Nagli pad raspoloženja koji potom prelazi u ogromno razočaranje. Očekivati nešto veliko i sjajno a na kraju se osećati bedno i jadno. Sličan osećaj kao kad dete otvori ogromnu bombonjeru i u njoj vidi deseteak čokoladica koje su se ubudjale od prenošenja.
Tetka iz Nemačke mi donela patike za basketa, ja vrištao kao malo dete. Kad sam ih otvorio i video da izgledaju kao ona ortopedska govna došlo mi da zaplačem.
------------
Kako je bilo na roštilju kod Simketa ?
Ko kurac. Obećo nam pičetinu, pivo i roštilj a mi kad smo došli devojaka nema a meso i pivo mu pojela rodbina što je navratila. Razočarao sam se ko dete kad otvori bombonjeru.
Rečenica koju izgovaraju stariji ljudi kad ih upozoriš da nešto pogrešno rade.
-Alo ćale skidaj te ćevape sa roštilja ugljenisaće se!
-Meni pričaš pa ja kad sam roštiljao ti se nisi bio ni rodio.
-----------------------------------------------------------------------------
-Pripazi na brzinu ovdje često stoji policija!
-Šta ima meni da pričaš pa ja kad sam vozio auto ti nisi bio ni u planu!
-Slušaj više: Ti kad si vozio auto onaj švabo Fetel nije bio ni sjaj u oku debelog kobasičara iz Badojenhauzena a vidi ga sad kako vozi.
Priloška odredba za vreme kad smo bili deca. Doba najranijeg detinjstva.
S: Matori, sreo sam Anku.
N: Koju Anku, leba ti?
S: Anku, onu bre iz kraja, što joj keva učiteljica, a što nam njen ćale redovno kasapio lopte kad nam upadnu kod njih u dvorište.
N: Aaaaa, pa reci Anka štreberka, jao sećam se, to je bila najružnija devojčica u kraju.
S: Aha, al znaš kakva je sad ribetina, brate mili, javlja mi se riba na ulici, ja već odlepio, izgubio se, ne znam ko je a kad mi je objasnila nisam verovao. Radi kao direktor banke.
N: Auuuu, ne verujem, a zajedno smo piškili u pesku,hahahaha.
u prevodu NIKAD! ne tako zastupljeno kao" kad pička skrca orah" ili "kad na kurcu nikne nokat" ali podjednake verovatnoće.
Svinja nkad neće videti nebo jer joj je njuška stalno u pomijama/splačinama.
Koliko god da traje epizoda neke serije, keva ce odmah po pocetku odjavne spice reci: ''Iiii, pa kad pre?''
Na TV-u je rat u porodici Popadic...posle poduze svadje, ukucani se razilaze, krupan plan na Gigu Moravca koji izgovara recenicu:
- Pa majke vam ga sasave i bezobrazne!
Slika se zaustavlja, i cujemo: ''Ja hocu zivoooottttt...bolji zivooot''
A keva ce:
-Iiii, pa kad pre?
Prepička o kojoj obični smrtnici mogu samo da maštaju. Omiljena je tema u muškom društvu, ali niko od njih ga nije umočio u nju. Kad se spomene, uvek neko izjavi „ko nju jebe, pa da mu popušim kurac‟.
- Brate, video sam sinoć Enu.
- Enu avion?
- Da. Juče smo sa Maretom skupili 800 dinara, kupili Tuborg u radnji, pa pravac u Stefan Braun.
- I kakva je, nisam je video pola godine?
- Ma pička i po je još uvek. Kad bih je jeb'o i u CV bih je naveo.
Izlazak sa devojkom i uopšte ceo koncept muvanja se zasniva na nečemu što imate zajedničko. One priče 'Suprotnosti se privlače'...Čujem snima onaj majmun Džon Kjuzak novi film pa gledajte. Elem, to zajedničko najčešće se jako teško nalazi.Najčešće je celokupan razgovor baziran na traženju te jedne sitnice, ma koliko mala bila. Zbog toga, kad se nađe prouzrokuje takvu ushićenost i izricanje gorepomenute rečenice.
-Studiram prava? Ti?
-Pa ja ...ono pauziram jednu godinu...
-Volim plazmu i mleko!
-Netolerantan na laktozu.
-Bila sam jednom u Kušadasiju!
-Kerem Tunčeri, lopov turski!
-Trenirala sam odbojku.
-Trenirao sam salsu...Khkm...Ma ovi naši pučani ne kapiraju moderne sportove.
-Obožavam Balaševićeve tekstove!
-Panonski smarač!(neugodna pauza...očajanje)
-Moj pradeda prešao Albaniju....
-I moj! AJ SE JEBEMO!!!
nije ono što mislite već upala krajnika
Opis osobe velikog nosa. Baš velikog. Opis osobe čiji nos bi odlično poslužio Kolumbu za dizajn prednjeg jedra. Kad pije kafu, odmah želju ubada.
-Jel mi velik nos?
-Pa...
-Reci iskreno?
-Iskreno? Kad dolaziš iza ćoška, prvo ti vidim nos, pa tek posle dva koraka ostatak glave. Letos, kad si plivao ledjno po kanalu, mislio sam da je ajkula!
-Šmrc...
-Ne duvaj slučajno tu nosinu u kući, skoro smo krečili!
Tvrdnja kojom se iskazuje tendencija društva da svako žensko dete, bez obzira na uzrast, posmatra kroz prizmu materinstva. Pojedinci kojima se ovaj iskaz nalazi u rečniku pomno prate svaku njihovu reč, pokret, gest, ne bi li na vreme došli do zaključka kakve će majke biti. Pojedine nesrećnice automatski bivaju osuđene na propast, bez obzira što o sebi na taj način nisu ni razmišljale. A i što bi, kad ima ko će.
I (12 godina): “Mama, mama, je l’ mogu da uzmem bebu malo da se igram s njom?“
Mama: “Kakvu bebu tebi u ruke, si normalna? A ono mače što si pre neki dan grlila, pa zamalo da ga zadaviš? Ne može! Za tebe su samo lutke!“
***
(Profesor fizičkog zatiče sedamnaestogodišnjakinju sa cigaretom u ruci; to joj nikad neće oprostiti, jer ipak mu je ona bila miljenica i najbolja iz tog predmeta; sledi postrojavanje i govor)
G: “Lepo bogami! Leeepo bogami!! Koju si zapalila, onu damsku, a? Da budeš u modi?“
I: “Ma jok, Drindžu, nema se za bolje.“
G: “Vidi, vidi, još i pametuje... Pogledajte je svi dobro, nek’ vam bude za primer! Tako će sutra kad rodi – cigaru u levoj, pa dimi, dimi, a dete u desnoj da ga doji!“
***
(Momak i devojka (22) na gajbi; ona iz nekog sedmog razloga nervozna, nije joj dan; ne uspeva da otvori kesicu kafe, pa je besno baca na pod)
S: “Ha! Tako ćeš i sutra kad rodiš! Danas kafa o pod, sutra beba!“
I: “More, da se terate svi u pičku materinu!!“
Ono što kažeš u sebi kad nekom ispadnu pare ili novcanik, on to ne primeti, ti ih podigneš, stigneš ga i daš mu ih, a on te na sve to pogleda ko tele i stavi ih bez reči u džep...ni hvala da ti kaže.E onda ti dodje prosto da ga uhvatiš i prebiješ i uzmeš mu i te pare što si mu vratio i sve drugo što ima kod sebe.
Pitanje koje udate osobe starosti od 30 do 100 godina postavljaju neudatim osobama od trenutka kada napune 20 godina pa sve do udaje. Kada se ovaj period oduži, ili kada do udaje uopšte ne dođe, započinje se verbalni rat neviđenih razmera. Ono što je karakteristično za ovaj rat jeste to što neudatoj osobi treba mnogo vremena da nađe pravo verbalno oružje i konačno porazi neprijatelja.
Milkica: "U, kako rastu deca! Već imaš 21. Kad ćeš da se udaš?"
Neudata (uz osmeh): "Mlada sam ja za to."
(dve godine kasnije)
Milkica: "Dete, još se nisi udala???"
Neudata (drsko): "Što, je l' moranje?"
Milkica: "Moranje, moranje - svaka žena treba da se uda što pre."
(dve godine kasnije)
Milkica: "Vidi je kako je lepa, stasala za udaju. Moramo mi nešto da uradimo po tom pitanju..."
Neudata: "Milkice, ja vas molim da prekinete sa tim. Svaki put kad me vidite, k'o papagaj: "Kad ćeš da se udaš, kad ćeš da se udaš?""
Milkica: "Pa ja to iz najbolje namere, za tvoje dobro..."
Neudata (nadrkano): "Koje moje dobro? Otkud vi znate šta meni treba? I otkad je moj privatni život problem koji vi treba da rešavate???"
Milkica: "Uuu, što si neka... Je l' vidiš kako si nervozna? Ne bi bila takva da imaš čoveka, a ti kako hoćeš..."
(dve godine kasnije)
Milkica: "Ćero moja, nemoj se ljutiš, ali moram da te pitam... Je l' imaš ti nešto muško?"
Neudata: "Imala sam, više nemam."
Milkica: "Pa što se nisi udala kad si mogla? Kad misliš decu da rađaš? Crno dete, kad ćeš da se udaš, da nam svima padne kamen sa srca..."
Neudata: "Nikad."
Milkica: "Što bar ne probaš?"
Neudata: "Htela sam stvarno, al' ne ide."
Milkica: "S kim, s kim?"
Neudata: "Sa tvojim sinom. Nije me oženio, ali mi je pomogao da shvatim da, u stvari, više volim žene. Tako da, jebi ga, Milkice, ništa od udaje."
Milkica (zapanjena nervozno trepće i guta knedle): Tgm, tgm?!
Neudata (namiguje i zavodnički se smeška): "Ting, ting! Šta kažeš, Milkice, a, a? Vreme je da priznaš sebi kako stvari stoje... misliš da nisam primetila kako me gledaš sve ove godine..."
Milkica po prvi put otkriva da su joj noge ipak brže od jezika i gubi se u daljini.
Izgovor, obično klinke kad je sa ružnim ili manje privlačnim dečkom. Ona je lepa,ali nije sigurna da je on njen '' nivo'' . Ona konta da je sedmica,osmica, devetka, i plaši se da je on samo petica-šestica za nju, ali on ipak i uz taj hendikep uspeva da bude sa njom, zbog dobre spike i poznavanja ženskog uma (čitaj srca). Pa nije baš sigurna da je izabrala pravu stvar,misli da može bolje, ali ako drugarice progutaju priču da je poseban, da jaše belog konja i te fore. Za mesec - dva više neće imati ono nešto, biće i lep, kroz priču naravno. Lik se ne menja, samo njegova reputacija u društvu.
Uvek je bolje imati '' ono nešto '' nego biti lep.
Zajebancija kad te neko pita:
- Šta ti to znači?
- Opet si ostavio sve razbacano po sobi! Imaš 30 godina a ponašaš se ko mentalac. Ostavljaš sobu u haosu, šta ti to znači?
- To znači kad se smrači!
Izraz koji opisuje situaciju koja nije nepodnošljiva, ali pritiska, smeta - kao kad te nešto žulja.
- Ova moja veza sa Milančetom... Ne znam ni sama - kao kad te nešto žulja...
Retoričko pitanje na koje se i ne očekuje odgovor. Postavlja ga onaj koji te u dušu poznaje, koji je bio tu i vidio sve. I želi ti dobro.
- E, kumara, da ti pričam šta mi se danas desilo. Pričao sam ti već da moja žena ne zna da kupi crni luk na pijaci?
- Jesi.
- E, stalno kupuje neki bijeli kineski a kada joj kažem da kupi crmnički koji je crvene boje ona donese kući neki holandski trula višnja. Ja kažem da to nije crmnički a ona se brani da drugog nije bilo na pijaci. I danas odlučim ja da odem sa njom.
- I?
- I ništa, na prvoj tezgi bilo pet vrsti luka. Od pola evra do dva evra. I, pogađaš, crmnički je dva evra.
- Pa jesi li kupio?
- Jesam. Objasnim ja njoj fino da ako ne zna koji će da uzme najskuplji i riješen problem. I kažem ja prodavcu da mi da kilo crmničkog. A on mi dade kesu. I uzeh ja kesu i držim je u ruci i pojma nemam šta ću sa njom. Gleda me žena, gleda me prodavac. Gledam ja njih. Neprijatni tajac. I tako, ćutimo mi neko vrijeme. I viđeh ja da oni nešto očekuju od mene i progovorih... A što će mi ova kesa, rekoh...
- I?
- I prodavac reče da izaberem. Šta da izaberem, velim ja? Luk, veli on. Luk da izaberem! Da biram, zamisli, nema više redom nego da biram. I rekoh ja onda, u moje vrijeme, prije dvadeset godina, kada sam ja na pijaci prodavao, nije se biralo. Ne daj Bože da mi je neko tražio da se bira. Turam redom u kesu pa kako što koga zapane. Redom!
- A prodavac?
- Zaiskri mu suza. U pravu ste, gospodine, tako je nekada bilo, reče. A lako mi je za luk, nego paradajz. I krastavci. Pipaju ga gospođe, ubodu ga noktima, izgnječe i ostave. Kome ja da prodam taj paradajz poslije? Kome? Da ga ja jedem? Nepravda je to velika, moj gospodine, u šta se ovaj svijet pretvorio?
- Au...
- Jes... Viđeh ja šta napravih, napunih kesu, tutnuh mu pare u ruke i utekoh. A žena za mnom. I samo me pitala što mi je ono trebalo... Ne znam ni sam.
- Komunizam ti je jeb'o majku.
- Pička li mu materina.
Jedini mogući odgovor budali koja poredi bilo šta iz današnjeg sistema vrednosti sa nekim prethodnim.
'Naš li ti da moj đed nije smeo slavu da proslavi jer je bio član partije? Bojao se, e kakav je to mrak bio. A danas jedemo prasetinu tri dana.
Moj je slavio, krio se doduše. To sakrivanje mu je bio jedini problem, nije morao da ganja vezu da zaposli decu, kad je bio u bolnici zbog tripera nije sa sobom morao da nosi lekove, zavoje i 500 maraka, a nije da nije imao para. I previše za završenu osmoletku usta ga kurvarska. Ako je ono bio mrak, crko onaj ko upali svetlo.
Armirano-betonski čvrsto spuštanje na zemlju sa sve čekićanjem u glavu.
-Je l' me gleda?
-Ne.
-A sad?
-Ne.
-...
-...
-A sad?
-Aman prestani prestani prestani! Ne nadaj se. Ono što nije nije, niti će biti, ne smaraj me.
-Kako možeš tako da pričaš?! Pa postoji šansa...
-Šanse za to su 0,50%, a ako ovako nastaviš, biće 0,000%. Ne bih da zvučim okrutno, ali ono što nije nije i tačka mačka.
-Ali možda...
-Grrrr....AVavavavaava!
-Pa, Dušice, to što si ti u pms-u ne znači da treba da budeš ljubomorna.... Ko ti kriv što tebe neće ni da pogledaju.
-Odoh po jedan konjak, da se zalijem, oćeš ti nešto?
-Hihihi, limunadu.
-:dolazi i zaliva je ceđenim limunom u oko:
Česta rečenica koju neka starija osoba izgovori kada čuje kad mu se unuče,dete vratilo kući iz ,,DISKA,,
Deda: Dete kad si došlo sinoć kući,nismo te čuli.
Optuženi: Oko 6 deda
Deda: Jeli Milane si čuo kad ti se dete vratilo kući iz diska?
Milan(Nesretni otac optuženog): Kad?
Deda: Pa u 6 sati,posle petlova. Strašna su vremena došla,kad se svi izuvaju oni se obuvaju.
