Iliti ništa nije nemoguće. Postoji rešenje za sve probleme i za sva pitanja, dakle postoji ključ i do njenih vrata, onih zadnjih, ako me razumete.
Inače ljudi su goveda pa pokušavaju na silu da otvore vrata, udaraju i lupaju po njima. Pokušavaju pogrešnim ključem a neretko koriste i kalauz, koji je zastarelo i zarđalo oruđe. Da se razumemo, nije to srednjevekovni zamak da je potreban onaj borbeni ovan da ih izvali.
Sve što je potrebno je nežna reč, elem, lepa reč i gvozdena vrata otvara. Ako još uz tu nežnu reč umeš i da pošašoljiš kako treba, riljaćeš bašticu. Dobićeš senf na viršlu, ustvari bolje ne to al' razumete šta hoću da kažem.
Da pojednostavim, ključ nije ključ kao ključ nego je ključ ključ kao reč. Prosto k'o dete Suzane Mančić i mrkog medveda.
- STOKO! KONJU! JESAM REKLA NE MOŽE TU?
- Ali srce, ljubavi, ljubičice moja pa znaš koliko ja tebe volim.
- NE MOŽE PIČKA TI MATERINA!
- Ali ja ne mogu da živim bez tebe, ti si moja duša i srce i sve moje.
- A neeeećuuuuuu . . .
- I tako si lepa i ja tebe ne zaslužujem i nisam dovoljno dobar za tebe.
- Skrljaj mi ga jako i neka boli!
Stara dečija igra u kojoj je potrbno dvoje ili više članova.Morate biti veoma spretni i brzi da bi mogli igrati ovu igru.
-Ee ajmo sad da igramo kucanje na vrata!
-Ajde da pokucamo onom što nam je probušio loptu!
-Može!
Precesto upotrebljivana fraza, vecinom od strane novinara koji su djelovali jos u vrijeme komunizma, tamo negdje 70~ih i 80~ih godina proslog vijeka, a koristila se u dijelu programa posvecenom bivsim sportistima (drzavnicima,udarnicima sa radnih akcija i sl.).
Na poseban nacin iskoristena i u jednoj od epizoda TLN (Top lista nadrealista).
Meni je pala na pamet kada sam pogledao ove slike dole u dnu monitora i istinski se nasmijao procitavsi neke definicije koje simbolizuju te ilustracije, istovremeno se zapitavsi sta je bilo sa njihovim autorima (posto se vidi da su poslednju aktivnost imali jako davno)
Zbilja, gdje su svi ovi likovi sada...
Kači se ružnoj deci sa kojom ni kerovi neće da se igraju.
Ono što vozače zastavinih automobila razlikuje od svih ostalih. Dok će kod svakog drugog vozača gore pomenuta radnja izazvati najoštrije osude i automatsko izbacivanje iz vozila, vozač zastavinog automobila će na istoj insistirati, da bi svog saputnika zadržao u automobilu.
Vrlo nezgodna situacija u kafani devedesetih.
Najiritantnija stvar na svetu. Nešto što u sekundi može od male mace da vas pretvori u krvoločnu zver spremnu da ubije onoga ko je to uradio - bilo da je vaša majka koja samo želi da vidi "kako vam stoji" ili radoznala prodavačica koju zanima "da li je sve u redu pošto nikako da izađete".
Situacija postaje dodatno napeta ukoliko ste potcenili svoju masu pa ne možete da navučete ono što ste uneli u kabinu ili još gore - ukoliko ste nekako navukli željenu garderobu a potom bili prinuđeni da brekćete, duvkate i preznojavate se jer istu stvar sada ne možete da svučete i vratite na ofinger.
Žensko stvorenje se nalazi u kabinici metar sa metar i isprobava haljinu za svadbu na kojoj kumuje. Haljinu je komotno navukla i zaključila da joj stoji kao piletu sisa jer je preuska te u njoj ne može da se pomera, teško da bi moghla da sedne, nema šanse da bi mogla uz stepenice a da ne popuca po šavovima - jednom rečju izgleda k'o Slavica Đukić Dejanović u bilo čemu što obuče a to joj se baš i ne dopada.
Odlučuje se da ne kupi i da nastavi razgledanje po prodavnicama. Pokušava da se skine ali dolazi do problema. Tesno! Pretesno! Ne može da se skine! Podiže haljinu do struka ali ne može preko sisa! Savija se, pruža ruke napred, cima, vuče - ne ide! U glavi već smišlja planove, od onog da diskretno pozove prodavačicu da pomogne, preko ideje da nekako pocepa po šavu i izvuče se pa sve do očajničke pomisli da navuče haljinu, izađe iz kabine, plati i pobegne kući gde će je skinuti uz pomoć makaza. Dama besni jer konačno mora sebi da prizna da je debela stoka koja će se uskoro oblačiti u buticima za XXXXL osobe a neonsko svetlo u kabini pada pravo na njen celulit i strije i čini je dodatno besnom i razdražljivom.
U tom trenutku prodavačica žustro pomera zavesicu (jer svega pet radnji u Beogradu ima normalne kabine koje se zaključavaju) i celom butiku pruža pogled na debelu mušteriju nedepiliranih nogu, u gaćama padobrankama, koja bezuspešno pokušava da se skine. Prodavačica "samo želi da pomogne" ali nakon ovakvog nastupa jedino što može da dobije je ofinger u dupe.
Nose ga žene sa manjim grudima, da se muškarci ne zabune na koju stranu da krenu.
Detalj koji pokazuje koliko direktor brine o svojim radnicima, kao i o njihovoj produktivnosti. Jer, zašto bi ih ometao u obavljanju zadatih poslova dok nešto diktira svojoj ličnoj i personalnoj sekretarici.
Ljudi koji nikad ne zatvaraju vrata pripadaju toj sorti. Koliko god da ih opominjete i podsecate, promene nema. Zimi hlade kucu, leti pustaju toplotu. Otvore vrata i produze pa naprave snaznu promaju, vrata tako jako tresnu kad se zatvore zbog protoka vazduha da se do sada izbezumilo nebrojano mnogo ljudi. Otvore vrata i puste svetlost pravo u oci nekome ko drema. Ostavljaju otvorena i vrata od kupatila te pustaju smrad u ostale prostorije.
-Pa ti bre k'o da si u čamcu rodjen! Zatvori nekad ta vrata!
Subjektivno merilo koje određuje maksimalnu udaljenost između onoga ko dolazi iza vas dok vi kulturno pridržavate vrata otvorenim, kako se toj osobi ona ne bi zatvorila ispred nosa.
- Juče si onoj babi sa dva cegera, što jedva hoda, pustio vrata na 25 centimetara ispred nosa. Još joj otisak face stoji na staklu. Sada si snimio onu dronfulju sa trećeg sprata i držaćeš vrata 5 minuta dok ona ne doklopara onim pornićarskim štiklama?! Ma polazi, bre, dok ti nisam probola jetru ovim kišobranom!
Situacija se dešava kada ga malo dete iz komšiluka najebe u nekom pogledu i nema drugog izlaza do da izgovori legendarnu rečenicu.Bar je tako bilo u moje vreme...
Dete (inferiornije):Neeeee vrati mi Mijatovića jedva sam ga izvuko, evo ti Patrik Viera imam ga duplog.
Dete (superiornije):MRŠ BE MAMU TI JEBEM!!!!
Dete (inf.):Aaaaaaaaaa će da vidiš ti!!Ima ćaleta (starijeg brata,dedu,ujku,strica...)da ti dovedem na vrata!!!!
Romantika kao ultimativni afrodizijak za ženke predstavlja zlatni ključ koji otvara i najčednije brave. Ono što je lijeva sisa čini muškom mozgu, to par ruža, svijeće i mjesečina urade ženskom. Šetnje pod zvezdanim nebom uz par dirljivih klišea su u stanju da Ivanu Žigon natjeraju da divlje skače po palmaru dok između uzdaha viče: ''Jebi me Miloše, srpski viteže!!''
-Voila! Dobro došla u moj skromni brlog.
-Ugh. Mislim da su ti istresli kontejner u sobu...
-Ma jok, to je sve moj standardni inventar. Osim onog parčeta pice pod krevetom, to nije moje. Daj mi kaput, raskomoti se.
-Divno. Znaš, ipak ne bih, zakačiću tetanus... Možda bolje da ja odem kući, m?
-Ček, ček, evo sklonim zavjese, vi'š kako mjesečina fino pada na krevet, pustimo Sergeja da se opustiš malo, i za kraj ugasimo svijetlo i pripalim ovo parče slavske svijeću što mi ostalo. Romantika maco.
-Instant vlaž
Popularan odgovor na pitanje "sta ces popiti"
Rečenica koja proleti kroz glavu vlasnika juga, kad god mu se sjebe nešto na vratima i to u horskoj izvedbi zaposlenih u "Zastavi" sa sve onim učtivim smeškom.
Ono što pitaš nekog iz svoje bliže okoline posle duugog i zamornog telefonskog razgovora
Lep letnji dan kad ništa ne može poći naopako. Telefon zvoni, javljam se.
-Alo, Jorgovanka ovde, Brano ti li si?
-(Majko Branislava, što ne pustih tebe da se javiš...)-Ne, Nena je. /molećiv pogled ka istoj toj majci koja se smeje i trči u kupatilo, gde se zaključava i odvrće tuš/
-Je l ti mama tu sine?
-Tušira se. Možete zvati kasnije /molimtemolimtemolimte učini mi ovo, bože, iću u crkvu svaki dan ako treba, nikad više neću okretati slušalice u govornicama naopako/
-A pa nema veze, nisam se ni s tobom dugo čula...
-Pa kako si teta Jorgo?
-Evo, pretisak, reuma i srce su dobro, pijem lekovi. Al me gorušica danima već muči, onako podrigujem na sumpor, znaš ono, ti si imala pre deset godina isto to, je l se sećaš?............... i bla bla bla............... i imam šuljeve............... A moja Vesna diplomirala, geografiju, znaš?........ a baba Stanka nesretnica, sad će joj 40 dana, jesi čula?........... A kad ćete svratiti?...... I tako u nedogled.
-Dobro, da vam ne pravim račun više, čujemo se neki drugi put, hehe. (pri pomenu računa čuje se tutututu)/jorGovanka, jesi zaslužila to ime/ Mamaa, sam plava oko vrata?
-Nisi, što?
-Udavi me ova tvoja tetka.
Nepisano pravilo pri zapošljavanju mladih gospođica kada im CV i nije baš preterano dugačak.
Sprava koja služi da na nju okačiš najlepše odelo kad kreneš na putovanje.
Opis veoma širokih leđa i veoma široke osobe.Osoba kojoj možeš slavu na leđima postaviti. Sekvoja.
-Oli doć' do mene da mi pomogneš oko utavaranja uglja, svega ti!
-Ma šta ti je bre, građen si kao vrata od svinjca! Možeš ti to sam bre!
