- Opet si sa njim, a on te je tukao i maltretirao i šta ti nije sve radio i ti mu oprostila.
- A šta ću. Ja ga volim. A tako je meden sa onim okicama kada me je tako molećljivo pogledao. Mitzaaaa. On je suđen meni. Pa šta?! Pomirila sam se sa sudbinom, imaš li problem?!
- Mislim da ti imaš problem!
-------------------------------------
- Mare, druže. Hvala ti ko bratu što si mi ovih dana ustupio tvoju sobu a ti spavao na kauču. Hvala ti za svu podršku što si mi dao.
- Kakva je to sad patetika?
- Pomirio sam se sa sudbinom. Dolazi kolima po mene i idemo na Havaje. Kakvih tamo lepih cura ima, e!
- E, odbij! Ni slučajno da opet nisi napravaio istu grešku. Spavaćeš napolju i to će da bude tvoja sudbina sa kojom ćeš da se pomiriš! Dvaput neću da te podržavam.

X: Ovde imamo jedan specifičan slučaj, nasilje u kartonu piše silovao oca, opasan po okolinu. Šta mislite o ovom slučaju?
Y: Kako mislite silovao oca, šta se dogodilio?
X: Kolege, koliko ja znam on se jedan dan vratio kući sa posla i nije zatekao ženu kod kuće. Prešao je do očeve kuće koja je u istom dvorištu i zatekao oca sa ženom.
Z: I je l' napao ženu, šta je njoj uradio?
X: Ona je pobegla, mada je on nije ni dirao. Uhvatio je oca i vezao ga za krevet namazao mu dupe kremom i jebao ga. Glasno uzvikujući: ,, A, matori kako ulazi!? '' Žena je to videla i prijavila.
Z: Užas, ja ipak mislim da neću specijalizirati psihijatriju, pokušaću nešto prihvatljivije.
X: Zašto kolega, vi ste jedan od boljih?!
Z: Ne razumete vi, koliko ja vidim nije lako sa ludacima raditi.
--------------------------------------------------------------------------------------
C: Doktore imate li vremena da primite jednog mog pacijenta, specifičan slučaj?
D: Imam. Uvedite ga.
X: Dobar dan.
D: Sedite. Koliko vidim promenili ste deset lekara, ali dijagnoze nema, konkretne?
X: Da pokušao sam svuda na preporuke moje žene, ali ja i dalje mislim da mi nije ništa.
D: Mmm, da. Pa i meni delujete normalno, fizički delujete gotovo savršena. Ali sedite, žašto nećete da sednete, stojite već deset minuta.
X: Neka, lakše mi je ovako.
D: Kako, recite mi zašto nećete da sednete?
X: Doktore, u poverenju mislim da imam stakleno dupe.
--------------------------------------------------------------------------------------
X: Zdravo ljudi šta se dogodilo ovde, zašto je policija došla?
Y: Matić iz računovodstva je napravio havariju razbio je sve računare u kancelariji.
X: Ali zašto?
Y: Zato što je lud. Kucao je neka akta pao mu je sistem i kap je prelila čašu i sve je polupao. Meni je to na neki način bilo očekivano. Bolje računare nego nas.
X: Ma šta kažeš. Meni je normalno izgledao.
Y: Zato što nisi sa njim radio u kancelariji. Uvek oni izgledaju normalno pa puf, ćao. Nije lako sa ludacima raditi, moj kolega, upamtite.

M: Aaalooo dobro veče!
J: Dobro veče.
M: Kako ste? Jeste zdravo?
J: Dobro smo. Zdravi smo.
M: Ima li zime?
J: Ima
M: Kako si ti sine?
J: Dobro je.
M: Je' slušaju matori?
J: Slušaju.
M: Ima li kak'a devojkara?
J: Ima.
M: Jel znaš ko je na telefonu?
J: Ne'am pojma!
M: Ovde deda Mića iz Obrenovca jel se sećaš ti mene?
J: Ne mogu da se setim.
M: Kako bre ne znaš ja sam jednom kad si ti bio mali dolazio, uzim'o mistriju od tvog dede! DEDA MIĆA iz Obrenovca BRE!
J: Ne znam stvarno.
M: Pa sa kim ja razgovaram?
J: Sa Jovanom Ilićem.
M:...
J: Alo!?
M: Ja sam izgleda pogrešio.tu tu tu
J: Idi deda u tri lepe pizde materine prođe mi poluvreme dok se ti identifikuješ!

- Nervira me mnogo ona Tina! Ne znam ništa loše o devojci ali eto, nervira me!
- Ma ne znam ni ja ali i meni ide na živac! Smuči mi se kad je vidim u onim raspalim kožnim pantalonama.
- Da je barem prava koža ... to ti je jebeni skaj! Riba fura pantalone od skaja!
- I to u sred leta, na + 42, pa ti vidi!
- Mora da ih nosi i po kući, garant ih ne skida ni kad spava!
- Sigurno! Inače, mora da ima ko zna kakve karakondžule između nogu. Hoće razne bakterije i grinje da se zapate od skaja i sličnih materijala!
- Inače čuo sam da je dobra sa neka dva brata blizanca.
- Znam. Sa jednim šatro uči a sa drugim trenira odbojku.
- Mora da se jebala sa obojicom!
- Sto posto. Nego, ja mislim da ona mora biti u domino fazonu. Vidiš da ne skida taj crni skaj i sva je nekako izbušena, u nekim lancima ...
- I ja mislim! Verovatno se vezuje lisicama za radijator čim dođe kući!
- Mora da ima i bič i kompletnu s&m opremu. Mogu da se kladim da je terala te nesrećne blizance da joj ližu lakovane čizme!
- Ma mora da ih je terala i da se međusobno pojebu! Bolesnica, vidi joj se po faci da nije normalna!

- Ščuo da je pao neki lik sa 25 metara i preživeo?
- Ej što neki ljudi imaju sreće, pa to ti je. Ja! Ja da padnem sa metar, poginuo bih na mestu!

Тако млади јебач проводи цело вече, скупљајући корпе од пичака са стране, а ни не слути да га мала, ћутљива комшиница са другог спрата, кришом гледа и осмехује се.

Ekskurzija. Drug se dere s pola autobusa: "Ljudi, je l' ima neko neki dobar cips? Marta ima samo onaj sto smrdi na noge!"

Ko je brao grožđe zna!

neko nekom o meni: "Sto se ti druzis s onom? Izgleda ko da je pala sa Durmitora, oblaci se kao kreten! Bar joj kazi!"

1. primer
-Idi baci smeće!
-Evo sa'ću!

2. primer
-Ajde donesi mi grickalicu za nokte!
-Evo sa'ću!

...

-(Izlazi iz garaže,i zatvorenih vrata kroz prozor iz auta pokazuje rukama kako zatvara nešto,a može se i pročitati sa usana."zatvaraj garažu,mamu ti ebem!")
-Molim?
-(Otvara vrata)Pa,majmune(ljudi se okreću)zatvori vrata!
-Ali ne znam!
-Ništa ne znaš ti,ni matematiku,ni biologiju,ni da zatvoriš garažu,ništa,mrdni dupe ja ću!

-----------------

-(Auto ispred vozi dva na sat)Ajde vuci to dupe!(pritiska iz sve snage sirenu)
-Nemoj tata,to mi je profes...
-(Ugleda da je to žensko i ponovo kroz prozor da može da se pročita sa usana)"Mamu ti kurvo,ajde vozi to,da skačeš po kurcu znaš brzo,a auto voziš 2 na sat!
-(dete pokriva glavu kapuljačom)

-----------------

-(putevi čisti,nigde bare,sem jedne male,na udaljenosti od dvadeset metara,ćale "slučajno" zaboravlja gde vozi sina i zaustavlja se na baru)
-Tata,pa ovde je bara...
-Pa preskoči...Ma ajde,ne moraš,parkiraću se drugde...(sve čisto ponovo,bara na 50 metara,ćale se zapričao,i zaustavlja na bari ponovo)
-Ali i ovde je bara!
-Ne valjda ništa,izlazi bre!
-Dobro!(zatvara vrata iz sve snage,al krš od auta nema ni ispravna vrata,i vrata ostaju nezatvorena)
-Majku ti!(zatvara vrata)
-Šta sad!?
(Ponovo se kroz prozor može pročitati sa usana čuveno:"mamu ti jebem,nisi zatvorio vrata!")

-Primer? Koji će mi ku*ac to!
-Opet sereš majmune jedan, znaš da se lože na izdrkavanje metaforama i kilometarske primere, budi malo konformista, daj mu ga malo, navalentno, ambivalentno, prepotentno, inherentno, floskula ovo ono...
-A koji si ti sad ku*ac da mi pričaš ko se na šta loži??? Alo bre šabane, o kakvom izdrkavanju pričaš, pogledaj sta pišeš!
-I ti pišeš isto koliko i ja...
*Momenat gde shvatiš da nešto zaista nije u redu...
-Ne, ne, ne matori, ja sam glas razuma, ti si ono što je ostalo od pokojnog čukundede Stanojla što je sekirom svaki dan jurio našu jadnu čukunbabu, Bog da joj dušu prosti, dok jednog dana je, jadnu, nije uhvatio grč pa je Stanojle stigo sa onom sekirom od dvaes kila... To je zapisano u genima...
-AHA! Vrati se na deo gde sam ti rekao da počneš da kenjaš i metaforišeš! Ni ti ne možeš pobeći od gena!!!!
-E stani sad. Mala digresija. Skontaj ova pravila pisanja sa desne strane.
-Da. Naravno... Šta sa njima?
- Pa ne, zar ne kontaš?
-Šta koji ku*ac?
-Pa ne koristimo s, c, c...
-Misliš š, ć, č... ? Ja koristim... A ti ako hoćeš vrati se i ispravljaj.
-A da odložimo ovu raspravu za kasnije?
-Mene iskreno zabole, smorio si... Ne želim da budem u koži onih 27 ljudi što će pročitati ovo...
-Ma kojih 27, samo ti sanjaj, sad se masa loži na postere mi smo out...
-A i to što kažeš... Ae idi ispravljaj slova pa se čujemo, heheh "čujemo", mislim mi se svakako čujemo.
-Nažalost...

- Milivoje, jes' čuo da ova tvo'a ćerka Milosija ide sa Živomira Rajkovog?

- Jao mene, pa sa onog dečka nečastivi vladaju! Milosija, dolazi ovamo da te ja priupitam nešto!

Sankt Peterburg, 23. decembar 1849.

- Klanjam se, klanjam, poštovani Fjodore Mihajloviču! Nisam Vas video od imendana Varvare Petrovne! A kuda Vi žurite po ovom hladnom jutru, kao da sa gubilišta idete!
- Čudno da ste to pomenuli, uvaženi Ivane Sergejeviču.

Напомена:

Постоје и они друкши, они што целог дана не сретну онога што устаје са петловима а леже са кокошкама пошто су или радници у пекари или лењоши божији.

Пример:

Ћале - Магарчино једна неотесана! Гледај колико је сати! Ел се сада устаје?!?
Боле - Има ли шта за вечеру?
Ћале - Вечерали су они што су и краве погубили! Ено ти на столу, и да пожуриш, Слагалица ће да ми почне, хвала богу, преживаш као Сретина Шаруља, знаш, то се вари у желуцу а не у устима.
Кева - Немој да вичеш на дете, прошло је време када се лезало са кокама а устајало са петловима, зар не сине? Него да ти мама подгреје супицу, оладила се!
Ћале - Он бре лееж са петловима а са кокошкама устаје док му нису ти клокоти и те џиџе-биџе.
Боле - Колоквијуми ћале, а сада су испити прошли и немам предавања до двадесетог. То је један, а два је то да, ако лежем са петловима, онда лежем увече, требало би да преформулишеш.
Ћале - Сунце ти твоје! Па јел сам ја тебе учио да причаш ил ти мене!? Еве и Слагалицу дају раније! Опет неки спорт има па ће и Дневник да збрзају! Ни Милка опет није ту да каже Добро Вече!