Javlja se kao pitanje da li je ono što je rečeno istinitio (tipa, majke ti?). Koristi se samo u slučaju da je osoba ženskog pola, za muškarce postoji izraz "kurca ti?".
Ž:"Kupila sam danas super cipele za samo iljadu dinara"
M:"Pičke ti?"
Ž:"I bre, što si prost!...pičke mi..."
Kaže se kad nešto uradimo k'o iz pičke.
-Je si znao onaj treći zadatak?
-Ma uradio sam ga iz zgloba!
Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Dok je etimološko poreklo opšteg iskaza 'poslati u pičku materinu' koliko-toliko jasno (objektu se jasno stavlja do znanja da se vrati odakle je i prvobitno došao), verbalno slanje pojedinca (pojedinke) u 'tri lepe pičke materine' je pak, obavijeno izmaglicom.
Da li je reč o pesničkim slobodama (nositi se, epitet 'lepe'), nekoj izopačenoj varijanti Edipovog kompleksa (ne u jednu, nego u tri pičke materine) ili nečemu drugom, diskutabilno je.
Iako su i 'majka' i 'pička' termini koji u bukvalnom smislu označavaju nešto lepo i pozitivno (majka - ljubav, poštovanje, oslonac; pička - prvi put svetlost dana i novi život, plodnost, predmet želje), u kombinaciji oni ipak ne nude pozitivan kontekst.
Dakle, 'majka' i 'pička' (jedna ili više njih, pa makar bila i lepe) u istoj rečenici - nikako.
Nepremostiva prepreka za sve wannabe Beograđan(k)e poreklom iz nekog sela Bogu iza tregera.
Voz staje u Pičkojevcima. U kupe ulazi veštačka plavuša, nacifrana od glave do pete (iako je 9 ujutru) sa tenom a la reš pečeno pile.
Ona(kvazi-beogradskim akcentom): Ćaos momci, odakle ste?
Momci: E ćao, iz Priboja, ti?
Ona(nadmenim kvazi-beogradskim akcentom): Ja sam iz Beograda, ali moji žive voj.
Momci: Livada...
Slogan koji se koristi,pri kraju nekog dugog izlaganja šaljive prirode.
Žika 20 minuta priča društvu , svoje doživljaje iz vojske .
-Lik iz društva: " Hihihi,e jesi lud Žiko,keve mi !"
-Žika : "Šta , koji kurac koje pičke materine ?!"
Čuvar pičke je lik koji nikad nema ribu ali ima drugaricu ( ili vise njih ) sa kojom provodi većinu slobodnog vremena. Drugarica je najčešće vrhunska riba sa kojom se poznaje dugo ( iz detinjstva, osnovne škole i sl. ) a lik se, naravno, oduvek loži na nju ali niti ima muda da joj to predoči niti ima ideju kako bi to izveo. Zbog toga, u njenim očima je na nivou brata i odavno nema šanse u tom pravcu. Oni gledaju filmove zajedno, izlaze, šetaju se po parku, piju kafu ili idu na palačinke, dakle, sve bezazlene i, realno, besmislene stvari koje se rade sa suprotnim polom. On zna njene tajne, tračeve o drugim ljudima, kupuje joj poklončiće za rodjendane, 8. mart, nove godine i slične datume. Ona negde zna da je lik zatreskan duboko, ali se pravi luda i dokle god izigrava drugaricu i ne pokazuje to, odličan je kao opcija za ubijanje vremena i grebanje za fuka.
Problem nastaje kad mu neko smuva tu drugaricu ili joj se opasno približi i kad ona 80% vremena priča samo o novoj simpatiji. Tada "čuvar pičke" postaje čuvar i počinje da plasira gluposti samo da je ne bi izgubio, tipa "on nije za tebe", "povrediće te", " čuo sam šta pričaju o njemu" i sl... sa namerom da pomuti, i onako plitku, žensku pamet. Najčešće, nema šanse ali ponekad može da pomrsi račune novom frajeru koji, ako je dovoljno pametan i upoznat u situaciju, bi trebao da mu prospe zube u okviru dobronamernog saveta "get a life, bitch" tipa...
Voditeljka koja sa teškoćom povezuje reči, a opet pravi beskonačno duge proširene rečenice. Kao Sfinga ona postavlja nerešive zagonetke gledaocima, posle kojih se zapitaju :''Koji kurac?''
Rada: I sada gde smo mi posle ovog dana. Da li smo na početku ili je početak iza nas. I sve to čemu? Ali oni su tu za nas, vatrogasci Beograda, i šta je početak uopšte, pukla cev u Borči.
Bivše pičke.
- Šta si se snuždio koji kurac ?
- Proganjaju me demoni iz prošlosti buraz
- ŠKK
- Oće bivša da se pomirimo, pa razmišljam nešto...
- A da ti izvršim ja jedan egzorcizam kolenom u lobanju pa da vidimo ?
(Ambasador - hotel, jedna od viših zgrada u Nišu, 14 spratova...)
Kada iskusni basketaš iscima za šut svog protivnika, tako da ga ovaj totalno preleti, a onda ovaj iskusni lagano neometano može da šutne, iskusni obavezno pita ovog drugog pitanje iz naslova definicije
Pera polazi na šut, diže loptu, samo što nije izbacio, Mika skače visoko u pokušaju da udari bananu iiii... preleće preko Pere, koji još uvek nije izbacio loptu, ali je od Mike napravio nebeskog letača... Pera šutira sam, neometan, daje koš, i pita Miku:
"Miko, ima li pičke na Ambasador?"
Rečenica koju kažemo onima koji po ceo dan sede na kompu i ne izlaze iz kuće igrajući kanter, pes, ili su na fejsbuku, vukajliji ili gledaju televizor. Izraz je nastao po uzoru na našeg napadača Marka Pantelića koji u svakoj utakmici mora bar po 10 puta da se nadje u nedozvoljenoj poziciji.
-Otac: Ajde idi do prodavnice da kupiš sijalicu...ova je pregorela.
-Sin: Ali ćale, ne mogu sad...radim nešto.
-Otac: Ajde bre odma...ne izlaziš iz kuće ko Pantelić iz ofsajda , ceo dan visiš na tom kompjuteru.
Najjači fazon kada si u društvu gomile bičarki i ziljavih pičaka,a sa tobom je lik koji ti žešće ide na kurac.Dotični se celo veče kurči sa kešom i kada doživi ekspanziju i sve proklete kuje budu oko njega ti ga priupitaš ali onako diskretno glasno taman da sve čuju
-Jel voliš ti pičke brate,a?
-Pa evo brate vidiš!(uz osmeh)
OBAVEZAN ODGOVOR:
E ISTI SI KO MOJ KURAC!!!
brzina kojom mu osmeh iščezne sa lica je nanosekunda
V*:)*=1ns
Psovka koja se obično upotrebljava u upitnim rečenicama i uvek dolazi na kraju istih.
Gde ćeš koje tri pičke materine?!
Gde sad da pišam koje tri pičke materine?!
Itd...
Bilo šta što je manje vredno pažnje u odnosu na najekstremniju moguću varijantu.
Dečko: -E, napravio sam sendviče, koji ćeš kečap? Ima ljutog, a ima i ovog za pičke.
Devojka: -Neću ljuti...
Dečko: -(podrugljivo) Možeš slobodno reći da stavim ovaj za pičke,nije to sramota.
Devojka: -A koji ćeš ti kečap?
Dečko: -E, ne čujem te, u frižideru sam...
Jutarnji zadah iz usta je fenomen ljudske civilizacije od Mesopotamije do današnjih dana.
1. Dokaz da je čovek životinja. Ljudi su otišli na mesec, napravili
mikroprocesor, a i dalje ovu neprijatnost ne mogu da reše. Bili vi Bil Gejts ili Gica ispod Gazele, imaćete ovaj fenomen.
2. Fenomen koji nas tera da operemo zube pre jutarnjeg razgovora/poljupca/seksa.
3. Medicinsko objašnjenje: U toku sna fiziološki se luči manja količina pljuvačke, što je razlog jutarnjeg zadaha iz usta, koji je još više potenciran ako osoba spava sa otvorenim ustima.
Pljuvačka vlaži i čisti usnu duplju. Kod xerostomiae – tzv."suvih ustiju" mrtve ćelije se akumuliraju najviše na gornjoj strani jezika, a zatim i na obrazima, desnima. Raspadanjem ovih ćelija stvara se neprijatan miris. Takode, pušenje i upotreba nekih lekova dovodi do smanjenog lučenja pljuvačke.
4. Napomena 1: postoji grupa ljudi kod kojih ovaj fenomen ne postoji. To su oni koji imaju celodnevni zadah iz usta, a ne samo jutarnji.
5. Napomena 2: Izbegavati bliski susret sa osobama pod tačkom 4.
E kad je neko dobar i fin, zašto da ostane večno bez namaza, jer k'o što svi znamo, dobri ljudi su po starom srpskom predanju i sami pičke, pa šta će im dve. Taman i da tog momenta imaš osećaj da si dala nekom od Topalovića, lepo će ti biti u duši. Posle se plakneš, popiješ neku ludaju i odeš srećna u amneziju.
Poruka za dobrog: Ne preteruj
Dovoljan razlog za odlazak na proslavu ili žurku. Kako se prilikom poziva na žurku, preskaču pitanja: Gde, kad i kod koga i direktno prelazi na pitanje " 'Oće li biti riba?", ukoliko je odgovor potvrdan, sledi pitanje " 'Oće biti neke pičke sa strane?"
Ovaj fenomen predstavlja fortifikovanu busiju, i najjasniji odraz linije manjeg otpora. Kako ga je potencijalni bačje, izduvao kod svih jedinki ženskog roda iz bližeg okruženja, raduje se upoznavanju novih devojaka, koje će se tobože, samo zato što su sa drugog fakulteta ili iz drugog kraja neizmerno ložiti na njega. Mladi bačje se nada, da će se u moru sveže pičetine, ogrebati za vatačinu i potencijalni seks. Iako je svestan da zrači odbojnošću, i da ga ženski rod zaobilazi k'o razmaženi buržuj kenjanje u prirodi, ne pada mu na pamet da kod svojih sadašnjih poznanica, još uvek ima mizerne, ali postojeće šanse. Želja za novim poznanstvom i testiranjem švalerskih veština, sputava mladog jebača, pri premenjivanju zlatnog pravila: " Ne juri tuđeg kera, već nahrani i dresiraj svog."
Tako mladi jebač provodi celo veče, skupljajući korpe od pičaka sa strane, a ni ne sluti da ga mala, ćutljiva komšinica sa drugog sprata, krišom gleda i osmehuje se.
Bilijarski izraz.
Označava dobijenu partiju u kojoj jedan od igrača nije ni stigao do svog poteza, jer je njegov protivnik, 'ajmo reći iz pičke ubacio sve kugle.
-Šomi brate, 'ajde ti meni reci u čemu je fora? Već peti put te dobijam iz štapa!
-Stani brale, nisam se uigrao još...
