U situaciji kada smo tanki sa novcima i nemamo para da platimo majstora, obično posegnemo za rešenjem iz komšiluka. Uvek se nađe neki majstor koji, računamo, neće naplatiti to što odradi, jedino (kako on kaže) što pojede i popije. Problem je u tome što se posao za koji je predviđen dan-dva, otegne i po nedelju dana. Majstor obično za to vreme pojede dve-tri krmače, mlado june i popije hektolitre alkohola. Suma sumarum, jeftinije nas izađe da zajmimo pare od zelenaša, vratimo im 150% kamate i platimo prave majstore, nego da nam komša "odradi posao".
- Komšo, čuo sam da umeš sa pločicama, treba u kupatilu nešto da mi se odradi. Ima dan-dva posla. Platiću koliko košta (računam ništa).
- Ma nemaš brige, idem odma po alat. Odradim ja to za jedno popodne. A oko plaćanja, lako ćemo. Samo nek bude da se jede i pije i nema problema.Šest dana kasnije. Majstor glođe poslednji red rebara.
- I majstore, koliko sam dužan? (iz kurtoazije)
- 'Naš kako, obično uzimam 25 evra dnevnicu, al' pošto smo komše, nek bude 24 ipo za tebe.
- Ma da ti jebem mater ja u pičku, mrš iz kuće!
Kada u stan od 35 kvadrata postaviš plazma tv veličine pola jednog zida. Kupio si je jer su ti isprali mozak reklamiranjima, tako što si pozajmio pare, odvajao od usta i našao je na sniženju neke umiruće prodavnice tehnike. Ali sve se to na kraju isplatilo! Istina, u početku si bečio oči, bolela te je glava i prividjali su ti se ljudi iz reklama, ali od kad ga gledaš iz kuhinje, problemi su nestali.
Nekada davno, u jednoj zemlji seljaka na brdovitom Balkanu privreda je bila toliko jaka da se radilo u tri smene. Večita obnova zemlje, socijalna politika kao u današnjoj Jagodini, vodilo se računa da svi moraju negde da rade. Makar to bilo i kao čuvar plaže u zimskom periodu pa još i u noćnoj smeni.
Većina zaposlenih je zaista i radila u nekoj od proizvodnih delatnosti, šila, kopala rudu i rmbala od deset uveče do šest ujutro. Jebiga, rudarima je ionako mrak i svejedno koje je doba dana. Važno da se radi, da zemlja prosperira. A onda, u pola sedam ujutro, umorni radnik na putu do kuće, svrati u kafanče da popije jutarnju kafu jer mu je žena već otišla u prvu smenu pa da ne pije sam.
Danas, to je pojam za alkosa ili nezaposleno lice kojim se pravda rano ustajanje ili kasno leganje.
- Izvolite?
- Pivo, hladno ako ima, nije bitno koje...
- Otkud pivo u sedam ujutro, da nije malo rano?
- Idem iz treće, meni je već smrklo...
Izdvojiti željenu osobu iz mase, radi ravnopravnog fizičkog razračunavanja.
Kako ste se proveli?
- Nije loše, al' bili neki indijanci za stolom pored, razbili pola inventara, jedan pogodio Maju čašom u glavu.
Što nisi zvao pojačanje, da ih pošaljemo nazad u brdo?
- Nije bilo potrebe, rekao sam mu da ga napolju čeka neka riba, odmah je istrčao, pa sam mu dao par vaspituša i otišao.
Ma, znao sam da mu nisi prećutao...
- Šta da ti kažem, sa stokom drugačije ne možeš.
Najbrži način isterivanja fiks ideja, služeći se onom - batina je iz raja izašla.
- Sine, idi da baciš đubre.
- Ne mogu, svet je izgubio boje, Marina je rekla ne.
- Ma nemoj ti zunem jedan poklopac da obrneš krug, idi bacaj đubre i da više nisam čuo da pričaš k'o svilena strina.
- Dobro tatice.
:tštštš:
Dakle, ovom defkom ću privesti kraju mini-serijal otpočet letos (ovom i ovom defkom, a dopunjen i nedavnim Bond specijalom). Pošto sa slavama otpočinju lagano i praznici, red je da ispunjavam i neke želje, pa ću izaći u susret svim predlozima koje sam dobio.
Daklem, još jednom, tema je "Čovek jaše magarca seoskim drumom".
1. Čarli Čaplin
Čovek na magarcu je Čarli Čaplin. On jaše drvenog magarca idući seoskim drumom. Čuje se vesela klavirska muzika. Onda se pojavljuje lik sa dugim brkovima i gustim crnim obrvama. Na ekranu se pojavljuje natpis.
"Daj mi tvog magarca!". Čaplin potom uzmiče. Natpis: "Ne dam ti svoje prevozno sredstvo!". Brka je besan. Vadi drveni mač i otpočinje borba. Čaplin pada sa magarca, brka ga uzjaše. Muzika je sada tužna. Oslonjen na štap, Čaplin nastavlja svoj put, kada nailazi na lepu plavu devojku, koja mu kaže: "Ja ti mogu pomoći da povratiš svog magarca". Oboje se ušunjaju potom u neki žbun. Muzika je sada agresivna. Čaplin se ušunja u kokošinjac, a onaj brka dolazi da nahrani živinu. Posle 3-4 minuta peripetija, Čaplin, biva provaljen. Beži iz kokošinjca i ulazi u štalu. Uzima svog magarca u trenutku dok brka puca u njega. Po izlazu iz štale, pokušava da pokupi devojku, koja ga čeka u dvorištu. "Rado bih pošla sa tobom, ali mi ne dozvoljava moj otac!", kaže ona. Ispostavlja se da je Brka njen otac. Čaplin je ipak ubeđuje da pođe sa njim i oboje potom napuštaju dvorište. Kraj filma.2. Nikita Mihalkov
Čovek na magarcu je Oleg Menjšikov. On jaše nepreglednom stepom, da bi došao do kolibe, u kojoj živi sam. Brije se. Razmišlja da preseče sebi vratnu arteriju brijačem, ali odustaje. Zadatak koji mu je poveren nije jednostavan. Seda na magarca. Jaše do Petrograda. Pita za svog tasta. Nadzornik kuće ga uvodi u zgradu. Piju čaj. Tiho. Posle 5 minuta nadzornik kaže da mu se tast odselio u Moskvu. Čovek ustaje, izlazi, seda na magarca i kreće. Usput se prikazuje kako njegova prisnost sa magarcom poprima patetične okvire: magarac napojen dobrim senom hoće i da galopira. Usput, čovek prati izgradnju pruge Petrograd-Moskva. Saznaje da će biti završena do trenutka njegovog povratka. Posle sat vremena raznih malih avantura, stiže u Moskvu. Pronalazi adresu. Kuća se nalazi blizu Kremlja. Ulazi u nju. Kuca. Guta pljuvačku. Tašta ga gleda smrknutog lica.
"Dobar dan, gospođo. Da li je gospodin Aleksandrovič kod kuće?"
"Šta hoćeš?", pita ona ljutito.
"Nešto treba da pitam gospodina Aleksandroviča!"
"Uđi."
Tast je gotovo besan kad ga vidi:
"Moja kćerka pobegne od tebe i skoči u provaliju, a ti nalaziš za shodno da dođeš. Reci!"
"Taste, dolazim u vezi sa imanjem. Ja znam da ste Vi tražili da Vam vratim Vaš miraz... Ali... Na mom imanju više nema šume. Ja ću se smrznuti, ako mi ne dozvolite da posečem deo Vaše šume! Molim Vas. To neka bude zajam. Evo, vratiću na leto..."
(tišina)
"Da je moja kćerka živa, sada se ne bi smrzavao. Ovako te ne žalim. Neka mi Bog prosti."
U nastavku, čovek jaše magarca i ide prugom. U suprotnom smeru nailazi carski voz. On ne skreće. Kraj filma.3. Emir Kusturica
Uzeti Kusturicin film "Život je čudo". Tu postoje i magarac i čovek koji ga jaše po seoskom drumu. Štaviše, veoma su bitni za radnju.4. Martin Skorseze
Čovek na magarcu je Robert de Niro. On dolazi iz siromašne američke porodice italijanskog porekla u potrazi za boljim životom. Stiže u siromašno predgrađe Njujorka. Tamo ga vide neki klinci.
"Šta ti hoćeš!?"
"Došao sam da ispunim svoj američki san, ju nou, ribe, kola, kuća..."
"Aaa... U tome ti može pomoći samo najveći gazda ovde- Đovani Kavalja!". Pokazuju mu gde dotični stanuje. Čovek na magarcu odlazi. Upoznaje Kavalju. Ovaj mu odmah daje probni zadatak: da razbije izlog nekog starog Italijana, koji ne plaća reket. On to i čini, ali taj Italijan vadi dvocevku. Ipak, čovek se pribira, skače na njega i zadavljuje ga. Oduzima mu pušku, koja je sada njegova. Vraća se kod Kavalje. Ovaj je ljut što je ostao bez platiše reketa, ali opet i srećan što je čovek izvršio zadatak. Dozvoljava mu da se zaposli kao barmen. Narednih sat vremena gleda kako se Kavalja i njegovi ortaci dogovaraju oko raznih mutnih radnji, a u nekima i sudeluje. Ipak, na samom kraju, odlučuje da prekine sve. Jednog dana, vadi pušku i ubija sve prisutne. Kavalja, smrtno ranjen, pištoljem smrtno ranjava čoveka. Obojica umiru. Magarac se iz podruma išeta i odlazi. Kraj filma.5. Gaj Riči
Čovek na magarcu je Benisio del Toro. On ulazi sa magarcem u neku banku s namerom da je opljačka. Problem je što se tamo već nalaze ne jedna, već dve bande lopova- Irci i Cigani. Dolazi do oružanog obračuna. S obzirom da su se ove dve bande već prilično međusobno iskasapile, čoveku je ostalo samo da ih ćutke dokrajči, od čuvara uzme ključ, oplevi lovu, a čuvaru ubaci kašikaru u usta. Pre uvodne špice, izgovara nešto poput "To je bio moj način života, ali rešio sam da raskrstim sa njim". Uvodna špica- film se zove "Škotski rulet". Čovek odlazi u Škotsku. Nastanjuje se u nekom selu. Saznaje da je tu popularan boks bez rukavica. Odlučuje da se mečevi organizuju u štali koju je kupio za magarca. Sam se boksuje. Na početku mu ide odlično. Ali, tada Cigani šalju jednog od svojih vođa, koga je čovek već ranio u sukobu u onoj banci. U prve dve runde Ciganin ga lomi. A onda se čovek priseti kako ga je otac učio da se bije u detinjstvu. Uzvraća udarac. Nokaut! Ciganin umire od zadobijenih povreda. Čovek uzjaše magarca i odlazi u nepoznatom pravcu, sa ostatkom novca. Poslednji komentar (koji izgovara u sebi): "A nekad se ipak zapitam, šta mi je sve ovo trebalo?"
Baš kao što u prostornim dimenzijama događaji iz pičke materine mogu uticati na život tinejdžera, slično je i sa četvrtom, vremenskom dimenzijom, gde događaji iz pluskvamperfekta takođe imaju svog uticaja.
Sin: Ćale, odoh da izblejim sa Šomijem.
Ćale: Stani malo. S kojim Šomijem?
Sin: Ma od preko puta. Zvao mene i Šoneta da pokaže, kupio Plej Stejšn 4...
Ćale: Sedi di si, neću da mi te skuplja hitna pomoć...
Sin: ŠKK?
Ćale: Kad te je nomad gađao kamenom, dobro je da ti je to oko ostalo u glavi...
Sin: Ćale... To je bilo pre 15 godina! Imali smo tri godine i nismo razlikovali grisinu od pljuge...
Ćale: More, rekoh, sedi di si!
*Džoni: Kevo, odoh sa Maretom na derbi...
Keva: I-ju! Kakav sad derbi!? Ne dolazi u obzir!
Džoni: E, pa žao mi je kevo, već sam kupio kartu...
Keva: E, pa, neka ti to bude za nauk što si ih bacio, neću da prođeš kao onaj mladić koga je nomad ubila raketa!
Džoni: ...Kad to?
Keva: Ma posle bombardovanja, jedan dečko mlađi od tebe poginuo...
Džoni: Kevo, bombardovanje je bilo pre mezozoika, još se verovalo da će Perica Ognjenović biti zvezda svetskog fudbala. Mi idemo na zapad, ne na sever ili jug...
Keva: Ma, sever-istok-zapad-jug, Nikola Petroviću, ne ideš ti nikuda!
Skoro uvek zavisi od: nastavnicinog raspoloženja; sažaljenja; zameravanja; ulizivanja; prepisivanja; pomaganja od strane roditelja,privatnih nastavnika ili komšinice iz zgrade; PROMAŠENE TEME; prirodnih nepogoda; od sastava druga (a obično drugarice) iz klupe; od toga u kakvom se društvu krećes; od pozicije i naklonjenosti zvezda ka nastavnici; (nastavnicinog) nedeljnjeg horoskopa; od plate nastavnika; od štrajka- uspešnog i neuspečnog; od kursa dinara; pozicije roditelja u savetu roditelja; od poklonjenih ocena te godine;... a ponekad i od samog sastava!
Nešto sto se čuva i ne daje ni da ti priprijeti četnik sa bradom k'o ašov.
M: Mogli smo da probamo ono sto već pola godine planiramo, mislim da je vrijeme.
C: Pa ne znam baš, nisam još spremna, treba mi još malo vremena.
M: Ali prošlo je pola godine, pravo vrijeme.
C: Ama ne budi naporan.
M: Ajde šta i ti tu morališeš k'o da si je u česnici našla pa je čuvaš godinu dana!!!
Sve što izađe iz usta naših političara.
1)U ovom Ustavu nalaze se i elementi koji će poboljšati privredni život Srbije", rekao je premijer.
2)Mi na izbore idemo da pobedimo Vojislava Koštunicu, koji se krije iza svakog kandidata osim kandidata LDP-a", rekao je Jovanović.
3)Tomislav Nikolić je čestitao Borisu Tadiću, ali rekao i da ne prestaje borba za Kosovo
Neizostavni deo svakog odeljenja, to je jedan sjajan lik za zabave ako vam ikada treba pomoć u odabiranju odgovarajuće numere AC/DC za početak neke zabave. Njega lako prepoznajete, po mogućnosti pušta dugu kosu, uvek nosi farmerke i ima izgled nekoga ko je upravo bio prebačen iz vremena kada je roknerol stvarno pržio svetom (tj. iz šezdesetih ili sedamdesetih)... Sa njim uvek možete popiti pivo, zna vam odsvirati sve numere Riblje Čorbe i Bajage napamet, sa jednom rukom iza leđa i zatvorenih očiju. On će vam odgovoriti na svako pitanje vezano za bilo koju rok grupu bez problema, istovremeno vam izdeklamujući istorijat, razlog, motivaciju i tačno vreme u sekundu kada je ta grupa objavila neku određenu pesmu. Ali kada ga pitate nešto u vezi matematike on će vas pogledati kao krava šareno tele...
Rokeri nažalost polako odumiru, zamenjuje ih vrsta ljudi koji jedino slušaju muziku zato što je popularna. Problem leži sa njima jeste što se jedino ponašaju kao rokeri kad god ih i dalje pitate za matematiku, za sve ostalo ukoliko grupa nema svoje sopstvene akcione figurice, neće ni da čuju za nju...
Ono kad sirotilja nastoji biti manja sirotilja. Da se ne lažemo, dokazano je da Ferero gura lošiji proizvod u lošije delove Evrope. S druge strane, većina ljudi na Balkanu ne zna razlikovati vinjau od francuskog konjaka. No eto, tih 3% lešnika razlike u čoko namazu je ono što osetljiva balkanska nepca razaznaju. Šta osete, znaju prepoznati u kojoj regiji je lešnik uzgajan. Kad teča iz Nemačke donese Nutelu, instant postajete predmet zavisti celog komšiluka. Život na visokoj nozi, bato. Jer samo kmetine jedu poljsku Nutelu. Nismo dovoljno bogati da bi kupovali jevtino i ta sranja.
Dok ista ta pučina grdna ždere Mek, Matijević paštetu i ostale visokokvalitetne proizvode. Bez komentara o okusu.
- Koleginice hoćemo da učimo zajedno?
- Neka, učiću sama
- Ajde ajde, kafica, pravim ti i palačinke
- Smaraš bre
- S NUTELOM IZ NEMAČKE!!11!1111!!
- RČ MI BRE RAZVALI ODMA!!!!!!!!!!!!!!!
Mesto koje iz kojeg nekog mrzite najviše i najiskrenije na svetu.
Ako imate mladjeg brata ili sestru koji su tek upisali osnovnu i nervoznog ćaleta koji pokušava da pomogne detetu da ne zaostaje za drugom decom (ne bilo u redu sa takvim genima, je li), imali ste prilike da vidite kako ćale seda za sto držeči se poslovice lepa reč i gvozdena vrata otvara, a završava sa omiljenom roditeljskom batina je iz raja izašla.
Ćale dolazi sa posla mrtav umoran, pohasa nešto na brzaka, isere se i taman upalio eurosport i otkopčao prvo dugme na pantalonama, kad dolazi ćerka 1. razred osnovne, sva skrušena nije uradila domaći iz prirode i društva. Ništa ustaje ćale zakopčava pantalone, gasi evroligu i vata se knige.
- Dobro Miličice moja sad ćemo mi to da sredimo, prosto ko pasulj. Šta vidiš na slici?
-mmmm,oooovaaaj, pa nebo, životinje, drveće...
-Dobro a šta je sve to?
-(Blene u plafon)
-Šuma, Milice, šuma. I ko živi u šumi?
- Paa šumar.
- Ma koji bre šumar, od životinja ko živi?
- Lav, jelen, slepi miš...
-Ma gde njih nadje, na slici te pitam šta vidiš? Šta je ovo ovde?
-Zeka.
-Zeka jebem mu mater. I šta radi zeka?
-Sedi.
-I? (Već mu iskače vena)
-Pa gleda.
-More pička ti materina ja da arčim 8 sati da bi ti jela leba, a ti ne možeš da vidiš šta radi jebeni zeka, jede govna eto šta radi!
u tom trenutku banjava žena:
- Nemoj Milorade molim te!
- Mrš u kuhinju sad ću sve da vas pobijem, jebo vas zeka da vas jebo!
Dolazi za pet minuta, nema ga dva sata.
Podsmešljivo poređenje sa pojedinim primercima muškog roda koji su odlazili do prve trafike po cigare, nestajali bez traga pa se javljali iz inostranstva da su se dobro snašli.
- Dobar dan, komšija Miko, kako si šta ima?
- Dobar dan, Lazo. Evo ništa. Čekam Peru sa drugog sprata da siđe i skloni auto, da mogu da izađem. Reko pre sat i po da će za pet minuta.
- Taj je otišao po cigare, javiće se iz Kanade. Pre ćeš Godoa da sačekaš.
Pre neki dan reče da ga sačekam minut da mi donese bušilicu što je pozajmio. Stigao sam i ručno da izbušim i da pošteno odremam dok nije došao.
Definicije, nazalost, nema. Puko izdrkavanje sa predlozima. Dodatak je pojmu FAZON, znacenja gotovo da nema, samog fazona ni u najavi.. Redosled u recenici proizvoljan. Izbegavanje istog (negde) (tipa) pozeljno!
Ja dolazim, iz fazona, sva skockana..A lik iz fazona, da palimo pravo kod njega gajbi...
Lica koja slabo vidjam u mom gradu, jer je seljakluk,morbidna muzika i sve ostalo sto spada u tu "umnu NEKULTURU" zavladalo kao kuga.
Ni 30 % stanovnika iz Zenice, NIJE iz ZENICE, vec iz periferije.
Popularna americka TV serija koja se trenutno emituje na RTS1.
Da bi covek pobego iz USA zatvora treba da uradi silna cuda i da to bas kompletno isplanira unapred.Glavni glumac Ventvort Miler,za koga se prica da je gay,ima istetoviranu mapu zatvora na svom telu kako bi se bolje snasao.
A iz naseg zatvora mozes da pobegnes tako sto u toku setnje pretrcis preko nekog zidica i smugnes u sokak a da te cuvar uopste i ne primeti.Primete oni tek za dan dva ako se sete da prebroje zatvorenike.
Svevišnji Bog, Kosmički Apsolut koji objedinjuje čitav Svemir u jednu celinu. Ono ujedinjuje sve: i dobro i zlo, i ljubav i mržnju, i život i smrt, i građenje i rušenje, i sve što postoji, čitav Svemir, sve. Ono je apsolutno. Njegove manifestacije (hipostasi) su zeleno i crveno svetlo iz Brisela, kosmičke sudije dobrog i zla.
Sve sirotinjske vlade – to su »ruke« ili »instrumenti« Svevišnjeg, pomoću kojih ono upravlja tim narodom. Ali te »poluge« nisu pasivne, one imaju vlastitu slobodu volje, one su subličnosti Svevišnjeg.
novinar1 - Možete li nam reći zašto poskupljuje sve živo?
A.V. - Dobili smo zeleno svetlo iz Brisela da sve poskupi.
novinar1 - Pa, to ne zahteva nikakvo dodatno pojašnjenje. Zar ne kolega?
novenar2 - Apsolutno. U suprotnom bi to bilo bogohuljenje.
novinar1 - Samo još jedno pitanje. Možete li me dotaći Apostole Svevišnjeg?
Težak stadijum mamurluka posle još težeg pijanstva dovodi do takvih deformacija u izgledu da čovek stvarno počne da liči na sliku iz lične karte ili pasoša.
Toliko se olešio da policija nije imala nikakvih problema da ga identifikuje. Izgleda isto ko' u ličnoj karti.
