Brazilska verzija televizijske serije.
Dok Španci štancaju srceparajuće tele novele, Brazilci lepo opišu stanje u svojoj zemlji bez ijedne uzaludne suze, bez izmišljanja da si sam sebi keva i da si se ovaplotio prirodnim putem od strane jermenskog preprodavca vunenih čarapa.
Glavna radnja svake tele favele su uglavnom loši uslovi za život, koji su naterali glavnog aktera filma (Žuninjo, 7 godina) da s prangijom u ruci i buksnom u ustima krene da rešava sve matore njuške koje su godinama pre toga mafijale po kraju.
Žuninjo na tom putu nailazi na par drugara iz vrtića, koji, takođe ogorčeni životom, kreću sa njim u rešavanje svega što se kreće.
Kad nisu u ratnoj fazi, sede u šteku, na standardnoj poziciji, i pevaju njihove brazilske pesmice koje uglavnom zvuče kao neka nadrogirana verzija španskih serenada.
Mada, realno, iskenj'o sam se samo tako.
Scena u kojoj se džabulani velikom brzinom kreće ka onoj kameri iza gola i pogađa je, a ti sve to pratiš u direktnom prenosu na te-veu.
Poslednja stavka na meniju prekaljenog alkoholičara
Jutro sviće pola šes'.
-"Konobar!!! daj jedna vrata, oću da izađem"
On vas samo u teoriji gleda u oči, zapravo pogled završava negde daleko iza vas, u daljini. Mešavina zbunjenosti, izgubljenosti i apslolutne odsutnosti. Blago teleći pogled podignut na jedan viši nivo. Batica Matijević u svom esencijalnom izdanju.
- Alo, sinak... alooo, bre, je l' me čuješ, koji ti je... šta bleneš k'o tele u prazne jasle... šutnula te, pa šta sad... nije ni prva ni poslednja, dođi sebi dok imaš kome.
Gradivna jedinica glasačkog tela.
-I, za koga ćeš glasati?
-Za onu...kako se zvaše,bre.... Ah,da! Za stranku ujedinjenih ljubitelja šiš miševa!...ili beše ljubitelja šiš ćevapa? Kako god. Odem ja juče na njihov miting, a tamo delili najbolje predizborne sendviče koje sam ikad jeo!
Najpoznatija lopta kod nas, a i sire!
Poznatija kao gumenjara,plastikanerka ili kako vec posto nije utvrdjeno od kog je materijala napravljena!
Automat za mužu krava.
- Jeli komšija Miko kako se ovo čudo isključuje ( dere se iz štale a muzalicu natako na qrac da vidi kako funkcioniše)...
- Ne brini, kad izmuze 30 litara automatski se isključi ...
Neko ko čuje sve al' dzaba kad te gleda blagim telećim pogledom, ništa ne razumije i pravda se da nije dobro čuo.
Popularno u mom kraju zvana "Telenka". Prva lopta (balonjerka) koju smo dobijali, nikada ne ode tamo gdje smo hjteli da ode, nego uvjek ode u smjeru u kojem puše vjetar. Ta je lopta obično završavala kao igračka (obrok) naših pasa.
Uz pomoć ove vrste vida možemo pomerati oko u stranu bez pomeranja glave. Neuporedivo brže se razvija kod muške dece. Već do svoje dvanaeste godine dovode ga do savršenstva.
Da bi ostali neprimećeni, napaljene pubertetlije razvijaju svoje mišiće oka kako bi mogli da vide sve te silne ženske dekoltee, a da ne popiju šamarčinu gledajući ih pravo k'o tele šarena vrata.
Ekstremni testosteronski manijaci mogu da vide nabujale grudi i kada se riba koju gledaju nalazi iza njih.
Svi smo mi manijaci.
U svakom žitu ima kukolja, rekle bi babe. Tebe poslovođa smatra za jedini kukolj u svom žitu, pa na sve načine pokušava da te istrebi iz istog, ako me razumeš.
Ja znam razlog za to ponašanje. On je već mator, vršnjak ga slabo služi, a kada im se poklope termini i tada je go kurac na bicikli, proćelav je, žena mu ne da, a ja je razumem. Ne bih mu ni ja dao, da sam na njenom mestu. Slepac, slepi. Jebem ga usta. Druka te kod gazde, beleži svako zakašnjenje, čak i kada je opravdano. Ne treba to trpeti. Nemoj da ga izmlatiš, sramota je tući starije ljude, ako nije stariji, onda je malouman, pa je opet gre'ota. Napuši ga, istresi sve iz sebe, ko ga jebe, nećeš na svadbu da ga zoveš... Kad ovo učiniš, bićeš automatski isteran sa posla, ispašćeš džukela, a za neke što moraju da ćute, jebiga, 'rane dvoje usta kod kuće, bićeš heroj. Više nećeš gledati njegovo pogano lice, a u firmu nećeš moći ni da se vratiš, pa makar gazda bio furundžija koji ti predlaže seks na njegovoj jahti. Zatvorićeš vrata guzicom, bratić.
-Opet kasnite, kolega... opet. Treći put u ovaj mesec. Možda vi mislite da se ovdi radi kao u Jevropi, od pola devet?
-Auuu, šefe... znate da živim u staroj zgradi, lift jebe pa rastura, predsednik stanara štekuje ključ od lifta, a senilan. Morao sam da čekam ove iz stambenog.
-Kolega, to opravdanje svojoj mami da prosipaš, ovdi toga nema. Nesam ja džabe završav'o fakulteti za ovo mesto... moraću te tužim kod gazdu. A i nesi neki radnik, ja ti kažem. Em, malo-malo ne dođeš na pos'o, kao fakultet, a ja ti gledam kroz prsti.
-Čekaj, rođače da te ja pitam... koji ti problem imaš sa mnom?
-Nemo' sa taj ton da mi se obraćaš, letećeš naglavačke...
-Vidi, bajo. Pun mi te kurac. Da, kurac. Nemoj me gledati tim alkoholičarskim očima, ovde neki moraju da ti ćute, jebiga, ljudi hrane decu od ove kurčeve plate, ja ne moram. Imam samo mačku, a ona može da juri skakavce i leptire, tako da me baš zabole.
-Kolega...
-Nisam ti ja kolega, nakazo iz pakla, proćelava. Imaš sreću što možeš otac da mi budeš, inače bih te odveo dole u magacin...
-Vi to meni...
-Nisam završio... pošalji me kod gazde, molim te. Taman i njemu da kažem šta mi je na duši, pa da se svi teramo u kurac... Narode, budite dobri. Ovaj bandit će i onako za godinu dana u penziju, pa nećete morati da delite vazduh sa ološem...
.............
-Bi dobar dečko ovaj...
-Aham... šteta što zatvori vrata guzicom, mogao je da mu prećuti.
-Ma, daj. Ko bi mu ćutao? Od kad je mali smuvao onu iz personalnog ovaj mu se popeo na leđa. Neka je.
-Da l' će i gazdu da napuši?!
-Čućemo sutra kad dođemo u firmu... tu je Mira sekretarica, ona će ti sve prepričati...
Izraz u kojem se odmah može uočiti superiornost. Prošli smo velika vrata, doneli odluku, sada lupamo onim manjim, smešna su i laka, jednostavno nebitna ! Kroz velika vrata treba da prođe veliki čovek, mali će takođe proći, ali neće biti primećen. Naravno da će ovaj veliki misliti da je veliki u pravom kontekstu te reči, a ne samo fizički. Jebi ga, i jeste, ušao je na velika vrata.
U poređenju sa ulaskom na mala vrata, izraz je totalno suprotan. Predstavlja snošaj sa devojkom koja ima "zavidnu" kilometražu, pa su mala vrata, najednom, postala velika!
- Posle tri godine i Šomi dobi na kladži... Igrao ceo život Valerengu iz keca u dvojku i sada ga ukenja.
- Ušao je na velika vrata! Uzeo dva soma evra!
--------------------------------------------------------
- Gde si jebaču? Kako si ti tako smotan smuvao Andreu? Jel bilo nešto?
- Ma bilo je, ali ko da nije... Ušao sam na velika vrata! Promaja brate!
Polaganje ispita na fakultetu putem telefona.
Plodna k'o sliv Tigra i Eufrata. Šikulja. Putena viola koja objašnjava život i priključenija zečicama što glođu kelerabu i piju kefir radi obilnog pročišćavanja digestivnog trakta i postizanja što rebrastijeg da-se-isečeš-na-kičmu Kejt Mos luka. Oblasta boginja od koje ti se razvlače bale po pod a ponekada dobiješ želju da joj žrtvuješ jagnje u čast i uživaš u pogledu na njene savršeno blede obline isprskane nevinom krvlju.
Ona je baš kako treba. RO DI LO!
- Dušo, vidi kako su slatke ove bebice u malim pantalonicama i malim slatkim kapica, vidiiiiii.
- Šta, bre? Kakve bebe, to samo kmeči, sere pa onda sere još malo pa opet kmeči i tako u krug.
- A dušo, a šta misliš da napravimo jednu malu lepu bebu i mi da imamo?
- . . . ajde nećemo.
- Pa šta ti je? Nisam dovoljno dobra za tebe a? Je l' to? Jesi naš'o neku kurvetinu pizda ti materina?
- Smiri živac bre, znaš da bih ti prvio žgebče. Bog zna da mož' da rodiš tele al' moram sada po cigare. Pa kada se vratim biće.
Merilo za (ne)znanje u Srbiji.
Evo ti kec ko vrata za polugodište, pa se ti puši i razmišljaj šta ćeš sledećeg polugodišta!
Opasno snazna psovka iz okoline Gnjilana koja je zajedno sa izbeglicama prosirena po centralnoj Srbiji.
Verovatno je nastala zato sto su Srbi iz tih podrucja jedino njome mogli da uvrede Siptare kojima je to pomalo sveta zivotinja.
Verzija starog izraza zablenutosti za računarsko doba.
Da svi čuju i vide.
- :na velikom odmoru: Zašto si jebeno prodao gudr...
- Tiše majmune! Nemoj ovako otvorenih vrata. Posle časova ćemo o tome.
