Bolesna spodoba koja ima simptome gojenja i prerastanja u svinju. Obicno nepismena, nekulturna i nevaspitana seljacina zadrigla od podbrtka i narodnjaka. Lako se prepoznaje: celave je glave, nosi naocare, vozi crni bmw, audi..... Zakrzljali mekusac koji podseca na ljudsku vrstu. Vidja se po srpskim palestinskim kafanama u prigradskim naseljima, a cesto dodje i do samog centra grada. Ima zlatnu kajlu, prljave gace i smrdljive noge. Voli da pije, ali samo dok je pevaljka na stolu i pre tuche. Obozava Mileta Kitica i Mitra Mirica. Mesto stanista je zemlja Srbija, a ima ga raseljenog u inostranstvu. Izumreti nece nikada!
Obećano mesto za razvedene žene. Uzmu svoje čedo i odu tako u beli svet. Interesantno je da se tamo obavezno ide bez igde ičega.
Evo moja zemlja na primer, čeka datum, da se i ona uputi tamo.
Proces prilikom proveravanja kvaliteta rakije degustacijom. Stane se na par trenutaka kako bi se izmerila brzina klizanja iste do želuca.
- I kakva je?
- S obzirom na to da sam zastao čitavih pet minuta, teška k'o crna zemlja.
Švedska, zemlja koja od 1790. godine ne zna za rat, pa odatle i ovaj izraz. Imaju kuće stare i po 500 godina, nedotaknute spomenike stare po par vekova, a odavno su shvatili čemu ratovi služe i šta donose pa su i prestali da ih vode. Izraz se koristi kao paradoks, za lika koji ni muvu ne bi zgazio, onog kog možeš ceo dan da maltretiraš a da ti ništa ne kaže. Koristi se za nekoga koji je sve, samo ne ratoboran i agresivan, i poslednje čemu poseže je nasilje.
Ono što nas sužava u svakom smislu, pod uslovom da kibicujemo iz jednog te istog ugla.
- Srbija je najbolja zemlja na svetu.
- Prikane, ti kao da nemaš pasoš!
Koliko god da ste defetista, pesimista, nihilista ili šta već, posle definisanja srećnog niza shvatićete da ste produkt i učesnik neverovatnog lanca srećnih dogadjaja.
Za početak, jasno vam je da ste vi nečiji potomak i da su (sada već ti neki) vaši roditelji opet nečiji potomci. Nižući tako potomke i njihove roditelje možete stići veoma daleko u prošlost, čak do vremena kada se sam život na zemlji začeo, a to je boga mi jako mnogo vremena – negde oko 4 milijarde godina.
U to vreme, nije postojalo skoro ništa od onogoa što danas znamo da postoji. Zemlja nije imala planine, reke, šume i sve ostalo što volimo i čemu se divimo. Najviše je ličila na glatki Mars sa ponekom barom koja više podseća na veštičji lonac iz crtanih filmova nego na normalno jezero ili more. E, od tog trenutka pa nadalje za vas počinje niz srećnih dogadjaja ili tačnije prava lavina srećnih dogadjaja koji će posle 4 milijardi godina kao rezulat čitave jednačine proizvesti nikog drugog nego vas.
Da je neka karika srećnog niza u bilo kom tretutku (a bilo je mnogo trnutaka u periodu od 4 milijarde godina) pukla, vas sada ne bi bilo. Možda u tom slučaju ne bi bilo ni nas, to ne znamo, ali vas sigurno ne. Sreća je što je svaki, ama baš svaki, vaš predak bio dovoljno seksi da prca nešto ili da bude prcan, da bude dovoljno zdrav da doživi vreme za prcanje i da ga je prcanje sa suprotnim polom dovoljno privlačilo. Sreća je i što je svaki vaš predak bio dovoljno brz, snažan, okretan i inteligentan da izbegne da ga neka veća zverka, zgnječi, povredi ili smaže za neki od obroka ili užinu pre nego što je prcao i produžio srećni niz u kome ste vi za sada zadnja karika. Sreća je i što nijednog vašeg pretka nije udario grom, ugušio vulkan ili samlela stenčuga pre nego što je (sad već pogadjate) prcao. Sreća je i što nijedan vaš predak nije podlego nijednoj smrtonosnoj bolesti niti stradao u bezbroj kanibalističkih ratova što ih čovek vodiše u poslednjih 50.000 godina pre nego što je prcao i dodao kariku u srećnom lancu u kome vi sijate kao poslednji dragulj.
Naravno, sve ovo ne znači da nijednog vašeg pretka nisu rastrgli dinosaurusi, lavovi ili krokodili. Možda je neki od njih završio na nečijem koplju ili prosvirane glave u ratovima, ali budite sigurni - to se desilo tek pošto je PRCAO i dodao makar jednu kariku srećnom nizu.
I tako, karika po karika u srećnom lancu dugom 4 milijarde godina stigosmo do vas, trud se isplatio. Možda. Ali ne zaboravite da srećni niz treba nastaviti. Treba dodati sledeću kariku u lancu sreće. Zato, LJUDI! prcajte se što pre i koliko god možete! Nešto što može da prekine vaš srećni niz uvek vreba.
Koliko god da ste defetista, pesimista, nihilista ili šta već, da li se sada makar malo bolje osecate?
Još jedna od drevnih tehnika autohtonih seljaka u večitoj borbi protiv kupaca. Prateći drevni "zauvar je" kodeks, sve što zemlja nam crna izbaci nekome se mora utrapiti. Čitava nauka se sastoji u tome da se čunk, ili čunak jebemliga, stavi u prazan džak a oko njega ubace sveži krompiri, dok se kroz njega sipa sve što ne valja i tako uspešno zamaskira u sredini.
O grohotnog li smeha čilog čičice dok bez koske ko Kobi Brajant gađa trice o čadžavi čunk. Ili čunak, jebemliga.
Leka protiv ove tehnike nema, kupuj na meru. Sirotinjo.
-Dragane krv ti jebem, šta je bre ovo?
-Pa valjda krompir glavo ženska.
-Ovo bre sve proklijalo! Jel sam ti lepo rekla da prošmuraš po džaku, opipaš malo i vidiš kakav je u sredini, iz ovoga celo stablo niklo!
-U stvari, kromir nema stablo već je zeljasta biljka krtolas...
-NEINTERESUJEME! Ti kupuj i dalje kod onog tvog zemljaka pa nek ti on od ovoga napravi ponfrit... jebo te i ponfrit i zemljak!-Smuva li ti sinoć onu malu iz Bizon...Blajzo...
-Iz Blizonja? Bolje da nisam... taman da je kresnem kad ona ode da se "koveli" umije i napuderiše nos, sad kojom je kiselinom skinula šminku to ne znam, al na žensko više ličila nije. Ono ni Hrvatu poželeo ne bih.
-Jebene su ti seljanke, da se tako duhovito izrazim, he, he.
Jedna, jedinstvena i univerzalna istina poput one da je zemlja elipsastog oblika ! Nema potrebe da objašnjavam širokim narodnim masama šta alkohol čini od ljudi i kako emocije pucaju, pa ruka sama poleti da poruke šalje. Ne mora to biti bivša djevojka, koja se dok ti piješ i proklinješ što je voliš, trpa u rč sa likom koji je ''zreliji'' od tebe a to što voza novi BMW nikakvu ulogu nema. Ne, to može da bude neka u koji si bespomoćno zaljubljen, možda bio s njom na jedno veče ili nisi uopšte ali si odlepio zbog nje i uvijek je se sjetiš kada popiješ !
- Brate opet sam joj sinoć slao poruke, jebote moraću početi da ti ostavljam telefon kad krenem da pijem, ovako ne bih nikad, ali kad popijem ruka sama leti .
- Ma znaš i sam kako se kaže, ako joj nisi pijan slao poruke nisi je ni volio .
- Ma što je najgore odgovara ona, ali ne znam je li samo ljubazna, ili tu ima nešto, ja mislim da ima ali nisam objektivan, ne znam, zvao sam je i na kafu, reče da hoće, ako to nije znak nije ništa, ali opet ima dečka .
- Samo ću ti reći : ŽENE !
- Ma da jebeš im sve, nego da se mi večeras zgazimo a to će sve već doći na svoje nekako , ovaj put telefon kod tebe ostavljam i ne daj mi ga po cijenu života.
prvi put pomenuta u Kama Sutra za lečenje steriliteta, ašov poza je ona koja sigurno dovodi do začeća. falusni simbol ratarskog oruđa (ašov) za prekopavanje zemlje (simbol plodne žene), mnogo vekova pre Frojda se služi praktičnom primenom psihoanalitičkih postavki muškog i ženskog principa.
bilo da je u pitanju rastrešena (dakle opuštena) ili tvrda (dakle nervno napeta) zemlja (dakle žena), pa i ona kvaliteta ilovače (sa vaginizmom ili vagina dentata), seljački zdrav i jedar ašov je najbolje oruđe obrade koja urađa plodom, nakon što se poseje.
inače, ašov poza je samo malo brutalnija bogougodna misionarska poza.
Planeta Zemlja se nalazi na idealnoj udaljenosti od Sunca, dovoljno daleko od njega, da nas ne bi sprzilo, a opet, dovoljno blizu da njegovo zracenje i toplotu donosi apsolutnu korist dobrobiti zivotu na zemlji (ako izuzmemo stetno zracenje, jer je ona posledica ostecenja ozonskog omotaca)... Ovu definiciju svi znamo, ali komentar uz nju "IMALI SMO SRECU" nema smisla, jer slucaja u kom nemamo srecu ne bi ni bilo jer mi ne bismo ni postojali, mi smo posledica ovakvog polozaja planete... obrnuto ne vazi.
Čovek koji nema strpljenja da polako siđe sa mosta ili visoke zgrade.
- Milutine, šta će one trake oko Beograđanke?
- Ma neki skakač!
- Laka mu crna zemlja!
Grana lingvistike koja proučava značenja reči. (Mada neka nikad ne bismo pogodili)
Uroš(mađ.)-gospodin
Katarina(grč.)-čista
jabana(tur.)-neobrađivana zemlja
šjor(ital.)-gospodin
...Dodajte sami.
Putni pravac koji se nekada redovno pojavljivao u rubrika "stanje na putevima", tokom zimskih meseci. Ako nije neprohodan, može se njim ići samo tenkovskim gusenicama. U principu bi bio zatvaran u novembru, a otvaran u aprilu.
To je otišlo dotle da je postalo skoro kao uzrečica. U nekom fazonu bi moglo proći skoro kao "dobro jutro", ili da se nešto kaže kad se nema šta reći, a treba nešto da se kaže... recimo u radio emisijama.
A onda nam se zemlja smanjila, pa je i ovaj pravac nestao iz vesti. Sada je njegova prohodnost verovatno bitna samo švercerima, a ni to nije zanemarljivo.
Dobro jutro, ovde radio Pingvin, Peć - Kula - Rožaje...
Drzis se za travu da ne padnes sa zemlje. Mogu se naci tragovi krvi u tvom alkoholu. Neko uvek, pa da mu jebes mater, pomeri parking dok si u kafani. Komarci padaju na zemlju nakon sto te ujedu. Komsijina macka ti se sve vise svidja. Bandere se zalecu u tebe na putu do kuce. Taman izbegnes tri komada, kad se digne zemlja i pukne te u facu. Ne znas na kom spratu zivis, a kamoli koja su tvoja vrata od stana. Ako se i secas svog prezimena, neces moci da ga ubodes na interfonu.
Naš maternji jezik, onako kako ga zovu strani lingvisti. Skraćeno od: Bosnian,Croatian,Serbian.
Naime, posle sloma Jugoslavije u kojoj je srpskohrvatski bio oficijalni jezik, izmišljene su nove republike sa svojim "novim" i "originalnim" jezicima koji su postali zvanični. Srpskohrvatski je nestao jer ga nijedna zemlja više nije koristila.
Kako bi se odbranili od najezde profesora pa i katedri za svaki taj jezik posebno, univerziteti koji imaju slavistiku na svojim fakultetima izmislili su ovu skraćenicu kako ne bi upadali u političke probleme i recimo, terali Bosanca da uči srpski jezik kao njegov maternji, dok on ima sasvim drugi maternji jezik koji se zove bosanski...:-))
Mitsko biće, za koje se veruje da ume da kontroliše samo tkanje vremena.
Ova zver poznata je po svojoj neuhvatljivosti - milioni su je videli, ali nikad dodirnuli.
Veruje se da joj se brlog nalazi u zabačenim severnim krajevima oblasti ča ča ča.
Najaktivnija je zimi, kada izlazi da se hrani i vrši svoja zlodela, dok se leti povlači u dubine zemlje i smišlja nove planove kako bi uništila svet.
Za kraj, za one koji su se namerili da je ulovi, citiraćemo g. Vasiljević Milana, čoveka koji je najbliže prišao ovoj epskoj zveri:
Lukava je, ne mogu joj ništa!
Jednostavno receno, najgori nacin da dodjete do zeljenog mesta. Postoje 3 normalna busa koje je Srbija kupila posle 213908921 godina stednje i sansa da naletite na taj autobus je 1%... Naravno postoje i stari busevi koje je nasa zemlja dobila kao donaciju Japana, samo sto su ti autobusi trenutno potpuno unisteni: ili im fali jedan retrovizor ili naginju malo vise na stranu kada autobus ulazi u krivinu ili jednostavno tutnji dok se u njemu vozis.... A najbolji deo svega su oni koji su prinudjeni da koriste javni prevoz....
S tim sansa da pored vas sedne neka plavusa sa ogromnim sisama koje ce da se tresu prilikom preslka preko rupe na putu ( stalno ) je jako mala... Ma da i ako vam se to desi posle toga ce verovatno pored vas sesti neka baba koja se vraca sa pijace i uzasno smrdi i sešće bas pored vas
Baba: ajde sine molim te zatvori prozor ubi me promaja
Srednjoskolac : ajde bre babe skuvasmo se svi u busu samo tebi hladno
Babe: molim te sine imam slabo srce temperatura mi utice na zdravlja
Srednjoskocal ( smiluje se na " jadnu " babu ) : dobro ajde ( zatvara prozor)potom vas babe zamoli da se malo skupite kako bi ona mogla da tu izmedju 2 sedista spusti svoje kese sa pijace... sto na vi zalosno pristanete
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nakom 5 minuta ( tj na sledecoj stanici ) , taman kada ste se navikli na ne zgodan polozaj, dolazi druga baba koja ce vas moliti da ustanete i stajece vam nad glavom dok na to ne pristanete. Normalno posle nekog vremena vi ce te se iznerviratiSrednjoskolac: Jebite se penzioneri!!!! Stalno vam nesto smeta
( silazite na sledecoj stanici i pesacite par kilometara kako bi dostigli zeljenu lokaciju)
To je jedno sebicno i razmazeno deriste koje nema obzira ni prema cemu i ni prema kome.Sto ga majka vise ljubi i voli i sto mu vise poklanja skupe igrackice sve je gori i gori!Njegova idealna zenska mora da kuva ko njegova mama,da pere ko njegova mama,i da mu sve udovoljava kao sto mu je udovoljavala njegova mama,a kad mu nesto nije po volji on onda gromoglasno vikne iz svojih najcesce debelih gramzivih alavih usta tako da se zemlja zatrese samo sto ne zaplace.Taj je kao mali cmizdreo,valjao se se i lupao o pod u prodavnici da mu kupis ono sto on hoce.Misli da je centar svemira.
Nek ga ljubi majka i dalje,samo sto dalje od mene!!!
Kroz vekove postojanja ljudskog društva, čovečanstvo je iznedrilo brojne heroje, vidjene i nevidjene, prepevane i prekenjane, koji su ostavili duboke tragove u istoriji i čija se dela prepričavaju i dan danas. Tako je Prometej bogovima ukrao vatru, Ahil je bio ranjiv jedino u levoj peti (jebiga tada nije bilo anatomske obuće i čarapa), a Aleksandar Nevski je u jednoj bitci kao štit na kraju koristio vrata od zamka..
No, svi ti fićfirići nisu ni do kolena nšim sinovima, junacima od kojih se zemlja tresla i pred kojima se panonsko more povuklo u podzemne vode. Svako vreme imalo je svoje, ali najviše ih je bilo onda kada su nam bili najpotrebniji - u vreme turske tiranije i zuluma. Srpskog junaka je uvek krasila jedna stvar, a to su bile dve stvari : pamet, junaštvo i močuga..
Mali Radojica
Iskonska srpska junačina, ne po imenu, ali po delima. Karao je Turke kako je stigao, i kad su mislili da su mu doakali, on se s njima pošteno isprdao, a kad su mu dosadili, onda ih je rešio muka. Na zmiju prisojkinju je bacio hejt u stilušta koji kurac, klinove pod noktima nije ni opazio, a na vatri na prsima junačkim opalio je roštilj. Onda mu dokurčilo, pobio Turke, ostavio u životu lepoticu čije krike i danas možete čuti u tihim noćima, krike od silne močuge koja bi se popišala i na onaj mlitavi patrljak Rona Džeremija.Marko Kraljević
Varvarin! Taj je tek bio strah i trepet za svo tursko življe! Dok je hajduk Veljko otimao žene i silovao šta je stigao, ovaj je lupao Turcima čvegere i šamare i uzimao im svo blago koje su im kadune davale za užinu. Dva najveća junaštva su mu kad je pobedio Krkobabića u trci konjima, i kad je eksirao bačvu vina na groždjembalu. Kad je dokurčilo Turcima da ga trpe, poslali su mu Musu Kesedžiju koji je imao dve kite, devet života i tri srca, al viknu Marko - šta bre kurac, skide gaće i ovaj dobi dva infarkta na trećem srcu, prvo mu sidje u petu a drugo poče da kuca u nazad. Na kraju je Marko legao da odrema ispod jednog drveta i rekao da ga ne diraju. Ako bude spavao kao obično, ustaće da spreči invaziju Tokedenona na našu planetu 2147.Bata Živoinović
Junak takvog kova, da ga majka više roditi neće. Zna ga više milijardi ljudi nego što ih danas ima, a pobio je više nemačkih agresora nego što će ih ikada biti. Trsio je sve žensko što mu je padalo pod ruke, bio je jablan medju borićima, a njegova ju naštva će se tek prepričavati, ako bude ikada umro.Željko Ražnatović Arkan
Kulminacija svakog srpskog superlativa u jednom čoveku. O njemu se još priča tiho, ali dela su ostala da govore za sebe..Taj nije jebo, taj je satirao! Teror za sve neprijatelje srpskog naroda, kom će se mladi naraštaji još dugo, dugo diviti i na koga će se ugledati. Nije pobio više od Bate, ali je zato orobio toliko neprijateljske imovine, da mu ni Kraljeviću Marko nije ravan. Tamničili su ga mučili, ali on je mučki sve istrpeo i vraćao se da zadaje osvetničke udarce. Radojica se možda kurčio kako je bio trsitelj, ali Arkan će ostati Arkan, jer on je jedini degenjao kevu svih naroda. Živ je i danas, ali rešio je da se više ne bakće sa boranijom, i vratiće se u javnost da Srbe povede do konačne slave, kada se neprijatelji budu najmanje nadali. Do tada..Budi i ti srpski junak, ponos i dika roda svog!
