rezultati pretrage definicija za "k-o-ker"
Nahraniti kera
danens
2014-05-21 08:36:18 +0000
Najesti se nakon nekog dužeg vremena u kome je stomak zavijao kao gladan ker. Često se dešava da ne uspemo da imamo redovne obroke zbog obaveza, posla ili dijete, kako ko. U tim situacijama dešava se da iz pravca stomačne duplje dopiru čudni zvuci koji nas asociraju na razne pojave u prirodi, otud i ovaj pojam u upotrebi.
- O gospodjice Branka, kako smo danas? Vidim fino ste doterali liniju vašu! Da li sme da se zna tajna vaše vitkosti?
- Pa to vam je jedna posebna dije......
(U tom momentu iz pravca Brankinog stomaka nekoliko čudnih zvukova)
- Hmmmmm vidim neko je izgladnjivao kera pa sad zavija a? Gospođice naranite ga ipak malo da ne crkne...Tako mi zvuči, ko da neće još dugo!
0
12
:
0
Baba za dedu, deda za repu
h.a.u.n
2011-11-09 02:49:41 +0000
Izraz, koji je nastao po uzoru na staru narodnu priču "Deda i repa" u kojoj su dedi pomogli baba, unuk, unuka, ker i mačka da iščupaju repu. Danas ovaj izraz predstavlja radnju, kojoj treba više vremena, a samim tim strpljenja, živaca i tolerancije, da se ona izvrši, da na kraju odustaneš od same ideje. Nešto vrlo blisko Sizifovom poslu.
: Išao bih malo do one Nidžine selendre, malo da na'vatam neku cupi...al kurac, limuzina mi otkazala, još je kod majstora!
: E, pa Caki ima onog drugara, onog Miloša, njegov ćale ima auto, pa mu često da kad Caki ide sa njim negde. Možemo pozvati Cakija, da pita Miloša da traži od matorog auto. Doduše, moraćemo povesti i Vladicu, on i taj Miloš su nerazdvojni.
: Baba za dedu, deda za repu... ma, zajeb' ti to. Uzećemo sad neko pivo, a sledeći vikend ću se najebati, samo da majstor popravi kola.
2
19
:
2
Brejvikova odbrana
Mali_Sale_91_kg
2012-06-23 14:01:22 +0000
Totalna suprotnost Miloševićeve odbrane, dok se tamo okrivljeni trudi da umrtvi slučaj, ovde imamo situaciju gde okrivljeni pokušava da sve oko sebe što pre ubedi da je lud, čak šta više, ponašanje okrivljenog evoluira od ludog ka još luđem iz pitanja u pitanje. Polako ili sigurno, okrivljeni dovodi sve oko u pitanje da li su i oni sami normalni. Odbrana radi po principu što luđe, to bolje.
Sudija: Gospodine Brejvik, čuli ste optužnicu, izjasnite se.
Brejvik: Trava je zelena, traktorista tera kombajn po minskom polju, ja sam KOSAČ, ja sam samo KOSAČ, Boban mi reko da sam KOŠAČ, dece mi imoje, perike, svuda oko mene perike, krmeljiv čovek sa perikom, gde su mi SLINE, nemam SLINA, uvek sam imao SLINE, Oću da guram stolice, ove stolice nemaju točkiće.
Sudija: Gospodine Brejvik, uozbiljite se.
Brejvik: Mali ker, mali ker, kobaja, velika kobaja, čupam nokte, svima čupam nokte, jebem Angelu Merkel, JER SAM TAKO U MOGUĆNOSTI. Poslaću joj Đoluba da joj kaže da sam u mogućnosti, krava, seda krava, Veljina krava.
Sudija: Kakva krava gospodine?
Brejvik: Ma ona Del ponte.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Otac: Sine, gde su mi pare iz pantalona?
Sin: Neam pojma ćale. Do sada sam ovaj, kosio travu u dvorištu.
Otac: Alo Brejviče, ti ostavim jedan avans pa da razmišliš još jednom. Ti kosio travu, pu pička ti materina!
Zaštitno lice Konjske masti
StefanBičBožiji
2013-01-31 00:09:35 +0000
Kobila. Ono žensko koje ni ker ne bi ujeo. Ono žensko čiji otac proklinje dan kada su mu mošnice sišle u skrotum. Ono žensko koje će ti u diskoteci gurnuti štiklu u zanokticu, lakat u želudac a a kažiprst u oko, samo zato što nisi uspeo da se skloniš sa njene zamišljene putanje. Visoka je kao Raško Katić, lepa kao Angela Merkel , studira Megatrend, a od modnih detalja joj najbolje stoji sedlo.
-Kepecu ružni, havajke se ne nose već dvadeset godina, ćebote. Skloni se u stranu, dišsmr.
-Odgalopiraj, lepojko. Čim ti vidim te zube, odmah se setim Konjske masti, čukljeva, reume i deda Borivoja.
25
78
:
10
brzina
Chapy
2007-11-18 08:59:11 +0000
Brzina ti je kad je kad si 300 metara od kuce i prisere ti se,sada naravno ne smes da trcis ko manijak,ali odma tu i ker pocne da te vija.Onda ako uspes da pobegnes keru,da dodjes do kuce i pritom stignes da se iseres ko covek to ti je pravi dozivljaj brzine.
0
35
:
9
Grobno mesto
hladan.krompir
2015-03-31 15:35:15 +0000
Isto kao parking mesto, al' ne možeš da se isparkiraš nikad više.
4
25
:
13
Pička u duši
Здравко Дрен
2011-06-08 19:07:38 +0000
S obzirom na izreke "Svaka krpa nađe zakrpu" i "Kakav gazda - takav ker", osobine koje izlaze na videlo usled nedostatka mašte za skrivanje lečenih kompleksa dolazi se do logičnog zaključka da prepucani bilderi sa gajtanom u ruci koji obavija pudlicu ustvari moraju da udovolje pičkastom osećaju u duši..... ili jednostavno vole ružne male kerove, mada ovo je tačno kao i činjenica na toranj u PiZdi.
Ako pak, šetaju besnog pita onda se dolazi do zaključka da su neizlečivi kompleksi.
Jednostavno, ne idu kerovi i teretana.
2
11
:
6
Kurac od Admina
gogi013
2022-12-31 10:03:03 +0000
Tipičan govnar sa vukajlije, koji je sticajem okolnosti ostao nevin u 40 godina, nabacio 140kg sala, skoro nepokretan bez sredjenog života, totalno asocijalan, živi sa roditeljima i krade babi penziju. Usled samilosti istog takvog oblika života koji mu je dao access da bude admin i spasao mu beskoristan život da ne skonča kao ker na lancu.
Sine ajde da te mama okupa , sutra puniš 42godine doći će ti onaj jedan drugar što imaš greota da te vidi prljavog i masnog.
Evo mama sad ću samo da banujem još koga, a moram i da ustanem sa stolice danas je ipak subota, a subotom odlazim do toaleta da ispraznim gusku i promenim pelene.
0
10
:
13
Pekinezer
BLZ
2009-03-07 18:13:59 +0000
Vrlo zanimljiva zivotinja. Ker je presladak dok je mali,a i ribe se okupljaju oko njega redovno,pa se saginju,maze ga...ma boli glava koliko je lepo. Ali kad poraste,a svi znamo koliko su pekinezeri prgavi onda ga i oni koji obozavaju zivotinje zamrze. Sto je najgore kad jedes on ti skace po lobanji da mu das,a kad jede on nedaj boze da mu pridjes.
Imam jednog i kada je bio mali stvarno je bilo super,a sad pocepao mi svaku patiku koju sam imao,oziljaka imam koliko hoces...
3
60
:
14
Da li bih mogao da zamolim za malo svetla u sali, hoću da vidim ovu omladinu gore!
Glavni
2012-11-24 11:19:44 +0000
Stara koncertna izjava informatičke ajkule. Instant podizanje nivoa adrenalina kod ljaljana koji nisu došli da se naslušaju lepe muzike, nego još i poneli dve flajke vinjaua da zalome.
KER - GASI MUZIKU!!! GASI MUZIKU!!! OVO JE RACIJA! SVI RUKE NA ASTAL!
Random pjano - Šta se dereš međede?
:dva druga kera trče: :tras,šljas, dum, bum, aaaaaa:
KER - Dakle, ovo je racija! Ukoliko budete sarađivali sve će brzo biti završeno! Đe gazda?
Gazda - Ja sam!
KER - Daj malo svetla u sali, hoću da vidim ovu omladinu gore, ako me razumeš.
12
31
:
2
Bulldog
toba-cco
2010-01-11 11:01:00 +0000
Opako ružan ker. Jede kao 20 ljudi, agresivan, nesrazmeran, niti je za maženje, nit za šetnju, nit za u kola, pa da glavu proviri.
Ali ipak, mnogi se tripuju da je do jaja imati ga.
Što jes jes, lep je kao mali, ali 100% vrsta pasa, čak i mešanac Miletove seoske džukele i Vesne advokatice pudlice, je lepo kuče dok je malo.
Vidi ga, platio sam ga 300 evra, tebrec..
WoW, to je veoma lep pas, i čuo sam da nema buve nikad..
Buve, on nema buve, oćeš da kažeš da ja imam buve, ejj?
( kontam da je cena od 300e glavni razlog da "ga" neko ima..)
0
27
:
4
Bije k'o po tuđem
Klinkenštajn
2013-10-28 17:25:29 +0000
Ne zna za Boga. Lik u kome čuči pritajeni sadistički manijak, individua koja podsvesno uživa u nanošenju bola. Obično je to mrčo teške kategorije, ali ne mora da znači, to može biti i neki naizgled sasvim normalan lik koji se na partiji fudbala ili basketa, kafanskoj ili uličnoj tuči ili u kerovskoj uniformi pretvara u pomahnitalu nindža kornjaču. Ostavlja tragove i na licu i na telu, pa posle bliskog kontakta sa takvim danima izgledaš kao da te izujedalo jato stršljenova.
- Tebreks, ko te to tako oplavio?
- Ma pusti, odem ti ja na one proteste malinara, čuo sam da imaju neku mnogo dobru radžu, al' dovatiše me žandari greškom, usraše me od batina. Biju braća kerovi k'o po tuđem, svaka koska me boli.
________________________________
- Mare, jes ti to igrao basket u Damasku?
- Jok, ali je Miško Macola bio u protivničkoj ekipi. Znaš da on bije k'o po tuđem.
Mlati praznu slavu
ivke32
2012-03-22 19:00:26 +0000
Izgovara se kad neko uporno slavi slavu na koju niko već godinama ne dolazi. Uzroci mogu biti razni. Da li je u pitanju pokvareni prebranac, prekisela sarma, ili isuviše suva riba, ne zna se. Možda neobrijana domaćica, agresivna dečurlija ili izrazito napaljeni ker koji naskače na svakog gosta i pokušava da mu oplodi nogu, u to ne ulazimo. Ali slavski sto ostaje prazan, kako bilo..
- Je li kume, ideš li ove godine kod Zlaje na slavu?
- Da li si ti lud?! Tamo redovno nađem dlaku u gibanici od one njegove Živadinke.
- Aha, i meni nešto bilo muka prošle godine, posle one riblje čorbe.
- Neće biti od toga ništa, videćeš. Čovek mlati praznu slavu.
3
28
:
7
Bogataška prednost
Mićko
2010-08-16 13:58:45 +0000
Prednost koju imaju bogataši, a koja se najbolje vidi kada bogataš ide preko reda, zaobilazi golje koji psuju, u sebi naravno, da ne bi najebali...
28.6.1389.
Nema ker za šta da te ujede. Imaš ženu i troje sitne dece, posla nema, ali zato je tu rat u koji ideš sa minimalnom obukom. Normalno, stave te u prve borbene redove. Vidiš oko Turke na konjima koji se zaleću, jedan se baš na tebe namerio, vidiš sablju kako ide prema tvojoj glavi...
Sledeća slika je Sv. Petar koji pravi kajganu
10.4.1945
Nema ker za šta da te ujede. Imaš ženu i troje sitne dece, posla nema, ali zato je tu rat u koji ideš sa minimalnom obukom. Stižu aberi da je rat skoro gotov, samo još taj sremski front i to je to...
Ne jedeš ništa, sediš u rovu po ceo dan, a drug Pera ti kaže:
'Ajde, Milenko, proviri iznad rova 'leba ti, 'uvati me išijas...
Sledeća slika je Sveti Petar koji hasa onu kajganu i lik u verižnjači koji sedi pored njega sa glavom u rukama...
16.8.2010
Ima ker za šta da te ujede. Imaš 90 godina, pun si kao brod, imaš hepatitis abecedu, ležiš u krevetu pored tri sisate plavuše...Odjednom, hvata te kašalj...
Sledeća slika je Sveti Petar koji završava kajganu i dvojica likova pored njega, jedan u prljavom kaputu, a drugi u još prljavijem oklopu, koja igraju skok šut sa onom glavom...Sveti Petar se malo iznenadi, stavi tanjir u sudoperu, obriše ruke o oreol i kaže...Ah gospodine, dobar dan, prođite ovamo...Samo vi momci sačekajte, brzo ćemo mi...
Foto Video, skandalozno
neko-35ok3a41
2021-03-22 19:36:00 +0000
Uzas zivi naslovi u danasnjim tabloidima koji nemaju veze sa mozgom, u crnu hroniku ne ulaziti!
Skandal poznata pevacica se jedva drzi smrt u porodici, udjes u vest tamo piše da joj je umro ker pre pet godina, kojeg je dozivljavala kao svog clana porodice.
Mrš u kurac jebo ti ker mater!
1
25
:
7
Pod ovim nebom ptice smo u letu
Dedzon
2011-06-03 13:01:43 +0000
Rečenica koja opisuje kvalitet i kvantitet tripa koji je uslijedio nakon purnjanja veće količine cannabisa.
Dušan: Ej ker! Mali ker! Dodji ovamo! Ker, evo, dodji mali!
Dejan: Konju silazi sa drveta o'ma!
Du: A ne ne. :širi ruke Di Kaprio stajl: Osjeti povjetarac u kosi kučko! Pod ovim nebom 'tica sam u letu!
De: Silazi! Prošli put si tripov'o da si foka, jedva sam te iz mora izvuk'o! Onaj Limar izgleda opet prskao pesticidima ovo njegovo sranje. Nikad više od njega da kupujemo, ješčuo!?
5
46
:
10
Guvno
kovach36
2010-02-09 22:00:16 +0000
Guvno je trece dvoriste u svakoj pravoj, dobro opremljenoj seoskoj kuci.
Prvo ide glavno dvoriste, sto bi se po turski reklo avlija, i tu se nalazi kuca, po mogucstvu bunar, ako nije selo u ravnom sremu ili backoj, oveca jabuka ili tresnja, koju deda vec duze planira da odsece jer ide na zice za struju, ali mu zao, i naravno neizbezni ker, uglavnom Zuca, Dzeki,ili jednostavno samo Ker.
Posle avlije ide drugo dvoriste...za njega nema neki specijalan naziv, ali ono je za seosku kucu i seoski budzet a i stomak najbitnije. tu se nalazi dobro opremljen svinjac, stala, stari pezejac ili fijat tristac, na 4 panja umesto guma, nekolicina sitne zivine, uglavnom u nekom zapecku bara od kise do kise, i naravno rakovica traktor, ili u najbolju ruku ferguson.
Guvno... specificno po svemu...trece dvoriste, tik iza stale, a sluzi za samo jednu stvar. Svi zitelji i mestani stale moraju redovno da se unerede....da se kulturno izrazim, imaju stolicu...(jebem li ga sto se zove stolica) a njihova stolica nije ko nasa, vec, ako se tako moze reci, vise lici na klupu. a ta stolica mora negde i da se iznese iz te stale... E, a to mesto je guvno. Guvno sluzi za prijem govedjih klupa i stolica i neizmernim kolicinama. Zato je i trece dvoriste, da aroma ne dolazi do prvog.
Brate, gledaj sto sam skenjao vrapca vazdusnom puskom !!
Ja dok sam skidao vrapce, ti si jos vukao serpu po guvnu i vikao "diiii, diiii"
8
59
:
5
Raspaloženje
AjdeBeziuKurac
2012-04-05 01:22:58 +0000
Stanje duha kada vam je raspoloženje u rapadu. Niste ni za kurac, sve vas mrzi pa vam na na ganglije ide vrabac na ulišnoj rasveti, komšija što pušta Jašara, tandrčavi auspuh dedinog stojadina, devojka koja se ljuti što se ne javljaš ceo dan, keva, ker, ćale i čitanje viceva koji bi trebalo da budu definicije na vukajliji. Neki ljudi jednostavno nikada neće naučiti, a u duši i dalje raspad sistema.
0
8
:
4
Ma... Sve cool...
Mr. Moon
2010-05-03 23:34:11 +0000
Izraz koji označava najviši stepen pomirenosti sa Univerzumom. Izraz koji upotrebljen u pravo vreme i na pravom mestu pokazuje da je onaj koji ga je upotrebio veći i bolji od samog sebe. To je izraz koji ima svoj smisao samo kada ga izgovori pravi šmeker, osoba koja je svoja u svakom trenutku, osoba koju ništa ne može da izbaci iz koloseka... Takođe, to je izraz koji ima i povratno delovanje i koji od šmokljana pravi šmekera, jer kada šmokljan shvati suštinu ovog izraza i počne da ga koristi, u sekundi postaje nova osoba.
- Brate, molim te izvini što sam ti uništio novi fotoaparat od šesto eura, koji si bio tako dobar da mi pozajmiš, dok sam pokušavao da isprobam da li može da fotka pod vodom. Izvini, brate, molim te...
- Ljubavi, izvini što sam kurva koja ti je razbila srce u milijardu sitnih delova kada sam spavala sa tvojim najboljim prijateljem, jer sam bila ljuta na tebe. Stvarno, srce, izvini...
- Kolega, zaista sam zadivljen vašim izlaganjem. Odavno nijedan student nije ovako odgovarao... Bez sumnje ste zaslužili najvišu ocenu. Ipak, s obzirom na to da vašeg oca nema ker za šta da ujede i da nije mogao da sponzoriše knjigu koju sam izdao, najvišu ocenu će dobiti vaš kolega, koga zabole pimpek za školu, ali čiji je tata pun keša i rado se ponudio da mi pomogne. Žao mi je, kolega, zaista...
A ti... Potpuno ravnodušan stojiš ispred svakog od tih ljudi u pokušaju... Dok ti se usne razvlače u blagi osmeh koji tek malčice otkriva belinu tvojih prednjih zuba, jednim potezom stavljaš svoje tamne naočare u stilu Kventina Tarantina u "Reservoir dogs", puštaš u glavi "Little green bag" od George Baker Selection i kažeš:
- Ma... Sve cool...
Rekli o sajtu
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.