Pića za mazohiste. Za razliku od pravog piva koje je ružno, al bar zna da sjedne, a možeš i da se napiješ, i prave kafe koja je ružna, ali zato daje volju za životom i razbuđuje, bezalkoholno pivo i kafa bez kofeina su samo ružni i ništa više. Čak mogu da bace čovjeka u depresiju, jer kad ih pijemo, bar se podsvjesno nadamo nekom efektu, a jedini im je efekat da ti se počne ići u WC.

Jedina stvar koju cijeli svijet zove na isti način, samo narodi u BiH na tri načina

Šoljica kafe koja stiže nadomak ruke upravo u trenutku kad ti je najpotrebnija. Onda kad na svesnom nivou još nisi došao do artikulacije misli kojom ćeš zatražiti kafu ali ti nešto golica čeoni režanj mozga iznutra, a nervi trepere u iščekivanju odluke.
Šoljica koja se magično stvori na stolu upravo u trenutku kada pružaš ruku i otvaraš usta da izgovoriš čarobnu reč.
Savršena šoljica, ona koja nosi više emocija nego arome.

Najgori mogući odgovor koji možete da dobijete kada vam u kuću dođu majstor, spremačica, poštar, stručnjak za kablovsku, vodoinstalater ili bilo koje drugo lice koje je tu radi usluge, a koga ste ljubazno i sa osmehom pitali "Šta ćete da popijete?". Zašto jednostavno nisu mogli da kažu da hoće sok, koka-kolu, kiselu, običnu vodu ili pivo???

Čest naziv za osobu koja treba da donese kafu gostima/radnicima.

Obavezan deo prave turske kafe,jer inače kafa nije kafa.

To je pojava koja se,nazalost,sve vise ukorenjuje u srpsko drustvo,polako ali sigurno unistavajuci tradicionalni srpski ritual ispijanja kafe,koji nalaze da se sedi dok se kafa ispija,obavezno upali cigareta(osim ako si nepusac) i da se obavezno isprica neki novi trac,vest ili zajebancija,o kojoj ce se raspravljati ostatak dana.
Smrdljive kafeterije tipa Costa cofee smisljene su da tu tradiciju prekinu i srbe preko noci programiraju na zapadni nacin zivota,gde raznorazni japiji i pedercici nemaju vremena ni da popiju kafu kao ljudi,vec bi samo da rade i rade....

Biti spreman na kompromise.

Kamen temeljac srpskog folklora

Pet minuta posla posle kojeg imaš miran dan ,bez zvocanja , za gledanje utakmica...

Osnovni napitak svih studenata pored Guarane jer se duboko veruje da je jeftinija od ostalih vrsta kafe kao što su Don Cafe, ili Grand. Zapravo, jedina razlika je u ukusu, jer je ova kafa ljuta i razbija želudac kao Bata Živojinović Nemce. Razlika u ceni je svega par dinarčića. Ali psihologija studenata je toliko složena, da su oni duboko uvereni da je Bonito jeftinija, jer, zašto bi je inače svi studenti kupovali. Trend se nastavlja time što brucoši poučeni iskustvom starijih studenata, takođe piju samo i samo Bonito. I tako u minus beskonačno.

ili sarajevski fuka...jako se preporučuje ujutro prije posla i svih obaveza i to minimum tri-četiri šoljice (fildžana). Čovjek koji ujutru ne popije kafu kao da nije ni živio taj dan..crne ili bijele boje u zavisnosti od starosti konzumenta. Nema djeteta na Balkanu kom nije rečeno da ne može dobiti kafu jer će mu izrasti rep (mnoga djeca ovaj rep dobiju mnogo,mnogo kasnije kad uveliko odrastu).Fantastično sredstvo za predviđanje budućnosti iako je svakom laiku jasno da je ona crna zbog dna šoljice. Danas su u modi razna kapućina,vanilije,čokolade,nesovi,jakobsi i ostale zapadnoevropske kopije ove tekućine. Vruća kafa,cigareta i život postaje lakši u trenu...

Četa bogova kojima je čitav život prošao u hedonizmu. Jedino što su radili je krkanje ambrozije, pijenje nektara, maltretiranje pučanstva i jebanje. Jebanje do besvesti. Jebanje sa svim i svačim: mamom, tatom, decom, sestrom, životinjama, čudovištima...Baš neki smerni bogovi.

Glavno božanstvo svih studenata beogradskog univerziteta. Sam sastav kafe nije poznat, mada na filozofskom fakultetu kruže urbane legende da su u njoj našli bubu i metalni novac. Sama kafa je užasnog ukusa, međutim, ipak je zvezda vodilja svih neispavanih studenata. Cena kafe je 40 RDS mada morate biti spremni da vam automat sažvaće novac ili ga jednostavno uzme i ne registruje ili da dobijete samo jedan ili eventualno dva sastojka. Ponekad izostane ona kašičica a ređe i sama čaša. U svakom slušaju, bez ove kafe sam fakultet ne bi postojao, jer posle celog dana na fakultetu i noći nad knjigom, jedino što vas drži je kofein (u ovom slušaju verovatno radioaktivan).

Tako su deca prekraćivala časove u vreme kada još nije bilo neta i fejsa.

Napitak, napici za pičke, jadničke i ostale nemuškarce. Droga kao i bilo koja druga ali beskonačno pičkastija jer te pod a, ne radi tako da ti je lepo, a pod be, ni ne škodi ti nešto značajno osim ako ne konzumiraš količinu dostojnu nekog vudu božanstva, što je samo čini dodatno vulvastom.

Naravno, svi ovi genidno-genitalni pridevi su tu s razlogom, jer je kafa sasvim u redu ako si žena, zbog svoje funkcije društvenog lubrikanta i zgodnog povoda za razgovor koju je stekla s vremenom, idealno se nadovezujući na plemensku ulogu čuvara gnezda koju ženski rod igra još od vremena kada smo imali više dlaka nego pameti. Zato, kada čujem nekog tipa da traži kafu, stomak mi se okrene i dođe mi da pitam „Jel hoćeš da ti je poslužim u tamponu?“. Pa još kada me zovu „na kafu“ umesto „da popričamo“. Jebote, šta smo, neke babe, usedelice ili frajlice pa nam treba kafa da bismo pričali? I još se vade kao „ma to se samo tako kaže“. Pa to je još gore – što tako kažeš ako ne misliš da piješ kafu, ŠKK, je l’ kažeš ribi ajde da spavamo kada hoćeš da se jebeš? Sigurno ima nekih koji i to rade, ti su verovatno do sada odjebali od ove defke pa ću iskoristiti priliku da ih isprozivam bez njihovog znanja: SISURDE ESTROGENSKO-PROGESTERONSKE, MUDA SU VAM SMEŽURANA I IMATE PESAK U VAGINI JER KORISTITE ŽENSKI JEZIK DA SE DOPADNETE ŽENAMA A ZBOG SVOJE PAĆENIČKE EMOCIONALNE OGRANIČENOSTI NIKADA NEĆETE SHVATITI DA TO NE PALI JER ŽENE NE TRAŽE OD MUŠKARACA DA BUDU ŽENE KADA HOĆE DA SE JEBU S NJIMA! E!

U svemu ovome nikako ne treba zaboraviti grupaciju subljudi koja mi naročito ide na ud, a to su oni kojima treba kafa „da otvore oči“. Znači, treba nam buster samo da bismo izvršili tu herkuleansku obavezu jebenog ustajanja iz kreveta? Mislim, ŠKKK (štakojikurackrasni), šta si ti, Sauron? Samo da bude jasno, Sauron je u ovoj priči, kao uostalom i u onoj iz koje ga znamo, cavetina i debilčina preispoljna. Koliki melvin i fegetko moraš da budeš da bi lavovski deo svoje snage prelio u komad nakita, na kitu te nabijem? I to ti je još ideja da si sa tim komadom nakita duplo veći baja, ali si bez njega duplo manji baja nego što si bio pre nego što si ga napravio??? Mislim, ŠKJKKKPM (štakojjebenikurackrasnikojupičkumaterinu)? Gde je tu mozak?

No, da se vratimo iz Srednjeg Sveta u ovaj Svet Mediokriteta - dakle, analogija sa kafom: pre nje si bio normalan, sada si sa njom duplo bolji, ali si bez nje niskoležeća amorfna masa koja nema dovoljno energije u ćelijama da se pomeri iz stanja letargije i hibernacije? Idi ubij se onda odmah, jer si se ispisao iz normalne ljudske rase, dečko. Ili lepo odmah priznaj, zajebao si se, navukao si se i sad ti rastu sise, pa reguliši to dok još možeš. Nema izgovora. Jebote, ako ti je loš pritisak, pojedi nešto slano kao čovek, a ako si malo spavao, pojedi pomorandžu, drmni jednu ljutu, uštini se, šmrkni malo spida ili idi dospavaj ako baš nema druge a moraš da upravljaš viljuškarom, operišeš diskus herniu ili voziš borbeni avion. U svakom slučaju, nemoj tu da mi tražiš kafu, tursku, srpsku ili grčku, a da ti nije ni slučajno palo na pamet da me pitaš da li imam „nes“ ili da ti smućkam „tri u jedan“, možeš samo da dobiješ tri šamara, sve u jedan obraz.

Napitak koji je najljepse konzumirati u drustvu,inace, cesto se krije nesto vise od obicnog druzenja kad se pozove na istu .

Pitanje koje muškarac postavlja ženi, ne zato što ga to stvarno zanima, već da dobije isto povratno pitanje. Jer nam je u krvi da se hvalimo!

Odlazak na kafu, a udari se po pivu i često se nadje neki razlog, pored dobre volje, da se čovjek ucuga. Završava se uranjenim dolaskom kući, drugog dana.

Fantomsko osećanje. Dolazi niotkuda svako veče posle 10h, kad studentskoj mukici dođe iz dupeta u glavu da je prošao još jedan dan bez hvatanja za knjigu. Malo prošara po organizmu, ispijenom od kafa, cigareta, alkohola, monitora i želja za seksom, izazove poneki proliv, mučninu i strepnju da će, ako tako nastavi, okinuti godinu. Prolazi nakon višečasovnog spavanja, i sledećeg dana uopšte ne remeti svakodnevne aktivnosti kao što su igranje igrica, zujanje po gradu, po Vukajliji, Fejsu, varenje, gledanje TV-a... Sve do 22h kada se javi ponovo.