K'o iz pičke. Ćićolina. Kaže se za nešto što je prošlo bez imalo muke.
utakmica Barselona - PSG
-Ide Mesi, dribla Ibrahimovića, prolazi i pored Veratija... Juhuhu, kakav potez najboljeg igrača sveta! Evo ga šut! I goooooooooo! Mesi 58. minut! 2:0 za Katalonce! Kako se Mesi nonšalantno probio kroz čitav tim PSG-a... A zanimljivo je to što su se ove dve ekipe 7 puta međusobno susrele, a u 5 mečeva je Mesi dao barem jedan gol...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Jesi li obario ribicu?
-Jesam, nonšalantno.
-Ooooo, čestitam, častiš sutra! Kako je bilo!
-Ona se napalila čim me videla, samo je trebalo da dovršim i to je to.
-Jesi jebo?
-Nego šta sam, odma' pristala, bili pola sata u toaletu, troje ljudi nam jebalo ispred sve po spisku...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
-Šta ti je rekla šalteruša? Je l' ti falio jedan papir?
-Zamisli, nije. Nonšalantno sam konkurisao za posao u "Fuckpack" firmi.
-Gle apsurda! Mora da je drkala kliću pre nego što te je videla...
Omiljeno pitanje starijih članova šire i uže familije pre njihovog svečanog predstavljanja kada zovu telefonom. Prethodi mu arsenal pitanja i odgovora za čije vreme može viza da se izvadi.
M: Aaalooo dobro veče!
J: Dobro veče.
M: Kako ste? Jeste zdravo?
J: Dobro smo. Zdravi smo.
M: Ima li zime?
J: Ima
M: Kako si ti sine?
J: Dobro je.
M: Je' slušaju matori?
J: Slušaju.
M: Ima li kak'a devojkara?
J: Ima.
M: Jel znaš ko je na telefonu?
J: Ne'am pojma!
M: Ovde deda Mića iz Obrenovca jel se sećaš ti mene?
J: Ne mogu da se setim.
M: Kako bre ne znaš ja sam jednom kad si ti bio mali dolazio, uzim'o mistriju od tvog dede! DEDA MIĆA iz Obrenovca BRE!
J: Ne znam stvarno.
M: Pa sa kim ja razgovaram?
J: Sa Jovanom Ilićem.
M:...
J: Alo!?
M: Ja sam izgleda pogrešio.tu tu tu
J: Idi deda u tri lepe pizde materine prođe mi poluvreme dok se ti identifikuješ!
Stari način da mlađani seljačić ubedi mladu seljančicu da ne ide na igranku u varoš.
Opis stanja u kome se nađe poslije brzog buđenja nakon teškog pijanstva!
Sine, ako si trijezan ne možeš mu prići ni na dva metra...
Razmišljanje onoga što ne zna ni gde mu je glava, ni gde mu je guzica, tj. onoga što bi rađe topio led u ustima nego što bi popio čašu vode, tako reći hipija u savremenim kafanama odnosno klubovima, odnosno tvornicama bluda, razvrata, i loše muzike.
''Samo konjak deremo, vinjak je za pičke'', ha rekao sam to, sada će svi misliti da poznajem materiju ovog pića koje pijem, glumim boema, i jako serem, ali neka drugi misle kako jebem znanje.
Fanfekt ili što bi rekli naši stari činjenica pobratime, je da su konjak i vinjak isto piće, samo što konjak nosi ime francuskog grada i ima 13% više alkohola od vinjaka, što je isto kao kad bi dodao još jednu kašičicu šećera u kapućino.
Isto sranje samo drugo pakovanje
-Vinjak sranje!??!?!?! More, MRŠ!
Izraz koji se odnosi na nekog coveka koga u nekoj situaciji ili radnji trenutno ne jebete 2%. Iz prostog razloga jer vama trenutno on nije nista. Tad je totalno nebitan lik...
A sto je onog tvog drugara ostavila riba?
Pojma nemam, nije mi iz muda ispao pa da se sad sekiram za njega.
A nije mi i neki drugar.
Tri ''stvari'' koje kad čovjek ne može više upražnjavati znači da mu se primakao kraj!
Odgovor za sve ono što ne znaš i što ti je nepoznato, poučen saznanjem i iskustvom iz detinjstva slušajući mudre reči nindža kornjače pod imenom Donatelo.
- Išli ti frend i ja do plaže, sunčano, lijepo vrijeme, miris soli u zraku, Njemice polugole trče a mi si lagano idemo na mjeđunožnim gonilima sa gumenim napuhalima.
- S čime bre idete?
- Pa... na mjeđunožnim gonilima sa gumenim napuhalima.
- Ozbiljno? To si ti sigurno od Kranga nabavio, uvez'o ti iz dimenzije X, je l' da?
Prva uspešno izvedena velika nužda posle zatvora
Obično izgovoreno od strane starijeg ukućanina (otac, deda...) kao mera iskazivanja nesposobnosti muškog čeljadeta.
Seljak iz grada ima uglavnom iste karakteristike kao i seljak sa sela, samo što gradski seljak živi u urbanom području gde su te karakteristike veoma primetne.
Suštinska razlika između njih je u tome što seljak sa sela obrađuje zemlju, a seljak iz grada najnovije grčke & turske hitove.
Pogresan pristup problemu!(Ne hvatati po dzaku sakom, vec zavuci ruku sa ispruzenim srednjim prstom i izvuci je).
Široko rasprostranjeni izrazi iz filmova, manje serija. Postoje oni likovi koji ih stalno izgovaraju nervirajući sve oko sebe, ili sa druge strane većina nas je bar nekoliko puta citirala rečenice iz nekih (često poznatih i domaćih) filmova. Neretko se parafraziraju.
A: E, aj sokni po još pive, žedan sam.
B: Jebeš, ti mene Paunoviću, jebeš.
A: Ajde bre, ja sam tebi išao po pljuge.
B: Aj dobro (odlazi, zatvara vrata, ponovo otvara, i kaže) ajl bi bek.
-------------
A: Skeniraj ovu čoveče, kaka je, al bi je potrgao...
B: I tata bi sine.
----------------
A: (besedi na mobilni) da, ja sam taj, a ti si?
B: (otimajući mu mobilni i derući se na njega) ti si budala Pantiću !!!
----------------
A: (dobija flašu u glavu) aj sad, nek se javi ko je to uradio, da ga ja lično ubijem.
B : Opa, mi smo počeli nekim uvredama da uvređujemo.
A: A da ti pomolim ja malo pičku bezobraznu.
B: Jedi govna, puši kurac!
A: Ajooj nesrećo, sad ćeš da propišaš majčino mleko!
C: Mir bre. Izvinjavamo se Laki je malo nervozan.
A: Šta oćeš ti pičko izdefinisana?!
------------
Devojka: Šta je bilo, što si nervozan?
Momak: Ma ništa.
D: Oćeš ti popušim, biće ti lakše?
M: Ma jok.
(malo kasnije)
M: (shvati da to i nije tako loše) sad ću da te karam!
(puno kasnije)
D: Ah, ah, pazi samo, ah, nemaš gumicu, uh, nebi, ah, da ostanem, aaah, trudna.
M: Nebriiniiiite puuuška jeee zaaakoočeenaaaaaaaaaaa!!!
Ili ti „Srpska lazanjizacija“
Ovaj proces pogađa mladunce na prelasku iz maloletne u punoletnu stoku.
Ovih dana, modernu nam Jevropu potresa jedan nesvakidašnji skandal. Utvrdili su da se u lazanjama na kojima je stajala deklaracija da sadrže samo goveđe meso, pojavilo i konjsko meso.
Spekuliše se, da su za to odgovorni Rumuni, pošto se kod njih radi početna prerada i punjenje tih lazanja. Međutim, iz iskustva znam da se koren ovog problema nalazi u našoj dragoj Srbiji, tačnije u mojoj porodici….
*
Do 18. godine, kad napravim neki zijam, ćale me je zvao :„ Govedo jedno!!!“
Od 18. godine :„ Konju jedan!!!!“ (ili konjino jedna)-Dakle Evropljani, nema razloga za paniku, niko vas nije zajeb'o, nego je lazanja doživela punoletstvo...
Seljačina. Nekulturna osoba koja vulgarnošću zasenjuje čak i profesionalne seljake iz tv reality emisija koji su plaćeni da se tako ponašaju. Nema nikakve veze sa seljacima koji su kulturni ljudi iz ruralne sredine.
Spasiti se. Preporoditi se. Postati drugi čovek. Aludira se na loše sudbine veoma dobrih igrača koji nakon što dođu u Real, ne prikažu svoj talenat i upropaste svoje karijere.
Ratko: Jel' si video Miksija skoro? Nisam ga video odkad se vratio iz Moskve.
Radovan: Bio je u Moskvi? Išao da cepa vodku sa Putinom?
Ratko: Ma jok, navukao se na pajdo, pa su ga poslali njegovi na odvikavanje.
Radovan: Ne laži! I kako je sada?
Ratko: Sad je ekstra! Kao da je otišao iz Reala.
Lik koga može da pokrade ko god hoće. Svako može da prođe pored njega i da mu uzme šta mu se prohte. Cigančići ga koriste kao početni stadijum u izučavanju džeparenja. A i Parkinsonovac ne bi ostao praznih ruku.
- I šta kažeš, a, samo pur pena? E, čekaj samo da kupim pljuge... Šta bre, koji kurac, nema mi novčanika!?
-Jesi siguran da si poneo?
-Ma jesam bre, bio je tu pre nego što sam, a jaoo majku im, tačno su me pokrali u šestoseljaku.
-A dobro brate, gledaj na to sa vedrije strane. Eto, poštedećeš zdravlje, a i nećeš kaditi đavolu.
-Ma ionako ne bih imao s čim da pripalim, zdipili mi upaljač juče na svadbi...
Osoba na koju se pred pocetak baronisanja pozivaju oni koji zele da dokazu tvrdnju da je Srbija sranje.
- Kako me nervira ovo renoviranje Gazele, 100 godina im treba.
- Moj rodjak iz Nemacke kaze da kod njih mostove rade po tri dana, i jos placaju odstetu svima koji se zaglave u guzvi prilikom prelazenja.- Najzad, prva plata. Cetiristo evrica, nije nesto, ali mora od necega da se pocne.
- Moj rodjak iz Nemacke je za prvu platu dobio dva i po soma plus sluzbena kola... A radi kao baba sera tamo.- Vidi ovu staru sliku, iz 1938. Moji prababa i pradeda ispred sinagoge na Zelenjaku.
- Moj rodjak iz Nemacke kaze da su u to vreme svi koji dodju u sinagogu u Nemackoj dobijali po sto maraka, radi podsticanja medjuverske tolerancije.
Hiljade i hiljade puta ste culi da komentatori kada prenose fudbalske utakmice izmisljaju da fudbaleri pre nego sto pocnu da se bave fudbalom idu u neke skole gde imaju svoje knjige iz kojih uce kako da najbrze i najbolje, bez mnogo truda, onako skolski daju gol.Posle im se iz glave brise da su bili u toj skoli i da su imali te udzbenike, ali im ostavljaju u secanju bas tu orginalno prostu akciju iz udzbenika(takozvanu skolski primer).
