Izraz pomoću kojeg seljaku najlakše objasnite da ste se predhodne noći napili kao stoka i da je za vaš sjebani jutarnji izgled kriv mamurluk a ne neka droga ili bolest.
Nakon prespavanog božićnog ručka kod babe i djeda modar se izvlačiš iz sobe i dok ukućani bulje u tebe pognute glave ideš do WC-a. Desetominutno povraćanje čini da izgledaš još gori a onda iza sebe čuješ kašljanje senilnog djeda koji ti sere kako si narkoman i da si mogao bar za ovaj sveti dan da budeš normalan.
Jedini način da se otarasiš dosadnog starca je da mu objasniš da je takmičenje u ispijanju rakije u lokalnoj kafani učinilo da se odbiješ k'o sveta zemlja.
Izraz koji koristimo kad objasnjavamo situaciju u kojoj se u kratkom vremenu desavaju razne zanimljive radnje koje ne stignemo ispricati.
Brate izlazimo iz kluba kad nabasa na onu budalu sa kojim sam se zakacio prosli mjesec zbog one klinke, I vidim nema mi druge nego da mu pojasnim jos jednom da mi je njegova mala bila samo sema za jednu noc, kad eto ti njegovih suigraca iz kluba izbacivaci izasi ispred racija se sprema da udje u klub, a neki likovi sto su slavili momacko nezadovoljni situacijom I hoce da se umjesaju.BRATE TO GORI ZEMLJA.
Jedino realno objašnjenje fenomena da je Rumunija jedina zemlja iz okruženja sa kojom nikada nismo ratovali.
Nezvaničan naziv za Srbiju u krugu turista koji se koriste našim rečnim putevima na proputovanju za Crno more, a govorka se i kako je među debelom zapadnjačkom decom debelih zapadnjačkih turista jedan od omiljenih zabavnih sadržaja brojanje frižidera i šporeta koji putem proplutaju pored broda. Iz našeg turističkog saveza povodom ovih glasina upućen je apel da se isluženi kućni aparati bacaju u Savsko jezero i manje vodene tokove koji se ne nalaze na mapi plovnih puteva. Zasad, odziv je minimalan jer je blagoslov vlasti čitavu aktivnost učinio legalnom i bezbednom što je odbilo od nje domaćine i domaćice željne uzbuđenja kojim bi osvežili monoton bračni život.
Gluvo doba noći, stojadin u poslednjim fazama korozije jezdi drumom sa makiške strane jezera. Pored glasnih protesta motora i amortizera jedva se čuje opus Mileta Kitića sa vremešnog "Blaupunkta" i škripanje sedišta pod zamašnim pozadinama dvoje zaverenika. Njihova smrknuta lica u tom trenutku odraz su hrabrosti i odlučnosti slavnih predaka, kuda su se samo uputili?
Uskoro, muškarac gasi farove na pustom drumu. Gasi i muziku. Odabravši neupadljiv prolaz kroz gustiš, vešto provlači stojadina kuda naizgled ni tenk ne bi prošao. Vidi se da je ovo radio i ranije ali i dalje oseća uzbuđenje i napetost junferaša, ruke mu blago drhte pod navalom adrenalina a masivna telesina poskakuje sa svakom rupom neobeleženog puta. Domaćica pored njega je naizgled mirnija, a možda samo u umu još preživljava napete trenutke poslednje epizode omiljene turske serije ili preraspodeljuje kućni budžet za predstojeći kvartal, svejedno, i na njoj je kao odraz u vodi mirnog jezera primetan eho euforije njenog bračnog druga.
Uskoro, stojadin se zaustavlja, ovaj put uz očajnički vapaj kočionog sistema za novom dozom WD40, narkoman. Domaćina to ne brine preterano te oprezno izlazi iz vozila praćen svojom diskutabilno lepšom polovinom. Nakon što je pomno oslušnuo u svim pravcima, zaključi da osim obližnjeg hora kreketuša nikog drugog nema u blizini, a u sezoni zaprašivanja komaraca kojima se hrane one svakako nisu prijatelji gradske vlasti. Znači, bezbedno.
Udruženim snagama, bračni drugovi iz prtljažnika vade stari frižider "Obodin" koji im je još njena majka poklonila u miraz. Osim produvalog kompresora verna starina beše u iznenađujuće dobrom stanju ali sve što je lepo, nažalost ima i svoj kraj. Ipak je vreme da se palica preda nekom mlađem i uglađenijem, po mogućnosti sa sistemom automatskog odmrzavanja. Upućen je poslednji oproštajni pogled i prijateljski dodir po emajliranim vratima, nakon čega se plemeniti starac vinuo u svoju plavu grobnicu i polako nestao u njenim vodama rasteravši pomenute žabe koje nakratko razmisliše o tome da čitavu stvar ipak prijave nadležnima.
Olakšan za deo svog tereta, ponos jugoslovenske auto industrije živahno se vratio na drum. Sada kad su napokon mogli da odahnu, domaćica se dublje zavali u sedište i ćutke zagleda kroz prozor u mastiljavu tamu a ruke domaćina na volanu primetno se opustiše. Bilo je teško reći u odsjaja farova po putu da li su mu u uglovima očiju suze ili rosa, muziku nije palio.
Stih iz narodne epske pesme čiji pravi smisao osetite onda kada vam se u neposredni komšiluk doseli tehno-rejv tinejdžer koji uživa u glasnoj muzici.
Tuc, tuc, tuc, tuc...
Jebo te šta je ovo? Trese vam se prozor!
Niti grmi , nit se zemlja trese , već mali Nemanja pustio basove...
Izreka koja se koristi za osobu kojoj život obiluje trajanjem i pokvarenošću.
Osoba A: Jel' znaš ti onog Nešu Patka iz Pelagićeve? Juče navršio devet banki. Taj ti je još za vreme Kraljevine švercovo štofove iz Italije, sve dok ga predkraj rata nisu skembali komunisti i zamalo ga streljali zbog kolaboracije sa spoljnim neprijateljem. Ipak se je izvukao pod zagonetnim okolnostima, navodno ga izvukao neki rođak koji je bio u Partiji. Ubrzo se i on učlanio u KPJ, ta morao se nekako zahvaliti drugovima za pošteđen život. Bio je toliko lojalan da je i rođenog brata odrukao UDB-i, jer ovaj nije na vreme predao žito. Kad je komunizam početkom 90-ih otišao dovraga, naš ti je Neša odjednom krenuo da liže oltare, počeo da slavi sve moguće slave od Jovana do Nikole, iako je do juče mislio da je sveti Sava dobio ime po Savi Kovačeviću. A najveći je vernik kad SPC deli kakvu humanitarnu pomoć za izbeglice sa Kosova, tada je uvek prvi u redu. I eto ti ga, 90 godina, a ne bi mu dao ni 60, pas mu mater, ide ko avion, taj ti u životu ni zubaru nije otišao.
Osoba B: Ma neće on otić' ni za još 20 godina, takvi najbolje prođu. I zemlja bira, neće ni ona svašta.
Mamac za nevolje. Baksuz nad baksuzima. Dvonoga hodajuća katastrofa u ljudskom obliku. Osoba toliko sklona nevoljama da svaki dan koji prođe bez problema slavi kao najveću svetkovinu. Dobra osoba koja jednostavno ne ume da se čuva.
- Šta se dešava sa Kojom? Ne sećam se kad sam ga poslednji put video? Da li je još uvek živ?
- Jedva da je živ brate, jedva. Znaš njega, ne može bez problema. Pre mesec dana cigla mu je pala na nogu, slomio je dva prsta. Pre sedam dana je slučajno zapalio šupu svog matorog. Kaže ostavio pljugu unutra. Jedva je živu glavu izvukao. Nije to sve. Neku veče izašao u grad, malo cugnuo, počeo da muva onu plavu Ivanu, ma znaš je. Cura mu kaže da ima dečka, a on ne odustaje, napalio se k'o Jeremić na diplomatska sredstva. Muva on nju, baca neke fore i fazone kad odjednom ide Ivanin Alibaba sa svojim hajducima. Izvedoše ga ispred kafića, razbiše ga k'o staklenu vazu i eno sad leži u bolnici sa slomljenom rukom, par slomljenih rebara i još ko zna čim.
- Ajme majko, taj dečko nije normalan. Crna ga zemlja sebi vuče. Pitanje je dana kad će vuglu da izgubi. Čudo je što mu još uvek slika u čitulji nije izašla.
Nasmejano dete trči preko livade, juri leptira i preskače potočić, usput preplaši dva zeca i pticu dok ga u pozadini pozdravljaju ovce. Gleda u svetlo plavo nebo tražeći leptira dok ga obasjavaju savršeni sunčevi zraci. Neko ga doziva, brzo se vraća isto tako neverovatno realno nasmejanim roditeljima koji mu daju jabuku kako bi imalo energije za još trčkaranja na pikniku. U pozadini se čuje neki glas, pojavljuje se slogan na ekranu: “Za bolje sutra!” i skraćenica neke političke partije.
Reklame su završene i nastavljaju se vesti. Voditeljka saopštava kako se Vuk Jeremić zahvalio Angoli na podršci po pitanju Kosova, a na traci u donjem delu ekrana se ispisuje: Sutra počinje isplata dečijeg dodatka za septembar 2011. godine u iznosu od 2.205 dinara.
Srbija
Dobrodošli u zemlju košarke!!! Večeras ćete gledati kombinovani prenos košarkaške utakmice naše reprezentacije, teniskog meča čoveka-države, Novaka Đokovica, a uključivaćemo se i u više nego zanimljiv duel prve faze svetskog šampionata u lakrosu izmedju Tanzanije i Nikaragve!
Hektari i ari oranica u nekom pičkovcu koji ti baba i deda obećavaju ostaviti kad umru. Pretpostavka je da će pičkovačka brda i doline tebi biti dovoljna kompenzacija za stan na Novom Beogradu koju su ostavili tvom starijem bratu i vikendicu na Avali koju je zgrnula tvoja sestra.
-Deset ari u venčanima, petnes' u maglovcu i dvajes' u Rogači.
Oblast na Bliskom istoku sa centrom u Jerusalimu.Oko nje su Isus i Alah vodili osam ratova (krstaških) a Jehova je blejao i strpljivo čekao svoju šansu da bi im uvalio ozbiljan kurac obojici 1948.(proglašenje Izraela)
Izraz za države u pokušaju. Na državu liči po tome što od svojih građana ubira porez, naplaćuje sve moguće dažbine, takse... ključna razlika je u tome je u što od tih para ne čini baš ništa u korist svojih građana.
Primer? Hmmm, ne mogu da se setim...
Rečenica obično upućena protiv roditelja ili rođaka koji onim čuvenim "Ja sam u tvojim godinama..." tiradama teraju našu mladu krv da vri, adrenalin pumpa, zubi škrguću, vilica se grči. i konačno : odlobođenje, momenat trijumfa, momenat u kome se veličanstvena figura roditelja naših smanjuje na veličinu makovog zrna.
Dolazim ispizdeo iz škole, sedam za komp. Nekoliko minuta kasnije, preko Skajpa, zove me moj ujak, večiti neženja i paljevina...
Ujak Večita paljevina (u daljem tekstu UVP)-Oooo, pa de si ti mali, kako je?
Ja - Evo, tu sam, dobro, valjda.
UVP - Što bre?
Ja - Nešto se iznervirao u školi.
UVP- Ma dobro, proćiće te, nego, reci mi, jel' KARAŠ ti nešto?
Ja - Ma jok.
UVP - ŠTA? MOJ SESTRIĆ? Aaa, pa to ne ide mali, ja u tvojim godinama gaće nisam stig'o da navlačim od karanja pa ja sam... (sledi pola sata tirade i izmišljenih priča o njegovim seksuallnim pohodima, i informacija da je jednom ZAMALO uspeo da natera neku ribu da mu puši)... Jel' znaš?
Ja (kipim, oči krave, vilica se grči, vena na slepoočnici pulsira) - U MOJE VREME TI SI MISLIO DA JE ZEMLJA RAVNA!!! ZATO NEMOJ DA MI PRODAJEŠ MUDA ZA BUBREGE I SMARAŠ ME TU TVOJIM "IMPRESIVNIM" I IMAGINARNIM POHODIMA... Ma, znaš šta, ajde domimdženja.
Zemlja od 7.498.000 stanovnika,iznedrila je mnoge svetske sportske asove.Ko bi rekao,da ta mala zemlja na Balkanu,za koju 50 posto svetske populacije ne zna ni gde se nalazi,godinama unazad teroriše ostale naciju u sportu.Nećemo biti toliko neobjektivni,i reći da smo najbolji u svemu,ali sa infrastrukturom i finansijama kojim raspolažemo,možemo biti ponosni na ono što smo učinili do sada.Međutim,takva smo nacija da uvek postoje ljudi koji hoće još...
FUDBAL-rang lista FIFA,13. pozicija
KOŠARKA-aktuelni vicešampioni evrope,minimum 4. u svetu,sa sadašnjim timom,sigurno među top3 košarkaške velesile.
VATERPOLO-top3 decenijama unazad
RUKOMET-4. pozicija na IHF listi.Realno nismo tako jaki,ali smo sigurno među top 10 već godinama.
TENIS-2 top 10 tenisera,osvajači grend slemova
PLIVANJE-imamo evropske i svetske šampione,osvajače olimpijskih medalja
ODBOJKA-među 8 najboljih,osvajači medalja na svim takmičenjima
Zaboravio sam šta sam ovim hteo da kažem...a da! Koji ćeš nam Kleo ti,i svi tvoji golovi..
Nepisano pravilo da istina uvek izlazi na videlo.
- Kevo, uzeo sam ti 500 din. iz novčanika. Odoh nešto do grada.
- Je l' me ne lažeš?
- Ne, majke mi.Sutradan....
- Sine, evo ti pare da nam kupiš hleb. Pa ti si mi uzeo svih hiljadu dinara...!
- Trebalo mi za singl, Malaga igrala bez pola tima. A ovim slepcima iz La Korunje trebalo za opstanak.
- Eto, vidiš, zaklela se Zemlja raju da se tajne sve saznaju.
Čudan neki entitet svaštojed koji ume da proguta osobe i predmete.
- Gde li su mi ključevi od kola, majku mu? K'o da su u zemlju propali...
...........................................
- Ćale, ja dobio keca.
- Opet?! Koji ti je ovo po redu?
- Nisam siguran, sedmi, čini mi se.
- Jao, zemljo, otvori se i progutaj me!
Institucija za mentalno obolele građane neke velike intergalaktičke civilizacije u koju smeštaju samo one potpuno nepopravljive slučajeve, puštaju ih da se razmnože, prate kako će da se razviju i onda kada im postanu dosadni, samo je resetuju koristeći njihovu omiljenu foru sa udarom asteroida u Zemlju, pa je opet pune ludacima iz početka, svaki put ubacujući nešto novo da vide kako će se primiti među potomcima njihovih ludaka.
Ravna ploča koja se oslanja na četiri džinovska slona, koji se oslanjaju na četiri džinovska slona, koji se oslanjaju na...
Mislim... I da ti ne pričam...
Osnovni dokaz nepostojanja Boga,Bog, jer ako On postoji, On ne bi dozvolio da se ovo krdo slonova muči tako što bi čitav svoj život podredilo nošenju tolikog tereta na svojim leđima.
Eeeee! Kontradikcija!
Osnovni dokaz kojim ateisti dokazuju nepostojanje vrhovnog bića.
