rezultati pretrage definicija za "kafa sa izdrkotinama"
Ruski proizvod
lopata111
2010-07-22 10:59:36 +0000
Proizvod koji po funkcionalnosti ne zaostaje za proizvodima sa zapada ali se karakteriše nemaštovitim kockastim oblikom i velikom težinom.
A: Jel to digitalni aparat? Mogu da pogledam?
B: Jeste, evo ti, samo pazi da se ne isečeš.
Izlazak sa devojkom (80-ih godina prošlog veka)
StrajaKg
2010-10-01 16:05:16 +0000
Dogovorili ste se da pogledate predstavu Ekatarina Velika. Dolaziš po nju i krećete, usput vam prilazi cigančica Azra kojoj dajete par dinara, prolazite pored nekoliko Pilota koji se vraćaju sa obuke, u romantičnom zanosu skačeš kao da imaš Srebrna krila i dohvataš joj Crvenu jabuku sa obližnjeg drveta, od skoka ti je otpalo Bijelo dugme sa jakne ali ne mari, idući dalje jedan Parnji valjak je blizu centra grada ravnjao neki trotoar, kad ste stigli na predstavu Prljavo kazalište vam nije smetalo jer ste na sedmom nebu. U povratku kući ste morali da se sklonite u jedan Haustor da biste izbegli Buldožer koji je pravio toliku buku kao da je Smak sveta. A kad ste svratili do tebe nakon predstave, saznao si da je dobila Riblju čorbu pa ste uzeli ploču i slušali Idole. Ona ti je nežno šapnula na rastanku " Izvini što sam bila Partibrejker", potom je odlepršala u svoj ulaz poput Poslednje igre leptira.
40
454
:
74
Ne slaže se sa mnom
[dusan]
2015-05-05 20:03:33 +0000
Kaže se za ono na čemu ili sa čim obavljamo neku radnju koja nam i ne ide baš dobro.
Gazdarica: Majstore, može pivo?
Majstor: Jooj od jutros se nešto pivo ne slaže sa mnom.
-----------------------------------------------------------------------------------
Devojka: Ajde bre. Šta radiš to više?
Dečko: Izgleda da se tvoja rupa ne slaže sa mnom više.
-----------------------------------------------------------------------------------
Ćale: Što ne učiš ti nešto?
Sin: Posvađao sam se sa knjigom, ćale. Ne slažemo se više.
0
19
:
7
Stvari sa buvljaka
Petro_king
2010-09-01 20:00:36 +0000
Stvari sa buvljaka koje dobijamo obicno prikrivamo u mladjim danima. Sećam se, da su svi moji drugovi, kao i ja, inače u fulu sa buvljaka, uvek govorili da je sva naša garderoba iz Beograda, Novog Sada, sa ćaletovog službenog puta u Češku, ili pak iz Delte, Adidasa itd...
Danas, i kada kupiš nešto na buvljaku, nije toliko smešno i uvredljivo... Čak ispadaš kreten kada kažeš da je dukserica od 1000 kinti na buvljaku došla pravo iz nekog šopa. Dakle, stvari sa buvljaka se od puberteta u društvu ne kriju, jer sada odrasli momci i cure, već spremni za razmišljanje, jasno uočavaju surogat. Takođe, nije ništa strašno imati odeću i obuću sa buvljaka..
III razred osnovne...
Mare: E Petro odakle ti je ta jakna?
Petro: E Mare ovu jaknu mi je tata doneo iz Beograda
Mare: Vauu koliko ju je platio?
Petro: Mislim da je 7000
VIII razred osnovne..
Mare: Eee de si bre burke, š'a ima.. dobra tredža, odakle je?
Petro: Ma Jacpi brate...
Mare: Auu dobra je keve mi.. Pošto a?
Petro: Ma 'Iljadu i po..
-------- ili pak kad se pravis majmun ----------
Mare: Eee de si burke, š'a ima? A dobra tredža, odakle je?
Petro: Ma iz Delte...
Mare: E brate aj ne seri ovo iz Delte.. Aj ne pali se brate ovo je sa jacpi seljaku jedan..
8
47
:
4
Sa zejtinom sam na VI
djudjua
2011-10-08 13:22:11 +0000
Današnje stanje svih mladih devojaka. Pre nego što su se pojavili kompovi i internet,devojke su sa 15 same spremale rućak,mesile hleb i slično. Danas je to totalno drugačije. Devojke ne znaju da peglaju,spremaju,kuvaju,al se zato satiru od...
emisija Domaćine oženi se,domaćin se sastaje sa kandidatkinjama
Domaćin: Kako se snalazišš u kuhinji?
Devojka od 18g: U kuhinji se dobro snalazim sa već spremljenom hranom,znam da postavim tanjir,nož i viljušku i da pojedem to što je spremljeno,ali ,,sa zejtinom sa na VI,, ..
Domaćin:Ćao,zdravo,dovidjenja
2
8
:
5
Desetka sa jedne, trinaestica sa druge
M42K0
2010-10-12 21:45:04 +0000
Kljuc koji svi u veslackom klubu cuvamo kao svetinju jer se moze kupiti samo na jednom mestu na celom buvljaku.
0
27
:
14
Šlogiruša
Filozofinjo
2010-10-18 23:31:39 +0000
Veoma jaka kafa.
-Tebreks, aj' trkni do onog kafića pored škole pa nam uzmi dve šlogiruše, trebaće nam do jutra da završimo ona sranja za ispit.
5
42
:
9
Izgubiti bitku sa dugom i teškom bolešću
Тхе Проф
2015-11-29 15:58:30 +0000
Uz određene manje ili veće varijacije, novinsko-žurnalistički eufemizam na vest da je rendom poznata sleš javna ličnost riknula od side, rakčine ili druge potencijalno fatalne dijagnoze. Floskula sa optimalnom razmerom poetike i patetike u sebi da bi se prosečno škrabalo iza nje osetilo dobro uprkos činjenici da sedi za razdrkanim "Pentium"-om, na razdrkanom stolu, u razdrkanoj redakciji, i čeka Koleta iz "Sportskog" da zajedno uplate tiket...a nekada je bilo laureat literarnog konkursa "Biseri Grocke" i planiralo da objavi svoju prvu zbirku kratkih priča o čika Žoržu - neustrašivom alasu sa obala Dunava.
E, jebiga.
Sa žaljenjem obaveštavamo rodbinu, prijatelje, poznanike i ostale interesne grupe, da je rano jutros po srednjoevropskom vremenu bitku sa dugom i teškom bolešću izgubio internet sajt Vukajlija.com. Sahrana je na istoj adresi svakog radnog dana, vikendom isključivo blejimo.
21
35
:
8
Ravnopravnost među polovima
mali prst
2009-01-29 21:03:40 +0000
U osnovi plemenita ideja da žene budu plaćene isto kao i muskarci kada obavljaju isti posao.
Kasnije se iz ovoga izrodila misao o nepostojanju podele poslova na muške i ženske, po kojoj bi muskarci takodje trebali da peru sudove, veš, da usisavaju... žene bi stvarno trebalo dva puta da razmisle pre nego što zatraže ovo od muškarca jer ovaj mač ima i drugu oštricu, nimalo prijatnu za žene:
Moja cimerka: "Operi sudove! I ti si jeo iz njih! Ne postoji podela poslova na muške i ženske! Treba sve zajedno da radimo!"
Bez reči navlačim gumene rukavice na ruke i počinjem sa pranjem sudova
---------------------------------
Sledećeg dana ulazim kod cimerke u sobu sa lopatom i kantom: "Ajmo cimerka, blago meni, stigao je ugalj za zimu, treba da se utovari u šupu, nema ga mnogo, oko tri tone..."
"Na ti" sa voditeljem
YouCantHandleTheTruћ
2011-02-24 13:10:56 +0000
Neobična praksa dela TV auditorijuma da po uključenju u emisiju sa voditeljem razgovara kao da su zajedno čuvali ovce. Karakteristično je samo za pojedine emisije koje pomenuti gledalac prati dugo i ima osećaj da autora odlično poznaje. A zašto i ne bi kada sa njim priča već godinama preko svog prijemnika? Kada dobije svojih pet minuta slave već je kasno. Jer je zaboravio šta je hteo da kaže kada je nekoliko godina ranije prvi put dobio želju da kaže nešto za Dnevnik. Jedino što mu ostaje je da pohvali emisiju i pozdravi većinu gostiju.
- Zdravo, Tegi. Moram da pohvalim ovu tvoju emisiju. Gledam je već godinama. Sad ne znam da li bi se ti složio sa mnom...
(pauza)
- Recite, recite.
- Pa mislim da je Partizan ove godine napravio promašaje kad je dovodio pojačanja, jer oni ne mogu da se uklope u sistem koji mi gajimo godinama... Čuješ li me?
- Da, da samo Vi pričajte. Ja nešto proveravam ovaj forum. (smeh)
- Aha, pa ništa. Eto, samo da pozdravim Grbu legendu. Pratio sam ga kad je igrao u Hali sportova i mislim da je greška što Partizan igra u Areni, jer je Pionir mnogo više akustičan.
---------------------------------------------------------------------------------
- Dobro veče, Olja! Javljam se iz kruga dvojke. Pratim Vašu emisiju još od Studija B. Sve pohvale za Vaš izgled. Pozdravljam i goste koje ste pozvali u emisiju. Veliki pozdrav za ovog u kariranoj košulji. Mislim da nam treba više ovakvih ljudi u napaćenoj Srbiji. Ovog što nosi naočare pozdravljam tako-tako, a ovog skroz levo ne pozdravljam. Imam jedno pitanje za ovog skroz levo. Prema nekim istraživanjima naša Vlada je izgubila milijardu evra. E sad mene, Olja, interesuje da mi on kaže gde su te pare nestale! A ja znam gde su nestale! U njihove džepove su otišle! Glasam za predlog broj pet. U pozitivnom smislu.
- Hvala. Samo da Vam kažem da Vas nisam prekinula jedino zbog primera ove definicije.
Starke sa stiklom
socket
2010-05-06 00:09:19 +0000
Jedina gluplja stvar od gumenih cizmi sa leopard printom (sa stiklom, takodje, i to su napravili)
10
68
:
7
Lepše je sa kulturnom
dutjas
2013-07-01 00:51:52 +0000
Kad umesto kurveštije sa Ibarske magistrale uzmeš eskort damu iz agencije.
-Dobro veče, potrebna mi je pratnja za večeras.
-Aham, u redu... samo da vas pribeležim... povod?
-Sa'rana. Dete, kakve me to gluposti pitaš? Daj mi bre neko devojče do dva'es' sedam leta i to je to. Nemoj one izvrnute, što imaju onu stvar, ako me razumeš.
-Gospodine, ovo je ozbiljna agencija, budite spokojni...
-'ajd... pozdravi kotkuće!
...............
-Kume, ide mi rata za auto, daj pomagaj, kako umeš...
-Pa, juče su nam isplatili zaostatak, 'de si pre spičkao?
-Ne pitaj... smučile mi se više one sa Ibarske, nazvah agenciju, jeb'o me otac ludog!
-Aaaa, pa lepše je sa kulturnom... sad idi ti na Ibarsku, pa plati ratu!
7
24
:
2
Neću da se znojim sa tobom
Privatni faks
2012-04-24 12:49:52 +0000
U prevodu, neću da spavam sa tobom.
Kad muškarac to kaže onda je verovatno u pitanju jako debela devojka ili devojka sa nekim fizičkim nedostatkom.
A: E znaš da se Ivana loži na tebe....kontam da joj priđeš samo i rešena stvar, a i ako joj te sredim rekla je da će da mi radi domaće do kraja godine
B: Jel si ti neki komedijaš? Eventualno mogu da ti učinim da hotujem preko sms al da se znojim sa njom ne pada mi na pamet, pa jel vidiš ti kolki je ona nosorog? Zamisli da je odvedem na burek pojela bi celu pekaru!
1
15
:
6
Devojka sa mora
Leopard trazi zenku
2010-03-12 15:24:02 +0000
Gotovo uvek izmisljena devojka nekog jadnika iz drustva koji ne moze da nadje realnu, opipljivu osobu, pa masta o toj "sa mora"..
Klasicna prica:
starija je 1-2 godine(u extremnim slucajevima 3);upoznali su se na plazi;ona je bila sa drugaricama, on sa roditeljima;igrali su karte(nekad i jamb..);igrali su odbojku;dogovorili se da se nadju, pa da izadju zajedno;kad su krenuli nazad u hotel, on je dopratio do vrata...tad su se smuvali..;ona se ljubi VRH!! daje da se 'vata..;ona je htela da se jebe, al' on "je bio klinac i glup";otisla je posle 2 dana;izgubio je njen broj;nema facebook, my space i sl.(nemoguce je pronaci)...
8
74
:
4
Tako bih rado ostvario noćenje sa njom
Reservoir dog
2010-02-11 10:41:34 +0000
Kvazi kulturan način, da muškarac prizna za postojanje svojih seksualnih fantazija sa određenom ženskom osobom.
A:”Batice, jesi li gledao sinoć Amidži šou?”
B:”Brate, znaš da nikad ne gledam.”
A:”Ma, mislio sam možda si video onu našu manekenku, što su je povezivali sa Jarićem.
Tako bih rado ostvario noćenje sa njom!”
4
32
:
7
ekskurzija
delimminusove
2011-05-04 00:43:17 +0000
U nižim razredima osnovne škole, to je veliki događaj zato što si prvi put bez mame i tate, sam, u sobi sa još 3 drugara istog pola. Poenta je pobediti na maskenbalu za šaljivdžije, miss za lepotane, kvizu za pametnice. Obići ćeš Srbiju, posetiti crkve, i kupiti svoj bližoj i daljoj rodbini poklon na kome će pisati ime mesta na kom si bio. I naravno kupićeš halo karticu ( u moje vreme nismo svi imali mobilne) da se javiš mami, tati, baki , deki...
U višim razredima osnovne i srednjoj školi, ekskurzija je mesto za prvo i stoto alkoholisanje, sex, ljubav, ne znaš ni gde si bio, ni šta si radio, tj ne sećaš se. Kupićeš ortaku nešto, ako pre toga nisi spičkao pare na alkohol i kurve. Mobilni će ti biti isključen, ne postojiš tih nedelju dana ni za koga! Događaj gde ljudi i profesori prvi put upoznaju kakav si ti u stvari. Najlepši događaj tokom celog tvog školovanja :)
Mama: Milo moje čedo , kako je bilo?
Pera(III razred o.š. , upravo došao sa ekskurzije sa Tare): Mama osvojio sam 2. mesto na maskenbalu, glupi Mita je bio 1. a nije ni ličio na policajca, kupio sam tebi, tati, bati, baki i deki ovu šolju, a tetki, ujni, komšiji i Miki automehaničaru ovu pepeljaru. Bili smo tamo u onom etno selu i onda...
Mama: Divno ...
Nakon 9 godina...
Mama: I sine kako je bilo, šta ste videli?
Pera(II razred srednje škole, došao upravo sa ekskurzije u Grčkoj): Gde?
Mama:Pa na ekskurziji Petre..
Pera: a.. pa ekstra je bilo.. baš... ono.. videli smo neki kamen.. i ja sam video rozog slona jedno veče... A Djole kaže da je to od onog.. ma odoh ja da spavam kevo, vidimo se za dva dana...
Mama: . . .
53
1644
:
61
Nije-to-ništa lik
Rossonero
2010-08-13 02:58:41 +0000
On je prošao sve u životu,u glavi ima enciklopediju Britannica a Wikipediu je otkucao sam,jebao je sve vrste,godišta i oblike riba (a mozda čak i likova),u školi je bio odličan i nedovoljan u isto vreme,vozio se avionom,brodom,spejs šatlom i brodom Enterprise,rukovao se sa Obamom a sa Putinom je zimus isao u lov na tigrove,prešao je GTA iz prve a PES ne igra s tobom jer je mnogo jak i neće da ti nabije kompleks,u Egiptu je našao faraonsku grobnicu i skijao je niz Mont Everest.Što bi se reklo,dečko u usponu.
-Čovece,danas sam umalo upao u šaht!
-Nije to ništa,ja sam u srednjoj propao kroz šaht i plivao u govnima sve do Dunava.
-E brate,jebali smo se u liftu!
-Nije to ništa,ja sam jebo u auto-mikseru,i to je jos bilo betona unutra.
-Matori,upoznao sam Anu Ivanović u Areni!
-Nije to ništa,ja sam prošle godine na Kubi jebao Šarapovu,a ove godine mi je Dementijeva pušila u svlačionici na Vimbldonu.
-Vozim ja danas za Novi Sad,kad me zaustavi pandur kod Indjije!
-Nije to ništa,mene je u Italiji zaustavila pandurka jer sam bez pojasa vozio 280 gde je dozvoljeno 120 i nije mi pisala kaznu,samo mi je rekla da usporim jer ima neiskusnih vozača.
-Brate vodio me juce ujak na voznju helikopterom!
-Nije to ništa,ja sam se zimus u Rusiji vozio nuklearnom podmornicom,a pošto moj ujak poznaje kapetana on me je pustio da upravljam dok smo pratili američki nosač aviona.
-Au jebote,sinoć sam jebao asistentkinju iz Matematike 3!
-Nije to ništa...
-Ma mrš bre u pizdu materinu!!!
102
1763
:
149
Od lepe reči do batine
kurator
2011-05-20 20:24:59 +0000
Ako imate mladjeg brata ili sestru koji su tek upisali osnovnu i nervoznog ćaleta koji pokušava da pomogne detetu da ne zaostaje za drugom decom (ne bilo u redu sa takvim genima, je li), imali ste prilike da vidite kako ćale seda za sto držeči se poslovice lepa reč i gvozdena vrata otvara, a završava sa omiljenom roditeljskom batina je iz raja izašla.
Ćale dolazi sa posla mrtav umoran, pohasa nešto na brzaka, isere se i taman upalio eurosport i otkopčao prvo dugme na pantalonama, kad dolazi ćerka 1. razred osnovne, sva skrušena nije uradila domaći iz prirode i društva. Ništa ustaje ćale zakopčava pantalone, gasi evroligu i vata se knige.
- Dobro Miličice moja sad ćemo mi to da sredimo, prosto ko pasulj. Šta vidiš na slici?
-mmmm,oooovaaaj, pa nebo, životinje, drveće...
-Dobro a šta je sve to?
-(Blene u plafon)
-Šuma, Milice, šuma. I ko živi u šumi?
- Paa šumar.
- Ma koji bre šumar, od životinja ko živi?
- Lav, jelen, slepi miš...
-Ma gde njih nadje, na slici te pitam šta vidiš? Šta je ovo ovde?
-Zeka.
-Zeka jebem mu mater. I šta radi zeka?
-Sedi.
-I? (Već mu iskače vena)
-Pa gleda.
-More pička ti materina ja da arčim 8 sati da bi ti jela leba, a ti ne možeš da vidiš šta radi jebeni zeka, jede govna eto šta radi!
u tom trenutku banjava žena:
- Nemoj Milorade molim te!
- Mrš u kuhinju sad ću sve da vas pobijem, jebo vas zeka da vas jebo!
Otkad sam izašao sa robije
Mistaker
2013-06-09 11:29:10 +0000
Rečenica, kojom u prvi mah zbunimo sagovornika, da bismo kasnije u toku razgovora mogli da ga šetamo na kratkoj uzici.
- I? Koliko često si u Ugrinovcima?
- Pa ne znam, tu mi je baba, pa dođem u toku leta. A ti? Živiš ovde?
- Ma jok. Ja otkad sam izašao sa robije, svud sam pomalo. Za neki dan palim u Švabiju.
- A.... ti si bio u zatvoru?
- Ma, neko ubistvo u pokušaju, bezveze... nego, 'oćeš ti da se ljubimo u usta sa jezikom, m?
- Pa, ako moram...
*
- Ne seri da si zveknuo Sanju pekarku iz Novog Sada?
- Pa da. Navukao sam je na staru "tvorza" foru, hehe!
- Silovanje?
- Ne, pokušaj ubistva.
- A da. I to pali...
Svinje sa muslimanskim imenima
Mocni Vocni
2011-06-13 14:51:32 +0000
Начин на који мој комшија показује мржњу према муслиманима, на тај начин може да туче и малтретира Ахмеда, Алију или Бахрудина и да се на тај начин осећа моћно и као победник. Једини проблем је када се превише занесе па свиње страдају ни криве ни дужне, од помена муслиманских имена комши удари крв на очи па не зна кад да стане.
-Мурате остави Рамиза да једе! Остави га кад ти кажем! (шиц, шиц, шиц)
Ти ћеш мени Србију да уништаваш Мурате! АААААААА Умри Мурате!!! Дођи и ти Рамизе сви сте ви исти!(шиц, шиц, шиц) Жено дај нож да кољемо.
-Немој Радоване, још нису подгојени.
-Море дај нож! Шта си се сакрио ту Суаде, кријеш се несрећо! (шиц, шиц, шиц)
Rekli o sajtu
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.