Đubre. Loša kopija Ness i Jacobs instant kafa. Veoma loš način da počnete dan, a ukoliko loš dan počnete ovako lošom kafom, na dobrom ste putu da doživite nervni slom. Nije preporučljiva, a u slučaju da morate da je konzumirate, činite to u što manjim količinama.
Odlična za čiščenje branika i WC šolja.
Nirvana, blaženstvo, gutljaji optimizma i energije za novi dan!
Jos uvek si pospan da bi te bilo briga za bilo šta i sva čula su ti skoncentrisana na nju!
Svi smo isti u ljubavi, smrti i ispijanju kafe!
Najbolja kombinacija svih vremena je kafa i cigareta, neka priča ko šta hoće!
...
Dobro jutro, prijatno kafence!
Izuzetno zajebano poreklo sa notom mistike.
- Pi, brate, kakva ti je ovo brljčina, otrovah se!
- Brate, to mi je stric doneo sa Kosova, to je iz manastira.
- Aaaaaa... (i farbani metil se pretvara u vekovno nacionalno piće)- Šta će ti ova naiva na zidu, majke ti, otkad ti to voliš?
- A, platio sam to 500 evra, to je naslikala slepa baba Pomarandža...
- Vidim da je slepa...
- ...ona je sa Kosova.
- Aha... (i crtež glava sa nogama na nivou bloka br. 4 se pretvara u vernu sliku duha naših narodnih sabora kroz vekove)- Ej, ti poznaješ onu budalu tamo? Reci mu da ne lomi čaše i inventar, pozvaću mu obezbeđenje!
- Nemoj, brate, on je sa Kosova!
- A, stvarno... (i autentična sirovina sa D&G majicom i pozlaćenim lancem za Ladu Rivu 2107 se pretvara u napaćenog interno raseljenog potomka Lazara i Miloša koji je ostavio svoje vekovno ognjište)
Neidentifikovasna grupa visokoobrazovanih zaludnih eksperata sa najrazličitijim spektrom interesovanja. Istražuju sve i svašta od uticaja 19 šoljica kafe na rad nadbubrežne žlezde kod levorukih osoba do frekvencije koju emituje madagaskarski leteći pacov u vreme parenja. Njihova istraživanja iako su izuzetno skupa od izuzetnog su značaja za čovečanstvo, jer bez njih bi novine i časopisi kao što je npr. Blic žena bili neuporedivo prazniji.
on (čita Blic zanimljivosti): "E slušaj ovo: Naučnici sa univerziteta u Masačusetsu višemesečnim istraživanjem 82 ispitanika došli su do zaključka da 5 litara piva na dan umanjuje pojavu opadanja kose kod tamnokosih muškaraca između 32 i 36 godina za 23%... Pa da probam zlu ne trebalo..."
ona (čita Blic ženu): "Aha, evo ti isti naučnici su otkrili da jedan par novih cipela mesečno kod žena između 25 i 35 godina povećava seksualnu želju za 36%..."
Napitak, veoma popilaran u zemljama Balkanskog poluostrava.
Deli na 4 podvrste:
1. KRMELJUŠA - ova kafa je prva jutarnja, i kao što joj naziv kaže, služi za pomoć pri sklanjanju krmelja (čitaj: pospanosti) sa očiju u rane jutarnje sate, ili kasne popodnevne, ako ste predhodnu noć proveli terorisajući svoju jetru.
2. OGOVARUŠA - naziv nastao od srpske reči ogovarati, što znači razmenjivati svoja i tuđa zapažanja (uglavnom negativna) o drugim osobama sa svojim prijateljima. Uz kafu ogovarušu pačareni su najrazličitiji događaji i ljudi kroz čitavu srpsku istoriju.
3. ŠLOGIRUŠA - sastav ove kafe je vrlo opasan za decu i stare i obolele osobe. Sadrži visoki procenat kofeina i šećera, pa nije preporučljiv osobama sa dijabetesom ili srčanim problemima. Konzumiraju je uglavnom studenti pred ispitni rok. Velike količine ostavljaju trajne posledice na organizam konzumanta.
4. SIKTERUŠA - uglavnom se služi na srpskim slavama, negde pred fajront. Predstavlja opomenu gostima da su se predugo zadržali. Služi se uz kiseo osmeh i bez vode i ratluka.
Produkt potrošačkog društva da se konzumacijom tečnosti izmetnog izgleda zadovoljava potreba za vršenjem malih i nebitnih stvari koje ni na kakav način neće pomoći čovečanstvu. Kafa je stablo naše privrede, i kao takva treba da se pije bez bojazni da od nje zaboli žuc, usna dupla dobije ukus, miris i izgled septičke jame, nju moramo voleti, izmišljati rituale i sve ostalo što slavi jedan takav gospodnji dar. Nezamenjiva pri vračarijama dokonih domaćica.
Domaćica objavljuje da je videla belu kokošku sa crnim repom.
Prva gošća: Kuku, vara te sa nekom plavušom.
Druga gošća: Jok more! Priča se da te vara, ali svi lažu. Voli samo tebe.
Treća gošća: (Samo cokće i odmahuje glavom).
Četvrta gošća: Ne, to ti se javlja ljubav iz srednje!
Domaćica: Ne, kupiće mi belu bundu.* * *
Domaćica objavljuje da je videla crnu mačku sa pismom u zubima.
Prva gošća: Kuku, vara te sa nekom crnkom.
Druga gošća: Jok more! Priča se da te vara, ali svi lažu. Voli samo tebe.
Treća gošća: (Samo cokće i odmahuje glavom).
Četvrta gošća: Ne, to ti se javlja ljubav sa fakulteta!
Domaćica: Ne, kupiće mi crnu bundu.Definciju prezenzovali crying knife i Jelena Tihi Ubica
Piće na osnovu čijeg se ukusa u Srbiji procenjuje osoba koja ju je napravila. Provereno od strane babe,tetaka i strina, tačnost u 99.99 % slučajeva!
1. Jao sine, možeš da se udaješ, ova kafa je san snova!
2. Uf kako joj je ova kafa odvratna, kakvu li će decu ovome da napravi ako pravi ovakvu kafu.
3. _ Gospođo, jel dobra kafica?
_ Mmmmm......bolju nisam pila, slatka je kao ti!
Sa našim poljoprivrednim potencijalom bi mogli hraniti pola Evrope, ALI NEĆEMO, nek pocrkaju od gladi.
Kafa koju skuvas rano ujutru, a ne stignes da je popijes pre nego sto izadjes iz kuce. Kad se vratis posla, toliko je ustajala da samo sto muve ne plivaju po njoj. Ali... Gutljaj te kafe je melem za dusu kad si premoren/a i stvarno nemas volje ni snage da kuvas novu.
8.00h
Ej, odoh na pos'o! Ne diraj mi muvaru, mrzece me da kuvam kafu kad se vratim.
Tačno je to da je kafa ništa drugo do bezukusne crne supstance koja u velikom broju slučajeva suži kao izgovor za višesatno blejanje pokafićima,ogovaranje neprisutnih ljudi,bivšeg dečka i ostalo...Što se toče muške tačke gledišta na kafu,ono je otprilike ovako,ako vas pozove na "kafu",onda vam je stvarno drug (ili je gej),a u slučaju da ste pozvane na kaficu,onda će pokušati da vas odvuče u krevet
Kafa ima sliku iz prvog razreda osnovne gde joj vire klempave uši kroz ravnu kosu i smeje se krezubo i nosi naočare s onim kanapčetom vrpcom vrlo uredna devojčica je bila, druga najlepša u odeljenju, favorit iz senke.
E posle je tek izrasla u pravog labuda kad su krenuli rođendani u drugom razredu koka kole i masne fote svi su teli da je ljube u usta potajna simpatija svima a ona je posle upisala engleski slušala dipeš moud volela kafu, šetnje, kišu i tarkovskog.
I sad bi svi da je štrpkaju i štipkaju šalju joj poruke jesi za kafu hehe oćeš da umočim svog keksa rebrastog gorana u tebe hehe kafo mimo karadžiću hehe a ona se samo smijejulji i prećutkuje da ima dugu stabilnu vezu sa uglješom studentom građevine iz bogate porodice.
Simpatično zagasito čeljade za popodnevmo srkanje Dobroćudna otvorena za predloge ali uzdržana vešto balansira njen je dinar četvrtast pazi šta ti baba kaže nećee ona uuu čuvarna je strašno ima svoj neki mir kutak i bubice
Ruski rulet sa napunjenim pištoljem.
Ako ih ignorišete, ispašćete napaćeni kreten koji ne može da podnese njenu sreću.
Ako pređete ulicu, ispašćete napaćeni kreten koji ne može da podnese njenu sreću.
Ako pogledate u nju, ispašćete napaćeni kreten koji tek sad vidi šta je propustio.
Ako pogledate u njega, ispašćete napaćeni kreten koji se oseća ugroženim jer je video bolji primerak od sebe.
Ako stanete da popričate sa njima, ispašćete napaćeni kreten koji se folira mu je svejedno.
Irska kafa je nastala kada je poceo avio tranport izmedju Londona i Dublin-a. U tim ranim danima aviacije u avionima nije bilo mnogo grejanja, a i putnici su bili malo "nervozni" prilikom ulaska u sklopociju od aviona. I tako Irci, da bi smirili situaciju, dosetili se, pa su sipali wisky u kafu (u srazmeri 50/50) i tako je sluzili putnicima. Putnici veseli i narokani, vise nisu obracali paznju na skalameriju od aviona, a i na hladnocu....
Nešto što nije ni upola tako uzbudljivo kao što može da zvuči iako se stiskate i trljate jedno uz drugo kao da ste sami na svetu, znojite se, razmenjujete direktne poglede, menajte poze i tražite izlaz iz tog silnog uzbuđenja od koga gubite dah, a onda u trenutku u kome vam dođe da naprosto vrisnete i celom svetu objavite da ćete eksplodirati stižu slatke reči olakšanja:
-Mogli bismo da se zamenimo ako ne silazite na sledećoj.
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Predvorje ludosti.
Intro za veliki prasak.
Snošaj u najavi.
Ono posle čega tražiš ličnu da vidiš kako se zoveš.
Ono posle čega te sa posebnim zadovoljstvom prozivaju, jer izgledaš blentavo.
Ono posle čega si imun na svaku prozivku - gluv, nem, disleksičan, tupav.
I tako, dogovorili se da se vidimo sutra na kafi, da se ispričamo i sve to ...
- Kafa, a?
Daj, jebote, šta mi odma’ kenjaš, pa to mi je prijatelj ...
- E, aj zajebi me, mene našla da farbaš, sestru rođenu, ahahaha! Otkad ti piješ kafu?
Jutarnji ritual: kafa + rakija
Baba, može jedna rakijica?
Daj sine jednu, samo da skinem rosu sa srca.
Za razliku od jutarnje kafe u gradu, na selu je to baš prava jutarnja kafa. U gradu ti popiješ jutarnju kafu kad se probudiš, bilo to u 8h ili 12h. Ali dok si na selu ti ne možeš da odlučuješ kada ćeš da popiješ svoju, toliko željenu jutarnju kafu. Prva osoba koja ustane budi ostale, naravno ne može da je popije u samoći.
Deda: Ajdeee sinko budi se, treba kafu da kuvaš !
Unuk: Evo za 5 minuta.
Deda: Ma kakvih, bre, 5 minuta !? Već je 6:15! Eh, današnja omladina, mogu da spavaju po celo jutro...
prvo pitanje koje čujete kada odete nekom u goste..
-može kafa?
-pa ne bi baš na prazan stomak,ne ide...
-ženo daj da jede čovek nešto
-u sad bi mi leglo jedno pivo...
-evo pivce...
-šta bi sa onom kafom?
Svađa u kojoj teško možete da pobedite, a i ako nekim slučajem pobedite, ostaćete bez devojke.
