
Ваш брат од тетке или стрине којег су ветрови судбине одредили да се роди у големом и далеком граду Торонту. Његови родитељи су најчешће дијаспора која је тешка срца, са сузом у оку морала да побегне из казамата који је била Титова Југославија/ Слобина Југославија/ Оно са Црногорцима што није била Југославија/ Србије тражећи бољи и лепши живот међу пријатељским Канађанима. Одрастао у вишекултурном друштву где није битно ко је шта док је год Канађанин, није био у прилици да се превише упозна са својом земљом порекла и језиком осим онога што га је научила мама/ тата/ локално удружење дијаспоре "Титова ћела" / покрет српских четника "Торонто- Флет маунтин". Можда га никада нисте упозанали, али су вас ваши родитељи упорно упозоравали да будете добри према њему, јер, хеј, он живи у Канади!
- Здраво, Марко! Како си?
- Здраво, Желимир! Ја се зовувам Марк. Какоу си?
- Чек', човече, зар се не зовеш Марко?
- Ноу, не, такоу ме зове мом и тата! За све друго Марк!
- Па лепо..а где си учио језик? Није претерано лош, па рекох да питам ( Јес, није лош, ово ни комшија Бранко не лупа када је пијан)..
- Хвало! Научила ме је друг Стипе, пријатељ од пернтз! Он доброу прича србоу-хрватско!
- Је, је, србоу-хрватско..него, Марко, јуначино, а чиме се ти бавиш у Торонту, осим што студираш?
- Па, ја сам такође и геј рајц ективист, свирам гитару, волим да се клајм по планин и члан сам групо југословенско брадрхуд и дејтујем са мојом девојка Тахира Фљамури..
- Чек, чек, шта си рекао?
- Геј рајц сам ективист?
- Не, не, оно друго?
- Свирам гитара?
- Знао сам да си Канађанин!! Марш од мене!
Jedan od najboljih načina za započinjanje svadje, ova sposobnost može da se koristi i da bi svadju okrenuli u svoju korist.
Dečko:Jaoj srećo što si mi lepa danas.
Devojka:Šta ti hoćeš da kažeš, da ja nisam lepa uvek?
Dečko:Ne nisam hteo to da kažem,šta ti je šta se odmah drndaš?
Devojka:Čekaj prvo mi kažeš da sam ružna a sada još ispada i da sam drkoš.
Dečko:Ma daj bre, ne može ništa da ti se kaže.
Devojka:Da ,sada sam još i nerazumna.
Steći neku značajnu imovinsku i/ili novčanu korist sklapanjem braka sa nekom imućnom ženskom osobom.
- Opa, vidi Mileta! Do juče brojao sitninu da kupi neku krdžu na trafici, a sad u BMW-u, Najke, skupa odeća, nas smrtnike i ne poznaje. Da ne padne neko izležavanje?
- Ma, jok, legalno je. Dobio sve to preko pičke. Oženio neku miraždžiku, jedinica, mama joj ima neke silne firme i lokale po Beogradu, tata cenjeni hirurg, a pola familije joj u inostranstvu.
- Otprilike hvala kurcu i tako to, a?
- Jebiga, upao mu u med.
To je vrsta muzike ,koja najcesce sluzi kao podloga i uglavnom su u pitanju instrumentali,a neretko i pesme ,koje izvode glumci ili poznati pevaci,koja vrlo cesto nadzivi popularnost filma ili serije.Cesto se desava da omladina zna sve pesme iz "Briljantina" i "Prljavog plesa",a da film nisu ni odgledali,bas kao i muziku iz "Cheers"-a ili "Mash"-a....
Kod nas su poznate i omiljene teme iz raznih domacih filmova,pogotovo one koje je komponovao Zoran Simjanovic,kaop sto su muzika iz "Nacionalne klase","Balkan ekspresa","Specijalnog vaspitanja","Otpisanih" i mnogih drugih filmova.
Osim sto muzika iz fimova i serija postaje poznata,ponekad ,moze da postane i zloglasna.....kao sto je slucaj sa muzikom iz serija Sinise Pavica i ponekim pesmama,kao sto je Bajagina pesma "Moji su drugovi" iz filma "Ni na nebu,ni na zemlji",koje su poztale toliko dosadne ,da umesto odusevljenja kada ih cujes,izazivaju zgrazavanje i prevrtanje zeluca.
Pitanje koje je lokalnim matorcima ujedno i odgovor. Postavljaju ga kad vide utučeno mlado momče.
-Aj bre mali, šta si se smrčio tako?
-Ma nije ništa, stiglo me nešto.
-A, tako kaži, jesu opet neke pičke?
-Ma nisu čika Rade.
Tu matori savetodavac, pravi onu iskusnu facu (prošo sam kroz to dok si pačija govna jeo), gladi brkove ako ih ima, a i ako ih nema jer mu se može, razvlači kez i onako šeretski odgovara:
-Dobro, kako ti kažeš. Nego kako se zove ta mala, mogo bi joj se i ja oko mame ogrebati?
-A Marija.
Moto ovna predvodnika prilikom snebivanja družine za polazak u večernji izlazak u obližnji rasadnik budala, koji je poznat po radodajkama, ali i indijancima, koji su uvek spremni i orni da brane nepostojeću čast svojih sugrađanki.
- Brate, neću da idemo tamo, da mi keva pegla crnu košulju, nema šanse!
- Ajde, ljudi, dobićemo ili pičke, ili po pički, šanse su nam pedeset-pedeset!
- Neka, hvala, neću da se kockam sa životom. Šanse su mi sto posto da ostanem živ ako ne odem.
Zadnji pokušaj građanina Srbije da održi čist obraz kada ga uhvate kako gleda Seranove ili Pakov svet.
Ja: Jel ti shvataš koliko si debilan što gledaš Seranove? To je španska serija, to je napravljeno za tvoju babu a ne za tebe!
Drug: Ali to nije španska serija iz Južne Amerike, to je iz Španije!
Ja: Nije bitno, ne gleda se dok god je na šanskom.
Fantastična leteća kontrapcija dizajnirana za prevoz tri putnika, za koje je jedini uslov da budu različitih nacionalnosti ili veroispovesti. Opremljen je sa dva padobrana i dva motora od kojih se jedan obavezno pokvari, što pred putnike onda postavlja vaskojake etičke dileme.
Doteran, lepo obučen. Pantalone, košulja, sako, kravata, cipele, obrijan, očesljan...
- O, pa de si ti krenuo takav? K'o iz groba da si izašao!
- Što? Šta mi fali?
- Ma ništa brate, kažem baš si se picn'o.
Lik koji ti je bukvalno upropastio zivot u gimnaziji.Unistio ti je radnu naviku i svaku sansu da eventualno bez po muke zavrsis fakultet,napravio je od tebe bahatog alkoholicara i monstruma koji je samo znao da profesora pita za toalet i da ostatak dana provede u obliznjoj kafani ili kaficu.Znacajno je pomenuti da si i ti to istovremeno njemu napravio!A obojica ste bili Vukovci u Osnovnoj skoli.
Odgovor na nečije " A čačkaš mečku, a? "
Ja: (Nameštam antenu na krovu kako bi što bolje uhvatio nečiji HG520s)
Komšija sa drugog(dokoni penzioner-glavno džangrizalo): "Šta radiš to bre mali? Šta se pentraš po tim krovovima. Čačkaš mečku, a?"
Ja: Jebiga komšija. Kad nema pičke dobra je i mečka.
Komšija sa drugog(dokoni penzioner-glavno džangrizalo): (Pokunjeno odlazi)
Serija iz koje je većina dece izvukla pouku da ako se njih 5-6 udruže mogu bez problema da izmlate nekog ko se od njih razlikuje.
Ako je verovati onima koji su ovakvo crnilo prekrcali i ostali živi da pričaju, nešto mnogo crno. Crnje od toga ne može postojati! To je nešto što vas obuzme i proždere, gore od svih crnih rupa u vasioni zajedno. Takvo putovanje u srce tame mora ostaviti posledica po psihu i zato ostaje nejasno koliko je to tačno crno, jer izjave preživelih su čisto buncanje i krajnje nepovezane.
- Joj, jesi čuo šta se desilo Đoletu Crnogorcu?
- Onome što mu žena radi u kineskom butiku?
- Da, baš njemu. Znaš da dugo pokušavali da dobiju dete i ništa? E, uspeli su. Ona zatrudnela, lekar potvrdio da su blizanci i to oba muška. Ponosni tata raste k’o kvasac. Skoro se ona porodi, tata organizuje proslavu, celu noć se jelo, pilo i veselilo, a bogami i pucalo. Ujutro ode ponosni tata da obiđe sinčine u bolnici i ima šta i da vidi! Žuti k’o limun i imaju kose oči! Kineščići! Umal’ nije šlogirao. Dobar crnjak,a?
- Kakav crnjak, to je crnje od ciganske pičke!
Skup definicija na Vukajliji. Gotovo sve opisuju stereotipe i predrasude koje nam namecu dela americke kinematografije u kojima se najvise promovise parola "Mi-smo-face-jer-smo-Ameri-najbolji-smo-najbolji-ostali-nam-nisu-ni-do-kolena", sto se moze videti iz doticnih definicija. Kada se procitaju iste, dolazi do "Na sta sam se ja lozio" efekta i spoznaje cinjenice zasto se za nemoguce stvari kaze "Kao na filmu."
Iz prvog pokušaja
Pogodio sam iz taka...
Jutros mi Jugo upalio iz taka...
Što bi reklo da se za našeg glavnog junaka devojčice lepe sa lakoćom. On je taj leptir koji praši cvetove, on je taj svetionik koji navodi brodove u noći, on je dalji potomak Kazanove, bliži prijtelj Čarli Šina, on je taj. Slabiji pol izdvaja iz krda veštije od kauboja sa lasom.
Za razliku od Ubistva s predumišlajem i Ubistva iz samoodbrane , ova vrsta opijanja uglavnom podrazumeva odlazak u grad ili neku drugu svečanost s namerom da se opustiš i bolje iskoristiš slobodno vreme. Međutim, tada se dogodi da se žešće smoriš, pa nakon jednog piva / pića uslede drugo treće peto ... i na taj način se uroljaš neplanirano.
Takođe može se dogoditi i da jednostavno odete na svadbu i od novokomponovane muzike iznenada dobijete želju za opijanjem.
- Ubih se iz nehata sinoć, ne znam šta mi bi...
- Nisam planirao da pijem u petak, jedino ako iz nehata ...
To rade svi, kada su sami kod kuće jer ih mrzi da sipaju to isto u čašu. Otvoriš frižider, uzmeš tetrapak mleka/jogurta/soka, otvoriš i samo nagneš. Isto tako možeš da nagneš i flašu od 2l Coca Cole ili kisele vode, bokal limunade... Najgori oblik pijenja iz flaše je kad nagneš balon od 5l vode! Dok piješ iz flaše može da se desi da se isflekaš i to kad najviše žuriš!
Piješ iz flaše i neko te primećuje:
-Stoko zašto ločeš iz flaše?!
-Pa nisam šugav!
Ono što nikada nećete reći kada vas zaustavi bajna cupi na ulici i predloži vam gorepomenuto.
Promeniti nešto radikalno, tektonski, celokupno, iz temelja. Iz korena se promeniti znači totalno promeniti svoje navike, svoj način razmišljanja.
"Gotov sam, puko sam ništa ne učim, pašću godinu. Od ponedeljka se menjam iz korena i počinjem da učim svaki dan".
-Da da sve ti verujem...
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.