Obično to kažemo u trenutcima kada nam dokurče moderni vidovi komunikacije, te ponosito isključimo prokletinje u želji da neometano uživamo u nekim malim životnim zadovoljstvima kao što su san, lagani letnji ručak od petnajs' ćevapa na kajmaku, hladna medovina ili, fala bogu, taslačenje.
Naravno, primetna je doza sarkazma jer najmanje što očekujemo od horde Marfijevih daveža (zovu kada su ti najmanje potrebni u životu) je da ih zabole patka kako smo.
-E takoc! Zvono isključeno, mobilni utihnut, Skajp isključen, šta još, šta još...aaah fiksni, da me neko slučajno ne pita kako sam. 'Odi dedi. *iščup* Joj živote, što je lepo kad te zabole za ceo svet... ko ti je rekao da se oblačiš?
Iliti kako ide škola, fakultet.
Ovo ćete uglavnom čuti od malo ruralnijih ljudi ili jednostavno ljudi koji se nisu toliko proslavili u školi ili pak, na fakultetu.
Najbolje je da samo odgovorite da je sve super, i da nastavite dalje raditi šta ste radili. U suprotnom će vam pametovati o školovanju neko ko nije ni osnovnu završio i uglavnom izgovoriti bar jednom rečenicu: "Nemoj da prođeš ovako kao ja...".
- Marko, kako ide nauka? Zaustavlja kolica puna đubriva.
- Ajoj, ne opet ti... Evo ide, dobro. Fali mi jedan predmet još da položim, i na budžetu sam. Težak je PMF.
- Pm, šta? Pa i nije baš najbolje, ali dobro. Mogao si to i ranije riješiti...
- Ma najbolje da sam doktorirao odmah na prvoj. Dovidženja!
Najčešće pitanje tokom diktiranja na časovima, bilo u srednjoj, bilo u osnovnoj. Ono što treba da se pita to niko ne mari, ali 'kako' to je svako bar po jednom pitao na času. Od ovog pitanja profesorima/nastavnicima/učiteljima se diže kosa na glavi, a i pritisak.
- Pišite deco: Drugi svetski rat je počeo 1.septembra.1939 godine.
- Kako?
- Dobro bre Ivane jesi li toliko gluv!? Dvadeset puta si me pitao kako! Jel to ti mene poprckuješ?
Nekad su naši stari, znali bolje od svakog pedijatra, da procene zdravstveno stanje najmlađih članova porodice. Metodom gledanja u nošu, za par sekundi su na osnovu forme govanceta imali kompletnu zdravstvenu sliku bebaća.
Obično su uz dizanje deteta sa noše, izgovarili legendarnu rečenicu ''Da vidimo, kako smo kakili''
-Pogodim ja tezgu u kafani Čarda, ima tome mesec, mesec i po.
-Aha, znam gde je. Malo je van puta, al dobra kafana.
-Jeste, i dogovorim se sa gazdom da spavamo tamo, jer radimo četri dana nedeljno pa da se ne cimamo.
-Pametno...
-I taman negde oko 6 ujutro, kad mi poležemo, gazdin klinac ustane i baba ga posadi na nošu, a minimum pet puta ponovi ''ajde da kakimo'', ''sad će beba lepo da kaki'' i tako to, pa ga ostavi na noši i dođe posle desetak minuta, a mi taman počeli da tonemo u san.
-Čekaj, a kako vi to čujete?
-Pa dele nas samo ona velika harmonika vrata, čuje se kao da ih ni nema. I onda dođe i digne ga i počne ''Jaaao kako smo kakili'', ''što smo lepo kakili'' i ''kako naša beba lepo kaki''
-Čoveče, to je da se ubiješ...
-I jedno jutro ludi Miki basista ustane kad je baba otišla, skine malog sa noše i donese je kod nas u sobu.
-Što jebote? Ne kapiram...
-Iskenjamo se nas trojica i vratimo je nazad pod klinca.
-Auu, ne mogu da zamislim.
-Ulazi baba pa sve po protokolu, ''da vidimo kako smo kakili'', ''jesmo kakili'' i digne malog i samo čujemo TUP, pade baba u nesvest.
-HA-HA-HA-HA!!!
-Nego, jel hoćeš da odeš do Čarde da nam doneseš instrumente? Ono kao, tvoji su i te fore...
Uvodna špica koja za epilog ima "ubiće me ćale"
Rečenica koju ćeš, jebiga, slušati ceo život od strane roditelja.
Kad si mali - Dok ne napuniš 18 godina, ima da radiš kako ti ja kažem!
Kad napuniš 18 godina - Dok ne počneš da zarađuješ pare, ima da radiš kako ti ja kažem!
Kad počneš da zarađuješ pare - Dokle god živiš pod mojim krovom, ima da radiš kako ti ja kažem!
Kad se odseliš - Ti si moj sin, ima da radiš kako ti ja kažem!
Zaplet i rasplet u njavama istovremeno.
Paradoks pijanstva. Dotični, ubijen kao zvečka ne samo da ne zna gde se nalazi koliko je pijan, ne zna ni šta priča ni s kim je ali tačno zna šta "sagovornik" misli o njemu u datom trenutku.
Ja znam da ti sad misliš da sam ja pijan ali ja sam nju voleoooo.....
Za ovu definiciju je najmerodavnija živa enciklopedija partizanskih filmova Bata Živoinović.
Rečenica kojom počinju jeftini mađarski pornići.
Pitanje koje će svaki šatro novinar postaviti svakom strancu koji dođe. Gotovo uvek poslednje. Mi možda nemamo Ajfelovu kulu ili koloseum, ali su nam pičke vrhunske.
Novinarka: A kako vam se sviđaju devojke?
Elton Dzon: Pa znate, bio sam zauzet, nisam baš obratio pažnju.
N: Ajde, ajde bucko, priznaj jesi jebo nešto?
E.Dz.: Ne, znate.. moja seksualna orijentacija mi ne dozvoljava..
N: Kakva bre orijentacija, ne seri da nisi... (sašaptava se sa kamermanom)... Jao, pa ti si peder. Uh, sad mi je lakše. A znaš zašto si peder? Zato što si iz Engleske. Da si odavde na pamet ti ne bi palo da budeš. Pa, znaš li ti kakve su ribe ovde? Vrh. Gle'j, evo ja uopšte ne nosim gaće. Alo, bre pa pogledaj, ne ujedam...
Rečenica koja služi da uveri u vaše samopouzdanje onoga ko je spreman da vam poveruje kako ste u stanju nešto da popravite, bez obzira što stvar kojoj je potrebna popravka prvobitno nije ni imala tu funkciju.
-Eh.
-Šta je baba? Što ehćeš?
-Ma razglavila mi se ova drška od naočara pa mi samo klamću. Ne mogu ni Sulju da gledam kako valja.
-Pa daj da ti sredim to.
-A je l’ znaš ti to da popraviš?
-Ma idi bre baba, kad ja završim s njima ima da svetle i da se vrte u krug.
-Evo sinko, al’ nadam se da neće svetleti i vrteti se k’o onomad kad si zapalio komšiju Jovu dok si mu popravljao grejalicu. Mada jeste lepo svetleo da znaš, jedva ga ugasismo.
-E baba, o’š da gledaš Sulju?
-Hoću.
-Onda daj te naočare dok su reklame i nemoj da sereš puno.
Izraz koji se koristi kada hocete da utešite neku osobu koja ima neki problem. Obično kažete da znate kako mu je kao da ste vi bili u toj poziciji, a ustvari se niste nikada ni slično osećali.
Razgovor dve prijateljice:
-Desa: Jao, ovaj moj sin me svaki dan iznervira.
-Jana: Aaa, znam kako ti je (iako nema sina).
Misao potencijalnog oca telepatski upućena najbržem spermatozoidu.
izraz,koji ne znam kako je nasta...a ne sumnjam je veoma zanimljiva anegdota...a objasnjava neciju ekstremnu nadmoc i dominaciju...
konferencija za stampu posle pobede 5:0 nad Rumunima:
Fudbalerovic(na glas): Pa,igrali smo odlicno,prednjacili u svim aspektima igre,hrabro usli u ovaj veoma vazan mec,a znate kako kazu-Sreca prati hrabre...
Fudbalerovic(u sebi): Opaaaa,dosli Rumuni da vide kako Musa dere jarca...
Dečko na motoru.
Zapravo, u celoj toj priči dečko nije razlog sedenja ženske iza njega. Jedini šmeker ovde je dobar motor ili skuter.
Dečko može biti i najveći šaban do sirovina. Kilavko, smotavela.
Ovaj izraz koristimo za osobu koja se nalazi u bezizlaznoj situaciji, za osobu koja će u predstojećem vremenskom periodu sigurno najebati šta god da se desi.
Ako ti nedostaje inspiracije, onda ti je to isto kao kad ti se naguzi riba, a tebi ne moze da se digne
U prevodu jebe mi se,ja sam dobio ono što sam hteo a vi vidite šta i kako dalje..
A:Brate a imamo kinte samo za karte,kako ćemo platiti bus nazad..
B:Videćemo kako će se razvijati situacija.. (čitaj: Ja sam hteo da odem na derbi,i otišao sam i šta će biti posle derbi savršeno mi se jebe,što se mene tiče ne moram ni da se vraćam kući..)
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
A:Sine,a šta ćemo ako nas uhvate da pišamo i kenjamo po profesorovom autu?
B:Videćemo kako će se razvijati situacija.. (čitaj: Znaš kolko me boli kurac,ima da mu se iskenjam na sred haube ko foka,a posle mogu i zatvor da me vode,znaš kolko mi se jebe..)
Stvari koje ne trpe promenu, te je svaki trud uzaludan.
