Fenomen u ekspanziji od cirka 2008 godine, popularizovan zajedno sa telekomovom kampanjom "ADSL za dinar", kada je internet postao dostupan širem krugu ženske populacije a ne samo mršavicama iz saobraćajne i ribama koje nose tregere i bele haljine na crvene tufne. Naime od deset intervjuisanih riba koje imaju internet, aproksimativno deset su jezičare, pomalo kučkaste, temperamentne/ekstrovertne i uživaju u *spuštanju* sagovornika uz latino rad kukovima, možda malo kučkaste, možda zbog toga deluju agresivno ali hehe šta će takva im je ćud. Obožavaju da koriste sve varijacije termina pička, pičketina, pičkica, pičkolino, pičkoled kao i da komentarišu kako druge ribe imaju dobre sise, pičke i kako su muškarci sise, pičke i sise.
Stariji brat ovog fenomena je "Fenomen sajber tifoza", pojava da adsl modem, efikasnije od svakog šark adrenalina u glavić, od tunjavog metaloglodača iz rakovice sa fiksnom protezom, na komentarima na sportalu napravi Pecu Definiciju / Ganeta Canglu. Kao i svakog starijeg brata, i ovog mali bata vrlo uporno i vrlo neobjašnjivo pokušava da prestigne po budalaštinama.
<Đape-GIZMO says> E nači desi mala tebra, oćeš samnom posle u voždovački park idem da bodem neke grobarske pičke trinesticom što su mi prozivali adžića znači, a posle možemo kod mene da te karam svojom močugom kojom razbijam beton!
<Ella says> Šta bre, kao, navijači, pičke, muškarci su pičke, vi samo gruvate bicepse jer ste pičke, a u stvari ste pičke, šta kao kurac, pičke. Čmar, sise. Pičkice.
Za razliku od izlaska iz ormara (to come out of the closet), koji je zapravo nečije otkrivanje za javnost sopstvenih homoseksualnih sklonosti, izlazak iz klozeta (ili kupatila - kako to neki radije imenuju) nema nikakve veze sa navijačima Rada, palmama, žirafama, Ivanom Ivanovićem, niti sa Amfilohijem. Izlazak iz klozeta/kupatila predstavlja odluku neke individue da nakon godina zviždanja u klozetu u toku pišanja, u ritmu omiljene pesme, te nakon hiljada i hiljada sati provedenih u pevušenju istih tih pesama u toku tuširanju u kupatilu, konačno preko "Prvog glasa Srbije" upozna i javnost sa svojim neotkrivenim talentom za pevanje, koji ona sama, kao po nekom pravilu, ocenjuje čistom desetkom, na nevericu prisutnog žirija i milionskog auditorijuma pred malim ekranima.
Ona: Kaži "dragička"! Prijavila sam se za "Prvi glas srbije"!!!
On: Pa jesi li luda?! Sad ćeš da nas izblamiraš za sve pare – koje nemamo.
Ona: Pa što si takav?! Ja baš lepo pevam, sećam se da si mi i ti to rekao…
Ona: Ma jesi li normalna?! Tad sam te muvao, to se nikada ne uzima za ozbiljno. Rekao sam ti tada i da si pametna, pa vidi šta si uradila. Vlado će da se iskida od smeha, Mare će nervozno da se češka, a Aleksandra ima da te pita što si uopšte izlazila iz klozeta i da te ekspresno pošalje nazad u kupatilo – odakle si i došla. Znači nevera…
Ustajanje iz kreveta, pogotovo zimi kad ste ušuškani, je jedna od najtežih akcija koje čovek treba da sprovede iz ideje u delo.Glava kaže da, al' telo kaže ne.
Neretka pojava. Posle izlaska iz lokalnog doma zdravlja, osim sterilisane vate dobijate i džanki look.
Doktor/doktorka obavlja pripremu i uzima igletinu. Neverovatno koncentrisano, ne cilja na očiglednu venu, nego (iz nepoznatog razloga) počinje da bode 3 cm desno/levo. I onda dolaze mučni momenti bauljanja unutar ruke pacijenta do konačnog pogotka. U toku bolnog procesa doktor se smejulji sa nekim tupavim izrazom na licu.
Premudri zaključak na odbijanje prihvatanja realne situacije, krivice i uporno traženje raznoraznih kompromisa koji će tu krivicu anulirati.
Recimo upravo kao što matorci traže klinke koje se još nisu raskupusale ne bi li bar još jednom čuli vrisku zadovoljstva tokom penetracije.
-Gde ti je onaj mali?
-Pusti ga u pičku materinu, otvorio svoj servis na Sajmištu i eno ga krpi auspuhe.
-Pa dobro, lepo je on to radio...
-Jeste, ali samo je to lepo radio, i toliko se kurčio da je najbolji čovek za jebene auspuhe da niko nije ni primetio da nije ni za šta drugo. Jebote Isus tražiće mu neko da promeni alternator, ovaj ima da raznese kola sa sve trafo-stanicom.
-A štaš, što labavijeg kurca to tešnje pičke.
Pripadnice ljepšega spola koje se dovode kada na okupljanju nema ni jedne ženske osobe. Neophodne su kako se vaše okupljanje ne bi pretvorilo u gay party. To mogu biti roštilji, pijanke i slična okupljanja. Te kurve žive u gepeku, hrane se zrakom, rezervnim gumama i piju destiliranu vodu za hladnjak. Njihove usluge stoje vam na raspolaganju.
Na roštilju...
X: "Što je ovo? Nisi zvao pičke?"
Y: "Ma zvao sam, ali znaš kakve su ženske. Čim jedna ne dolazi, onda neće doći ni ostale..."
X: "Ma jebo ti to. Đakane, ajd vadi kurve iz gepeka!"
Setni odgovor dede koji je civilni vojni rok služio u staračkom domu na pitanje unuka kako je bilo u vojsci.
Skup ljudi koji se kad vam dođu u posetu ponasaju kao kolonisti tek kročili na tlo Amerike.
- Vidite sta smo vam doneli! Stakliće! Svetlucave stakliće! A sad budite ljubazni i pokažite nam gde vam stoji kajmak i rakija.
Legendarna rečenica iz filma Maratonci trče počasni krug, koja može u životu da se koristi u situaciji kada ti je žena grob, a ti si došao kući ranije s posla i uhvatio švalera koji je već uš'o u nju.
- Kume, šta to radiš kume?
- Ništa kume, vežbamo za film. I ti ćeš to da radiš, samo sutra.
- More izlazi iz mog groba.
Najznačajniji transfer u istoriji Bliskog istoka.
Greška u jeziku.
Fraza koja bi trebalo da obeležava neku besmislenu ili uzaludnu radnju, kojom ništa korisno nećete da postignete, a potrošićete dosta vremena.
Ustvari, presipanje iz šupljeg u prazno samo po sebi ne samo da IMA smisla, nego je i jedina korisna stvar koju možete da uradite u datoj situaciji; ako je nešto šuplje i curi, a imate praznu posudu pored vas - zar nije logično da prespete ono što je ostalo iz šupljeg u prazno?
Presipanje iz šupljeg u PUNO je nešto što ne bi imalo smisla, a presipanje iz praznog u šuplje bi tek stvarno bilo i nemoguće i zabrinjavajuće.
Devojke prosecnog izgleda ili jako lepe devojke,svih boja velicina i svakakve inteligencije koje zivot trose na FB(fejsbuk),MS(majspejs),voznju rolera,teretanu/aerobik,sminkanje,nadogradnju noktiju,pohadjanje skupih privatnih casova(jer skola nije za njih),slikanje po klonjama sirom zemlje i kacenje slika na FB/MS.Ucenje je prevazidjena aktivnost(nije in) i stoga se retko upraznjava.Glavni faktor koji razdvaja popularnu devojku sa sela/periferije i devojku iz grada je "zivot iz bajke" trip.Dok devojke iz grada veruju u princa na belom konju(cesto sponzora u belom audiju/mercedesu/pezou) i jednom ili dva puta godisnje menjaju momke,devojke sa periferije/sela ne gaje ove iluzije i zadovoljavaju se i cobaninom na magarcu(obicnim momkom na skuteru),ali obicno menjaju 7-10 "momaka" godisnje,s tim da se to sto ove devojke imaju sa "cobanima" ne moze nazvati vezom vec iskustvom/avanturom...
Prica koja sledi je stvaran dogadjaj sa moje mature,samo sto ja nisam ucesnik.
Nakon nekoliko bezuspesnih pokusaja da smuva devojku iz grada momak je presao na devojku sa sela.Posle 5 minuta usledio je poljubac,a onda priznanje devojke da je pre njega poljubila jos 4 momka.
Muškarci koji su odabrali najgejskiji način da izleče svoju nejebicu. A gejski je zato što je ples ženski sport (i to ne za sve žene, samo za lepe žene, dakle - gabors ikskludid), neka mi ne zamere muški ljubitelji istog. U stvari, neka mi zamere, bole me tuki. Dakle, kao što je kuvanje muški posao, tako je i ples ženski i tu nema mesta muškarcima, te se tako muškarci koji upisuju ples dele na dve vrste: 1. Gejevi koji hoće da sublimiraju svoje gej nagone, i 2. Likovi koji hoće nešto da pojebu, ali su, umesto da udare šakom o sto i počnu da se ponašaju kao stabilni muškarci (pa da onda žene trče za njima, a ne oni za ženama), izabrali najljigaviji način da se primaknu ženi. Zguza, na času salse.
- Brate, upisao sam školu salse.
- Gejčino.
- Što? Znaš kakve su ribe!
- Pa si odlučio da vrckaš svojom depiliranom guzom da bi došao do njih?
- Pa...
- Znaš li ti da je Hemfri Bogart bio takav šmeker, da je bilo dovoljno da uđe u kafanu i zapali cigaru i sve bi ribe odmah počele da luče vlagu. Kad bi te video takvog, verovatno bi se ispovraćao.--------
- Jooooj! Da znaš kakvog sam frajera upoznala na salsi!
- Mogu da zamislim.
- Italijan!
- Hahaha! Žabar! Je l' makar viši od tebe?
- Nije, ali znaš kako je lep!
- Znači, ciganče. Hahahaha!
- Kako si zao...
Vrsta antibakterijskog sapuna. Koristi ga jedan od profesora iz filma "Lajanje na zvezde".
Izraz se upotrebljava kad hoćemo da skrenemo pažnju na nečiju patološku potrebu za čišćenjem i dezinfikovanjem.
Muž dolazi kući, a žena (verovatno u PMS-u) glanca čiste stvari, od poda do plafona. I plafon.
Ž: Mogao si bar da se izuješ ispred vrata, stoko jedna, zar ne vidiš da tek što sam oribala taj deo?!
M: Ne brini, draga, počistiću, samo da operem ruke sumpornim iz Rusije.
Vrlo rasprostranjena fraza u životu Balkanaca. To je kada neko mnogo pametuje, a u stvari nema pojma, pa se koristi ironija u svojoj maksimalnoj jačini. Pri tom se misli na ljude iz Kenije i vrši se potpuna diskriminacija nad njihovom inteligencijom.
- Danas sam shvatio zašto su ljudi u svetu gladni, ima mnogo tajkuna koji kradu u stvari...
- Bravo, pravi si genije iz Kenije.
Mesto gde si pošao da kupiš cvikere, a vratio si se sa Sonijevim tranzistorom iz '87-e.
-Matori, šta ti to?
-Pauk na kompresovani vazduh.
-Jel Apatinska pivara promenila brend, pa im sad zaštitno lice pauk?! 'Esam ti dao pare da mi kupiš pivo, a ne to sranje?
-Ali viiidi gaaaa... (pritiska pumpicu i pauk skače)
-I pizda mu materina... daj meni malo...
bedan izgovor za kompromis,ponekad opravdani a ponekad i neopravdani,linija manjeg otpora koja rezultira na kraju nezadovoljstvom.Primenljivo u mnogim segmentima zivota a ne samo u seksualno-rukobludnim....
Brojnost uplata u određenoj kladionici proporcionalan je ljepoti "tete iz kladionice".
Ovaj faktor je od izuzetnog značaja jer kladionice najčešće propadnu iz razloga što se ne drže jednostavnog pravila: "Dobra teta - veći broj uplata".
Ako ne budeš dobar/dobra, daću te ciganima.
Random Rom u nevolji: Izvinite da li možete da mi pomognete?
Traumatični Srbin (prepipava se po džepovima): Murš!
