
Ono što smo svi pokušavali kao klinci dok na teren ne dođu stariji , lopta se bacala u stilu kamen sa ramena gde je bila prava retkost da neko i ubaci u koš , e sad pošto smo mi muškarci večita deca ovakve stvari se nikad ne menjaju jer kasnije kad omatorimo je cilj dobaciti sa pola,pa ubaciti sa pola, pa sve dalje i dalje ...
-Jao jesi video kako Kecman ubacio sa pola.
-Pih šta sam ja radio kao klinac ubacivao iza leđa sa pola terena.
Pivo u dnevnoj varijanti.
-Brate, 'ajmo na kafu sutra.
-Može, ispred trafike?
Оно што се викендом пије у поподневним сатима.
Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.
-Kevo, odo' ja u grad.
-Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?!
-Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'.
-More vraćaj se 'vamo!
-Idem do drugara, kevo.
-Ne idi sad! Jure Mladića!
-Pa šta ja imam s' tim?!
-Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog.
-Ma ja sam pljunuti Ratko! Id...
-Sedi kući bre!
-Ćale idem na bazen.
-Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?!
-Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n!
-Sedi kući more!
-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do
pucnj...
- Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.
-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a?
-More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu!
-Tako sam i mislio.
Јединица за меру сексипилоности једне комшинице.
Уууу куме каква ти је ова комшиница! Ја бих сваки дан са њом пио кафу.
И ја бих куме , и то дуплу, ал ми жена забранила кафу са комшиницама ако она није ту, а и муж јој ради у ДБ-у , неко мудо, чујем да скида отиске са шољица...
Putnici koji sede do prolaza u autobusu, i nemaju nameru da se pomere na prazno mesto kraj prozora odmah do sebe. Na pitanje da bar prođete vi do prozora, pošto im je dupe prikačeno za neku osovinu ili ekser, samo će pomeriti kolena za 90 stepeni ka unutrašnjosti autobusa i dati vam čitavih 10cm u širinu da izvedete akrobaciju prebacivanja na susedno mesto, jer nindža roup niste poneli. I naravno sve to uz gunđanje...
Vožnja kojom hoćeš ćaletu da pokažeš da si zreo vozač iako si skoro položio, da ne srljaš, da poštuješ pravila i pešake i da si spreman da voziš samostalno kad god ti nešto treba.
Međutim, to je i vožnja kada ćale hoće da ti dokaže da si još uvek "zelen", da stalno ubrzavaš bez potrebe, da nisi baš upoznat sa pravilima i da nedovoljno pratiš pešake tako da još uvek nisi spreman da samostalno voziš.
Po količini nervoze kosi se sa polaganjem vozačkog ispita mada je često onaj pandur na polaganju popustljiviji nego tvoj ćale.
Tokom vožnje:
Ćale: Prebaci u treću i gledaj retrovizor.
Ti: Znam.
Ćale: Eto, za malo da udariš pešaka.
Ti: Ćale, pretrčao je na crveno, a i prikočio sam blagovremeno.
Ćale: Da, ali šta bi bilo da je sporije trčao?
Ti: Da, ali šta bi bilo da je pao meteor na njega?!
(Ćutite par minuta)
Ćale: Daj migavac.
Ti: Ima još 400 metara do skretanja.
Ćale: Nema veze, da upozoriš ovog iza na vreme.
Ti: Iza je fića, on ne može da ide brže ni pri slobodnom padu.
Ćale: E ovde ćeš levo, zgrada je iza ćoška.
Ti: Ćale, valjda znam gde nam je zgrada!!!
Preparat od koga ćete sigurno izgubiti koji gram, ali najverovatnije zato što su vam se oba bubrega istopila.
Ljudi od kojih mozete samo da dobijete popizditis. Kad god vam ta persona, iz ne znam kog razloga, zatreba, necete moci da je dobijete na mobilni, jer je on bas tog dana kupila novi - 23 broj, a vi ga jos nemate. Neki ljudi idu bas daleko, pa pred "ustaljene kombinacije od 3 broja" : porodica, posao, zajebancija, imaju i posebne brojeve za tetke, strine, svalerke, drugare iz vrtica, ekipu sa fudbala, lomikurke sa chat-a...
3 ortaka sede u kaficu:
1: E, zovi Goksija na pivo
2: Dobra ideja. 064........MTS: Postovani, duvajte ga, mobilni korisnik nije trenutno dostupan. Nastavite da ga duvate. Prijatno!
2: Ima on i "trojku". 063.....Ovde Telenor. Pozdravljamo vas mahanjem srednjim prstom! Ostanite uz nas!
2: E da ga jebem. Koju li je karticu stavio?
3: Imam ja njegov sa posla, sad cu da ga okrenem. 061.....VIP vam porucuje da cucnete i dobro nam ga blajznete. Srdacan pozdrav.
1,2 i 3 ( svi u glas ): AAAAAAAAAAA, kakav kreten.
1: Zovi ga na onu sesticu.
2: 066......Ovde ponovo MTS, drago nam je da ga i dalje duvate, samo tako nastavite. Imate prijatelje.
3: More, m'rs u 3 lepe i Goksi i VIP i Telekom i MTS. Konobar, daj jos jednu turu.
Ako se dvoumite da svratite kod prijatelja, ona će vas sigurno ubediti.
Telefonski razgovor:
- E ajde dodji do mene.
- Pa, ne znam, nemam nešto vremena.
- Ajde bre, stavljam kafu.
- Ajde, stižem!
Традиционални српски мотив и повод за сусрете са драгим нам особама. На тим сусретима обично бива дегустирано све осим овог напитка.
:чујеш звук телефона, јављаш се и чујеш глас:
- Е брате, ајмо негде на кафу!
:два сата касније, враћаш се кући отрован од алкохола:
Ekvivalent poslednjem obroku pred egzekuciju.
Poslednja ljubaznost domaćina pre nego što se pređe na druge mere usmeravanja ka izlazu.
Predmet po kojim se pamte babe.
''Kakvu je kafu ona kuvala, bolju od Dragana Nikolića!''
Универзални поклон за сваког у свим приликама.
Особа 1: Јој па сутра куму слава а ми ништа нисмо узели!
Особа 2: Ма опуштено узећемо 500 грама кафе и ајд сад,поклону се у зубе не гледа.
Jedan od onih prozivoda koji je imao toliko dobru reklamu, da je reklama upamcena zauvek, a proizvod pao u zaborav.
"Slovo T... Nesto si 'tela"
Najlukaviji i najfiniji način da oterate nepoželjnog gosta, a da pritom i sačuvate dragocenu kafu koja nije ni malo jeftina. Kad gost dođe, tužno mu saopštite kako imate samo mlaku kafu, nikada se neće usuditi da vas zamole da je podgrejete, a mlako retko ko pije, osim ako niste baksuz pa naletite na crnu rupu koja sve usisava u stomak.
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.