rezultati pretrage definicija za "kako da linkujem definiciju"
Nista mi ne pricaj,znam kako ti je...
Schpoonken
2011-05-23 21:42:33 +0000
Famozna recenica razmazenog bogatasa koji pokusava da pokaze kako u potpunosti razume tvoju situaciju nesvestan svog licemerja...
Student 1 : Jebem ti i drzavu i fakultet,sve cu ih zapaliti!!!Pazi ti njih...Skolarina 150 000 dinara?!?Pa odakle da im platim to su 4 plate mog matorog, jebem im sve po spisku!
Student Bogatas : Nista mi ne pricaj ,znam kako ti je... (Vadi iPhone 4 iz torbe... )
2
22
:
1
K’o da ih Pižon sastavljao
dzoni auditore
2011-07-12 20:35:36 +0000
Kaže se za družinu koja ni po godinama, ni po karakteru, ni po interesovanjima ne bi trebala biti zajedno.
-Dogovorili ti se Ivan i ja da idemo u neku kafančinu da se opijamo ko ljudi, dokurčile nam više ove diskoteke, odem ti ja kod njega a pita nas njegov ćale “Je li momci gde ćete?”, ja rekoh idemo u onu kafanu “Oračeva sreća”, i tu ti on kaže nama “Jao, pa ja tamo nisam bio 10 godina”
-Ne seri da je ćale krenuo s vama?
-Ma ćuti, nije to najgore, odemo ti mi tamo, kad Šomi sa curom i sestrom
-Šomi dileja?
-Upravo on, zapeo on da sednemo kod njih, i mi ti sednemo, krenuše Ivanov ćale i Šomi da se opijaju, a Ivanu glupo da se opija pred ćaletom, a meni glupo da ja pijem a on da ne pije. Tu ti Ivanov ćale pozva nekog kolegu koji živi tu blizu da dođe, i čovek dođe i dovede ženu, i taj njegov kolega se napi, kao i Šomijeva riba. Njih četvoro pijani, Šomijeva riba ne zaklapa, a seka mu neka darkerka i celo veče pije guaranu, reč ne progovara, i sve nas osmatra, samo čekam kad će da izvadi neki nož da nas pokolje onde sve, ovi počeše da razbijaju čaše, ona žena se zgrozila, a ja i Ivan sedimo i pijemo sok.
-Ahahaha ludilo, koja ekipa, pa vas kao Pižon da je sastavljao...
*Ako Bog da i junačka sreća da*
Gvozzden
2008-07-15 16:39:37 +0000
Rečenica koja je srpskim srednjovekovnim bajama služila kao sinonim za
Nemam blage veze kako ćemo to da izvedemo ali guraćemo pa ako nas zasere,zasere.
Radim da zaradim za pištolj da se ubijem
strut5000
2013-11-07 17:17:47 +0000
Odgovor ljudi nezadovoljnih radnim mestom kada ih pitaš kako im je ne poslu.
- Gile kako je na poslu, i dalje si u onom kiosku?
- matori radim da zaradim za pištolj da se ubijem..a ne ide mi od ruke, plata mi 20 iljada a prevoz i hrana 25..
------------------------------------------------
- ministre kako je na poslu?
- ništa me ne pitaj, muka živa!
- što bre, visoka plata, službeni auto..?
- radim da zaradim za pištolj da se ubijem, stiso nas Vučić, moram da budem u osam na poslu, a i ovi iz menze nam uvalili kurac digli cenu Karadjordjeve na 130 a kafu opalili na 50 din..
0
18
:
6
Kako da vaspitavam tuđu decu kad su moja ovakva?
Синиша Вуцо
2014-02-25 00:08:05 +0000
Питање које поставља родитељ, којем опис посла предвиђа рад на уздизању туђе деце. Па, 'ајде, кад га постави самом себи у неком монологу на тему "Боже, шта ми је ово требало" и није тако страшно. Али кад га постави теби? Уф, то није пријатно.
Ти си требао бити оличење свега што је примерно. Вредно радиш, учиш, чуваш школски инвентар и невиност до брака, а притом тренираш стони тенис и свираш виолину. Члан си Црвеног крста, Јазасовац и добровољни давалац крви. Али не! Ти си одабрао линију најјачег отпора. Школу си ижврљао спрејевима, пушиш неке чудне цигаре и пијеш нешто што ни твој отац не пије. Девиза ти је "То што мени треба, то нема у књизи, јер живот се не учи, живот се живи". Измакао си контроли и својих родитеља и друштва и свих институција. Јел' таквом пропусту квази педагога са дипломом државног факултета треба оставити дете? Ни у лудилу. Пре ће га пустити низ степенице него теби у руке.
Негде на неком родитељском састанку...
- Митровић!
- Ја сам њена мајка.
- Госпођо. Ваше дете је социјални случај. Крало је креде у канцеларији на очиглед свих. Ја разумем да неко краде зато што нема, али ово је патолошки. Ово је чист хир и то се мора најстроже казнити. Па добро, има ли то дете оца?
- Наравно да има.
- Па где је?
- На лечењу болести зависности. Оставља алкохол.
- Лепо Бога ми. Вама не треба дати ни цвеће да чувате, камоли децу да васпитавате.
- Кад смо већ код цвећа госпођо, јел' то мислите на они саксију у коју је ваш син пишао пошто се претходно купао у градској фонтани? Ево, имам снимак ако хоћете да видите...
- Па знате... То је... Овај... Нисам... Опомена разредног старешине ће бити довољна. А оном малом ћу да општим с мајком само да ми дође шака...
13
18
:
9
Da sam znao da si ti...
mentol
2010-11-12 22:20:10 +0000
Neverovatno loženje autora koji je postavio definiciju, pošto smo mu prethodno zveknuli minus. Kao razumemo njegov humor, ponekad i trol i kao cenimo njegov rad, ustvari boli nas kurac. Autor se prima k'o saučešće u 90% slučajeva.
- E brate, da sam znao da si ti bio bi plus... Jebi ga... Ne kapiraju foru.
- Ma brate, znam da me ti razumeš, nego se ove pičke, izgleda pronašle.
__________________________________
- Razumem ko je dao minus, samo oni vole pedere, moja defka je bolja od svih o gej paradi.
- Dojajno! Da sam znao da si ti bilo bi i omiljeno, ovako samo plus...
11
27
:
9
Nemoj ti da učiš oca kako se prave deca
BajatKrompirPire
2012-05-28 17:34:55 +0000
Израз који користе очеви када им синови објашњавају нешто, јер они то раде погрешно. Кад схвате да им је син паметнији него ћалац, стари мангуп, онда мора некако да се извуче и искористи овај израз пре него што га син тотално покопа ''својом памећу''...
0
12
:
6
Vodiću te u park da gledaš kako druga deca jedu sladoled
Neo
2010-05-05 00:58:38 +0000
Najgora kazna za dete.
2
45
:
15
Vrata odškrinuta 10 cm
bombas
2011-10-16 02:13:26 +0000
Lek za sve strahove i fobije.
Čudovište ispod kreveta:"Mali,sad ću da ti jebem kevu"!
Sisaj kurac,odškrinuta su mi vrata!
Kako kako?
Agilni
2016-11-30 15:39:45 +0000
Pretećim podizanjem obrve i uz prenaglašenu intonaciju postavljeno pitanje sagovorniku, kojom se ovaj poziva da da ponovi šta je prethodno rekao da bi se iznova izrečeno moglo iskoristiti kao validna podloga predstojećem brisanjem patosa osobom koja se drznula da stane iza svojih reči koje nam vidljivo ne odgovaraju.
Ponekad se javlja i u "šta šta" obliku".
- Alo, kepec, prestani da gledaš mojoj sestri u dupe!
- Kako kako?!?
- Kažem, kepecu, prestani da gledaš u dupe moje sestre.
- Ovaaaaj... kako kako?
- Kepecu, prestani da gledaš u dupe moje sestre.
- Hoću, hehe, izvini.
55
40
:
15
Žeeeeeno, kako ovako čista svinja?
Cara™
2010-08-27 13:01:14 +0000
Pandan antologijski čuvenoj reklami gde stari lala pita ženu kako je ovako čist veš i gaća. Diferencijaciju u odnosu na original se ogleda u glavnoj ulozi tata svinje koji izlazeći iz masne kaljuge, sav čist, upita svoju ženu: "Žeeeeeno, kako ovako čista svinja?".
*Pa kupila sam neki starinski prašak, zove se nekako Star!
*Hrrrrr, žeeeeeeno, pa nije važno da li je mlad ili star, važno da dobro pere!
5
61
:
29
Kako zena voli, a kako mrzi
Maestral
2009-11-13 00:11:51 +0000
Kad te voli, oprasta ti svaku gresku, zaljubljena je cak i u tvoje mane.
Kad mrzi, ako mrzi, ne oprasta cak ni vrline koje joj omrazeni emituje.
Jednom recju, priroda je zenama, u mentalni centar za ljubav ugradila fatalnu beskompromisnu ODANOST koje iznedre iz sebe kad i ako imaju srece da nalete na za njih pravog.
One je podare svom muskarcu koji nekad to ume da prepozna, a nekad ne.
Prepoznao on to ili ne, uzvratio manje ili vise, ako je on taj njen pravi, ona ga obozava bez obzira na sve.
5
40
:
6
Da me neko jebe nemam da ga častim
nepostojeci
2010-05-13 16:53:22 +0000
Žargonski izraz kojim devojke izražavaju besparicu u kojoj se nalaze.
-Idemo na kafu?
-Sti luda!? Vidi, prazan mi novčanik! Da me neko jebe nemam da ga častim!
Kako ćeš se sutra boriti s vukovima ako se danas igraš sa štencima?
Семи
2012-05-18 14:08:34 +0000
Lako ti je boskovati u velter kategoriji kad imaš 90 kila. Uđi u ring sa nekim malo jačim pa da vidimo kad će te izneti. Prodaješ biciklicu u Bambi super ligi k'o šećernu vunu na vašarni dan. Odeš u Evropu i nakon dve godine grejanja klupe shvatiš da se ono što si ti igrao ne može zvati fudbal. Uzimaš 50% marže u svojoj radnji i zabole te što njih 10 uđe u nju danas. Svejedno imaš zarade. Sutra se otvori novi supermarket, a ti tražiš crveni marker i karton da napišeš apsolutna rasprodaja i odlaziš do komše Pere jer si čuo da mu treba novi radnik na mešalici.
- Kako je tvoj brat prošao na međuopštinskom iz matematike?
- Kako? Bolje da nije ni išao. Da je bilo negativnih poene otiš'o bi do apsolutne nule.
- Zar nije bio prvi ovde na opštinskom?
- Jeste jeste! Kad mu je jedina konkurencija bio onaj stočar Marko. Da mu se taj dan nije telila krava, došao bi i odvalio mog burazera.
kako si polozio?
.Vule
2009-01-03 18:39:36 +0000
obicno pitanje dezurnog bubala u odeljenju koji te obavezno posle roditeljskog pita kako si polozio,iako zna da si polozio sa DOVOLJAN,a on naravno ODLICAN 5.00.tako da ce to biti jos jedna prilika da te ponizi i omalovazi i jos jednom se pohvali svojim besprekornim skorom od samo dve cetvorke u toku cele skolske godine,i to naravno iz fizickog,jer nije znao da uradi kolut unapred
ponedeljak...razredna cita:MARKO,DOVOLJAN,PROSEK 2.00.
JOVAN,NARAVNO JOVAN JE ODLICAN 5.00
.......................
utorak,posle roditeljskog
jovan-E MARKO KAKO SI POLOZIO
marko-STA KAO NE ZNAS DA SAM DOVOLJAN,
jovan-MA NE,NEMAM POJMA,E JADAN TI,VEROVATNO TE RODITELJI NECE VODITI NA LETOVANJE...EH,ETO JA SAM SA SVIM PETICAMA
marko(misli se u sebi:puca mi kurac sto si ti 5.00)
5
26
:
7
Kako si ti decu napravio?
javio
2010-12-30 23:14:54 +0000
Pitanje upućeno ortaku koji stalno negde žuri, juri, trči. Ne drži ga mesto ni 5 sekundi, stalno je u frci i jurnjavi.
Ako nema dece onda ga pitate "kako ti misliš decu da napraviš?".
- e ljudi otišao sam, frka...
- de'š bre, seo si pre 5 minuta, neka te malo s ljudima...
- ne mogu matori, moram da jurim...
- ej bre, od kad te znam ti si stalno u frci, opusti se čoveče...
- ma moram bre, nešto jurim opet...
- aman čoveče, kako si ti decu napravio?
11
57
:
2
Komšinka, hoćeš da ti stavim?
Tulumbac
2009-10-15 20:24:35 +0000
Jedan od finijih načina da pozovete komšinku na kafu u cilju poboljšavanja međuljudskih odnosa.
-Dobar dan komšija, ja došla da vratim "The best of Fernando Colunga". Šta radiš ti?
-Ništa, kuvam kafu. Hoćeš i tebi da stavim?
-Ju komšija, pa stavi mi ako moraš.
-Nije da moram, al' kad već stavljam da te ne izostavim.
Kako spavaš noću
Tračica
2012-03-29 19:30:48 +0000
Potraga za savešću kod sagovornika loše naravi. Ološ si, sebičan, svesno ponavljaš idiotluke... kako spavaš noću?
- Jao bratac kakav vikend! Prvo marnem kevi neku lovu iz šteka, odem na rulet i sve sjebem al je Mare im'o neku kintu pa nas povadio za ds i tu zapalimo u klub. Tamo ti navatam neku pijanu ribu i ladno je odvedem i overim na parkingu koji je pod video nadzorom..Jao kad bude sevnuo klip na internetu. A da, uspem i da isprebijam neku ćopavu pijanduru što se drala na sred ulice..
- Kako spavaš noću?
11
40
:
2
Dopustite mi da vam objasnim kako ovo sranje funkcioniše:
GeorgeCarlin
2020-09-30 21:50:48 +0000
1. Siromašni rade i rade
2. Bogati iskorištavaju siromašne
3. Policija čuva bogate
4. Ko plaća porez, plaća za sve troje
5. Glasač glasa za sve četri
6. Bankar pljačka svih pet
7. Advokat obmanjuje svih šest
8. Doktor naplaćuje svih sedam
9. Pogrebnik pokopa svih osam
10. Političar živi sretno zbog ovog.
1
7
:
24
Rekli o sajtu
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.