Recenica koji igovaramo kada se nadjemo u totalnoj tisini.
Zagrokćeš glasnije
Ili bilo koji nasumični naslov u segmentu "zdravlje" nekog raspalog sajta, tematskog Instagram, ili TikTok naloga posvećenog zdravom životu, a za usavršavanje nekog esencijalnog dela tela i to dok spavate, ležite, sedite, u kriosnu ste, zarobljeni ste u stasis-u, ili bilo kakvom drugom mirovanju.
Stisni pesnice obe ruke svakodnevno deset puta na sat vremena i vaše sise će biti veće.
Pre spavanja lezite na leđa i podižite čitav minut stopala ka kolenima u ritmu prvog bita iz Seven Nations Army i vaši pektoralisi će biti za dve nedelje dostojni postavljanja selfi slika pred ogledalom na forumu sajta zabavnog sadržaja.
Bilo šta, samo da jebeno nikad ne trčite i zaista vežbate.
Rečenica izgovorena kao posledica, razočarenja u najbližu osobu sa kojom ste do tog trenutka delili i dobro i zlo, verovali u čuda ali........
ĆALE:
-lupa ti ćušku i kaže ti da si idiot kad ne znaš da uradiš nešto što ne zna ni on.
-misli da svi kinezi imaju crni pojas.
-uvek ga bole leđa.
-misli da je majstor za sve aparate u kući i da je zvanje pravog majstora bacanje para.
KEVA:
-naučila te ko malog da promaja 'ubija'.
-kaže ti da si stoka ili svinja kad dođeš prljav kući.
-trči za tobom da ti obuče potkošulju.
KEVA + ĆALE :
-stalno ti govore kad sam ja bio u tvojim godinama....
-kažu ti da će ti porasti rep ako piješ kafu dok si mali.
-morali su da pešače 5km bosi po snegu trnju kiši...do škole.
-veliki obožavaoci izreke:,,batina je iz raja izašla''.
BABA:
-psuje više nego ti.
-prenosi uglavnom negativne doživljaje iz autobusa.
-ne prihvata činjenicu da ti nekad nisi gladan.
DEDA:
-priča ti kako je bio glavni zavodnik u komšiluku.
-uvek ima 500 litara rakije i tonu krša u podrumu.
-baba mu je uvek kriva za sve.
TI LIČNO:
-kad upoznaš nekog stranca prvo ga naučiš sve psovke.
-bar jednom si izašo iz autobusa pre nego što treba,zbog kontrole.
-penješ se po stolovima,razbijaš čaše kad si pijan i veseo.
-uvek ćeš sutra da uradiš ono što te sad mrzi.
-uvek stižeš za 2minuta,eventualno 5.
naravno tu je i neizbežni KOMŠIJA koji uvek 'radi' nešto od sabajle.
Opis pozamašnog prostora koji zauzima određena ženska zadnjica.
Ili muški stomak, da ne budemo šovinisti.
Kada imaš više krompira u cipeli nego u šerpi.
Pazi kako se ponašaš. Iako bi napravila veliko sranje, ne smeš nikako, jer ode mas' u propas'.
: Uf. Kako izgledam?
: Odlično maco, stvarno, isplatilo se ona dva meseca dijete i iznajmljivanje Bosanca za dečka.
: I dalje ne mogu da verujem da me je zvao na svadbu.
: Maco, samo opušteno. Šta smo rekle?
: Čim uđem 3 šljive na eks i da pazim kako vozim metlu!
Pitanje koje nam upućuje sagovornik nakon što smo mu sve rekli i nakon što je shvatio šta smo hteli da kažemo, ali ipak postavlja pitanje u nadi da stvari nisu onakve kakvim se čine.
- Video sam ti ribu kako se žvali sa drugim likom.
- Šta hoćeš da kažeš?
-----
- Dragi, znaš kako nikada nisi mogao da me zadovoljiš?
- Šta hoćeš da kažeš?
-----
- Kolega, na pitanje o društvu ste opisali vaš subotnji izlazak sa društvom, kao prava građana ste naveli policijsku prijavu, takođe od subote, a na brak, srodničke veze i porodične odnose kao činioce društvenog položaja Roma ste naveli fajtovanje komercijalne romalizovane grupacije na Tošarini.
- Šta hoćete da kažete?
Pojma ja nemam, prijatelju, o čemu ti pričaš, nego 'ajde reci još jednom, da dobijem na vremenu, možda mi neko šapne.
Izgovor da zbrišeš na par meseci od ćaleta i keve, i usput se igraš rata sa pravim puškama. Naravno, primenjuje se sada, kada možeš da biraš kako ćeš da služiš.
Onda shvatiš kako si kući imao veći arsenal nego što ti daju da koristiš na vežbama, a ćaleta i kevu viđaš svaki vikend, kao i dok nisi služio.
Kaze se za coveka koji ima dvoje dece sa...necim...
Dva puta mu se digao i oba puta u plodne dane?!
Nahraniti gladne beskucnicima.
Kad šankerici na ispostavljen račun kažeš - nemam ništa krupno.
Osnovni uslov kad je reč o ustupanju sopstvenih dobara drugoj osobi.
Kada te pritisne teskoba usled koje ne znaš kako emotivno da reaguješ.
- Osećaj koji se pojavi kada imaš u ekipi "pacijenta", koji nema veze sa tim sportom, ali baš se namešta situacija da preko njega idu akcije. Koje (naravno) zasere nekim smotanim potezom;
- Kada igraš neku igru (karte, kockice...), a uporno te neće karta ili kocka;
- Kada vidiš "Jogurt nema kosti", autora na "Vukajliji".
...
Ono sto pitate uniformisanu zenu pozamasnog poprsja, koja na levoj sisi ima natpis sa imenom.
Ono što pomisli svaki muškarac koji na ulici ugleda pripadnicu lepšeg pola koja vrcka guzom u tesnoj, kratkoj haljinici sa nadžidženim, izbačenim sisama koje poskakuju pri svakom koraku dotične.
Srpska adaptacija čuvene izreke sve me pitaj samo ne kako sam zaradio prvi milion.
Sin: Ćale, najzad sam počeo racionalno da kontam neke stvari u životu. Shvatio sam da sve ovo što imamo, naše porodice, pa ni mene samog ne bi bilo da se ti nisi zaposlio čim si diplomirao. Moje pitanje je: "Kako?"
Ćale: Šta?
Sin: Pa to. Kako si se zaposlio? Mislim, danas je to ljudima nepoznanica koliko vidim...
Ćale: Slušaj, balavac, možeš da me pitaš i kako sam te napravio, s kim sam ti sve varao kevu, tehniku kako da ga izvadiš pre nego što svršiš, šta god hoćeš, ali da me više nikada nisi pitao kako sam se zaposlio, ščuo!? Aj sad, štrafta!
