Pažljivo i posebno odabrane sorte najjeftinijih marki kafa koje se nose na slave i ostala slavlja čisto da bi se neki red održao a novčanik manje istrošio.
Daj da vidim šta je Sava doneo.
- Litra neke rakije nepoznatog mirisa.
Garant neka brlja, al` može da prođe. Šta još?
- Po kile prezrelih, gnjecavih mandarina.
Uuu stipse! Bolje da ih ostavio pa od njih pravio rakiju nego što nam doneo da smrdi ovde. Dalje.
- 100gr kafe. Neka Bonito pičkematerine.
E spalim mu ga majke. Jes` stipsa utero materi. Ja njemu Grand a on meni slavarku. Neka, neka. Spakuj je tamo u viseću pa će je dobiti dogodine za Nikoljdan. Vala, nije ni Đura mačija kožura!
Slaba turska kafa, u kojoj nema ni toliko jačine da "podigne" neku slabušnu penu, pa stoga ostaje bistra i posle sipanja u šolju.
Noćna mora za sve prave kafopije i poštovaoce iste.
-Eeeevo kaficeee!
-U,ala mi se pije...jbt!!! Pa opet si skuvala ćelavu kafu, agrrrrrrr!! Mamu ti tvoju, pa jel' oćeš da se proserem od ovog cuker-vasera?? Piii! Idem kod Joce u kafanu na jednu pravu griz-kafu!!
Specijalna vrsta kafe.
Necu da pišem recept kako se sprema, pitajte svoju babu, ona verovatno zna.
Kafa je poznata po tome što izaziva gomilu plinova i propratne zvučne efekte...
- Sestro slatka, ne znam više šta da radim, kad mi komšika svrati davi gugutke satima i ne ume da se seti da ode kući.
- Skuvaj joj pampur kafu, neće više da se seti da svrati...
Prva jutarnja kafa koja se po pravilu pije na poslu.
Epitet "sexy" je dobila zbog izrazenih seksualnih nagona koje se tokom konzumacije emituju u pravcu radnih obaveza.
Šef: Jel gotov onaj podnesak za distribuciju?
Zaposleni: Evo još radim na njemu. (kakav bre podnesak, vidiš da pijem kafu, jebe mi se za posao dok ne obrnem šolju)
Mnogo grozna kafa.Kad je popijete u roku minute vas presjece stomak,trcite sprint ko nikad u zivotu i preskacete sve prepreke koje vam se nadju na putu da bi stigli do najblize kenjare.
Fraza koja na slikovit način opovrgava teoriju o kafi kao supstanci koja vas održava u budnom stanju i ne dozvoljava da zaspite.
Svi smo upoznati sa pričama naših roditelja da je nekada bilo bolje, i da smo mi generacija koja sve hoće odmah i hoće sad. Najčešće se sa njima ne slažemo ali za ovo im moramo skinuti kapu.
U zlatno doba C-marketa mogao si bez ikakvih problema da kupiš kafu u zrnu, i samelješ je u visokim mlinovima za kafu koji su bili strateški pozicionirani iza kasirki.
S tim što kad kupiš 200 grama kafe u zrnu, kupio si baš to a ne kao danas kupuješ mešavinu kafe, brašna, i ko zna čega još u onoj kesici pa kad je skuvaš ne znaš da li da popiješ nešto za gorušicu ili da zoveš popa da te pripremi za Svetog Petra.
Kafa u zrnu je bila sjajna jer si mogao u prodavnici da je otvoriš na licu mesta i proveriš ima li neindentifikovanih objekata u kesici pa zameniš na licu mesta ako nešto nije u redu. Prospeš celu sadržinu u mlin i velikim industrijskim prekidačem samelješ u istu kesicu tako da cela prodavnica zamiriše i da ti namigne krajičkom oka cura sa sašivenom suknjicom što je povlačilo onu staru "Komšinice, dođi na kaficu, hehe".
Kažu da još ponegde postoji kafa u zrnu i ti stari socijalni mlinovi za kafu u zabačenim delovima naše zemlje, ali to više nije to. Danas nam je sve servirano u hipermegasuper marketma i sve je AKCIJA!
Jebo im pas mater.
Recept za dobar dan. Ako su vinjak i kisela terapija za napaćenu dušu onda je ovo preventiva da do nje ne dođe. Dnevna doza antidepresiva. Svako jutro po jednu jaku tursku kafu sa ratlukom i jednu ili eventualno dve domaće rakijice i spreman si za svako sranje koje ti život sprema. Kafa čuva glavu od radže, a brlja čuva stomak od kafe. Lepo su to naši stari provalili.
- Dobro jutro, čiča Pero. Kao i uvek?
- Što me pitaš, Mile, kad znaš? Daj, deder, kafe i onu vašu brlju al' ne onu što je "pečete" u koritu, pa je posle prodajete kao domaću nego onu što sam pio onomad.
- Pobogu, deda Pero, pa niste vi bilo ko da pijete onaj špiritus. Nema ona gazdina al' imam nešto bolje. Stiže domaća loza od dvajes' gradi. Ja peko.
- Daj ti meni, sine, ipak onu šećerušu. S njom bar znam na čemu sam.
Crna, turska kafa koja se ne kuva, samo se polije vrućom vodom iz česme i meša se dok ne poprimi gustinu da može da se pije.
Zbog svog specifičnog kratkog vremena pripreme, instant kafa veoma brzo, ili najbolje da kažem instant uspostavlja i zavisnost, pa svaka sledeća posle 15-te kolika je inače dnevna preporučena doza predstavlja i instant proliv.
Idealno za pražnjenje creva - Nescafe 3 in 1
Danas gotovo nemoguće naći.Pre ćete naći sa ukusom paprike,argentiskog bifteka,posrnule svinje,isušenog teleta,musake nego onaj običan.O plazmi,i njenim "borovnicama u sosu od kajsija,jogurta sa kačamakom i vepra u kupusu na Čileanski način" ukusima i da ne pričam.
univerzalni babski poklon prilikom poseta svojih davno nevidjenih prijateljica i rodjaka. Povod nije bitan, svadba, sahrana, slava ili jednostavno obična poseta kafa i ratluk su večiti na babskom inventaru poklona i pogodni su u svakoj situaciji
izuzetak pravilu su bolničke posete kada se uzimaju banane i plazma
Turska kafa u kafićima koji je služe, naziv dobila po espressnoj tehnici pripremanja koja se ogleda u sledećem: uzmi već prokuvanu vodu i prokuvaj je još malo, stavi kašičicu kafe (dve nikako - zaradićeš samo triput više od uloženog!), stavi na ringlu, promešaj jednom, dvaput, dosta! Skloni brzo-brzo! Tako. Sad posluži taj neprokuvani bućkuriš sa česticama kafe koji plivaju po površini i nadaj se da ti ga niko neće prosuti po faci.
Predstavlja fascinantan uzitak koji u coveku probudi zelju i htenje za nastavak dana.Sam miris kafe ostavlja ono prvo pravo zadovoljstvo,a prvi ukus u ustima je neobjasnjivo dobar.Kafa sklapa prijateljstva,navodi na razgovor i ogovaranja.Prava i jedina dobra stvar koju su nam Turci ostavili.
Zivot cine male stvari.To mi obicni smrtnici najbolje znamo.Prva kafa i dim su nam ritual zlata vredan.Radosti zivota su u sitnicama,to cemo govoriti sve dok jednog dana{mozda} ne uletimo u kes i sevne neki BMW X 5.
Kafa toliko jaka da nakon samo 15 minuta od konzumiranja dobiješ tremor, drhtavicu, preznojiš se kao konj, prosereš kao grlica i dobiješ čir na želucu i dvanaestopalačnom crevu. Ukoliko se ista konzumira u prepodnevnim časovima možda nekako i zaspiš posle ponoći.
Fatalna greška koju, ukoliko je napravi, svaka domaćica pamti za života, a i onaj ko je popio.
Zašto fatalna? Pa znate kako narod kaže "Lolo, kakva ti je kafa, možeš da se udaš!".
Neopisivi osećaj blama, ostavlja duboke traume, nakon čega će domaćica doživotno držati so i šećer na različitim krajevima kuhinje... Ili neće?
Svekrva: Ijao sine videla sam Nenu juče, znaš kako se prolepšala! Prava je lutka!
Sin: Koju Nenu majko?
Svekrva: Pa kako koju Nenu? Tvoju Nenu bre! Micinu ćerku! Kako je to dobro dete... Šteta što niste ostali zajedno... Deca bi vam bila lepa kao anđeli!
Sin: Jeste, i mlatila bi ih oklagijom svakih pet minuta da ti ne jedu cveće...
Snajka: Živka, Vi pijete kafu sa tri kašičice šećera, je l' da?
Svekrva: Jeste dete, al' donesi ti meni šećer na sto, da je ne presladiš.
Snajka: Neka, neka, staviću odmah u džezvu, ne valja posle da se meša kašičicom, hoće soc da se digne. (Daću ja tebi Nenu...) Evo, stigla kafica! Živka, za Vas sam sipala u najlepšu šolju koju imam, dobila sam je iz Amsterdama.
Svekrva: Lepo od tebe dete, nisi morala. Baš je lep ovaj list, liči mi na javor.
Snajka: Jeste Živka, to im je državni simbol. Nego pijte kafu, da se ne ohladi.
Svekrva: SRK
Sin: Dušo, skoro nisi ovako dobru kafu skuvala. Je l da mama da bolje kuva kafu od Nene? Što bi rekli, sidu leči!
Svekrva: Jeste zlato majkino, evo meni je izlečila dijabetes. Derer donesi mi bokal vode, ne treba mi čaša.
Kafa sumnjivog kvaliteta, pakovana u nezgrapna pakovanja koja se prodavala, sada već odmaklih devedesetih, u malim Rakić marketima. Bila je, kako Smederevci kažu, prava brlja, ali je njena jako pristupačna cena učinila nju dobro prodavanom. Recept te kafe bila je misterija koliko i recept za koka kolu. Mnogi su se pitali da li u mešavini uopšte ima kafe. Ipak, neki stariji ljudi i dalje mogu da se sete njenog bljuzgavog ukusa i kažu da ga se sa gorčinom sećaju.
Vremenski period za obavljanje nekog posla.
-Aj' trkni po leba dok provrije kafa.
-----------------------------------------------------
-Ženo,daj se izjebemo dok provrije kafa.
