Stavite žvaku kad pričate sa mnom

Hogar_Strašni™ 2011-01-21 18:47:31 +0000

Izraz koji upotrebljavamo kad određenoj osobi želimo da stavimo do znanja da je pokazala zavidan stepen nekulture i primitivizma u razgovoru sa nama.

Pre nekoliko trenutaka...
Zaustavlja me lipar i odmah na prvu: "Momak, daj ličnu!"
Ja: "Gospodine, stavite žvaku kad pričate sa mnom, nismo mi zajedno ovce čuvali!"

0

21 : 5

Sa dupeta

Марко 2012-07-24 18:11:09 +0000

Narodski izraz za kancelarijski posao, tj. posao koji ne zahteva dizanje dupeta sa stolice (ili fotelje, ako ste na višoj lestvici u hijerarhiji firme), osim u slučajevima nužde, kao što su odlazak u toalet ili jebanje sekretarice.

-A, kume, šta kaže naš Mare, kako mu se sviđa posao?
-Kaže Marko da se, da prostiš, nosiš u tri pičke materine, kume.
-Šta je rek'o?!
-I da ti jebe majku jajarsku onu ivanjičku.
-O, oca mu jebem!
-Kaže da kad si već mogao da mu nađeš posao, treb'o si da mu središ da radi nešto sa dupeta, ne da nosi gajbice sa voćem.
-Neka, Slobo, polako, od gajbica do nekog boljeg posla, pa i para. A možda će jednog dana imati i zabavni park...

10

22 : 9

Šta ti se desilo sa kosom?!

Nadica89 2010-11-22 20:34:07 +0000

Izraz koji često dolazi od strane naše drugarice (ili bilo koga drugog), kada umesto opeglane kose uradimo bilo šta drugo sa istom.

Drugarica: Jaooo, šta ti se desilo sa kosom?
Ja: Ništa, samo je nisam opeglala...
Drugarica: Aaaa to... Vidim nešto mi je čudna...

0

23 : 5

Kukuu, sa što da ubijem...!

Vehbija Ćoralić 2009-11-08 22:31:11 +0000

Ratni poklič retke podvrste prababe iz reda Bâba Istočne Srbije.
Datoteka National Geography-a svedoči o predatorskim sposobnostima endemske jedinke.

Dokumentovani primer prilikom kog baba ispušta napadački krik upozorenja dok se osvrće oko sebe i traži "sa što da ubije" žrtvu, u mnogome podseća na:

"Ma pusti me brate, sa'ću mu jebem...m-ma pustite me...!"

2

36 : 10

Sa parama znam i ja

Малолетник 2012-08-25 03:37:39 +0000

Zato što u životu ništa nije besplatno.
Zato što svi koji se bave legalnim poslom, jedva žive.
Zato što jedva spajaju prvi sa prvim.
Zato što primaju petu platu u oktobru.
Zato što pare nisu problem.

- Kume, idi uzmi još gajbu Jelena, pa da idemo kući..
- Daj pare.
- Pa sa parama znam i ja, plati sam.
- Ne mogu, ubiće me žena kad shvati koliko sam para ostavio ovde.
- Pičko.

---------------------------------------------------------

- Ćale, daj dvesta dinži za grad..
- Je l' čuješ Mileva, on oće pare za grad.. Pa sa parama znam i ja da idem u grad.
- Jebi se, i ovako ti tražim minimalac, ti tako.
- Život je kurva, šta ćeš.

2

24 : 7

Prodavačica sa izumrlim emocijama

Penzioner 2011-05-29 12:05:46 +0000

Vrlo često viđeno hladno polurobotizovano žensko stvorenje na kasi hipermarketa, koje iz svojih skamenjenih usana ispušta par prostih reči tipa "vaš račun je", "hoćete kesu" ili "plaćate kešom ili karticom". Ne reaguje na okolinu niti na bilo kakve promerne u istoj. Sa kase se pomera tek kad joj istekne radno vreme. Nije ispitano kako bi se ponašala u slučaju požara ili nuklearne katastrofe, ali se smatra da ne bi menjala izraz lica i napuštala radno mesto...

Uh , al je vrućina , kako li vi ceo dan izdržavate za tom kasom?
(Neprijatna tišina koju povremeno prekida zvuk piska sa laserski učitanog proizvoda)
Dobro , vidim da vam se danas ne priča, možete barem da klimnete glavom ako je tako?
(Neprijatna tišina koju povremeno prekida zvuk piska sa laserski učitanog proizvoda)
Pa dobro , kako hoćete...
Vaš račun je 1234 dinara i 80 para.
Eto i vi progovoriste...
Plaćate kešom ili karticom?(skamenjeni pogled na licu)
Karticom...Eto , pa prijatno!~
(Neprijatna tišina koju povremeno prekida zvuk piska sa laserski učitanog proizvoda od sledećeg kupca kojeg obrađuje...)

6

46 : 6

Imati nešto sa nekim

Тхе Проф 2013-06-25 18:52:46 +0000

Iskreno rečeno, gori eufemizam za “jebanje” teško da sam ikada čuo u svom životu. Izraz koji toliko demistifikuje pomenuti čin da je on skoro i neprepoznatljiv. “Imati”+”nešto”+”sa”+”nekim”...Mislim – koliko neodređenije još mož' da bude, jebote??

Ipak, rado ga koriste podjednako i muškarci i žene, i to najviše u međusobnom propitivanju u vezi bivših frajera, odnosno riba, što je – složićete se – nekako vazda bila interesna stavka u jednom trenutku emotivne veze, ako ne i u dužem periodu trajanja iste. Jer, iako su obe strane sa nepodeljenom radošću poželele toplu dobrodošlicu seksualnoj revoluciji, kao dugo očekivanom konačnom oslobođenju od trulog konzervatizma i davno priželjkivanoj mogućnosti slobodnog uživanja u sopstvenim i, što je daleko važnije, telima drugih ljudi, bilo bi glupo reći da su iste jednako pozitivno prebrodile proces tzv. "softverske instalacije”, što bi se u ovom slučaju moglo prevesti kao “sazrevanje emocija”.

Čitav fenomenom je zapravo neobično bizaran; jer, dok nam sa jedne strane potpuno odgovara brzina sa kojom danas nekoga možemo da odvučemo u krevet, možemo reći da se dešava potpuno obratna stvar ukoliko se u tu osobu zaljubimo. Posle izvesnog početnog perioda cmakanja, ćućorenja i ostalih “imam-leptiriće-u-stomaku” pojava, u glavi zatelebesanog primerka sasvim iznenada dolazi do agresivne promene u razmišljanju i odjednom razgovori sa “predmetom obožavanja” od prekoputa skreću sa smera “večera-bioskop-šetnja-plišani meda-i slično” i odlaze u pravcu Grada Bivših i pitanja u vezi gorepomenute brzine. Neki budu više neki manje naporni, neretko jedni drugima polupaju etikete i pežorativne titule (“drolja” i “ženskaroš”), i onda eventualno nastave da žive kao da se ništa nije dogodilo. Da li ti možeš da pomogneš Iziju da spase...u, otiš’o sam u kurac. Ae, zdravo.

- Ništa. Baš mi je drago što smo se sreli. Čuvaj se, ćao...
- Ćao...
- Ko ti je bio to? ‘Sti imala nešto sa njim, je li?!
- Ma, jok, bre, drug iz vrtića, nisam ga videla 100 godina!
- Aha, aha...A kako si ga prepoznala ako si ga samo znala iz vrtića, keve ti?!
- Uf...dobro. To je lik kojem sam prvo pušila, ok?
- A učinilo mi se da se nešto širio kad je odlazio...Saću da ga jebeno prekoljem!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

:ding-dong, ding-dong:

- Dobro veče, izvolite?
- Jeste li vi Violeta Mikić?
- Da, izvolite?
- Hmm...Uopšte niste onakvi kakvom sam vas zamišljala. Uglavnom, došla sam da vam saopštim da se Mihajlo više neće viđati sa vama...
- Molim?! Ma, ko ste vi uopšte?! I odakle vam pravo da mi to govorite?! Je l’ vi imate nešto sa mojim Mikicom??
- Pa, između ostalog - dvoje dece i brak od preko 20 godina...ali čisto sumnjam da vam je to “vaš Mikica” rekao. Ustvari, posle onoga što sam mu ja uradila, mislim da neće još dugo moći da govori. Znate, sumporna kiselina je jako nezgodna stvar...Ili želite da proverite lično?

10

31 : 5

Skretati sa teme

Тхе Проф 2013-10-10 12:19:14 +0000

Uobičajena i gotovo mahinalna retorika ljudske individue saterane u verbalni ćorsokak. Difolt tehnika izbegavanja neprijatnog, škakljivog i na bilo koji drugi način NEŽELJENOG pravca razgovora sa nasumičnom osobom/bama od prekoputa, verovatno sa transferogeno naivnom nadom da pomenuti/te na neki neki volšeban način to neće primetiti. Babe & žabe fazon, al' namerno.

Oni, razume se, nešto veštiji oratori, u stanju su da izvrdavaju sagovornicima zavidan period vremena, ali kako je nažalost forma razgovora između dva i više homo-sapiensa najčešće formulisana dinamikom pitanje-odgovor (gde je pitanje = pitanje na odgovor, a odgovor = odgovor na pitanje; prim. prev.), sasvim je neizbežno da u jednom trenutku više neće biti prostora za eskivažu. Jebiga.

Skretanje sa teme rendom subjekta kroz godine i iskustva:

Prolog

- Volim kako se smeješ, znaš...
- I ja volim kako se ti smeješ. Želela bih da zauvek ovako ostane...

9 meseci kasnije...

- Kmeeee, kmeee, kmeeeeeee!!!!!!!

...

1 god.,

- Sine, kaži "ma-ma"...
- M-mmamm...TA-TA!

5 god.,

- Ko je pros'o ovo mleko po mom radnom stolu, je li, bre?! MATIJAAA!!!
- E, tatice, tatice, znaš šta je danas rek'o debeli Joca vaspitačici...?

10 god.,

- 'Ajde ti meni, Matija, reci sve što znaš o Kraljevini Srbiji...
- Nisam učio o tome, učiteljice, jer je moj deda bio partizan!

14 god.,

- Knežević! 'Ajmo malo Kraljevinu Srbiju...
- Uh...Ovako: kraljevina Srbija je obuhvatala period od 1882. do 1918. godine...ali ništa od toga ne bi bilo da Miloš Obrenović nije oslobodio zemlju od Turaka. On je rođen u selu Gornja Dobrinja kod Požege i tamo i dan-danas stoji njegova rodna kuća, sada spomen-muzej. Muzej ima tri sobe i tavan...

20 god.,

- I, kolega? Jesmo spremni?
- Ovaj...Može drugo pitanje, profesore?

24 god.,

- Znači, nisi spavao sa njom kad smo ono bili razdvojeni?!
- Ma, daaaj, šta ti pada na pamet...Ae, vodim te na ručak negde...

30 god.,

- Dragi, reci dragička...
- Dragička...
- Trudna sam, imaćemo dete!
- Jebeš mi sve ako ono nije Linda Hamilton na kiosku! E, Linda!!!

22

62 : 3

Skok sa prelomom

Џимикс 2012-01-03 00:12:24 +0000

Veoma zanimljiv skok u vodu sa malom dozom mističnosti, jer se ne zna čega prelom: noge, ruke, kičme ...
Onaj koji je ismislio ovaj skok verovatno mora da je veoma ponosan.

- O, batice, šta ti se desilo ? Gde si se tako polomio ?
- Ma, skakao sam u vodu.
- I polomio nogu !?
- Jebiga.
- Nisi valjda onaj skok sa prelomom ?
- Bingo !

4

17 : 6

Razgovor sa trolom

Dukka 2012-01-23 03:52:53 +0000

Monolog koji usledi nakon konzumiranja albanke sa ortacima u parku.

Ti si moj jedan jedini pravi ortać, 'naš? Svi oni ostali tamo su pičke. Pičketine! Prodali bi me za paklo Marlbr... Marblo.. Marbol... Za paklo pljuga. Ili za bombu Jelena. Ili zbog neke čke. Zbog neke Tee, Mie, Une, Eme, Ele, Zorice, Jovane... Da, da. A mene moja šutnula pre neki dan, sam ti rek'o? Nisam? Pa da, kad sam i mogao da ti kažem. Kaže, ne može više da trpi moje ponašanje, mnogo pijem i duvam. A to što priča, to, to nije istina, što bi rek'o onaj lik sa klipa. Pijem i duvam isto koliko i pre tri godine kada smo se prvi put smuvali. I to sam čak prestao za njene rođendane da dolazim nagudriran, otkad je na prošlom njen matori rekao da ide napolje da izbaci smeće, a ja se popeo na sto, upalio prskalice i zapevao Ćale ti u đubretarimaaa... A ćale joj neki neki profa, drmr nešto. Uvredio se valjda čo'ek što ga degradiram, ko će ga znati. Pa ne ide pesma Ćale ti u ekonomistima ili Ćale ti u molekularnim biologičarima. Pa da. Mislim ne. Eto, sad nemam devojku i bacam ga tri puta dnevno. A? Ma bacio sam oku na neku sa faksa, nosi protezu, sluša Željka Joksimovića i voli Romu. Otkud znam, valjda se loži na tako te pedere. Kruže priče da iznad Šumadije ima istetovirano ROMA. Znaš ono, svi putevi vode u Rim i taj zonfić. Ma da, skrivena fufica, u pravu si 100%...
E, baš je lepo od tebe što me ne prekidaš dok pričam. Devojke vole takve tipove. Mora da jebeš svako drugo veče, a? U svakom slučaju, hvala ti što si me saslušao. Dođi da se izgrlimo kao braća, pa da se rastajemo. Ajde, ajde, zagrliiii, sad me jako zagrli, kaži miiii, nešto lepo slaži miii...

Nedaleko odatle, u Studentskom parku

- Tebron, zašto Cvija grli dvaesdvojku el i peva Gocu Tržan?

14

37 : 8

Obavezna slika sa maturske ekskurzije

Tukidid 2010-09-28 17:29:32 +0000

Slika koja se nalazi u kolekciji svakog, ali bas svakog maturanta koji je posetio Italiju. Ne, to nije slika sa 60 limenki stranog piva, koje je sa smekerskim kezom na faci prigrlio maturant, jer, jelte, ne alkoholisu se bas svi. To je slika na kojoj se vidi toranj u Pizi, i osoba koja ga na razlicite nacine, "pridrzava". I tako u nedogled sa varijacijama...

8

52 : 11

Raskinuti ugovor sa Bogom

mordoss koll 2014-03-21 22:17:05 +0000

Pušiti posle dijagnoze raka pluća. Šmrkati spid na oporavku od infarkta. Poći u lov sa ekipom posle neprespavane pijane noći.
Svaki svesni hod u smrt. Najčešće plod poroka koji zamagli osnovne čovečije intuicije, osim naravno reprodukcije.

-Maji ćale i keva nisu noćas tu, upadam i deflorišem. Oš gledaš?
-Bi' da nema 4 gladna odvezana staforda po avliji.
-Rizik stvara kapital.
-Neka hvala, još mi se ne raskida ugovor sa bogom.

0

26 : 4

Ko da mu je keva sa konjem spavala

Verbalni GzV 2011-07-06 14:41:46 +0000

Kažemo kada razgovaramo o liku sa enormnim razdeljkom između prednjih zuba.

O1: Jao tebra , jesi video ovog tipa što je malo pre prošo pored nas !?
O2: Jok što !?
O1: Ma zubi su mu ko da mu je keva sa konjem spavala.

0

29 : 15

mala soba 3 sa 3

Che-Vu 2009-03-27 01:55:22 +0000

Odmilja za "Vašu" sobu, samo Vaš kutak, bilo da je radna ili spavaća. Kovanica je jedna od reklamskih, tačnije iz reklame za kolekciju jeftinog i modernog, (u to vreme) nameštaja "Di Nova", fabrike nameštaja "Standard", iz poznih osamdesetih.

"Mala soba 3 sa 3,
a šta u nju staviti?
Lako je za razmeštaj, ako imaš nameštaj!
Staaaaaan-dard! (Di noooo-va)".

On: -'Oćemo kod mene, znaš kakav imam setap, mala soba 3 sa 3, sme da se puši unutra!
Ona: -U, može! ;)

3

27 : 1

Ustani dok pričaš sa mnom

Dukka 2011-07-08 11:51:04 +0000

Zajebancija za lika visokog metar i šumska jagodica. Hobit kojem možeš da jedeš burek sa glave.

- Aj sednemo negde tebra.
- E, ne mogu, žurim, imam 2 minuta. Pa šta to bi sa tobom i Sarom?
- Šutnula me. Kaže, ne ide. Nije joj važan fizički izgled, ali joj je glupo što je viša od mene. Još kad nabije on štikle petnaestice, izgledamo stvarno smešno. Dođem joj do ramena. Ja joj kažem da u krevetu sve to dođe pupak na pupak, al' ne vredi. Veli, svi nam se smeju iza leđa. Ne znam šta da radim.
- Ne znam brate, al' bar ustani dok pričaš sa mnom. A, već stojiš, izvini.

3

49 : 10

K'o baba sa slengom

eh... 2010-10-29 19:53:55 +0000

izraz koji se koristi kada je potrebno nekom staviti do znanja da nemamo blage veze sa nekim dešavanjem u nekoj sferi, da to nije naša sfera interesovanja.

marko: e brate šta ćeš biti za žuraju?
žarko: kakvu žurku, crnjo?
mare: pa brate, jebote, ide noć veštica, standardni maskembal, ovo ono, ludilo...
žare: eii... brate, pa znaš da s tim dešavanjima i slavljima stojim k'o baba sa slengom... ništa, zabole me.. ako i odem - bicu ja...
mare: ako... budi mrgud...

0

17 : 7

Mimoilaženje sa samim sobom

HBK_Bojan 2010-09-10 21:17:42 +0000

Odlična zabava prilikom pešačenja dok se vraćate sa izlaska, ako nemate para za neko prevozno srestvo.

Igra koja se igra noću na pustim ulicama, jer se vraćaš pešaka u 4 ujutru iz grada, u prisustvu samo betonskih bandera koje osvetljavaju ulicu. Kako se približavaš banderi, tvoja senka je iza tebe, i taman u trenutku kada se nalaziš paralelno sa njom, prokletnica te pretiče, dok ne nestane u tami, i tako sve dok ima noćnog svetla.

Igra poprima na posebnom značaju ako u krvi imate više od jednog promila alkohola, ili ako se nekontrolisano gegate, jer se može desiti da se broj senki geometrijski poveća, i tako igra dobije na intenzivnosti.

Pobednik u ovoj igri postajete, ukoliko se do sutona bezbedno smestite u vaš krevet, plast sena, ispred kućnog praga, ili gde već nameravate spavati.

0

43 : 3

Sa'ću

The_Thinker 2011-05-27 00:19:35 +0000

Univerzalan odjeb roditelja. Pali u svakoj situaciji, mada mozete i Vi biti opaljeni rasnim šamarom.

-E, mali aj mi skokni po pivo i cigare.
-Sa'ću
-Požuri...
:12 sa'ću kasnije:
-PA GDE JE PIVO VIŠE?!!?!! PA SA'ĆU JA TEBI .... :otkopčava kaiš:

Keva: Ajde sine da jedeš, na stolu je.
-Sa'ću
:6 sa'ću kasnije:
-E, sa'š ručati sutra!!!

3

25 : 8

Svi smo mi pomalo gay

mitke87 2010-05-04 14:06:15 +0000

Neko sazna ranije, neko kasnije. Pogledaj primer.

Mika: Brate jel znas da smo svi mi pomalo gay?
Pera: Ma pali budalo, ti mozda i jesi!
Mika: Brate jel gledas ti pornice?
Pera: Naravno, svaki dan!
Mika: E, jel volis da gledas pornice gde mali, mrsavi kinez sa malom kit0m je*be neku ribu?
Pera: Ma jok bre, volim da gledam kad 3 nagruvana crnca sa ogromnim palamurama krenu da jeb...(dramska pauza) ...aaauuuuuuu jbt!

30

1891 : 305

odabrana

Čuvati ovce sa nekim

MaciguZ 2012-10-04 21:03:08 +0000

Imati sve privilegije kod te osobe. Raditi sa njom sve i svašta.

Milan: E ćao mala. Znaš ja već dosta vremena gledam tebe i stvarno mi se sviđaš, pa ako hoćeš da odemo do mene?
Dara: Jesi ti normalan seljaku jedan? Alo bre pa nisam ja sa tobom ovce čuvala!
Milan: Ustvari jesi. Sećaš se onda kad si kao mala došla kod babe uselo i ja i ti smo celo leto proveli zajedno?
Dara: Moj stan je bliži!

0

17 : 4