Dokaz da je Amerika zemlja, koja pruža mnogo mogućnosti.
Samo u Americi siromašni crni dečak, može da postane bogata bela devojčica.
Prije 100-200 godina vjerovatno najmnogoljudnija zemlja na svijetu,posto sada 70 % porodica na Balkanu tvrdi da njihova familija vuce korijene iz Crne Gore...
-Kako se ti prezivas!?
-Savić
-Odakle si?
-Ja sam iz Tunguzije,a moji vuku korjene iz Crne Gore
-Pa kolika je ta Crna Gora bila kad svi vuku korjene iz nje!?
Pitanje koje se postavlja osobi koja se ponaša kao da je teško retardirana, ili kao da uopšte nema organ za razmišljanje.
- Brate, je l' znaš onu utičnicu kod mene u sobi...? Onu što ju je ćale skin'o, jer se nešto sjebala, pa nije još stavio novu.
- A-ha, a-ha... Šta s njom?
- Pa, unutra su tri žice...
- Da, znam... Faza, nula i "zemlja". I?
- Ja se nešto smorio pre neki dan i palo mi na pamet da vidim šta će da bude ako se dodirnu.
- (iskolačio oči od zbunjenosti i neverice) Iiiiiiii???
- Brate mili... Kad je to puklo... Al' to nije sve. Crk'o mi i bojler u kupatilu... Sreća pa sam bio sam kod kuće. Zamisli da se neko tuširao; ubila bi ga struja na mestu...
- Ti si težak degenerik, jeb'o te!!! Da ti nisu matorci možda u srodstvu?!?!?!?!
Najlakši način da nekome saopštite da je došlo do zabune u shvatanju značenja reči zemlja.
Baba:E sine pa gde je onaj poštar Jovan što nam je donosio penzije?Da se nije i on penzionisao?
Ja:U pa baba on ti je davno otputovao!
Baba:Ču!Pa fino,a koja zemlja?
Ja:Ilovača,baba!
Baba:Wtf!!??
Mnogi je mesaju sa astronomijom, a razlikuju se kao nebo i Zemlja, ili kao Zemlja i kiseli kupus, ili kao po' kile grasa i jebiga sta ti ja znam...
astro je beba od opel astre
Rodna zemlja Boba Marleya.
Čim izađeš iz aviona, dva crnca sa dredovima ti nude gandžu. Pošto uđeš u zadimljen kombi koji te vozi do hotela, tu su još tri brata sa istom robom...Inače, sasvim ok zemlja....
Nekom je život majka, a nekom Jamajka!!
Zemlja koja je postojala do sredine prošlog vijeka i u istoriji je ostavila trag kao zemlja učesnica najkraćeg rata u istoriji. U ratu sa Engleskom je bilo potrebno nepunih 40 minuta za kapitulaciju.
-Jesi vidio malog Đoleta što se prokurčio, hoće da udara na Žareta Sjekiru. Danas bitka poslije škole.
-Đoša Zanzibar? Dajem mu tri minuta i osamnaest sekundi uključujući gurkanje, psovanje majki i ostale elemente predigre.
Zemlja takve površine da je osnovcima u dobrom delu sveta zadavala glavobolju kada treba da je pronadju na karti. Što se pak toga tiče, njihove stanovnike (svih 33.000) karakteriše savršen bol u kurcu za granice, služenje vojnog roka, cene goriva u regionu ili svetske probleme, oni na to ne mogu i onako da utiču.
Jebe im se i što Madjarska nema more, jer nemaju ga ni oni, za šta im se takodje jebe - imaju dovoljno velika primanja da mogu da biraju gde će da idu, ne trbaju im vize, nemaju redove..Imaju dobar standard i lepo žive. I boli ih kurac.
Prkosno pokazuju kako ne moraš biti velik da bi bio siguran - oni nemaju koga da napadnu, niko ih neće napasti jer bi to bilo ispod časti, a teritorija je takva da ništa ne može od njih ni da se odcepi. Država mala, gradovi mali, malo ljudi, tako da se gotovo svi i poznaju..
Razgovor dvojice prijatelja koji žive na dva suprotna kraja Lihtenštajna:
- O pa gde si Mateo, nema te dve nedelje da svrneš u naš grad! Priznaj da ti je žena udarila pritvor zbog onog pijančenja..
- Ma jok Sandro druže stari, poslala me na pijacu a kući u Maurenu nestalo brokolija pa naleteo ovamo prigradskim, nisam se vozio 100 godina nekim motorizovanim prevozom.
- Nećeš uzimati kola?
- Ma odustao sam, šta će mi? Prehodam do granice za sat i po polako, bajkom mi treba 20 minuta laganeze..
- Ma uzmeš neku mečku da ga parkiraš ispred kuće za kurčenje, ne moraš da ga vozaš. I onako nemaš gde pare da potrošiš. Nego gde je Alex?
- Otišao u Afriku na svetsko, hoće da ga pojedu oni crnci ili da navuče neku boleštinu..Nema pametnijeg posla, jebo ga fudbal.
- Baš, ne bih mogao u tom rasulu da živim, šanse nema. Nego jesi video grupu za evropsko, biće derbi sa San Marinom a?
- Ma ko ga jebe, i onako se nećemo plasirati..Ej zamisli, malopre sretnem lika u busu, prosi!
- LAŽEŠ! Pa..Pa toga ima i kod nas!?
- Ma nije naš dobro je - neki Rumun..
- Jebem ti sreću, kako su ove granice pootvarali, još će nam i Kinezi prodavnicu ovde otvoriti. Nego gde ćemo ove godine na more?
- Ma možemo gde hoćemo..
Najrodnija zemlja na svetu. Od jednog malog naroda, na malom prostoru, ona je sposobna napraviti njih deset. To je jedina zemlja gde su sinovi očevima vadili oči, braća braću ubijala. OVU ZEMLJU POKREĆE INAT.
Prvi srbin koji je došao na ovu zemlju, iz svemira, iz najravijenije civilizacije u univerzumu, dosao je iz inata. Zato što mu je Kibril sa K56-8 rekao da ne sme.
Zemlja u kojoj živi narod koji vjeruje da je Amerika najlepša i najbolja zemlja na svetu, a samo 10 % njih ima pasoš. Dakle, kako znaju da su najbolji i najleši na svetu ?
Arhaistični izraz s juga za ekstremno alkoholisanog subjekta. Mortus. Koma. Zemlja vazduh.
- Oćemo li sutra na zadušnice?
- Ma jebem li ga, malo me blam, obrukah se na prošlim.
- Tebe blam?
- Pa kako ne bi kad sam bio ćor-ćutuk, nit' sam znao šta radim, nit' se sećam kad sam ljosnuo pa me nosili kući. A bogami pričali mi da si i ti preterao na kraju kad si zapevao na Tozinom grobu.
- Slabo se sećam. Jbg, izmešah rakije i kao da se uvuče neki đavo... A pokojni Toza voleo pesmu, neće valjda da zameri.
- Nego znaš šta, da idemo mi kad se ljudi raziđu.
- Paa... može, taman pokupimo brlju što ostave, da ne dolazimo sutradan opet, hehehe!
- Zemlja koja drugima mozda nije lepa, ali meni je NAJLEPSA !
- Zemlju koju drugi mozda ne vole, ali ja je VOLIM NAJVISE !
- Zemlja koju drugi mogu da napadaju, ali ja cu je UVEK BRANITI !
- Zemlja koje se mnogi stide, ali ja se njom PONOSIM i DIČIM !
- SRBIJA JE SVETINJA KOJU MORAMO DA ČUVAMO I KOJU NE SMEMO DA IZDAMO !
1.- VATRA (ćumur)
2.- ZEMLJA (livada)
3.- VODA (kisela - sa belim vinom)
4.- VETAR (najbolji je Južni Vetar)
5.- PRASE (na ražnju, naravno)
Eto, to su svih pet elemenata nakon kojih će svaki autentični Srbin da postane Vrhovno Biće, makar u svojim očima...
Zemlja koja će sve učiniti da dospe u Ginisovu knjigu svetskih rekorda. Kad nam već nije uspelo hiperinflacijom (iako smo bili nadomak cilja), uskoro ćemo pokušati da postanemo prva zemlja u svetu koja ima veći broj penzionera nego zaposlenih.
SAMO NAPRED!!!
...je srpska sveta zemlja, zato mi ne gazimo po njoj!
Zemlja sreće, mira i tišine. Zemlja koju svi volimo da posetimo. Slušanje teme koja nas ne dotiče ili ne zanima od strane osobe koju vidimo prvi put. Kreira se imaginarmi portal koji nas za sekundu baca na drugo, poželjnije mesto.
(Gradski prevoz, vrata se otvaraju, ulazi bucmasta bakica sa pijace, vrata se zatvaraju, pogled usmeren ka najbližoj žrtvi psihičke torture)
Ufff gužva vamo nešto...
Dakako bako, gužva.
Ne može se stajati he he...
Ne može.
A šta mislite bi li bolje bilo da sam prošetala?
Ne znam, vi znate najbolje.
A i to što kažeš, teško bi sa ovim kesama, kupila sam 3 kile kupusa, kilu luka, evo celer, rotkvica...
( Klimanje glavom) Mhmm
Uf evo druga stanica, e sad ljudi treba da izađu i uđu he he
Mhm mhm
Čovek koji će celog života slušati pri razgovoru sa "stručnjacima" samo dve konstatacije:
- Ovo je poljoprivredna zemlja.
- Poljoprivreda je budućnost.
Baba: Reci teti šta ćeš da budeš kad porasteš?
- Poljoprivredni inženjer.
Baba: Pametno dete zna da je poljoprivreda budućnost a i Srbija je poljoprivredna zemlja.Arhitekta: Šta si završio?
- Poljoprivredni, al nema posla.
Arhitekta: To je budućnost u našoj zemlji. Znaš?!Pred smrt
- Eto, oženio sam se, podigao decu... radio pošteno u zadruzi ko agronom... doživeo lepih godina i došlo vreme da se mre... kahm kahm kašljuc...
Pop: Izvini što te prekidam ali... poljoprivreda, to ti je budućnost!
Artikal koji ne postoji, ali bi definitivno trebalo da uđe u serijsku proizvodnju. Prodavao bi se po bagatelnoj ceni, a sadržao bi makar 10 kondoma, jer je otprilike toliko komada potrebno prosečnom skidaču mraka da iskoristi za "uspešno" prvo seksualno opštenje.
1.kondom sjebeš tako što naglo trgneš onu foliju, a levom rukom ga prejako istisneš i on pada na tepih, poslednji put usisan za Đurđevdan.
2.kondom sjebeš jer mu prevrneš stranu i onda tegliš ko magarac do granice bola. Kad te toliko zaboli, puštaš kondom uz gromoglasan jauk, on se odbija o plafon i pada na tepih.
3.kondom razrolaš pre stavljanja jer se sav treseš od bola koji je prouzrokovao kondom 2.
4.kondom ti stavlja devojka, jer je videla da si pod stresom. Prilikom stavljanja ga pocepa noktima.
5.kondom nekako navučeš, ali si zaboravio da istisneš vazduh iz rezervoara, pa ga skidaš i bacaš na tepih.
6.kondom si uspešno stavio ( praksa je čudo ), ali ti se toliko pripišalo da je ipak bolje da ga skineš i isprazniš se u klozetu.
7.kondom stavljaš za samo 10 minuta, ali se devojka skroz osušila. Guraš i ništa.
8.kondom stavljaš za nanosekundu, devojka je vlažna ko zemlja nakon izlivanja Belog i Crnog Timoka, ali ti pogrešiš rupu i riba te nokautira.
9.kondom "stavljaš pogledom", ali svršavaš 3 sekunda nakon ulaska.
Jeb'o si! Konačno, sad si čovek!
10.kondom puniš vodom sa česme do granice pucanja. Izlaziš na terasu i sa 12. sprata ga zafrljačiš na parking uz poklič muškarca iz tebe "Ja sam jebač"!!!
