-Pazi brate, ja navatam tu neku pičku i ona kad je videla kolki je, izbezumi se.
- Ne seri... Koji si keršme brate.
- Ma veruj mi. Znači priča je išla ovako. Ona i ja u sobi...

- Oćeš da vidiš nešto veliko? (skida gaće)
- Au. Pa kakav to pendrek ti imaš. Mogu li da pipnem?
- Samo izvoli.
- Ijao, kako je veliki... Nisam nikada videla ništa tako veliko...

A prava priča je otrpilike ovakva
- Ajde, skidaj gaće, nemam vremena, čekaju me još dvojica.
- Evo, evo.
- Ahahhahaha. Šta je to? Ahahahahah. Indijski orah? HAhahah. Kakav to pistać imaš? Šta si ti pričao da ću pasti u nesvest kad vidim koliki je?
- Mislio sam na račun u banci...
- Tako može. Daj taj pendrek ovamo...

" Otišla je baba da kravama instalira neku hasu"
"Jel deda jel ti opet komšijine ovce hakovale livadu ? Kad ga budem navatao zipovaću ga !!!"
" Deda ....da vidiš što imam plejlistu sa onim tvojim četničkim na mp3 plejeru "
" Baba ...ova džumara je gotova da crkne ako ima više od 10 helta pljuni me "

- Kakvo vreme došlo, svet se raspada, kontinenti se smanjuju.
- Koji kontinenti?
- Pa Evropa.
- Kad sam poslednji put proveravao, bila je iste veličine.
- Proveri ti to ponovo, nije ti Britanija više u Evropi. Sa kakvim koštunicama se ja družim, eej

- Ko ti je ono sinoć bio na suvozačkom mestu, neko dete? Kad sam poslednji put proveravao, napred je moglo da se sedi tek sa navršenih 12 godina.
- Mala jedna iz komšiluka, ne zezaj, ima sasvim dovoljno godina, hehe, idem sad kod nje da joj nešto pomognem.
- Kontrolni iz Prirode u petak, a?

Na Zastavinom vozilu ne može da se pokvari klima, ni ABS, ni brava za centralno zaključavanje, ni putni kompjuter, ni ........................................

- Ivica, pa ja kod njega nogom vrata otvaram.
- Znam, vidio sam maloprije da unosiš prase.

-Joj, evo ga Stanko.
-Što joj, si mu kresn'o sestru?
-Ma jok brate, ko da se pozdravlja sa njim?
-Ne kapiram te.
-Brate, klopali mi picu pre par godina kod mene na gajbi, njemu nešto proradio stomak i zaglavi čovek u wc. Posle par minuta čujem pusta vodu, ali ne čujem slavinu. Rekoh, nije valjda? Lik ladno nije oprao ruke, zavalio se u fotelju, uhvatio onu picu i tamani. Sam je i pojeo, meni preseo život.
-Pa šta sad da radimo jebote?
-Ništa, izuj patiku kad naiđe i kao skidaj žvaku sa nje, pa kad on pruži ruku da se pozdravi, uvali mu podlakticu.

Dejan:"Aaa ne verujem kako ono govedo Nikola tretira ribu,iskulira je 300 puta,ona nista....ne treba sa zenskom tako....blablabla..."
Marko:"Hehe,zato on to poseduje 10 meseci,a ti bez ribe 2 godine.Dzaba ti mozak kad nemas skill-a!"
Dejan:"......"

- Si čuo da je Goran napustio Marinu i otiš'o kod one kurveštije Lele!!? Rasturio tako divan brak i ostavio dvoje male dece.
- E tebra, što bi stari ljudi rekli: "Kad mala glava poludi velika ne zna šta radi"!

- Au, tebra, ovo je bilo blizu! Dobro si živu glavu izvuk'o!
- Aha, ali ne zahvaljujući vama, pizde jedne! Kako ste samo pobegli!
- E, ali kako da se setiš da si nekad negde čuo da ako te medved napadne, treba da se praviš mrtav!
- Sine, kad je ono zabrundalo i jurnulo na mene, setio sam se i kad sam majku za sisu ujeo, a kamoli toga!
- Ćuti kad upalilo... Kako ti samo prišao, onjušio te, frknuo gotovo sa gađenjem i okrenuo se i otišao.
- A, to je možda jer je nanjušio i da sam se ukenjao u gaće, jeb'o vas uranak i "mirno, udaljeno mesto u prirodi"!

- 'Oćemo u grad večeras!
- Ne znam!
- Dobro. Mogli bi nešto da jedemo!
- Dobro.
- A šta ćemo?
- Ne znam.
- Kako ne znaš?
- Šta god ti hoćeš.
- Jel' možeš ti da prekineš s tom televizijom?
- Dobro.
- Šta dobro?
- Ima film večaras!
- Kakav film?
- Ne znam.
- Nemamo više para ovaj mjesec, a trebaće nam za kiriju.
- Dobro.
- Šta dobro kojepičkematerine? Ti se sikiraš k'o kobila kad izvrne platon. Boli tebe tuki!
- Ne znam!
- Šta sad ne znaš?
- Šta sam rek'o?
- Rekao si "Ne znam"!
- Dobro.

Sin ( pokazuje caletu djacku knjizicu ): Tata, hoces da mi kupis bicikl za dovoljan uspeh?
Tata: Hocu, sine, naravno.
Sin: A kad, tata?
Tata: Kad dildo izgubi erekciju, sine, tad cu da ti kupim.
Sin ( radostan ): Jupi, a kad ce to da bude? Uskoro, je l' tako?
Tata: Vrlo uskoro, sine. ( odlazi u kuhinju po oklagiju )

- Aj, brate, ideš po pljuge
- Zajebi!
______________________

- Matori, oćemo u dgra večeras, ludilo žurkice 'vo 'no!
- E, zajebi... Sedim gajbi
______________________

- Ljudi, palim ja gajbi, ne vidim na oči...
- Zajebi, još jedan džoks, posle begaj!

Вељи Луг и Незуци су били засеоци близу Вишеграда. Породица Османагића, на челу са угледним домаћином Авдагом. Била је то једна од врло богатих и угледних породица и живјаше у Вељем Лугу. Прелепа ћерка Фата била је понос Османагића. Није се могао било ко оженити њом.
Време је пролазило, и један момак се загледао у Фату. Био је то Наил из куће Хамзића, од исто тако угледног и богатог оца Мустајбега Хамзића, који су обитавали у другом зесеоку, Незукама. Фата је знала за то и зарекла се да се никад неће удати за Наила, то јест да ће се удати онда кад ''Вељи Луг сиђе у Незуке''.
Наил је рекао оцу за његову жељу да се ожени са Фатом и Мустајбег је кренуо у просидбу у кућу Османагића у Вељи Луг. Авдага је знао за Мустајбега, као доброг газду и ваљану његову породицу Хамзића и договорио се са Мустајбегом да његовом сину да Фату. Није хтела да противречи оцу и пристала је на свадбу.
Људи су знали за Фатину заклетву и када су чули да ће бити свадбе, почели су да испирају уста с њом и да је свакодневно извргавају вредама и руглу, знајући да је попустила пред оцем.
На дан свадбе, Фата је тражила излаз из ситуације, њен образ јој је био на првом месту и хтела је да врати свој углед и очисти блато с образа. Једино своје решење видела је у капији на мосту.
Свадбена поворка је морала ту да прође. Све су се више приближавали Незукама и чињеници да ће Вељи Луг сићи у Незуке. Кад су дошли до капије, Фата је наредила да сви стану да би јој млађи брат затегао узенгије и дизгине. Док се он сагао и сви сватови стали, користећи његову заокупљеност узенгијама, она је лагано дотерала свог коња близу ограде. После трена, она је устала и скочила у реку. ''Вељи Луг није сишао у Незуке''. Лепа Фата је одржала реч и винула се у легенду Вишеграда.

- Dobro, što piješ kad ti je loše?
- Nije meni loše kad pijem, loše mi je sutra kad se probudim..

Gojko Sisa - Šlatka ti majčiča šečeru. Š se provozamo do mene, da ti pokažem šo imam versače bokserice.
- E'o odma Gojko. Letim. E moj Gojko, i kokoš kad popnu na drvo, odma pomimsli da je soko. Ajde, štrafta, da ti ne zovnem Sreleta, šo ti čupo zulufe do juče i tjera te da mu kupuješ kapri od svojih para. Šic.

♪♪♪ ...ljubavi su mnoge bile, kao vatra mlados' planu,
sve što osta od života ja bi' dao za Ljiljanu... ♪♪♪

-E ovo je pesma! I melodija i emocija, i žal za mlados', i davna, nikad prežaljena ljubav. I Tomin glas. Prijatelju, da treba da objasnim vanzemaljcu šta je to muzika, pustio bih mu ovu stvar.
-Jes', k'o da bi oni poslali vanzemaljca čobanina, a ne nekog akademski obrazovanog. Pustiš mu, ne znam... Betovenovu Devetu; nek' vidi da smo i mi neka klinčeva civilizacija.
-'sti normalan?! Sve i da je došao u miru tad bi počeo da nas roka; to slušaju samo psihopate. Gledao si "Profesionalca", znaš o čemu pričam.
Nego posadimo mi lepo njega ovde za naš sto, Sneža mu donese jedno 'ladno pivo, i samo pustimo Tomu da mu objasni ćivot. Razumeo bi sve iz prve.
-A koje pivo?
-Pa Jelen, pobogu, koje drugo?!
-Hm, možda taj tvoj plan i uspe.

novinar: Dakle baš ste se naoštrili pred ovaj susret sa sestrom Vilijams
Jelena Janković: Da, baš jesam. Znate, ja ne volim da gubim ni u kartama a ne ovako
novinar: Kad ste već spomenuli karte, mogli bi da odigramo jednu partijiu
JJ: Zašto da ne
novinar: Al da me pustite da izgubim pošto ja to volim da gubim, kao i većina drugih ljudi
JJ: Odilično ćemo se slagati onda, jer kao što rekoh, ja ne volim da gubim

i onda se čudi što je stavljaju u reklamu za banku sperme