Možda zvuči smešno, ali ovo je skraćenica za obavezan (bivši već 15-ak godina) nastavni predmet u srednjim školama. Opšte Narodna Odbrana i Društvena samozaštita. Predmet se svodio na obrazovanje tadašnjih učenika, u smislu opšteg poznavanja osnovnog naoružanja u slučaju nedaj Bože rata ili ti nečega sličnog.(naravno da tada terorističke organizacije nisu bile toliko popularne, već su se utisci od "titovog" vremena preneli u budućnost). Dok se drugi deo, DSZ svodio (bar, koliko se sećam) na obuku ponašanja u vanrednim situacijama ili ti nešto slično, u svakom slučaju, na neku vrstu javne saradnje, kao što je Crveni krst. E sad, predmet je ukinut, iz nezna se kojih razloga. Da li je nekom bio suviše komunistički ili bezvezan, to sad i nije toliko bitno, a da je ponovo potreban, jeste. U kakvom vremenu živimo, svako treba da zna kako da koristi oružje (u kući naravno) u slučaju napada, i svako bi trebao da zna neke osnove ponašanja u slučaju javne uzbune(poplave,zemljotresi i sl.) jer dobro znamo da današnja deca nemaju blage veze o onom panou zakačenom u školskim hodnicima pored aparata za gašenje požara.
Često se ova skraćenica upotrebljava u žargonu običnog razgovora, te samim tim i podseti šta je nekada značila...
Ako sam nešto propustio, postoje stariji da me dopune...
Gde si Rile? šta ima?
Evo kume ništa posebno. Jel se vidimo večeras?
Naravno. Dolazim oko 9.
E nemoj da zaboraviš da poneseš ONO!
Neću,neću..ONO A? i DSZ..hehehe
Eeee, kad se setim..srednje...
Period od 1970 i neke do 1991.
Kaže se za nekog surovog baju koji kad bije rastura.
Levicom bije a desnicu ne koristi jer desnicom saranjuje.
- Brate moram da palim sa gajbe.
- Što?
- Juri me Joca Batina za neku kintu a on kad bije šnicle otpadaju.
- Pali brate pali
Bezvredan izgovor sagovorniku da vaša siva masa nije nastanjena "zlim" neuronima koji ometaju normalan socijalan život, već da samo nije bila dovoljno razvijena u periodu detinjstva.
-Jesi ti gled'o pokemone?
-Jok ti si. Pa sećam se kad sam kupovao kinder jaje samo da bih koristio ono "žumance" kao poke-loptu, gađao njome neko jadno pseto i govorio "Vulpix, KRENI"...
-Ja ne verujem kakav si ti idiot!
-Al' to kad sam bio mali.
Rečenica koju svakodnevno izgovara neki od roditelja prilikom naše primedbe na njihovu kupovinu nečega, ili kad nam je roditelj dao malo para za izlazak ili kupovinu nečega.
-Ćale, daj molim te na šta liči ovaj dezodorans, rekao sam da uzmeš reksonu?
-Ma ajde molim te, kakva reksona.Ti kad budeš zaradjivao uzmi pa kupi bolji!
----------------------------------------------------
-E ćale, ajd' molim te daj mi neku kintu da izvedem devojku.
-Evo ti, (ćale pruža neverovatnih 500 RSD).
-500 dinara, šta da radim sa 500 dinara???
-E zato lepo ti kad budeš zaradjivao izvedi devojku sa 2 hiljade dinara, ne interesuje me!
Izraz koji se upotrebljava kad neko mnogo s-smara oko nečega i ubeđuje ljude da je crno belo
-Homoseksualnost nije protivprirodni...bla
-Mož' ti da prdneš kad ti uđe?
Još nije tačno utvrdjeno što bi to predstavljalo, ali praksa je pokazala da to ima svaki "istinski" srbin, da se to dobija sa rodjenjem a neki to nešto izgube sa vremenom.
Dolaziš sa Yugom (kojeg je krstio tvoj tata sa tvojom mamom, nekadasnjom devojkom a sadasnjom zenom, 9 meseci prije tvog rodjenja) u lokalni centar, gasiš zvučnike koji su vredniji 6x od auta, auto nema potrebe da gasis (crkao je jos prije 50 metara), izlazis.
Nailazis na prijatelja iz osnovne.-: E, desi, šaima, si video što je onaj glavonja (lik sa kojim je isao u osnovnu) dovezao auto, bemti, vredi kao moja i tvoja kuća sa okućnicom + naši bubrezi na crnom tržištu...
-: Ma brate, bemti taj ži'ot, oni tamo samo radu, nema onog našeg, prase, vopi, veselje, ma nema ništa tamo... Prodao se za pišljivi dinar. Još je on kao meni hteo učiniti uslugu i našao poso, a ja došo a tamo šef sere stalno, zamisli, oće 8 sati da mu radim dnevno, aloooooooooo?! Pa on nije normalan!
Ej, moram da kidam, sad će doći oni iz elektro, oće da mi seku struju, ima dvocevku da mu turim na prozor...
Prava lovačka priča je kad kreneš u lov i sa kilometra daljine upucaš jelena koji padne na divlju svinju i probode je rogom,a kad im se približiš vidiš da divlja svinja u ustima drži zeca.
Vrsta tipova koji ubijaju lažnim pričama kako im je neki tamo ''kazao''.
Kad mi kaza onaj neki dan, bio on u lovu. Ostala mu puška u lovačkoj kući. I krene on u lov na divlje patke. I došao on na lovište, a ono puno pataka. Kad mi kaza, odjedared 2 međeda pred njim. I kako mi kaza, napadoše ga.
-I šta je onda bilo, jel ostao živ?
Kad mi onda kaza da mora da ide decu da dovede iz vrtića, kaže čeka još jedno.
-Ma pusti decu, šta bi sa međedima?
Auu kad mi šef kaza da se pojavim u 2 u firmi, a vidi sad koliko je sati. Kad mi kaza moram da idem.
-Ajde, sretno!
Kad ti kaza, hvala!
Mislim da je naziv za to potpis ili signčr po urbanom.Služi da pokaže ljudima kako je forumaš jedna jako produhovljena i kompleksna ličnost koja u želji da to izrazi za signčr stavlja neku jako nadrkanu izjavu Oskara Vajlda ili neki opasan stih Dučića ili Cepelina.Naravno dotični je u većini slučajeva na čitalačkoj lestvici stigao do kuvara i Trampove autobiografije a trenutno sluša 50 centa ili Tokio hotel.
Forumaš je sklon i tome da signčr promoviše kao svoj životni moto iako mu je životni moto zapravo *više neću da igram Juventus iz keca.*
Cuveni lik iz americkih filmova i igrica kao sto su counter strike,battlefield,call of duty itd..
Roger that.
Mali komadić vune, pamuka, ili nekog sličnog materijala koji se stvori u našem pupku posle određenog vremena prouzrokovan (verovatno) nošenjem nekog komada odeće od gore pomenutih materijala. Bog te pita odakle on tu i kako se stvori.Ali jedno je sigurno.On postoji!
Ja:"Sad sam bio u WC-u i opet mi je bilo nešto u pupku."
Burazer:"Ma i meni se to stalno stvori u pupku a ne znam odakle."
Moto ubertalentovanih vozača koji služi za isticanje sopstvene kuloće i nadmoći u odnosu na regularne vozače koji kao šatro poštuju propise, a u stvari su obične vulve i nemaju muda da se provozaju kao pravi džekovi. Kao, ja sam sad tako opak, megakul i superzajeban lik kad se otrujem od alkohola i raznorazne gudrovine, pa sednem za volan, jer su pičke ljudi koji voze trezni, a ako me slučajno uhvate u ovoj radnji, imam neke evre da dam panduru, ionako mu je mala plata, a ako slučajno naletim na nekog smarača i popijem kaznu i oduzme mi dovzolu, ćale će da mi povrati dozvolu, jer se zna s pola policijske stanice, i tako mi ne može niko ništa, jači sam od sudbine.
- Tebreks, znaš šta je bilo... Sinoć sam se odvalio od pića na svadbi i onako urnisanog me zaustavio pandur na magistrali kad sam krenuo kući.
- I?
- I ništa, sreća pa je bio neki DO JAJA lik, pa sam mu dao neke evriće i pustio me. Baš je gotiva čovek.
- Jebem ti državu...
- Ma, daj, šta ti je, sve kul, ja bolje vozim pijan nego kad sam trezan, zašto za bezveze da mi uzima dozvolu? Tutneš mu 20 evra i ćao zdravo.
Izraz kojim pokušavamo sagovorniku da objasnimo o čemu se radi, kada ne možemo da se setimo naziva nekog predmeta, mašine . . .
Gvožđe se kuje kad je vruće. Sad je pravi momentum da se određena radnja izvrši.
- Milevaaa, zovi decu i dolazite ovamo, uzeo sam čvarke, još su vrući.
- Crni ti, pa ko će sad da ih jede na ovu vrućinu, ne ide?!
- More, nemoj dva puta da zovem, i zapamti, čvarci se jedu kad ih ima!
.....
- Sad svim silama u napad. Ušla im je voda u uši. Ajde da ih zgazimo!!!
- Ali, treneru, zar nije bolje da sačekamo još malo, da odbranimo prvo još par napada?
- Mileee, oblači dres, ulaziš i zapamti šta sam ti pričao. A ti, nesrećo, možeš u svlačionicu.
- Ajmo momci, čvarci se jedu kad ih ima. Gazi!!!
Čekao si i dočekao!
Jesi pobožan, ali ti posne slave pomalo idu na nerve. Nije to ta sarma, stavljaju oni i tunjevinu i orahe, ma jok, bre, bljutavo to. A da trebiš ribu po prstima i međ' zubima, nemaš ti, prijatelju, ni volje, ni živaca. I tako, iako si vernik, ne voliš baš Svetog Nikolu, grešna ti duša, jer je stalno posan. Zarumene ti se obrazi i uši k'o u mongolske čobanice, jer se nalokaš domaćeg vina na prazan stomak, pa ne znaš 'de teraš.
A onda krene ta Novogodišnja euforija, i svi te kao pitaju gde ćeš za Novaka, dok sami izabiraju neka čobanska mesta, gde dobiješ večeru na feng-šui kvadratnom tanjiru 50h50 cm, na kome režanj prepečene slanine, komadić belog mesa prekriven granom peršuna i apstraktno isprskan prelivom za Cezar salatu, deluje kao da ti se golub ćuban posrao na nove martinke. Niti ti se ide na ta Sajmišta sa zilion odvaljenih likova, niti si baš za đipanje u kolu letnji dan do podne. Opredeljuješ se za najbezbolniju i najjeftiniju varijantu. Onda se to sve kao reprizira, pa ide neko zatišje i na Badnji dan kreće ta svečarska atmosfera kao priprema za najradosniji praznik u hrišćana. Ispoštuješ ti to sve, pa Pravoslavci li smo, majku mu?
I onda krene! Kad su se svi nešto emotivno i materijalno ispucali, tebe hvata groznica: Baja Mali Knindža i Ravnogorska diskografija su na 'ripit' u plejeru, kao u transu prelistavaš ''Golgota i Vaskrs Srbije'' i ''Četnički pokret u Balkanskim ratovima'', po ko zna koji put prebiraš po karti Dušanovog carstva. Treseš šubaru od prašine i skidaš paučinu sa kolekcije šajkača na ormanu. Glancaš kokardu i dedin bajonet. Alo bre, ide Nova Godina! Ova naša! Jedina prava!
Atmosfera u kafani, tako prirodnog imena ''Srpska kruna'', koja postoji u svakoj iole naseljenoj srpskoj varošici, je uzvišena. Potomci gorskih gardi i ona dva-tri ženska čeljadeta koja su raskrstila sa depilacijom, šminkom i ostalim nusproduktima kapitalističke ideologije, već polurazdrljeni merkaju ponuđene specijalitete domaće kuhinje. Konstelacija prisutnih je takva, da bi ti pozavidela i grupa najtvrodkornijih spid-metalaca iz Neđarića, masnih kosa i blatnjavih cokula, na koncertu 'Anateme' na igralištu pored novosadskog hotela 'Park', '89-te.
Ali ti si napravio fazon, nazuo kljunaste opanke, obukao bridž pantalone i opasao tkanicom ručno vezenu košulju sa ruskom kragnom, preko koje ide kožuh spravljen od dermatoloških ostataka četir' mlada jagnjeta, tzv dviske. Miris grejane rakije draži tvoja čula, dok zvučnici dostižu radnu temperaturu rapsodijom ''Morem plovi jedna mala barka''. Konačno se osećaš kao svoj među svojima. Raspredaju se priče o junaštvu, pogrešnim političkim potezima nesposobnih vlasti i pogubnim posledicama mrskog nam komunizma. Ponoć otkucava i vaše se brade mrse, dok jedan drugog ljubite skoro u usta.Na kraju nastaje tuča oko računa koji niko nema da plati. Stižeš kući sa šljivom na oku i šljivom u krvi. Pa jesi Srbin il' nisi!
Ali, valja malo i otspavati, rad na kasi u Mekdonaldsu je naporan i zahtevan posao. Oblačiš omiljenu 'čegevara' majicu za spavanje.Spavajte mirno, svete srpske zemlje, wherever you are!
Otprilike jedan dan pre nego dočekamo fudbalere ispred skupštine. Znači, nikad pa ni tad, ali možda malo kasnije ipak i bude.
- A ti mi opet tražiš ONO?! Vidi, nije da neću, već trenutno nisam spremna, ali ’ajde ovako... Samo da se „Mala nevesta“ uda, pa čim joj prođe medeni mesec... E, tad ćemo da popričamo ozbiljnije na tu temu.
Kad niko ne talasa ili ne pravi skandale.
Kad svi žive kao normalni ljudi.
Tada novinama zagusti i posegnu za nepresušnim izvorom.
Neshvaćeni i tragični, zavirivanje u kuću Jovanke Broz, nerešene misterije...
On ume, on zna, on je talentovan.
Sve je bi bilo u redu da je shvaćen.
Ovako, ostaje da se divimo onome što je mogao, a nije hteo nego....
Milan Mladenović
Magi
Vd
Sonja Savić
Itd.
Neko se napeca i padne u sevdah, neko brže-bolje predje na sledeću stranu.
Ljudi koji su sjebali sito i rešeto. Vršili ekspediciju na Mesec, završavali medicinu i elektrotehnički paralelno, bili frajeri svog vremena... I što je najbitnije uvek su tu, kad najebete.
-Joj bato, zaljubio sam se mnogo:
-E kad sam ja prošao kroz to. Pa sam od te ribe roknuo kevu, bila dobra matorka, mlađu joj sestru, a i ćala bi da se bunio. I da vidiš kako ljubav pusti.-Zamisli juče, dočekam prvi tiket, 20 soma.
-E kad sam ja kroz te vode prošao, ubodem u 10-tom minutu nadoknade, za 70000 i onda sve stvaim na rulet. Ljudi oko mene gledaju, a ja ladan, znam i ako puknem, da ću novi tiket da sastavim.
