Kafa koja se kuva kad keva nije tu, kafa koja se ne kuva u džezvi već u svemu što na to podseća (ona posuda što je keva dobila za 8. mart ili mala vojnička porcija ko zna odakle). Kafa na čijem vrhu pliva neka nauci nepoznata smeša koju samo on ima muda da popije i kafa koja tako zamiriše da dva sata nakon toga grlim dasku VC šolje.
Moj ćale: 'Oćeš da nam skuvam kafu?
Ortak mog ćala: Neka fala, još mi se živi!
Ono što se vikendom pije u popodnevnim satima.
Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.
-Kevo, odo' ja u grad.
-Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?!
-Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'.
-More vraćaj se 'vamo!-Idem do drugara, kevo.
-Ne idi sad! Jure Mladića!
-Pa šta ja imam s' tim?!
-Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog.
-Ma ja sam pljunuti Ratko! Id...
-Sedi kući bre!-Ćale idem na bazen.
-Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?!
-Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n!
-Sedi kući more!-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do
pucnj...
- Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a?
-More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu!
-Tako sam i mislio.
Jedinica za meru seksipilonosti jedne komšinice.
Uuuu kume kakva ti je ova komšinica! Ja bih svaki dan sa njom pio kafu.
I ja bih kume , i to duplu, al mi žena zabranila kafu sa komšinicama ako ona nije tu, a i muž joj radi u DB-u , neko mudo, čujem da skida otiske sa šoljica...
Vožnja kojom hoćeš ćaletu da pokažeš da si zreo vozač iako si skoro položio, da ne srljaš, da poštuješ pravila i pešake i da si spreman da voziš samostalno kad god ti nešto treba.
Međutim, to je i vožnja kada ćale hoće da ti dokaže da si još uvek "zelen", da stalno ubrzavaš bez potrebe, da nisi baš upoznat sa pravilima i da nedovoljno pratiš pešake tako da još uvek nisi spreman da samostalno voziš.
Po količini nervoze kosi se sa polaganjem vozačkog ispita mada je često onaj pandur na polaganju popustljiviji nego tvoj ćale.
Tokom vožnje:
Ćale: Prebaci u treću i gledaj retrovizor.
Ti: Znam.
Ćale: Eto, za malo da udariš pešaka.
Ti: Ćale, pretrčao je na crveno, a i prikočio sam blagovremeno.
Ćale: Da, ali šta bi bilo da je sporije trčao?
Ti: Da, ali šta bi bilo da je pao meteor na njega?!
(Ćutite par minuta)
Ćale: Daj migavac.
Ti: Ima još 400 metara do skretanja.
Ćale: Nema veze, da upozoriš ovog iza na vreme.
Ti: Iza je fića, on ne može da ide brže ni pri slobodnom padu.
Ćale: E ovde ćeš levo, zgrada je iza ćoška.
Ti: Ćale, valjda znam gde nam je zgrada!!!
Putnici koji sede do prolaza u autobusu, i nemaju nameru da se pomere na prazno mesto kraj prozora odmah do sebe. Na pitanje da bar prođete vi do prozora, pošto im je dupe prikačeno za neku osovinu ili ekser, samo će pomeriti kolena za 90 stepeni ka unutrašnjosti autobusa i dati vam čitavih 10cm u širinu da izvedete akrobaciju prebacivanja na susedno mesto, jer nindža roup niste poneli. I naravno sve to uz gunđanje...
Preparat od koga ćete sigurno izgubiti koji gram, ali najverovatnije zato što su vam se oba bubrega istopila.
Predigra za budućeg žiranta.
Razlog sto ne uspevam da prestanem da pusim...
Maska razno raznih ljudskih i neljudskih aktivnosti.
Ljudi od kojih mozete samo da dobijete popizditis. Kad god vam ta persona, iz ne znam kog razloga, zatreba, necete moci da je dobijete na mobilni, jer je on bas tog dana kupila novi - 23 broj, a vi ga jos nemate. Neki ljudi idu bas daleko, pa pred "ustaljene kombinacije od 3 broja" : porodica, posao, zajebancija, imaju i posebne brojeve za tetke, strine, svalerke, drugare iz vrtica, ekipu sa fudbala, lomikurke sa chat-a...
3 ortaka sede u kaficu:
1: E, zovi Goksija na pivo
2: Dobra ideja. 064........MTS: Postovani, duvajte ga, mobilni korisnik nije trenutno dostupan. Nastavite da ga duvate. Prijatno!
2: Ima on i "trojku". 063.....Ovde Telenor. Pozdravljamo vas mahanjem srednjim prstom! Ostanite uz nas!
2: E da ga jebem. Koju li je karticu stavio?
3: Imam ja njegov sa posla, sad cu da ga okrenem. 061.....VIP vam porucuje da cucnete i dobro nam ga blajznete. Srdacan pozdrav.
1,2 i 3 ( svi u glas ): AAAAAAAAAAA, kakav kreten.
1: Zovi ga na onu sesticu.
2: 066......Ovde ponovo MTS, drago nam je da ga i dalje duvate, samo tako nastavite. Imate prijatelje.
3: More, m'rs u 3 lepe i Goksi i VIP i Telekom i MTS. Konobar, daj jos jednu turu.
Ako se dvoumite da svratite kod prijatelja, ona će vas sigurno ubediti.
Telefonski razgovor:
- E ajde dodji do mene.
- Pa, ne znam, nemam nešto vremena.
- Ajde bre, stavljam kafu.
- Ajde, stižem!
Tradicionalni srpski motiv i povod za susrete sa dragim nam osobama. Na tim susretima obično biva degustirano sve osim ovog napitka.
:čuješ zvuk telefona, javljaš se i čuješ glas:
- E brate, ajmo negde na kafu!
:dva sata kasnije, vraćaš se kući otrovan od alkohola:
Ekvivalent poslednjem obroku pred egzekuciju.
Poslednja ljubaznost domaćina pre nego što se pređe na druge mere usmeravanja ka izlazu.
Guarana za studente koji nemaju para
Univerzalni poklon za svakog u svim prilikama.
Osoba 1: Joj pa sutra kumu slava a mi ništa nismo uzeli!
Osoba 2: Ma opušteno uzećemo 500 grama kafe i ajd sad,poklonu se u zube ne gleda.
Jedan od onih prozivoda koji je imao toliko dobru reklamu, da je reklama upamcena zauvek, a proizvod pao u zaborav.
"Slovo T... Nesto si 'tela"
Najlukaviji i najfiniji način da oterate nepoželjnog gosta, a da pritom i sačuvate dragocenu kafu koja nije ni malo jeftina. Kad gost dođe, tužno mu saopštite kako imate samo mlaku kafu, nikada se neće usuditi da vas zamole da je podgrejete, a mlako retko ko pije, osim ako niste baksuz pa naletite na crnu rupu koja sve usisava u stomak.
