U situacijama kada su nam obe ruke zauzete ićem, pićem i pratećim escajgom, knjigama ili kamarom odeće, snalažljivost&dovitljivost dolaze do punog izražaja. Kako su šake van funkcije, nameće se sloboda izbora čime otvoriti vrata, pa neki delovi tela postaju naprasno korisni i praktični.
Pre izvršenja radnje, u obzir se uzimaju faktori kao što su težina predmeta u rukama, visina kvake i sila Zemljine teže. U zavisnosti od rezultata, vrata se otvaraju nosem, bradom, nadlakticom, podlakticom ili se kvaka tresne laktom, ređe stopalom. Zatvaranje vrata se obavlja istim alaltom ili najčešće zadnjicom. Kako se tipovi ličnosti mogu po ovome odrediti, očekuje se i njihovo skoro ovaploćenje u psihološkim testovima trendy magazina - "Reci mi kojim organom otvaraš vrata i reći ću ti ko si" .
Nekada je glasila poslovica: " lepa reč i gvozdena vrata otvara " .
Danas to rade samo lopovi.
Kapija narodne kuhinje.
Otpustiti. Dati otkaz. Šutnuti.
Uglavnom - emocija lišen potez rukom nadređenog kojim se, pak, podređenom na nedvosmislen način daje putokaz ka najbližem birou rada.
- Šefe, tražili ste da me vidite...?
- Uđite, Markoviću, uđite...Znate zašto sam vas zvao?
- Ne...ali sam se, ouvaj, potajno nadao da možda može da ima neke veze sa imenicom koja počinje na slovo "u", hehe...
- Na slovo "u"?
- Da, ovaj...pa posle dođe "n", pa "a", pa ehehehe...
- Hmm, pa možemo ovo i tako da uradimo...Je l' biste mogli za početak samo par koraka UNAZAD da se pomerite...? E, hvala, baš ste ljubazni. E sad: je l' vidite ovu veliku stvar koja se proteže od poda do plafona sa vaše desne strane, m?
- Ne razumem...
- Pratite moj prst, Markoviću...U šta upirem svojim kažiprstom trenutno, mm?
- Ammmmmm...U vrata...možda?
- Čestitam. Vi ste naš najnoviji tehnološki višak, za pola sata da ste ispraznili sto i napustili ovu firmu. Zahvaljujem.-----------------------
- Matori, šta misliš - 'oće i Tomiću uskoro da pokažu vrata u Partizanu, a?
- Prvo moraju da mu pokažu spisak mafijaških igrača koje treba da "opere" za sledeću sezonu...za vrata još ima vremena, hehe.
Poseduju ga ljudi koji voze automobil marke(jugo,stojadin,osmicu).
Pošto su navikli da na svojim "mezimcima" vrata moraju da se jače(da zatvori vrata potroši 1200 kalorija),lupe i onda oni kada se voze u tuđim kolima "višeg standarda" cepnu vrata jače(po njima,malo),ali dovoljno da ti poremete kompijuterski sistem(jer je registrovao zemljotres)...
Lik 1(vozač automobila višeg standarda):Ajd' vidimo se...
Lik 2(poseduje Jugo iz 91):Ok,čujemo se...BUUUUUUUUMMMMMMMMM!!!!
Lik 1:Brate proveri jesi li dobro zatvorio!!!?
Lik 2:Pa lupio sam malo jače...
Lik 1:Brate ovo su američka vrata(što bi rek'o Radovan treći,američka vrata dihtuju u pizdu materinu...)Šta mi karaš kola ,koji kurac....?
Vrata na koja ulazimo kao Hiko i Hišta, a izlazimo kao Neko i Nešto.
Ulaz se otvara češće.
Osoba koja je debitovala na veličanstven način u bilo kojoj oblasti života. Bilo da je sportista ili papa ili pak đubretar, nebitno. Bitno je samo da je debijem oduševio ljude koji to od njega verovatno nisu očekivali. Sve u svemu pošto je ušao na velika vrata nema potrebe da otvara mala, jer su posle toga sva za njega otvorena!
Tradicionalni običaj u Srba. Grupno, veoma glasno i epski dugo palamuđenje i troljubljenje sa gostima na hodniku zgrade ili u dvorištu ispred kuće. Ovaj ritual, naravno, varira u odnosu na to da li je u pitanju dočekivanje ili ispraćanje istih. Samo dočekivanje traje značajno kraće nego ovo potonje ( tek toliko da zajedljive komšije, crkli dabogda, čuju i eventualno vide ko je to došao ) i kreće se u granicama onih čuvenih ''Dobro nam došli! - Bolje vas našli!'' i ''Ovo je za decu - Hvala, nije trebalo.'' Scena ispraćanja, pak, zahteva nešto maštovitije osmišljen scenario : dok se srdačni domaćin sočno ljubi sa muškim gostima a po najpre sa najmlađom decom, domaćica je već uveliko zapakovala sarme, pite, baklave i jednu flašu domaće šljivovice ''iz ONOG bureta'' i sada sve to sa neskrivenim zadovoljstvom trpa u ruke ženskog gosta, najčešće žene ili majke onog muškog a sve je, razume se, propraćeno vodopadima poljubaca i sakralnim mantrama tipa ''Zar ste morali već da krenete?'', ''Pazite kako vozite'' i ''Oprostite na masnom prasetu''. Ukoliko vreme nije ograničavajući faktor ( a najčešće i nije u 4h ujutru ), između DOMAĆIH i GOSTUJUĆIH može da padne i jedna fina ispratuša. Pa, ako Bog da, za malo dana opet tako!
- E, fala Bogu da su konačno otišli! Mis'ila sam da nikad neće...
- Nemoj tako, ženo. Pa, kumovi su nam, pobogu!
- Ama, mogu i rod rođeni da nam budu - onakvo cveće se, bre, ni na groblje ne donosi...!
Sve češće mislim da se radi o blindiranim vratima.
Kad me presretnu dežurni učenici i dočekaju nadrndani profani, pomislim da ulazim u zatvor, a ne u školu.
Lakne mi i kad izadjem.
Razredna-kapo di tutti capi
Spremačica- ključarka
Dežurni učenici-portiri
Učenici-zatvorenici
Retardirana fora koja je odgovor na pitanje " Kako si prošao " ?
Vrata napravljena od mešavine drvenih i plastičnih resa koja padaju odozgo naniže poput neke velike zavese, i obično razdvajaju kuhinju od trpezarije ili od dnevne sobe. Devojčice vole da stanu u njih i da se pretvaraju da imaju dugu kosu, a dečaci vole da se zapliću u njima i kasnije otpliću, ili da uskoče u kuhinju kroz "vrata", pretvarajući se da su ih srušili.
-Mama, mama, vidi kolika mi je kosa, kako lepo pada na leđa!
(Brat): Ua, beži! (uskače kroz resasta vrata gurajući sestru) Kovabunga! Moćni Leonardo je sasekao ova vrata mačem! Gledajte, narode!
-Mama (kuvajući, sva u znoju, u sebi): VTF?!
Uvek nevidljivi objekat na radaru pri izlasku iz prodavnice i predmet koji neretko izmamljuje mumlanje i psovanje. Često odgovoran za stvaranje loptastih izraslina na tintari.
Pogledi prisutnih uprti u tebe nakon tvoje domišljate primedbe na problem o kom se govori. Prespavao si kod nje i želiš još jedan jutarnji, ali ona već kasni na posao. Film koji sledi prigodan je samo za mamu i tatu. U kafiću vas je troje, ali ne prepoznaješ nameru glavonje da je deli sa tobom. Jedini nepušač koji bi da vetri zadimljenu prostoriju, a napolju je minus trideset.
Sine, što bi se reklo, znaš gde su vrata.
To je jedinica u školi za koju ima vrlo malo nade da će postati dvojka.
indirektno iskazati emocije voljenoj osobi koja više ne želi da vas vidi.
Totalno nesvesna radnja, koja se dešava posle izlaska iz kuće.
Toliko nesvesna da moram da se vratim da proverim. Uvek!
Kad vam se jedna napokon otvore, iza njih se zatim redom otvara beskonačno mnogo drugih, kao u slici dobijenoj pomoću dva ogledala. Otvara se bezbroj vidika i pravaca u kojima može krenuti vaš život.
Međutim, dok god su ona prva zatvorena, zarobljeni ste u svojoj uskoj svakodnevnoj stvarnosti, u kojoj u odrazu vidite samo sebe. Ispred vas je samo ogledalo kroz koje uzalud pokušavate da prođete.
Kad gladan gledaš prase kako se peče na ražnju.
Iako im je prevashodna namena da roditelji provere školske aktivnosti svoje dece, neretno se dešava da istom pojavom deca nenamerno ''provere'' bračne aktivnosti svojih roditelja.
-I onda je tata jako uzdisao k'o da ga je nešto bolelo a mama mu je ljubila pišu da prođe, pa je onda tata piškio mleko da joj se zahvali a mama je sve popila.
-Nee laži! Niko to ne bi radio! To je bljak!
-Jeste pitaj moju mamu ako mi ne veruješ.
Pijanac koji ne može da potrefi ulaz u kuću.
