isto sto i kad na vrbi rodi grozdje(hoce klinac da se desi)
-dobicu sedmicu na lotou
-znas kad ces da dobijes, kad mrtav prdne, e tad
NE POSTOJE!
Ma, ne postoje. Ne možeš me ubediti. NE POSTOJE. Nikola Kojo je car i razvalio je u filmu Mi nismo anđeli (ne Mi nismo anđeli 1, jer šta će 1 kada ne postoji 2, 3, 4, 5 i ostali), i nikada ne bi snimio takvo totalno govno od filma kao što je Mi nismo anđeli 2, a pošto nema 2 nemoguće je da postoji 3. Prosta logika.
To sam samo sanjao. To je bio ružan san.
TO SE NIJE DESILO! To nije snimljeno. Gotovo...
Ne zanima me šta si video, i ti si to samo sanjao... Postoji samo jedan film Mi nismo anđeli i to je odličan film! Samo si sanjao... Oće to da bude zarazno ponekad.
Samo si to ponavlja i sve će biti u redu. Veruj mi...
-A ono "Ne jebite nju! Jebite mene! Možda sam debeo ali mešam ubi bože"?
-Jesi li ti to rekao da je Nikola Kojo debeo!!!???!!! >:(
Omiljena rečenica klinaca do 11-12 godina, dok još uvek veruju da će im sva vrata biti otvorena kad napune 18 godina i postanu punoletni.
Situacija 1
Klinac: Kako ste mogli da mi date ovo ime? Mislim, ko se još zove Sofronije? Sem mene??? Svi u školi me zezaju, čak i profesori. Menjam ga čim napunim 18 godina!Situacija 2
Klinac: Nedate mi da izbušim uvo??? Videćete vi, nećete moći da mi zabranite kad napunim 18 godina!
Pored toga što je jedan od najiritantnijih likova iz crtaća, ubedljivo je i jedan od najbezobraznijih . Za razliku od, recimo, Velje Ilića ili Duleta Vujoševića kojima se cenzuriše tek svaka druga reč ona nikad nije izjavila ni jedan glas, a da nije bio cenzurisan.
SA CENZUROM:
Biiip! Bi Bi Biiip. Biiiiiiip Biiiiiiiip!BEZ CENZURE:
Gde si pizdo kojotska! Nabijem ti taj tvoj ACME u čmar! Puši kurac!
Krajnji stepen beskorisnosti.
Milisav: Idi donesi mi dvanaesticu iz garaze. Jos ovo da zavijemo i idemo.
Radisav ide do garaze i vraca se sa kljucom u ruci.
Radisav: Evo kljuc...
Milisav: Daj...Jebote, jel sam reko dvanaesticu, ti doneo desetku. E, ni za kurac nisi, sve bre moram sam.
Radisav: Jedi ti govna, znas kad cu vise nesto da ti pomognem.
Milisav: Vala kad si tako smotan i ne moras.
Konstatacija za penzosa metuzalema koji na pešačkom lagano, nogu pred nogu prelazi ulicu. Dekica toliko star da se može reći da je radio na mešalici kad se zidala Ćele kula. Dok revoltirani vozači čekaju u koloni trubeći sirenama, psuju dedi sve po spisku i proklinjući zakon o saobraćaju.
-Ajde deda, brže malo, pre ćeš kurac dići, nego ulicu preći!
-E sad je došlo mojih 5 minuta sinko!
Najveći kompliment koji jedna domaćica može dobiti za kulinarsku veštinu koju je upravo opravdala...
- "Dragi kakav je bio pasulj...?"
- "Ljubavi, moj omiljeni, sa rebarcima... tri tanjira sam pojeo. Prosto mi žao da ga iserem koliko je dobar bio..."
Količina kvaliteta nečeg za šta bi bilo skromno reći da je dobro.
Sos: Žiko, dobar ti je ovaj PIC, fino šljaka!
Đuki: Kurac dobar...
Sos: ?!??
Žika: Ma kurac dobar...odličan!
Nisam zainteresovan. Nije mi zapelo. Možda neki drugi put.
Izraz rezervisan samo za muškarce. Kad ga žensko izvali, dolazi do nejasnoća.
- Uopšte mi se ne diže na ovaj novi modni trend.
- Ana, srećo, a šta tebi može da se digne?
- Klića? Valjda...
Odgovorno na djevojkinu ili ženinu žalopojku da nema ništa slatko u kući. Doduše, može biti i dvosjekli mač pa da se završi sa srezanim samopouzdanjem.
- Ono malo govedo mi opet pojelo Napolitanke. Šta ću sad? Nema ništa slatkog u kući.
- Imaš kurac (šmekerski osmijeh).
- A kad nema ništa, šta ćeš...
Omiljeno sredstvo razmene.
A: Daj mi, molim te, tu slicicu, samo mi ona fali da popunim album!
B: Dam ti kurac!
Ono što ćete čuti ako budete rekli da ste sa TV Panonije.
Na ulici
- Panonija vam želi dobro jutro gospodine, kako ste..
- Ajde beži u kurac!U radiodifuznoj agenciji
- Jel možemo i mi da dobijemo nacionalnu frekvenciju?
- Ajde bež'te u kurac..
Nepristojni ekvivalent izraza: "Kad na vrbi rodi grožđe".
"Znaš kad ćemo da gledamo Sulejmana umesto utakmice? Kad pička skrca oraj, e, tad!"
Prihvatanje sagovornikovog mišljenja zarad višeg cilja.
Devojka: Definicija sekunde se zbog atomskih satova promenila...
Momak: Sviđa mi se kako razmišljaš...
Devojka: Ranije je sekunda bila 1/86.400 deo dana, ali sada je 9.192.631.770 obrtaja atoma cezijuma.
Momak: Sviđa mi se kako razmišljaš...
Devojka: Ti u stvari samo hoćeš da mi ga zavučeš?
Momak: Sviđa mi se kako razmišljaš.
Oduvek postoji izreka da Srbiji treba čvrsta ruka na čelu. To je netačno. Nama treba čvrst kurac u gaćama, da jednom za sva vremena rešimo problem bele kuge.
Nekad su nas mame ovako tešile kad se sličajno samopovredimo, danas tako tešimo svoje jače polovine kad se žale da ih boli kurac.
Ja:"Dragi što sam videla danas divne čizmice."
Moja jača polovina:"Boli me kurac za čizme!"
Ja:"Daj da poljubim da prođe pa idemo posle da ti ih pokažem."
...
Reč koja se može infiltrirati u bilo koju rečenicu, a da nema nikakvo vulgarno značenje, čak unosi dozu ozbiljnosti u govor i objašnjava da se upravo pre te reči našla začkoljica.
- Gledaj, zakupimo taj prostor, šta treba, 200 evra, a?
- Nije ni to malo, kurac.
--------------------------
- A bio mi Slovenac danas tu, znaš onaj sa faksa?
- Da, šta s' njim?
- Pa priča koji su kod njih sve zakoni na snazi... Ne znam da li ti ljudi imaju dušu?! Kako možeš da živiš sa toliko pravila u životu, nije mi jasno...
- Jevropa, kurac..
Ona leži na plaži samo par koraka od nas. Mi sedimo, "držimo sveću" dok se ona meškolji i s vremena na vreme obrišemo bale sa krajeva usana. Ustaje i odlazi pod tuš da se rashladi, a mi je pogledima pratimo. Ona uživa kvaseći svoje telo, dok je mi preko konzerve piva gledamo i mislimo na istu stvar.
- Brate, da l' je ona svesna kako bismo je mi jebali?
- Nije loše.
- Šta nije loše?
- A šta si me pitao?
- Nemam pojma.
