Neizostavni detalj kojim se popunjava radni dan u životu modernog šmekera.
Može kuća da gori ili NATO opet da bombarduje, ali ker mora da se prošeta. Utisak se dodatno pojačava ako uz kera legne neka nova treša i kineske RejBan-ke. Tada je ugođaj doseže svoj maksimum, jer svaka pička koja prođe pored ovog "kompleta" momentalno ovlaži. Poželjno je da rasa psa bude od nekih sa "bull" prefiksom: bulldog, bull terijer, bull mastif...

Reč koju prvi put čujete pri carinskoj kontroli putničkog voza u Kelebiji.
Prvobitno ste ubeđeni da se radi o hipokorizmu reči ,,ker’’, pošto ste je toliko puta čuli da ste stekli utisak da je službeni pas mađarske carinske policije definitivno gluv.
Nedeljama kasnije istu reč vidite u gornjem desnom uglu nekog mađarskog porno-sajta…

Šta god da vam je bila prva asocijacija, ne, nema veze sa ,,kučkicama’’; u pitanju je komanda ,,traži’’.

Ne letva volana, već obična čamova letva, često je deo opreme starijih četvorotočkaša u Srbiji.
Oskudacija i finansijske dubioze su od mnogih domaćih vozača napravile vrhunske budž-majstore i improvizatore. Pored kombinovanih klešta, parčeta žice, krstaka i šrafcigera u prozoru, i obična letva je našla svoje mesto u obaveznoj opremi i pokazala se kao multipraktična.
Uz pomoć nje se podboči hauba, kad ona šipka volšebno nestane, ili gepek, kad amortizeri oslabe.
Ako se negde u bespuću zaglavi, vozač letvu podmetne pod točak da ima šta da uhvati.
Ako vozač menja gumu na rastresitom terenu, letva dobro posluži kao oslonac za dizalicu, (da ne tone u zemlju) ili ako je auto truleks u pragovima, letva postavljena između dizalice i auta, sprečiće penetraciju stuba dizalice u unutrašnjost mezimca.
Može poslužiti i kao podupirač za slomljen naslon sedišta. (specifičan problem posle jebačine u Jugiću)
U slučaju obračuna sa drskim vozačom na nekoj raskrsnici, letva se pokazala i kao izvrstan kalkulator.
Kad čo'ek malo bolje razmisli, češće nam u šoferskom životu zatreba solidna letva, nego komplet za prvu pomoć.

Vrlo zajebana izreka ako se shvati bukvalno.

Ker, prasinar, murkan, stvorenje koje ima IQ ravno njegovim godinama. Izvrsava naredjenja i slusa komande svojih nadredjenih, degenerisan je zbog nemogucnosti upotrebe sopstvenog mozga u poslu, i cesto zbog toga navlaci komplekse koji traju do kraja njegovog zivota.
U sustini njegov posao se svodi na smaranje ljudi.
Bez uniforme izgleda kao prosecan malouman covek, dok se u uniformi sam sebi cini kao supermen i oseca se mnogo mocnim, dok je obicnim normalnim ljudima smesan i cesto im koristi kao predmet sprdnje u dokolici.

Izraz za osobu koja je toliko spora i usporena,da bi čak i ker sa sve četiri amputirane bio brži od njega.Obično je neki kompjuteraš,jer malo vremena provodi u prirodi,a više uz porno sajtove...mada mu je i to zamorno,jer mu ruke služe samo za brisanje bulje i češanje,što mu dođe kao jedina fizička aktivnost.Tolika je flegma da mu je najobičnije džogiranje vlažni san.Obično o seksu zna sve (najbolje),ali samo u teoriji.

Izraz se koristi u dva slučaja:

1) Kada je neko smotan i to što radi nikako ne može da privede kraju,

2) Kada se neko upetlja u priči.

Inače, izraz je nastao na osnovu reklame izvesne fabrike koja se bavila proizvodnjom selotejpa, a glavni akter reklame je bila šimpanza koja je dobila metre i metre selotejpa da se igra. Tri dana posle snimanja reklame su otpetljavali majmuna i pola krzna su mu počupali.

Metoda koju su razvili naši policajci iz žala za periodom kad su mogli da mlate kako su hteli, a ne k'o ovo sad, kad neko izmisli da je za to potreban razlog. Sastoji se u tome da osumnjičenog privode držeći ga za nadlakticu. Zatim taj ker koji ga vodi, noktima palca i kažiprsta dohvati mali deo kože na nadlaktici privedenog i krvnički ga uštipa. Naravno, ovaj će refleksno trgnuti ruku i to je to! Opiranje hapšenju, pokušaj bekstva, fizički napad na policajca... Udri!

Ovo je još jedna od riječi koje vode porijeklo iz Bosne. Riječ ‚‚kokuz'' označava osobu koja trenutno nije baš u najboljem financijskom stanju, iliti drugim riječima - nema novca.

Ova riječ se koristi u još jednom obliku, a to je ‚‚frontalni kokuz'' . Ovaj sklop riječi predstavlja osobu koja je u TOTALNO lošem financijskom stanju, iliti drugim riječima, za osobu koja je totalni bankrot. Na Srpski Jezik ‚‚frontalni kokuz'' može se prevesti kao - Onaj kojeg ni ker nema za šta da ugrize.

Kad pas naskače na drugog psa i "jebe u prazno", to obično nema veze sa samim činom seksa, nego time pokazuju dominaciju. Onaj koji dozvoli da bude naskočen, prihvata dominaciju tog drugog psa. Isto tako pokusavaju i na ljudima da vrse dominaciju na taj nacin, i uglavnom su komentari zrtava (ako su muškarci) "alo tebra jel ti ker pederčina pa oće da me čereči ovako" (ako je pas muzijak)....mada i zenke na isti nacin umeju da pokazuju dominaciju....

Ono kad ti dan započne nikako, tako se i nastavi, a onda kad dođeš kući i hoćeš samo da spavaš nađe se neki kreativni pojedinac da te zapitkuje šta ti je, kako si, što si nervozan itd... Dotični može biti i gladna mačka/ker/papagaj/zlatna ribica/crknuta baterija na fonu/zabagovana Vukajlija, potpuno je svejedno. Izaziva erupciju besa i urlanja na sve i svakoga, i kad prođe opet si onaj stari. Osim što te prisustvujući gledaju kao da ćeš svakog časa da izvučeš nož i iskasapiš ih.

Omanuti, pogrešiti.

Verni sluga. Onaj koji ne pita nikad "Zašto?" već jednostavno izvrši naređenje. Skuplja mrvice sa gospodarevog stola i pravi se da mu je to dosta, a ako je baš pukao, onda mu to stvarno i jeste dovoljno. Sve dok je gospodar srećan, ništa drugo nije bitno. Jedina nagrada za urađeni posao mu je blago tapšanje po glavi praćeno rečenicom "To je dobar ker!" Ali, kao i pravi pas, kada oseti da mu je kraj (službe ili života) blizu, automatski se okreće protiv kretena koji mu naređuje jednostavno jer nema šta da izgubi, a i jer mu se može.

Ti mi nešto pričaš?! Ja sam za tebe televizor u boji rođače! Obično je propraćena prvo klimanjem glave sa blagim osmehom, dok mu u sebi nabrajaš sve po spisku, jer znaš da laže kao ker, ili se možda ni ne razume u ono što priča, samo džabe mrsi muda...Uglavnom, odnosi se na sve one što glume baju u kraju, a nisu...nisu ni mačku šutnuli s praga.

Ono kad ti dan započne nikako, tako se i nastavi, a onda kad dođeš kući i hoćeš samo da spavaš nađe se neki kreativni pojedinac da te zapitkuje šta ti je, kako si, što si nervozan itd... Dotični može biti i gladna mačka/ker/papagaj/zlatna ribica/crknuta baterija na fonu/zabagovana Vukajlija, potpuno je svejedno. Izaziva erupciju besa i urlanja na sve i svakoga, i kad prođe opet si onaj stari. Osim što te prisustvujući gledaju kao da ćeš svakog časa da izvučeš nož i iskasapiš ih.

Izlazak gradskih "mangupa" u seoske kafiće.
Malo cvrcnu (i seljaci cvrcnu, obično malo više), pomute svest, život se čini lep. Oni su spermatozoidi pobednici, biće to dobra noć. Ne lezi vraže, neki ker je već zapiš'o tu teritoriju, nalazite se na njegovom terenu. To je seoski arambaša, a vi ste njegove simentalke došli da gledate, šta niste? Jeste, bar vaše guzice jesu, ili je u krajnjem slučaju neko od vas prič'o da je njegova mama balerina, ma smisliće njegovi uskoci već nešto. Sve u svemu, atmosfera se zagreva poput ringle. Biće belaja.

Jedna od najčešćih upućenih komandi čovekovom najboljem prijatelju. Psu. Ili koje god rase on bio...

Univerzalna rečenica svakog "kera", koristi se za brzo rešavanje svakog saobraćajnog prekršaja, iznos retko kad dodje do kase organa reda, a vozač nikad ne dobije nikakvu priznanicu od ograna reda. Često se taj prekršaj plaća duplo više nego što je u cenovniku, tako da sam počeo da verujem da ni policajci ni građani ne znaju pravu cenu tog saobraćajnog prekršaja.

Popularna singlplejer igra.

Potrebno:

1. Muškarac koji ima kitu (evnusi se ne igraju)
2. WC šolja (ređe lavabo, sudopera, bide)
3. Mrkli mrak

Tok igre:

Muškarac sa kitom, u mrklom mraku, najčešće noću i najčešće mamuran, odlazi da isprazni bešiku u WC šolju (konvencionalni primer). Ne uključuje svetlo da se ne bi rasanio. Kreće da zaliva i po zvuku raspoznaje koliko je u zalivanju uspešan. Željeni zvuk je žuborenje, a dobija se pogađanjem u sam centar šolje (Bullseye).

Ishod igre:

Pobednik je onaj ko ne zapiša dasku i pločice, a pobeda je gotovo nemoguća, osim ako nisi apsolutni sluhista. U slučaju pobede, niko ti neće čestitati. Vest o porazu će ti sutra ujutru preneti majka, sestra, supruga ili kakva druga ukućanka koristeći epitet "stoka" ili "svinja" mada svinje uopšte ne znaju da igraju pišanje na sluh.

Nizak lik, patuljčić. Mo'š ga prekoračiti.