Uđi slobodno!
Ma ušo bih ja, al se pitam dal ti je ono tele pušteno sa lanca?
Ma ne brini, neće kad sam ja tu!

А: Тата, шта да радим, Сара се заљубила у Милоша јер је лепши од мене!
Б: Види сине да ти тата нешто објасни: није битна лепота...
А: Али зашто онда постоје фото модели и манекени? Они живе само на основу лепоте.
Б: Ма то је багра. Шта сам 'тео да кажем, није то битно, није битно ни ко је богат а ко сиромашан, ни-
А: Како није? Ено комшија Никола има пара па вози Бентлија и живи у кући на три спрата, а ти возиш бицикл, док ми живимо у овом пољском вецеу од куће?
Б: То је лопов сине, боље да ти не причам. Него бре оћу да кажем, да је све то спољашње небитно, лепота, паре, боја коже...
А: А што су онда црнце затварали у кавезе?
Б: Ма пусти бре црнце! И не прекидај ме, оћу да ти кажем да је најважније оно изнутра!
А: Шта, срце, јетра, бубрези и то?
Б: Ма не бре него духовне вредности. Поштење, морал и ти курци, разумеш?
А: Не баш...шта добијам ако имам то?
Б: Па...добијаш миран сан!
А: А тата, зашто ти онда пијеш лекове за спавање?
Б: Мрш у кревет, види колико је сати!

A: I šta sad? Ej, uvek nam fali taj deseti za fudbal! Ja odoh kući i nosim loptu.
B: Ali lopta nije tvoja.
A: Znam, fora. Ajde zovite nekog.
C: Evo Dule, šta?
A: Dule "brzi"? Čekaj, jel pokušavaš da me nasmeješ? Taj je zadnji put potrčao kad se sapleo ispred zgrade. Pa i tad se kretao brzinom ranjenog puža. Ja idem. Sad definitivno.

Noćni klub. Žikica sa Senjaka (pomenut ovde) izlazi iz WC-a i prilazi svojoj devojci, kojoj se već nabacuje nepoznata muška osoba.

Žikica: Dobar dan, mladiću. Da li si za neko piće možda?
B (odgovara diskretno, da ga drugi ne čuju): Ne, dečko, samo sam došao da se upoznam sa nekom čkom, da razmenimo fonove, pa da je sutra taslačim!
Žikica: A tako? Pa dobro, dečko, šteta što ćeš morati da potražiš neku drugu žensku osobu, s obzirom da je reč o mojoj devojci. Molio bih te da joj se obraćaš sa poštovanjem i da lagano napustiš naše prisustvo.
B: On tvoj dečko, Sandra? Sandra se beše zoveš? Strašno, tebi treba nešto muško, a ne ova plačipička.
Žikica: Momak, ja bih te ipak još jednom zamolio da se udaljiš od nas.
B: Odjebi, pederčino!
Trš! Trš! Trš! Trš! Trš! Trš! Trš!
(B je na podu, Žikica nonšalantno seda pored svoje devojke. A prilazi)
A: Vala, Žikice, retko biješ, ali kad biješ, šnicle otpadaju (obraća se B). Diži se, kretenu, rekao sam ti da će te još neko i prebiti!
Žikica: Momak, evo ti broj mog zubara, reci da sam vas ja poslao, srediće vam cenu...
A: Naravno, Žikice. Diži se, ludače, rekoh!

Анонимне из разлога што си јој заборавио име истог оног тренутка када га је изговорила. Коњу.

Situacija 1
Klinac: Kako ste mogli da mi date ovo ime? Mislim, ko se još zove Sofronije? Sem mene??? Svi u školi me zezaju, čak i profesori. Menjam ga čim napunim 18 godina!

Situacija 2
Klinac: Nedate mi da izbušim uvo??? Videćete vi, nećete moći da mi zabranite kad napunim 18 godina!

Ова дефиниција је,на мој својствен начин,порука онима који стоје у првим редовима и вичу:,,Превише је дефиниција о јебању,сисама,пичкама,мочугама и сл.!''
Да,превише је тога. Али,да ли ћете се ви уздићи изнад ове масе и савладати је тако што формирате другу масу која ради у вашем интересу?

Јел` Милојка, јел` ће прво је`мо ил` ће се прво `бемо?
Како оћеш Милојко, па да је`мо.

- Јел' ти оно беше пратиш латино серије?
- Пратила сам пре. Што питаш?
- Гледа ми се нека серија коју сам пре пратила и хоћу да је скинем са нета а не могу да се сетим како се зове. Можда ти знаш.
- О чему се ради?
- Па не сећам се баш али знам да се одвија на некој хацијенди и да имају коње ...
- Тако је у свакој. Нешто детаљније?
- Има нека плавуша коју ритне коњ па падне у кому.
- То се отприлике дешава у свакој другој. Шта још памтиш?
- Онда они помисле да умрла па је закопају а она се у сандуку пробуди!
- И то се дешавало у више серија ... јел' та што су је закопали главна или негативка?
- Ниједно ни друго, нека споредна. И то није било у последњој епизоди него негде на пола серије.
- А ко су главни глумци? Ко све игра у серији? Где смо их још гледали?
- Е јбг, не сећам се. Знам да се давало на Пинку или на 3 каналу или на ХРТ1.
- И шта још памтиш?
- Да је ту што је жива закопана кресао неки Маурисио који се облачио у кловна. Како не знаш која је то серија?
- Први пут чујем, одустајем! Сети се главних ликова па се јави!

Dva puta mu se digao i oba puta u plodne dane?!

1) Ej, mi u pola 3 se vozimo ibarskom ka Arnajevu, a ispred nas
kamion vuče neku stoku, goveda i jedan ovan ovca se isplazi na nas... e kad nisam umro!

2) Savijamo mi neke cevi i dodje lik, ali ono baš cirke i kaže momci, imate li
cigaru. Da mu Luca cigaru i pita :
''Oš da ti upalim brenerom???! '
E kad nisam umro!

Danas sam popizdeo kad sam video naslov u novinama-izjavu onog manijaka što je uhapšen juče...kaže "pa sad će mene da siluju u zatvoru"...e pa batice...malo da vidiš kako je...

Komentator: Da se snima drugi deo filma "Kad jaganjci utihnu" Pepe bi mogao da dobije ulogu Hanibala Lektora zbog ovog krvoločnog starta.

- Pu mater ti jebem Kazahstansku, kad ste vi naučili košarku da igrate. jeb'o li te onaj ko te dovede da sudiš! Koraci? Đeca ti korake pravila dabogda! Đe ne izgiboste kad je Černobilj bio, majku ti rahitičnu!
- Čekaj Dejo, bili su koraci, a i sudija je iz Belgije.
- Ista su to govna.Oni su pederi nadrogirani! Tražiće azil sad oca mu jebem očina!

- Ej, sad mi pade na pamet, koliko si ti ono već sa onom malom?
-Pa sa'će kroz nekih par dana 4 godine.
- Uuuu jeeebote! Pa kad razapinjemo šator?