- Zdravo.
- Ooo, otkud vas dvojica? Upadajte.
- Pa, nešto da pitamo... Čujemo, poznaješ Miću Zubara.
- Eh, pa on mi kum. I baš me gotivi.
- Aha. A što ga tako zovu?
- Jer pesnicama lakše i brže vadi zube od pravog zubara. A i više je zuba povadio od većine njih. Čujem, i na ortopediji imaju posebno odeljenje samo za njegove žrtve. Dovoljno na senku da mu staneš i bum! Što?
- Pa, ovaj, nas dvojica sinoć bili na nekoj žurci i...
- Ček', ček', jel' to pošto smo se rastali, pičke jedne?!
- Da, ali ne zameri, znaš, iznenada ispalo, neočekivano, na brzinu. Zvali bi te mi inače, taman posla...
- Aha. Pričaj dalje.
- I priberemo mi tamo dve male, da znaš samo kakve su, uh! Obljubili smo ih više puta, do jaja bilo, neopis... Nego, posle čujemo da su to Mićina riba i od njegovog najboljeg ortaka. Takođe nam rekoše da ovaj to saznao i da nas sad traže njih dvojica i celo njegovo društvo. Bar oni što nisu na robiji. Nego, kako on gleda na tu situaciju?
- Jebote, postadoh medijum!
- Kako to?
- Pričam sa mrtvacima!
- Hehe, duhovito. Nego, ako bi hteo sa njim da popričaš i...
- Momci, kad ste jebali, mene niste gledali! Sad nek' jebu vas, ja ne gledam. Nego, zvoni mi mobilni. Gle', Mića! Hoćete li napustiti moj životni prostor ili da ga obavestim da ste ovde? Inače, živi u susednoj ulici i brzo trči. Uuuu, al’ su brzi, za Olimpijadu! (javlja se na telefon) Kaži, kevo?

- E ajde neko po pivo.
- Ma jebalo te pivo, zbog tebe su nas ovi indijanci retardirani, odrali k'o mlade majmune. Daj bre Đole nisi dao tačan pas ceo dan.
- Pa vidim ja da mi nešto ne ide, a ono nisam popio pivo. Samo da sabijem jednog rogonju i ima da ih pocepam.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Milane zašto ne može već danima da ti se digne kurac?
- Pa vidim ja da mi nešto ne ide, a ono nisam popio Viagru.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Karleuša ajde izađi iz igre, danas igraš k'o baba.
- Pa vidim ja da mi nešto ne ide, a ono nisam kročio pred početak tekme levom nogom na teren.
- Nije brate u tome problem. Kojom god ti da kročiš leva je. Ajde na odmor.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate poslednijih par defki su ti Goku Rac. Nešto slabo pišeš.
- A vidim ja da mi nešto ne ide, a ono nisam stavio neko JEBANJE u defku.

B: Kad' ću ja? A deeeeeeeee bio/la si cijeli dan!
J: 'Ajde bre u ku*ac, sačekaj još koji minut, moram ovo da završim..
*posle pet minuta*
B: A kad' ću jaaaaaa, (onda kreće da drami,i plače) Idem da te kažem mami i tati!
J: 'Ajde evo ti, najedi se, pseto malo.

- Brate, izvali kako su sjajne zvezde večeras, a?
- Ouvaaaj...izvini, tebra, ja već imam devojku tako da...
- Puši ga, bre, ozbiljno ti govorim! A 'el misliš da nas američke pičke posmatraju sad putem nekog satelita, a?
- Daaa, brate, baš nemaju pametnijeg posla nego da gledaju nas dvojicu kako cirkamo vops...aj ne seri, bre!
- CIA, KGB, MOSAD...svi nas oni posmatraju od gore, veruj mi. Srbija je od ogromnog topografskog značaja za svet...
- Aha, aha...Dečko, 'el ti čuješ sebe ili si samo otkrio Lazanskog na netu?
- Ono drugo, al' aj tiše izgovaraj njegovo prezime, to je jedna od reči-okidača u Pentagonu...

A: Šta je buraz opet se pomirio sa onom tvojom debelom? Nema se za bolje a?
B: Šta bolje bre, š'a se gubiš?
A: Pa matori, malo pređi na ove tanje..
B: Jebeš to, bolje da ljulja nego da žulja.
A: Eee ali kad žulja bolje se pamti hehe.
B: Jebeš to tvoje pamćenje kad se nažuljaš.
A: Heh pa ne.. ovaj.. ma matori.. nemas ti bre pojma!

"Deki, ljubavi, jesi li poplaćao račune?"
"Jesam, još jutros". (A ja naravno zaboravim)

(Naveče, kad vidi da nisam, čujem)
"Dejaneee.!!!!???"

I već smišljam kako da se opravdam.....

Sad ćeš videti svoga Boga kad ti dođem tamo...

Ona: Hoćemo li večeras malo da prošetamo do grada?
On: Pa ono...
Ona: Šta ti sad to znači?! Jel' ti se ide ili ne?
On: Svejedno, idemo ako se tebi ide...
Ona: Znači tebi se ne ide?
On: Nisam to rekao. (Naravno da jesam)
Ona: Ma zaboravi, idem da se depiliram.

Sava Radusinović: Miroslave, kad ćemo kući?
Miroslav: Kad naslonim na dlanove glavu i razmišljam o ženi toj...
Sava Radusinović: Aj' diž' se jebem te p'janog, ako te spucam nogom odletićeš do Mrčajevaca!

Ali kako:

Primer 1:
On: AaahghaaaH!!!
Ona: Ne, NEE! Vadi ga!
On: Ne bi ga sad ni iz oca vadio!

Primer 2:

Ona: E što jedeš tol'ko, k'o svinja si neka!?
On: Mhm, kjahm... Što?
Ona: Pa znaš da treba da prestaneš da jedeš kad ti je najlepše!
On: Pa meni je najlepše kad se najedem!

Čujem ovog što drži lanac mesara pokušali su da likvidiraju, veliku sumu duguje, a i njemu.
- Takav ti je sistem napalate kod nas druže..
Jebi ga, džaba on sve to ima kad' je uzeo kredit, sad može samo da se krije, sve je pod hipotekom.
- Lepo kaže moj komšija, ono što obrišeš od čela, to je tvoje, sve ostalo tuđe.

Sveto : E, čujte ovo. Gledam danas na dnevniku, uhapsili Ratka Mladića.
Ostatak društva : E da, čuo sam, šta ćeš...Da, da, i ja sama baš danas gledao !!!
Risto : Jeste ono bilo na vijestima, ali ne mora da znači, ja ipak mislim da je ipak sve to nameštaljka u kojoj će da se opari neki tamo.....

Kad ne znaš šta ćeš s loptom...
-fudbal: ...daj gol! (to je na kraju krajeva i cilj igre zar ne?);
-košarka: ...zakucaj! (znaš kul je, a i cice to vole);
-odbojka: ...smečuj ili kuvaj! (vidiš, ovdje čak možeš i da biraš);
-tenis: ...udari je! (izuzetno logičan savjet, a i nije nešto komplikovan) i
-trčanje: ...??? (vidiš sine u trčanju nema lopte što ovaj sport čini daleko najjednostvanijim).

Ovaj Horacio iz CSI ozbiljan ko prase kad moča.

- Konobar, ovaj račun nije u redu. Piše 17 piva a evo nas četvorica. Oli mi objasnit' kako? Slali pića nijesmo a nijesmo se ni razdvajali.
- Ne znam, gospodine, to je sa kase meni stiglo, to je sigurno tačno.
- Evo tebi pare za 16 komada pa se vidimo.
- Dajte još dva evra, gospodine, nije u redu!
- Daću ti ono što ti niko uzet' neće ako sekundarno ne prestaneš, pašče jedno bezobrazno. MIsliš da ako smo malo popili da smo se opili?

Ако те ишта буде у животу осрамотило и издало, то ће бити "пнеуматска детонација" из твог ануса.
"Пусти ме кад си сам, а ја ћу тебе кад је СРАМ." - рече прдеж и изађе.
-Е прдежу, прдежу, баш си смрад.

- Dragi, daj mi karticu da idem do prodavnice.
- Zašto?
- Videla sam slatke cipelice, na popustu su, pa da kupim. Znaš kako su predivne. :trep: :trep:
- Daću ti kad dobijem trinaestu platu.
- Dobićete trinaestu platu?!?
- Ma kakva trinaesta plata u Srbiji? Gde ti živiš, ženo.

Ž: Aaaaaa, ne mogu da uđem u ovo čudo.
M: Pa normalno kad je dečiji broj.
Ž: KAKAV DEČIJI BROJ, ovo je najveće što su imali!
M: Pa naravno da je najveći, kad kupuješ u beba kidsu.
Ž: De, ne lupaj.
Pola sata kasnije...
Ž: E stvarno je ono bio dečiji broj, zamenila sam i savršeno odgovara.
M: Fino. Sad će biti tišina u kući.

devojka:"jaooo kako sam sinoc usla u onaj klub gde je 21+ a imam samo 16 ;) i jos sam uvela dvojicu likova koji imaju 18 :)"
decko:"pa kad si zensko... :P"

_________________________________________________________________

devojka:"jaooo dobila sam 5 iz geosa knjigu nisam takla..."
decko:"pa kad si zensko... :P"
devojka:"ali i geografiju mi predaje zena???"