
Upotrebljava se kada nekome želiš da staviš do znanja, da ćeš ga kad tad odalamiti po labrnji.
Samo ti nastavi tako, kad te budem žvajzn'o ima da ustaješ sam sebi u autobusu!
Pitanje koje postavljate osobi koja vas otkida od zezanja.
Drug: Aaaaaa, kakva si ti budala...Slupao si auto na putu za posao. Tamo si dobio otkaz zbog kašnjenja. Kada si izlazio iz firme, posrao te golub. Na putu do kuće su te opljačkali i kada si stigao kući, čuo si poruku na sekretarici da te je žena ostavila zbog poštara Pere...hahahaha...
Ja: Da li treba i gaće da skinem ili ćeš me ostaviti na miru?
Specijalno dodatno pitanje sa ciljem da se dobije pozitivan odgovor, nakon što vam je sagovornik rekao da ne bi da seksualno opšti sa nekom pomenutom ženom. Kako je situacija da devojka pita momka vrlo retka, uglavnom sagovornik odgovori potvrdno. U slučaju da se nekim čudom i tu dobije negativan odgovor, prelazi se na "A kad bi ti došla na vrata"?, što u gotovo 100% situacija dovodi do potvrdnog odgovora.
"Jel bi teslačio onu Maju iz trojke?"
"Ma kakvi brate, mršava je! Mogu da joj rebra koristim kao ksilofon!"
"A kad bi te pitala?"
"Kad bi me pitala? Pa bi! Učinio bih joj!"
"Kakva ti je ova nova Mićina riba?"
"Ma ogavna skroz! Faca joj je mutirana! Ne bih je govnjivom motkom pipnuo!"
"A kad bi te pitala?"
"Ma ne! Rekao sam ti da mi je ogavna!"
"A kad bi ti došla na vrata?"
"E pa tad bi! Glupo da mi dođe na vrata i da je pošaljem kući!"
Gaće koje te kolju u predelu prepona i primoravaju te da se po ulici krećeš kao da igraš tango.
Ne znam da li ova stvar postoji ili je samo mit, ali je verovatno svako od Vas čuo za iste od starijih. Po njihovoj priči kožne gaće štite od raznih sranja, kao što su: grip, prehlada, promaja, sida i ravni tabani. Ali u nekim situacijama ni kožne gaće ne pomažu.
-Jednostavno ću da mu objasnim da nisam znao da je njegova devojka. Pa šta ako sam je uhvatio za dupe? I šta ako on izgleda kao da je ceo život trupce dizao? Možda je razuman čovek kojem ću platiti piće i sa kojim ću popričati.
-Džaba je ti je sve sine. Kad Žare robijaš sazna da si mu drpao ovu malu izmeniće ti konstrukciju tela. Takoreći ni kožne gaće ti neće pomoći. Evo ga ide. Vidi što je popenio. Odoh ja, a ti pokušaj da ga urazumiš.
Prva pomisao koja čovjeku prođe kroz glavu, kad čuje da su se u Novom Pazaru čuli povici ''ovo je Turska'' za vrijeme i poslije utakmice Srbija-Turska!
Uzvik iznerviranog domaćina, čiji majstori umjesto da rade, svako pola sata prave pauze za obrok.
- Ide li majstore?
- Evo gazda, sad smo zašalovali ploču, pa posle pauze nastavljamo...
- Kakvo šalovanje, 4 sata ste već ovdje, do sad ste trebali i da je izlijete! Nisam te ja doveo da te gojim, n'o da ti rebra brojim! Ajde, bataljuj te kobasice i na miješalicu!
Serija nepredvidivih ishoda, koji ti odgovaraju kao prasetu Božić.
- Izašlo ti nešto ispod oka, protrljaš ga malo, napravi se oderotina, sad imaš dve stvari ispod oka.
- Osmisliš kako ćeš da stigneš da se vidiš sa ribom, pa društvom, i na posletku sa još jednom ženskom. Tajming savršeno uklopljen, u minut. Auto otkaže još pre nego što si krenuo, udaljenost od 20 km između lokacija susreta je sada već nedostižna, dve stvari se moraju izbaciti.
- Riba ti svejedno otkazuje.
- Druga ženska ne može da stigne na vreme, mislila je da ćeš ti da je odvezeš posle, otkazuje.
- Ok, teši te roštilj sa društvom. Dok ne počne kiša...
- Pitaš se da li može još nešto da te snađe tog dana, onda se setiš da je laptop ostao na terasi.
- Kreneš da se prejedaš onih lepinja što su ostale, jer si shvatio da treba dostići masu do Božića.
Prvo što pomislimo kad se ujutro u 6 probudimo za školu/posao.
Reči koje kazuješ mami ili ženi kad neko nenajavljen bane u kuću, a ne želiš baš da se smaraš u ovom trenutku sa njim.
(ding-dong)
-Sine, Marko te traži, ajde uvedi čoveka da se družite.
-Jaooj, nemoj mi ga sad molim te, kaži da spavam i da sam agresivan kad me bude, izmisli nešto.
Veoma jak, misteriozan i neobičan prdež koji te natera da se zapitaš da li osoba pored tebe, koja ispusta isti, ima nameru da se usere u gaće ili samo da prdne. Smrdi, dakako.
A: Ae bre Đuro usr'o se dabogda. Pa vidi kolika je sobica a ti se lik rasprdeo i ne staješ. Ribe samo što nisu stigle misliće da se neko isr'o u ćošku.
B: Livada sine. Znaš da imam slab stomak.
A: Znam, ali izađi napolje pa izbaci to iz sebe, mojne više u sobu počele tapete da se razlepljuju.
B: Neću više. Evo ovaj je zadnji... (prdenje)
C: Odoše tapete. A i biće dobro ako nije pipnulo gaće.
Disfemizam izreke i jare i pare.
E, pa kurac, nema oba, nego se lepo odrekni ovog drugog, prihvati činjenicu da ti je buduću ženu već oplevio neki trsitelj i potrudi se da tebe, potajno, mrzi veći broj budućih nečijih muževa.
Zašto svi koji stavljaju tudje gaće u veš mašinu, moraju da pogledaju koliko su iste uprljane. Neke stvari je bolje nikada ne saznati!
Kaže se za pripadnicu lepšeg pola, koja u tom slučaju ispada iz grupe.
Ona odiše snagom, ne lepotom. Ima grubo izvajano lice, snažne mišićave ruke, fudbalerske noge, a ramena šira od kukova.
Još kao dete volela je da igra fudbal. Roditelji su se nadali da će bar u pubertetu da se odevojčuri, ali tek tad je počela da vuče na stranu pola zvanog ''M''.
Ime je izvlači iz cele te priče, ali i da su je nazvali nekim grubim, muškim ne bi mnogo pogrešili.
-E, ko je onaj tamo dečko, vidi se da trenira neki jak sport, prvi put ga vidim?
-Na kog misliš?
-Ma vidiš onog s dugom kosom i jakim nogama, što je s Ivanom i Tanjom?
-Aaa, pa to je Marija, oduvek je bila muškobanjasta...
-Ova da te jednom udari, mrtav si na licu mesta!
-Ma, i da te promaši onesvestila bi te, nego o čemu smo ono malo pre pričali?
Tipičan primjer odnosa muškarca i žene.
"Što sam bolji prema njima, one su gore prema meni. Što sam gori prema njima, one su bolje prema meni."
Prva asocijacija klinačkog mozga kada od roditelja dobiješ pare da ideš u bioskop. Oni naravno veruju da ti ta ideja nije ni na kraj pameti, jer još ni ne znaš za seks. Pitam se da li su oni znali šta će se dogadjati u njihovom odsustvu kad su ih baba i deda slali u bioskop dok su i sami bili klinci.
- Dobro, ići ću kasnije..
- Ići ćeš ovog momenta. Napolje.
Obično se koristi da počastiš neku budalu, koja te jako nervira i ne možeš da je podneseš
Muskarcima je u svesti(pored toga sto zele da imaju dobar posao,kola,sto su ambiciozni,da idu na razne utakmice itd.) da moraju da jebu,jebu,jebu i samo jebu.I onda jedne noci im sine ideja da moraju da nadju onu pravu(oni to smatraju za trip)kojoj ce biti verni.
Ali,vernost je ono sto ih koci da imaju sex,sex,sex i samo sex,i onda pocinju da razmisljaju kako treba da ipak treba da prozive malo pre nego sto pronadju pravu i smire se,a to znaci da ce oni traziti pravu tek onda kada budu jebali sve sto jebati moze,tako da kada nadju pravu njima nece pasti na pamet nista vise da jebu(jer sve su vec probali)osim one prave.
To je sasvim ok!Super!Ali samo neka paze koga jebu,jer ima i zena koje ce ih voleti i koje ce biti povredjene time sto su oni od njih hteli samo sex i nista vise,a ima i klinki.
Po meni je to ok stav,zaista iako sam zensko!
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.