Metaforička vizija za ljude koji šire zle glasine o našim najmilijima. Podrazumeva usmrćivanje tih ljudi bacanjem sa visine.
-Ko mi nešto loše kaže o Kizi, idem odma' da mu pokažem pogled sa balkona.
'Ej - Kiza i ja igrali basket kad smo bili mali!
"Nagni se malo, vidi kako se naherila penjalica u dvorištu"!
Burek sa sirom se na turskom kaze "peynirli borek" a burek sa mesom se kaze "kiymali borek". Bosanci ocito ne znaju za google jos uvek, pa ponavljaju da je pravi burek samo onaj sa mesom i nesto pominju pitac, pitica, boze sacuvaj njihove mitologije. Srecom, Srbijanaca, Turaka i Hrvata koji koriste gorepomenute izraze ima mnogo vise od sacice pateticnih Bosanaca, tako da od sada mozete svakom Bosancu da nabijete na nos da se burek sa sirom u originalu zove "peynirli borek".
Lep način da nekom kažete da je provaljen sa svojim gnusnim lažima,da ponavlja iste priče,i da vas apsolutno ne zanima sta priča.
-E juče sam...
-Ma dobro bre brate izlizan si k'o fora sa osmicom,ne zanima nas...
Priča sa poukom je uglavnom kratka priče jednostavne i razumljive sadržine iz koje čitaoci izvlače raznolike životne pouke na osnovu iskustava junaka priče.
Ugleda vrabac crva kako jede jabuku, i krene da ga pojede, a onda se odjednom doseti, sleti na jedno bure sa vodom i reče sebi: ''sačekaću da se najede jabuke pa ću ga pojesti, biće slasnije.'' Malo podalje, na jednoj ogradi, mačka stoji, gleda u vrapca i misli: ''sačekaću da pojede tog crva pa ću ja pojesti njega, biće slasnije.'' I, pojede crv jabuku, pojede vrabac crva, skoči mačka da pojede vrapca kad, vrabac polete a mačka upade u ono bure sa vodom.
Pouka: što je duža predigra to je maca vlažnija
Jedna od sve češćih pojava u pekarama koja mi ide na ganglije i žestoko se igra sa mojim tanananim osećanjima u vezi dobrog jela.Jbg ne može svako da napravi dobar burek
Jutro u Pekari, vodim razgovor sa debelom prodavačicom
Ja: Izvinite, ali kakav ste mi ovo burek dali.Ja tražio četvrtinu sa sirom, a sir ne mogu da nadjem ni mikroskopom
Prodavačica : Dečko, nemoj da si bezobrazan, šta fali bureku, nemoj da pričaš gluposti i da rasteruješ ostale mušterije
Ja: Samo kažem da ako već prodajete burek sa sirom , nije na odmet da i stavite malo sira unutra, ovo je kao da jedem hleb potpoljen u zejtin
Prodavačica: E ajde izadji napolje da ne zovem gazdu, ako si nezadovoljan promeni lokal
Ja (besan): Pa nego šta nego ću da promenim,bolje to nego da izvršim genocid na svoj želudac i da pojedem ovo.....pogledaj kore kakve su tvrde....jel ste ovom bureku davali 40 dana ili sam stigao na godišnjicu...ooo jebem te zemljo sa ovakvim pekarima
Demostrativno bacam burek na pult i ostavljam prodavačicu da jede ono što se ne jede....
1. Rolne toalet papira ne niču same u WC-u.
2. Prašina pada po mestima gde je nikada ne biste očekivali.
3. Potrošačka korpa je zapravo još skuplja nego što piše u novinama.
4. Keva mozda upada u sobu kad vam je devojka tu, ali za razliku od cimera nikad ne dobije zelju da malo visi s vama.
5. Kreteni iz elektrodistribucije će vam stvarno isključiti struju ako je ne platite mesecima.
6. Kreteni iz telekoma će vam još brze isključiti telefon.
7. Majstori koje ne znate vam naplaćuju duplo više nego oni kod kuće, iako saopštavanje cene svojih usluga počinju sa "ali za tebe..."
8. "Ne mogu da izlazim, sredjujem stan" je skroz validan izgovor za propuštanje izlaska.
9. Keva nije luda što usisava tako često.
10. Ćale ne bi izdrzao sam ni tri dana.
Životni moto pod kojim žive ljudi koji iznenada dobiju priliku da se susretnu sa nečim sa čime nisu da tada. Ne znaju kako to da koriste, ne znaju šta će im, čemu to uopšte služi, ali znaju da jednostavno moraju da ga imaju. Posle to nešto samo skuplja prašinu i privlači pažnju i traži hranu.
Kao tviter. Ili deca.
Specijalista ginekologije sa dugogodišnjim stažom.
-uvek 'emotivnije' preživljavaju promašaj njihovih 'drugova', od njih, koji su na, terenu. Zato što je 'teže, gledati sa
klupe, nego igrati!'
-Jedan Španac maši zicer, ostali, koji, igraju, se hvataju za glavu...
A ovi sa klupe, uleću na teren, plaču, valjaju se po travi, 'pa kako je mogao to da promaši' sprečavaju jedni druge da se
ne ubiju...
Nedodirljivi bogotac kome je sve dozvoljeno. Učesnik bitke na Košarama tokom drugog kosovskog boja (1999), u narodu čuvenog kao "pakao Košara", postaje poznat negde oko 2001 godine. Tada stranački paraziti i krvožedni toalet papir poznatiji kao novine u Srbiji shvataju da je populis nekako bolećiv prema pojmovima "Košare", "veteran", "invalid" i "socijalna pomoć", a pogotovo kada se ove reči iskombinuju na bilo koji način.
Danas, 2018 leta gospodnjeg, posle višegodišnje upotrebe pojma, veteran sa Košara sme da radi šta poželi. Ako neko slučajno zucne o tome, bude razapet.
- Foto, Video: SRAMOTA!!! Veteran sa Košara u pritvoru zbog silovanja komšinice!!!
- Gde će vam duša???!!! Uhapsili veterana zbog Košara zbog krađe tone imalina. Državo sram te bilo, čovek je hteo da se prehrani.
- Kako danas žive heroji sa Košara?
- Loše.
Vaterpolo klub madju devojkama poznat po kupaćim gaćicama. Naime, autentičan print ajkule (koji se nalazi tačno na pravom mestu) je nešto što ostaje u memoriji svake devojke koja je barem jednom imala priliku da vidi nekog od vaterpolista V.K Ajkule sa Taša(pre ili posle treninga).Taj print pri samoj pomisli izaziva spontanu reakciju balavljenja i uzdisanja.
Mina: Znaš kako nam je bilo vrh na Tašu...Bili si tu ponovo oni vaterpolisti...znaš? Aaaa kakvi su!!!
Maja: U super! Kako da ne znam.To su oni macani sa ajkulom na gaćicama.Uf Uf UF...Bas mi je zao sto nisam bila sa vama...
Ženska zajebancija. Sprdanje sa jačom polovinom. Aludiranje na to da se zadrigli bivo ukorenio u jednoj tački i da ne mrda osim kada treba da izvrši fiziološke potrebe ili počeše muda. Vegetira izmedju kauča i fotelje!
-E, beži sa tom krpom. Šta radiš to?
-Ne boj se, samo da obrišem prašinu i sa tebe...
-Opet si pobenavila, pusti me...
-Sedoležiš tu već tri dana, mrdno nisi. Nakupilo ti se prašine po koži, mo'š pisati! Pa reko, kad već brišem celu kuću da uglancam i tebe.
-Ženo! Dosadna si k'o proliv. Vi'š da gledam skijaško trčanje i čekam super-dži. Znaš i sama da se kupam nedeljom i sredom, a da danas nije ni jedan od ta dva dana. Mani me se!
-Udah se za filadendron!
Standardan odgovor svake naivne mucenice kad je pitate kako stoji na ljubavnom planu. Koliko im je puta potrebno da shvate da taj tip NECE raskinuti sa dugogodisnjom devojkom zbog nje, a i ako raskine on NECE odmah uleteti u novu vezu jer mu tako nesto NIJE potrebno.
Ja mnogo volim zensku populaciju, ali mi ovakva sorta sa manjkom inteligencije pomesane sa manjkom karaktera i objektivnosti nije jasna. Glupace! (Izuzeci su moguci, ali jako retki i uglavnom osudjeni na propast) Ovo moze da se primeni i u suprotnom slucaju!
Osoba koja konkuriše za određeni posao (ili vrstu posla) sa kojeg je ranije bar jedanput bila otpuštena/najurena.
"Potreban čovek sa iskustvom..." - oglasi za posao gde poslodavci traže isključivo osobe koje su već ostajale bez istog takvog posla, jer pretpostavljaju da će imati manje problema pri njihovom eventualnom otpuštanju ako se ne pokažu dobri ili kada prestane potreba za njihovim angažmanom.
Natpis na nadgrobnom spomeniku likova koji se previše uzdaju u Zakon o bezbednosti saobraćaja.
-Ej, ej, stani, koči, kočiiiiii!
-Pa šta oćeš, na glavnom smo putu. Vidi znak, i Filip Višnjić bi ga video!
-Pa jesmo mi na glavnom putu, ali uspori malo, svakakvih budala ima, nemoj da nam piše na spomeniku ,,poginuli sa pravom prvenstva''.
Skretanje pažnje zauzetoj osobi u trenutku kada počne da se raspituje za neku treću, suprotnog pola naravno, u nadi da će nekako stupiti sa istom u kontakt ili ostvariti nekakav fizički odnos.
Šamar. Trenutak trežnjenja. Direktan pogodak u emociju i teranje na partiju šaha. Podsećanje osobe da ukoliko dođe do željenog - gore pomenutog cilja - neće biti dobro, tačnije, kajaće se.
-:pijan: Imaš broj male Sare, hehe, a?
-Da. A zar ti nisi sa Milicom?
-Jesam, jesam. E brate, ne treba mi broj, aj' pozdrav.-E a onaj tvoj drugar, Sime, obdaren a?
-Dabome, kažu dvaesdva!
-Heheh, daj mi broj.
-A zar ti nisi sa Milanom?
-Jesam, svejedno, daj.
Idealne da se na njih gleda kao na seksualne objekte.
Kad se ljubiš s'njima imaš osećaj kao da se ljubiš sa tri ribe
odjednom.
takodje su pogodne za seksualne fantazije sa mnogo lizanja.
Jedna od najboljih metoda izbegavanja viđanja sa devojkom.
Devojka:"Ljubavi,hajde da se vidimo večeraaaas,pliz?!"
Ti:"A bolje se vidi sa drugaricama večeras,da ne pričaju kako si se uobrazila od kako imaš dečka"metoda pali u prvih nekoliko meseci,a posle nek' vam je bog u pomoći.
Ono sto vam daju u pekari kada im trazite burek sa mesom,a oni nemaju,pa vam bez ikakve analogije ponude burek sa sirom.
Naredba koja se ne dovodi u pitanje. Ako neki nalog dodje sa vrha, tvoje je samo da ga izvršiš. Nikada se ne pita šta je taj vrh, ko je tačno doneo naredbu, nije tvoje da palamudiš već lepo pljuni u šake i vataj se posla.
- Djuro hajde podeli radnicima plate od januara.
- Čoveče da li si ti normalan, pa tek ne jun.
- Stigao je nalog sa vrha, nemoj tu da mi palamudiš nego spremaj 11000 po radniku.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Komšo što čistiš sneg kada još nije prestao da pada?- Ma gledao malopre televizor, kazali ovo sa vrha da svako očisti ispred svoje kuće.
- Što ne reče sunce ti jebem žarko. Ženo vataj se lopate, neće se sneg sam očistiti.
