Naučnik zamagljenog pogleda stoji na ivici nadvožnjaka i čeka pogodan trenutak da se baci u ponor i tako okonča svoj promašeni život. U tom trenutku mu zvoni mobilni telefon ( koji je za svaki slučaj poneo, iako je krenuo da se samoubije ). Zove ga nikad prežaljena ljubav ( tanka dugačka cigara i par mamuza od zlata ga ne zovu ) na koju je žešće onanisao na faksu al nikad nije skupio muda da joj iska pičke. Elem, ona ga obaveštava da se nekom asteroidu veličine pola Meseca napeo kurac i da je prejebao svoju orbitu i rešio da jebe kevu planeti Zemlji, tako što će da se strmopizdi na nju, te da ovaj pod hitno mora da dođe u sedište NASE, jer je jedini koji može da sredi novonastalu situaciju. Naučnik bataljuje suicid i hvata prvi taxi do NASE. Na radiju sluša glas predsednika Amerike koji obaveštava naciju da je jebeni asteroid rešio da se za 17 dana zabije negde između Bele kuće i Kipa slobode ( naravno, asteroid nije nekul pa da se zabija u Južnu Osetiju ili Zimbabve, pa da posle gledamo film u kome se svetu obraća Robert Mugabe ili neki šerif Bantu plemena ). Dok sluša glas ljubljenog predsednika, stiže u predvorje NASE i odmah sreće ribu-naučnicu ( 5 sekundi zgledavanja uz muziku Hansa Cimera ), ali sreće i kolegu sa faksa, ljutog protivnika i bivšeg trsitelja pomenute ribe-naučnice. Sve pršti od flešbekova iz studentskih dana, ali svi ostavljaju prošlost na stranu i zajedničke snage podređuju jedinom cilju – spasu Zemlje. I tako, oni 15 dana nešto mrse muda, pokušavaju na miran način da „pregovaraju“ sa asteroidom, ali ne vredi, kamenčuga ne posustaje u svojoj nameri da se Zemljanima najebe mame. Onda predsednik Amerike seče Gordijev čvor i naređuje ovoj dvojici astronoma-protivnika da zajedno odu u svemir, ponesu neke vodonične bombe i nuklearno naoružanje i rasture madafaken asteroid. Ako prežive, biće heroji celog sveta i dobiće blowjob od Monike Levinski, a ako zaginu, svejedno, ionako bi prekosutra stigao asteroid i uništio svet. Na rampi za poletanje, naučnik konačno otkriva ribi-naučnici da je čitav život zaljubljen u nju i poklanja joj neku amajliju da je čuva ako se ovaj ne vrati. Njoj krenu suze i kaže mu kako je do sinoć bila ateista a onda joj se u snu javio Isus i rekao da će sve biti kul. Obećava naučniku da će se prejovati Gadu za njega i da će ga čekati iz svemira ( opet Hans Zimer muzika u stilu Gladijatora i Perl Harbora ). Naučnici odlaze u svemir, a da svet ne bi rekao kako su zastupljeni samo Amerikanci, posada je dopunjena nekim pijanim ruskim astronautima i japanskim sajber manijakom, koji svakodnevno hakuje sajt Pentagona i rešava 47 diferencijalnih jednačina u sekundi. Naravno, tokom mislije svi osim naučnika izginu ko Vlasi na ringišpilu. Naučnik jebe kevu asteroidu i izbegava eksploziju za femtosekundu. Onda se vrati na zemlju, gde ga nose na ramenima i slave. Venča se sa ribom-naučnicom i do kraja života se jebu k’o mršave svinje ( naravno uz muziku Hansa Cimera ). Monika Levinski je ovog puta ispušila...predsedniku.
Fora kad nastavniku zazvoni mobilni na casu, onda brzo prekine, i kaze / ma nista.. ovi iz telekoma mi salju poruku...
1. ni na jednom mobilnom nemoze ton za poruku da zvoni dva minuta
2. pa javite se, jebem vam mamu, jel se bojite da cemo propustiti deo casa??
Izraz upućen osobi s kojom se majka priroda poigrala.
Milena: Nikola bas si lep.
Misa(iz pozadine): Ko da je crtan iz zajebancije!
Kada želite da stavite do znanja koliko vam se neko, ni manje ni više nego - gadi, ovaj izraz je više nego adekvatan za tako nešto.
Takođe se može upotrebiti u kontekstu nečije ružnoće, s' tim što onda vaše zgražavanje dobija na surovosti.
Međ' omladinom i nije baš toliko popularan, pa ja evo da mu ga dam po tom pitanju, a mislim da poreklo vodi iz Srema...
Orah joj iz ruke ne bih uzeo:
Nataša Kandić, Marija Šerifović, Sonja Biserko, Nataša Jovanović, Vjerica Radeta, Lea Kiš, Mina Kostić, Biljana Kovačević Vučo, Medlin Olbrajt, Florens Artman, Karla Del Ponte, Vesna Pešić, Isidora Bjelica, Olja Bećković, Dubravka Mijatović (šala, naravno)...
Sedamdesetih godina poznata porno industrija je snimala "prirodne" filmove sa akterima koje su mogli navatati mrežom za leptire po gradovima i selima. Nije postojala nikakva diskriminacija, osnovni uslovi su bili hoću i mogu.
Tako smo imali muškarce sa zulufima i salom na stomaku, žene sa srnećim nogama (krivim i dlakavim), sjajnu muziku u pozadini i tetkin kauč na rasklapanje sa cicanim pokrivačem ili ambasador ćebetom.
Kamera je bila fiksirana i, najčešće, ostavljala dovoljno prostora mašti prosečnog pornićara da se razmaše dok sa odabranim drugarima uz hladno pivo krišom gleda ovakve filmove koje mu je nabavio burazer iz Švabije preko šverca za sto maraka po Super 8 traci za kinoprojektor.
Danas ovakvi filmovi izazivaju podsmeh mladih pornićara naviklih na gizdave produkcije savremene filmske industrije jer su oni videli više one stvari u Kusturičinim filmovima nego njihovi roditelji u porniću, ali ne mogu da ukapiraju čar skrivenog gledanja zabranjenih filmova i kasnijeg prepričavanja istih u kancelarijama OOUR-a sa smernim sekretaricama.
- Opaaa, maco, ala si se sredila kao Linda u onom filmu...
- Daso nisi ni ti loš! Zategla te maca ko strelu!
- Bešte bre matorci napolje! Izgledate ko pornić iz sedamdesetih, samo vam fali ručni sat na gumicu umesto kaiša!
Babe iz vojnih zgrada su potomci drevnih juznoamerckih plemena Maja, Inka i Asteka. Dokaza ima na svakom koraku:
1. Zaposednu teritoriju oko svoje zgrade i pomno osmatraju sva desavanja. Kada je lepo vreme, nemoguce je naci slobodnu klupu, zaposele bi i ljuljaske i klackalice, ali su one odavno polomljene. Kada osvoje teritoriju, ne dozvoljavaju nikakvo prisustvo uljeza (mladje generacije koje bi htele da sednu i ne-daj-boze puse ili piju pivo bile bi rasterane uz ratnicke poklike)
2. Izuzetno su otporne, i pored svih vidova bolesti i povreda (prelom kuka, grip, reuma, alchajmer, slepilo...) jako dugo istrajavaju u sprovodjenju Tacke 1. Kao i Inke, Maje i Asteci, bivaju pokosene samo od strane banalnih bolesti, tipa prehlada, upala uha ili najopasnije od svih, promaje.
3. Jako drze do tradicije i sva iskustva prenose usmenim putem. Cesto da bi nesto sacuvale od zaborava, ponavljaju vam pricu i po 100 puta.
4. Nose bar jedan deo odece (najcesce maramu ili kosulju) sa floralnim motivima kako bi se kamuflirale dok osmatraju
Idealna optužnica kojoj odbrana teži kada zna da je optuženi kriv.
Tužilac: „Ubistvo iz nehata? Dvadeset i četiri uboda u srce, i vi to zovete ubistvom iz nehata??“
Branilac: „Ali, sudijo, uplašio se, to je bio čist nagon za održanjem...“
Optuženi: „Da, još se koprcao, valjda nisam zabio gde treba...“
Branilac: „Molim da se prethodno izbriše iz zapisnika.“
Dočekati period kada vam dete dovoljno odraste da može samo sebi menjati pelene.
Još samo i muža da naučim, pa da odmorim.
Najpoznatija zivotinja iz istog,svako ko je vrt posetio tuznog stvora je upamtio po nepomicnosti i po tome sto mirno prihvata udarce kovanica nestasne dece.
S konja na magarca, u automobilskom slengu.
Iz Golfa u, dozvoli, Zastavu.
Mada, i Stojadin je bolji od, na primer, vazduha...
:Biiip!:
- Eee, kume, otkud ti? Ja taman 'tedoh da te zovem didemo negde na...ček', ček'...Šta ti to voziš, bre?!
- Jebiga, kume. Mnogo mi trošio onaj, a i kočnice su otišle u kurac skr...
- Aj, zbogom, kume...
S ono malo para što ispadnu iz džepova. Mada, nikada se ne zna, bude ti u nešto veće, sve zavisi ko je sjedio.
- Imaš li da mi dodaš 50 centi, fali mi za cigare?
- Viđi u fotelju, sad je tajo tu sjedio, možda mu je ispala neka žuta.
- Njega da istreseš naglavačke ne bi ništa ispalo. Da pogledam ja u sobu na majčinu fotelju.
Izraz oduševljenja, hiperbola dobrog. Stvar, osoba, rezon, događaj koji iole trza te omogućava kolateralu i zalečenje. Primarijusu možda kontanje vredno brisanja trenutnog sivila i ponovno poželjno uobličeno stanje svesti, a realno samo pohvala über loženju i odlaganje neminovnog.
- Ovaj trijumf protiv Poljske nas vraća iz mrtvih, paz' šta ti kažem!
- Pazim.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Uuuuu, dobra! Vraća iz mrtvih!
- Jes' dobra, ja peko, al' zajebi više! Tvoji te već danima traže.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Opasna mala, vraća iz mrtvih!
- Maja maserka?
- Da, maserka...
Kada ti na kraju prvog i drugog polugodišta ostane kec kao vrata i ne gine ti avgust.
- Šta si imao iz fizike na kraju godine?
- Ma pusti me, iz keca u kec.
Ono kada imaš dvojku iz matiša, a nastavnik te prozove da odgovaraš i zakuješ keca.
Rodno mjesto velikog broja nesrećno nastradalih osoba.
- Ubila vibratorom momka iz Nehata.
-------------------------------------------------------------------
- Traktorom sfrezom ubio kukuruzokradicu iz Nehata.
-------------------------------------------------------------------
- Je li Đoko koliko ljudi živi u tom Nehatu? Je li pet miliona?
- A?
- Pa evo i danas jedan mrtav iz Nehata. 'Oće li ostat neko živ tamo? Zamili koliko im je groblje tamo...
- A?!
Mešavina izduvnih gasova, mazuta i dima iz kotlarnica.
Glavić je vrh muškog polnog organa. Većeg je prečnika u odnosu na stablo uda. Služi da prilikom završetka seksa i vađenja uda iz vagine, simulira zvuk otvaranja piva te vas ponovo čini srećnim.
Može da se kaže za nekog da je iskusan, da je prošao, proživeo, da mu je guzica videla svet ili svet guzicu, ali ipak ne može da se kaže da je taj isto i nešto naučio iz toga, ili je ostalo magare u Beč, magare iz Beč. Magare ima iskustvo, ali je još magare.
Dakle, posprdna reakcija na neki događaj kad su neka dvojica, trojica, dakle grupa proživeli neki događaj, a možda nisu ni trebali da se upuštaju u to, a na kraju ostaju bez ikakvih korisnih informacija o bilo čemu, pa i o tome.
- I da te pitam ja šta smo mi iz ovog naučili osim što smo bogatiji za ovo iskustvo?
- Pa što znam, nemoj više da mu sipuješ kerozin, nego samo lož ulje.
- I opet da mi grajfer frlja u stranu. Idi bre, leči se, majemo se ovde dva dana oko taj mikroprekidač.
Cipele koje se koriste za izuvanje iz patika.
-Kad sam ga nab'o Martinom, iz'o sam ga iz patika!
Za razliku od onog iz hata, ova vrsta suicida se šaljivo prepričava pred dragstorima, neretko i na veseljima u pauzi za muziku.
- Jel' beše Milorajče Lejkers umro?
- Ma jok, znaš da uš'o u kontejner da uplaši kolegu, pa taj kontejner ubacili u kamion, valjda zaspao dok čekao da ovaj dođe...
- I?
- Ugušio se među nekim gaćama i kiselom kupusu.
