Opet je zakasnila baraba.Ovu izreku novijeg doba koristimo kada želimo da stavimo do znanja nekome da je zakasnio i da smo se mi smorili ko prasetina u Teheranu.Izraz je potekao od crtaća ''pokemoni'' uz koji smo svi zamišljali kako jašemo Čarizarda kroz komšiluk i bljujemo vatru na komšiku koja nam je šutirala kamenčiće koji su pretstavljali stative u fudbalu.Glavni pokemon u crtaću je Pikaču koji ceo jebeni serijal filmova ne možed a se razvije u viši level,to traje čitavu večnost.Traje duže nego što Šaban izvlači ''e'' u stihu ''...venčav'o sam se i razvodio s kafanama veeeeeeee(pikaču se još nije razvio)eeeeelegradskim''
SMS od barabe što kasni:Brate stižem za 5 minuta.
Lik: brate šta si radio do sad?
Baraba što kasni:Ma napinjanje s ćaletom za kola.
Lik: Brate Čekam te ko Pikačua da evoluira!
Stanje teške depresije, otupelosti ili ravnodušnosti nastalo usled lenjosti da se ozbiljno pristupi pripremanju ispita, što dovodi do iznalaženja različitih opravdanja koje bi trebalo da umire tvoju trulu savest. Čudno je što se javlja u vreme kada ti je ostalo samo nekoliko ispita do kraja i kada si većinu sranja već pregrmeo. Ukoliko ne dođe do iznenadnog povratka radnih navika, jedini lek je alkohol, pomoću kog ti polazi za rukom da ravnodušnost uzdigneš na viši nivo.
''Predisponirani su vertikalnim pukotinama, koje određuju oblik ulaza. Ako je pećinski ulaz predisponiran samo jednom dijaklazom onda ima oblik trougla izduženog uz gornji deo pukotine...'' - Ma koji kurac, nemam ja više živce za ovo, kog đavola završavam faks kad ću posle godinama da visim na birou!!! Zvaću ja lepo Saleta i Šomija da odemo na neko pivo i aj' u kurac!
Iskvaren, skraćen način za ''tužiću te, odaću te''.
Bilo, prisustvovao sam - gazda lokala, klinji koji mu je razbio poker aparat:
Sram te bilo, unuštavaš mi inventar, imaš pet jedinica, tučeš se i reću te mami da pušiš!!!
Baraba u kući. Branilac kućnog praga i porodice. Preldžija u svakom pogledu. Pije samo dunjevaču, ali iz krigle. Ne preza ni od čega. Komšiluk ga se plaši. Dovoljno je da pogleda ženu ona će mu roditi trojke. Žare i Goci zajedno su manji od njega.
-Komšijaaaaa, oooo, komšijaaaaaa!!!
-Miro, leptejebo... evo Mitra komšije, udaraj daske na vrata, a decu vodi u podrum.
-Šta si sada uradio, grom te ubio?? Baš njega da uvrediš nečim...
-Ogrebao sam mu auto kad sam izlazio iz dvorišta... jaooo, kukavac... živog će me pojesti. Da puštam kuče na njega?
-Nemoj, ubiće nam ga... to je samo šarplaninac.
-Evo ga... 'fata se za ogradu... eno, iščupa mi betonski stub... Ma, izaći ću pred njega... neće on mene u mojoj avliji...
-Komšija, treba mi produžni kabal... izvini za ogradu, bio sam kod Mire u kafani, pa nisam mogao na kapiju...
-Ništa, moj komšo... to će ujutru ovi moji gilipteri da srede. Bitno si ti meni živ i zdrav.
-'Ajd kod mene na jednu ljutu?
Kaže se nekome ko se učaurio u sopstvenoj sobi i skoro potpuno izgubio kontakt sa spoljnim svetom. Obično ništa ne radi. Samo diše, gleda, trepće, pušta kosu, pomera se koliko mora, jede, piša, sere i igra igrice na kompu.
-Brate, gde si ti? Nisam te video znači 300 godine. Ala ti je zagušljivo ovde! Provetravaš li ti nekad sobu?
-Ma ne znam šta mi je, u zadnje vreme mi nije ni do čega.
-Ajde da se prošetamo malo po nasipu, biće ti bolje, malo da te vidi Sunce?
-Ma nema šanse! Skroz sam se povampirio, izgoreće mi koža!
Kaže se kad nam se neko toliko uvlači u bulju, da jednostavno znamo da nešto 'oće od nas.
A: Brate, je l' bi mogao da mi daš broj od one Nataše, a?
B: E, a meni od Jelene?
C: E, e, a meni od Milice?
D: 'Alo, ljudi, koji vam je, bre? Šta smarate čoveka k'o da drži taoce.
Ono kada...
Odustajem, ovo je sigurno već definisano 100 puta...
Mada, nije nijedna odabrana...Hm.
Da ipak probam: Ono kada neko ... ne ne ne bataljujem ovo, numijem da pišem...nee uuumiijeeeem i tačka.
A što to da ne umijem? Umijem kako umijem.
Ono kada, ono kada...kako bih rekao... ono kada neko brate oće kaki neće kaki!
Zajebancija na račun neoženjenog ortaka od strane drugova kojima su dosadile njihove žene a izbor u selu i nije baš neki.
- Sine, si još sa onom malom lepom... Kako se beše zove... Mira?
- Maja, zove se Maja. Jesam, što?
- Pa je l' planiraš ti da se ženiš uskoro?
- I ne baš... Ćale, zašto me pitaš sve to?
- Pa reko' da oženiš Maju da jebemo ja i deda nešto novo hahahahahahahaha!
- Puši kurac ćale.
Obzirom na to da mesec limburg ne postoji i da se majmuni ne šišaju ovo bi značilo:
juče, kad na šljivi rodi kivi, kad na kurcu izraste nokat, kad na vrbi zasvrbi, kad na vrbi rodi grožđe, kad na Ravnoj gori bude gej parada...
Ili jednom rečju možemo reći: nikad.
A: Ćomi, kad mi vraćaš one pare što sam ti onaj dan pozajmio?
B: Meseca limburga...
A: Kad?
B: ...kad se šišaju majmuni!
U konačnoj trci života kada ste apsolutno poslednji u bilo čemu - jedino vam ostaje jeste da sapletete onog ispred sebe ako već ne možete da ga prestignete.
Smeje mi se šaban koji vozi Audi A6, a ja u sebi : "Samo čekaj da provozam Varburga - možda nema stila kao tvoj auto al' zato ima čeličnu šasiju kojom će ga spljeskati kad se sudarimo..."
Više nego pozitivan odgovor na neku ponudu. I ne, ne misli se na onu 'ribu'.
-Brate, oćeš pivo?
-Pitaš ribu oće vodu.
-Aj' živeli!
Stil nošenja brkova nekada popularan kod starijih brkajlija. Ovaj obik brkova se postiže tako što se brkovima da apsolutna sloboda da rade šta hoće i nikako se ne skraćuju. To za posledcu ima da brka izgleda kao da mu jazavac spava pod nosem.
-Kako se zove onaj Mitbasters što ima brkove k'o gaće na plot?
-Džejmi Hajnamen?
-Taj, vidi ga kakav je, k'o morž.
Izraz koji se uglavnom primenjuje u porodičnim krugovima. Najčešće ga primenjuje glava porodice a odnosi se na druge, radno sposobne članove porodice. Izraz može da se koristi i među dobrim prijateljima i kumovima. Svoju primenu je stekao u danima ekonomske i socijalne krize.
- Ćale, treba mi nešto keša, da li možeš da mi daš?
- Sine moj, trideset godina si nabio u guzicu, a i dalje živiš kao da imaš petnaest. Pa, dokle bre više ovako? Evo, uzmi ovo, ovoliko samo imam.
- Hvala Tata.
- Sine, ne mogu više da te nosim na grbači. Nađi neki posao, a ne da se od ove moje penzije grebeš svaki mesec.
Opis mesta gde još usplahireno čekaju da im se dođe crno-bela televizija, gde se brkate lole takmiče u bacanju kamena sa ramena ispred zadružne me'ane kad su golemi crkveni sveci, gde ljudi tepaju svojim prasićima i gde svi znaju ime najboljeg vepra u selu, koji se igrom slučaja uvek zove Rambo.
"Ej, gde si tako požurio?"
"Idem, kume, da se časkom ispovedim kod popa."
"Šta je bilo?!!!"
"Ma, ništa - sad u nedelju idemo u neku zabit da igramo turnir u malom fudbalu, pa ako mi glavu rascopaju vrljikama, da makar odem na onaj svet čiste duše."
Pesma tezgaroša u usponu, koja nas , s vremena na vreme kada zalutamo na neku privatnu žurku-rođendan, spopadne i teroriše tokom večeri u više navrata.
Koliko god popili, ne nadajte se - nećete oguglati na te zvuke.
Muzička numera, hit među klincima i neostvarenim bajama, koji na prve taktove skaču na stolove, bacaju se na kolena , seku se flasama (razbiti o glavu pre upotrebe), proživljavajući svoj život iz snova kroz tih par minuta.
Zalutao si na žurku nekog rođaka.
Celo veče sevaju narodnjaci, što možda i možeš da podneseš, ako se dobro skoncentrišeš na neku ribu koju spopadaš.
Kreće pesma "GDE SI BILA KAD SAM BIO NIKO"
LIK SA TARZANKOM (6 razreda osnovne, decenijski staž ispred kioska sa pivom i večita patnja zbog bivše ribe koja se udala za uspešnog lika)
"BRAAATEEE!!! MOJA PESMA!! LJUBI TE BRAT!! GDE SI BILA KAD SAM BIOO NIKOOO" - seče se flašom i krvari po lokalu. Brižne ribe mu vidaju rane, dok on plače za ribom i povraća po kosovkama devojkama.
LIK KOJI VALJA VUTRU PO KRAJU (1789. ruka u distribuciji):
"TOOO!! ZVEZDARA ZAKON!! ŠTA JE MIŠEVI!! NAŠA PESMA!! GDE SU BILE KAD SMO BILI NIIIIKOOOO!!!" - naloženo vrišti , mršti se i zamišlja sebe kao glavnog aktera nekog filma o momcima koji su iz ničega postali glavni distributeri koke za jugoistočnu Evropu.
LIK SA RIBOM (oboje imaju 16 godina)
Okačio se o svoju devojku, dere joj se na uvo. U drugoj ruci vodka u plastičnoj čaši i cigara marke "Best". Sa setom se priseća dana kada još nije postao uspešni biznismen - u svojoj glavi naravno.
Način na koji većina osoba pokušava da se izvuče nakon što ih pogodiš u srž onoga što zapravo jesu.
- Brate, jesi li ti još sa Sunčicom?
- Jesam, doduše, nismo se čuli nedelju dana, ali smo zajedno. Što pitaš?
- Moram ovo da ti kažem, ipak se znamo od malena.
- Pričaj!
- Ja nisam ni znao da ste vas dvoje zajedno, juče sam to čuo i...
- Ma pričaj, brate!
- Znaš li ti da nju zovu Sunčica Vežbanka, mislim da nema ko je nije opalio, morao sam da reagujem čim sam čuo da si s njom.
- Ne verujem ti, krivo ti je što imam bolju ribu od tebe! Idi sad kući da se ne posvađamo.
- U redu, sledeći put dolazim s dokazima. Vidimo se.- Ljubavi, pa šta se dešava s tobom, nema te nedelju dana?
- Izvini, kuco, nisam mogla da ti se javim, čuvala sam bolesnu babu, oka nisam skidala s nje. Sad je bolje, Bogu hvala.
- A micaaa, dođi ljubim. Nego, bio juče Joksa kod mene i pričao mi svašta o tebi, ne mogu ni da pomislim, a kamoli kažem...
- Šta je pričao taj gad?
- Uff... pa kaže kako si sa svima redom, znaš...
- Koja skotina, to priča zato što me je tri godine muvao, a nikada ga nisam pogledala, a kamoli nešto drugo. Sveti mi se.
- On je od danas moj bivši drug. Volim te, ljubavi moja jedina!- Je li, majmunčino, ko si ti da meni i mom dečku kvariš vezu?
- Ooo, pa koga ja to vid...
- Šta ti pričaš kako se jebem sa svima, debilčino! Pričaš nešto o meni, a uopšte me ne poznaješ!
- Ako koza laže, rog ne laže. Evo ti telefon, gledaj!
- Št...
- Premotaj na 5:49 i slušaj kako se čuje FUMP kad ti ga Toza zaplnario!
Životni moto svake prosečne ziljavuše. Vrhunac izražavanja ovakvog stava može se videti posmatranjem njenog profila na voljenom joj fejsbuku. Klik na album sa njenim slikama, i naravno fotografija nje naslonjene na orman tako da se dupe utegnuto u trenerku i faca u isto vreme vide u ogledalu u kom je sama sebe slikala.
I naravno kako bi pokazala koliko je spretna u programima za obradu slika, ispod ili negde u ćošku slike stoji: 'Ja te samo želim mama nek' te voli :P'
"Ode ova zemlja u kurac - kad su seljaci počeli da se drogiraju i jebu u dupe!!!"
(Komentar P.N. 1989. godine na novinski članak o tom i tom seljaku iz tog i tog sela koji je ubio svog ljubavnika zbog 3 grama heroina...)
Ispao si glup u društvu.
Složiti kockice je mukotrpan posao onome kome se upućuje ovaj izraz. Ironičan način prezentovanja nekome da je svojim izjavama pobio moždane ćelije ljudima u prečniku od pet kilometara, a da nije toga ni svestan, zato što su mu vrane popile mozak.
- Baćoni, video sam malu Tamaru, ona i ona njena prilepuša šetaju nekog kera, jebem li ga šta je, ova se ugojila, ima stomačinu, bila nekad dobra riba, počela da pegla tamo u parku sine, ja pojma nemam zašto je onaj Miške još sa njom, pogledaj u šta se riba pretvorila, doživeo sam transfer blama, vata se za onu stomačinu, sigurno se prejela.
-Au jebote, na kojim si ti drogama, keve mi da imam zid viška uramio bih te.
Rečenica koja se govori nekome ko na sebe nakrka previše dezodoransa i parfema.
- Ala jebote pa lakše malo sa tim ugušiću se ovde. Jesi normalan?
- Ćuti tamo, subota je moram neke čkepi zbariti. Poželi mi sreću.
- Trebaće tebi puno sreće lololo. Ajde srećno ti i zipa da te neko slučajno ne zapali. Pa eksplodirao bi od tog silnog dezodoransa na sebi.
- Zapaliće se sve pičke tamo kad mene vide jeeeeaa.
