kažemo kada želimo da opišemo ortodoksnu seljačinu, koja pokušava da bude u trendu, ali mu njegov seljački super ego to ne dozvoljava....
'' - E Radisave, šta ćemo obučemo u grad večeras?''
'' Ae neke šulje, 'vo , 'no, ima se lepe 'čke za nas ka' muve za govno.''
'' Ma jok, ajmo trešu...''
U Srpskom narodu "utešna" rečenica upućena osobi muškog pola, kada napravi neku veću grešku u nekom poslu, zaboravi nešto važno, ili zakasni negde.
Jedna od scena kojom mogu da se pohvale samo izuzetni srečnici u svetu muških porno glumaca kojima dopadnu scene sa tri milfače istovremeno.
Opravdanje prevare muskarca. U isto vreme i osuda prevare zene. Za muskarca aksiom musko-zenskih odnosa.
Posedovati znanje iz određene oblasti do perfekcije. Odgovarati na pitanja u vezi sa istom tečno, konkretno i sažeto ali iscrpno, u po dana - u po noći.
-Kako igrao Arsenal prošlo kolo?
-Ne znam... Pitaj Srkija. Taj čovek je utelotvorenje teleteksta. Koji ga god rezultat pitaš, od hokeja na travi, do treće uzbekistanske fudbalske liga, taj ti trese iz rukava!
Viši oblik izraza iz viđenja. Koristimo ga onda kad dotična osoba nema ama baš nikakvih dodirnih tačaka sa nama ili temom.
-Brate znaš Slavišu, radio je tu na mašini, fin momak, malo više popije...
Ma znam ga iz neviđenja, nego kad ćeš da vratiš pare?
-Pa to sam hteo da ti kažem...
Pare!
Likuše koje su povalile svakog čoveka na čitavoj istočnoj obali Amerike osim limenog čoveka iz Čarobnjaka iz Oza.
Ultimativni stimulans za rađenje nenormalnih stvari. Jebeš gandžu, spid, eks, kad su tu neke cavulje. Sećaš se još drugog osnovne kad si morao da trčiš kao nenormalan na fudbalu posle škole da bi se dokazao onoj maloj iz drugog odeljenja što ima sve petice. I pobedio si četvrtake samo zato što te je ona gledala. Pu, pu, jebem ti patetiku. Nego, i sad ti je isti kurac - ispadneš zajeban i možda se i omrsiš kasnije.
- Kako ti je bre palo na pamet da skačeš bandži sa mosta?
- Pa šta znam, bile tu neke pičke...- Kako si bre imao muda da sparinguješ sa Maretom Životinjom?
- Lepo brate, oni se cepali tamo u ringu, ja tu sa strane gledao. On iz čista mira pita mene "Oš ti da probaš?", a ja da ne ispadnem cavulja, bile tu neke pičke...
Klasična pičkica, lik koga su svi terorisali kad su bili klinci, nikad devojku nije imao, a jedina vagina koju je video bila je kevina na porođaju.
- Jebote jesi video Mileta malog što voda neku cupiku?
- Mileta seronju, što se usro na ekskurziji u osmom?
- DA BRE!
- Ma nema šanse, taj pičke nije video od kad se rodio!
Obicno se desava kada nam dodje opsovati ali nam splet okolnosti ne odobrava pa kazemo u bozju mesto u picku materinu.
Kulturno nekulturni taksista.
Nekulturni taksista(bez musterije) Tras u rupu... U picku materinu!
Kulturni taksista(sa musterijom) Tras u rupu... U bozju mater!
Vrhunac fizicke nemoci
Izvorno: Aždaja.
Lik kome vatra iz usta ide, al' ne ulazi.
Dobar govornik. Rečit čovek.
A: Kakav je je govornik bio Čerčil.
B: Ma vutra mu iz usta ide.
A: A?
B: Vatra brate. Aj smotaj još po jedan.
Sindrom majki koje uvek dižu u nebesa čedo odbeglo iz porodičnog gnezda u potrazi za slađim i lakšim životom. Koliko god joj drugi sin (ili ćerka) bio dobar, sin iz inostranstva je uvek bolji, vredniji, poslušniji, pažljiviji,... Ne uzima se u obzir činjenica da je sve odjebao i da ga ne zanima niko živi iz njegove rodne grude.
-Šta se samo drcaš na mene, eh da mi je tu Jovan!!!
-Šta da ti je tu Jovan, taj i ne zna da si živa!
-On se nikad ne dere.
-Pa kad ne mora da te trpi ni dva dana godisnje!
Zapravo, ne kaže se profesor iz nekog predmeta, nego profesor nekog predmeta.
Nepravilno: Profesor iz srpskog, profesor iz istorije.
Pravilno: Profesor srpskog, profesor istorije
Još niste uvereni u nepravilnost? E, zamislite profesora koji predaje kanalizacije.
Iskoristiti priliku koja ti se pruža iako nije baš sasvim idealna. Srednji položaj između ulaganja ogromnog truda za postizanje rezultata i najobičnijeg penala. Iz slobodnjaka su jednake šanse i da postigneš pogodak, ali i da propadneš.
- Šta radiš to bre, alo!
- Spuštam ti trenerku, šta misliš da radim?
- Pa seckam luk za ručak budalo! Saček... oh!
- TOOOOOOO! PILS LAJT JE L' JE NAJBOLJE!
U stvari, lik koji je praotac ove predivne rečenice pre nekih 5 godina ju je izustio nepoznatoj devojci u diskoteci u jednom selu nadomak Sombora. Pouzdano se zna da nije dobio šamar i trenutno drži rekord kao neko ko je bio najbliži šamaru ikada (čak možemo slobodno reći da je već praktično dobio šamar samim izgovaranjem te rečenice) ali se izvukao. Niko ne zna šta se desilo dotičnoj devojci nakon tog istorijskog trenutke i kakve psihosomatske poremećaje nosi od te večeri.
...ali selo iz njega neće nikad. Ovo se kaže za sve one koji tezgare po raznim Gelzenkirhenima, za one koji su došli iz rodnog sela u veliki grad i seju svoju seosku mudrost zajedno sa šlajmarama i slincima na asfaltu,za sve ostale kojima viri praziluk iz analnog otvora. Nije problem u selu,problem je u ljudima.
Neke žene iznele Smederevac ispred zgrade i peku paprike,a za drvo pored komšija zakačio prase i redi iznutricu.
Ultra jevtino, skoro pa na poklon.
- Jesi li našao nešto normalno, ja prevrnuo sve mesare po gradu, nigde nema ispod 500 kinti ?
- Brate, kilo mlevenog 270 dinara, džabalije od ciganske pičke ! Uzeo sam 3 kila, biće za ćevape, za pljedže...
Javno priznati sklonost ka istom polu. Ukoliko si svetska zvezda, dabome. Ukoliko si, pak, običan smrtnik-dukatlija, pederčina bi verovatno bio atribut kojim bi okolina dočaravla tvoj lik i delo.
Izlazak iz ormana posebno teško k srcu prima ženski deo publike, posebno ako se radi o dobrom frajeru.
Sama činjenica da nijednu od onih riba, s kojima se vatao na malom ekranu, u stvarnosti ne bi tak'o ni štapom, nije toliko bolna koliko ta da nju ne bi ni pogledao, a kamoli načinio svojom lepšom polovinom. Godine maštanja o svadbi sa uživo-prenosom kod Opre padaju u vodu tek tako, a to nije mala stvar.
Prema istraživanjima koje su sproveli naučnici sa univerziteta u Masačusetsu, kada jedan pevač izađe iz ormana, tri papagaja momentalno umru od tuge, no industrija papirnih maramica poveća debelo svoj profit, pa se sve to fino kompenzuje. Ima pravde!
- Kako je Pera sladaaak! Kakva šteta što ima devojku.
- Ma idi...
- Nemoj da si ljubomoran, vidi ti te oči i osmeh, kako je sladaaaak.
- Ma daj, gejština izbija iz njega, koje bi normalno muško obuklo onako nešto usko, još onako začešljan, muka mi kad ga vidim...
- Pa nije sigurno gej, kažem ti da ima devojku!
- Imao je i Riki Martin devojku, pa je izaš'o iz ormana, samo čekaj, i ovaj će...
- Stoko!
