Potraga za atributima koji će opisati dejstvo rakije na mlad, napaćen organizam. Potrebno je konzumirati bar pola litre da bi se utvrdilo kojim putem će konzument krenuti i gde će završiti. Nešto kao teleport u zvezdanim stazama, ali mnogo savremenije.
- Pravili smo rakiju od maline. Pa, reko da probaš.
- A jesi ti to probao?
- Naravno.
- I kako baca?
- Paa, prvo kreneš da neviđeno lažeš, kao da si na pivu, a onda bi jebo. I to bi jebo što ni mrtav ne bi. Probudi u tebi taku neku ljubav ka svim akrepima ovog sveta da to nije normalno.
- A nisi agresivan?
- Ma jok. To u meni samo rubin pauer budi.
- Sipaj. Idem večeras kod brata i one njegove gadure. A tamo mi uvek nameštaju neke njene drugarice polovnjače.
-----------------------------------------------------------------------
- Crni čoveče šta ti bi?!
- A jebi ga. Nisam znao da ovogodišnja rakija tako baca. Ko je mogao da pretpostavi da će se jedno obično poslepodne završiti sa policijom.
Misao koja će, pozvana ili ne pokucati na vrata svakog iole iskvarenog muškarca kada vidi veoma mladu i lepu ženu na nekoj dobro plaćenoj poziciji.
Dve male reci, zbog kojih propadaju brakovi.
Nekada je jedino sto treba da uradite da pitate "Kako si?"
Čovek koji koristi ovu rečenicu obično je jak kao konj, može volu rep da iščupa, nikad se u životu nije razboleo, međutim jebiga nije ni on od kamena, desi se da i njega s vremena na vreme nešto zaboli. Ovaj događaj možemo poistovetiti s padom meteora na zemlju ili nekom sličnom nepogodom, ne događa se često, ali kad se desi to je prava katastrofa!
-Jaooj što me bole leđa, jebem ti i crepove i lamperiju i kuću i sveee!
-Šta je ćale šta kukaš?
-Šta šta je?! Pizda ti materina gde si ceo dan te nema iskičmio sam se gore na krovu, sam!
-Ma nije ništa strašno malo te šinula promaja, uzmi malo namaži konjske masti i proći će te za koji dan.
-Jel si ti to meni reko da sam konj!?
-Hm, ne...
-I malo me šinula promaja, a!!?? Ti ne znaš bre kako ovo boli!!
-Da ne znam, imam skoliozu, lordozu i diskus herniju L3-L5, kičma mi kriva ko znak pitanja, fizijatar mi reko da ne dižem ništa teže od 5 kg, noćima nisam spavao od bolova, jedva se spasih da mi bude malo bolje, i ja ne znam kako to boli!!??
-Mrš u svoju sobu!! Balavac jedan on će meni tu da prosipa neke izraze!
Fraza koja se koristi usled nedostatka potpitanja (nakon vec 100 bez veze postavljenih).
Dosadan penzos iz kraja kojeg "moras" da saslusas jer ti zna caleta i kevu:
-Kako si?
Dobro.
-Majka?
Dobro.
-Otac?
Dobro.
-Jel te slusa?
Slusa,slusa.
-Aaa, mali, opasan si! Kako si ti?
Dobroo.
-Kako je inace?
...
Odgovor prijatelja na vaše kukanje nad svojom tužnom sudbinom, bilo iz čiste želje za takmičenjem, bilo jer mu je dosadilo da sluša istu jadikovku iz dana u dan.
- Jadan ja, ni kučeta ni mačeta nemam, švorc sam ko Grčka, počeo sam i krv da serem...
- Što kukaš, ne znaš ti kako je meni. Evo, tri ženske istovremeno vrtim, ne mogu da postignem više, kondicija mi popušta. I šta mi znači što sam pun k'o brod, kad se non-stop lepe ljudi na mene, samo daj, pa daj, ko to da podnese. A vidiš, zdrav sam i prav, niko ne pita kako mi je, a ti ako završiš u bolnici, videćeš, ima super da ti bude, stalno će da te obilaze, a da vidiš tek sestre...
- Zajebavaj ti, samo da znaš kad umrem...
- Bar ćeš da se odmoriš k'o čovek, šta te boli, a i mi će se proveselimo, popijemo po jednu u tvoje ime.
Šah mat u raspravi sa ženskom osobom koja baš i nema afinitete prema uklanjanju dlaka sa svog tijela. Pošto su leđa jako nezgodna čak i za pranje( potrebna je četka, jeli?), možemo samo zamisliti kako bi bilo manevrirati sa britvicom.
A: Zašto nebi malo prorijedila tu šumu , dlakava si ko bugarski kamiondžija!
B: Te dlake imaju svoju funkciju, nije ih Bog stvorio bez razloga!
A: Da Bog ne želi da se žene briju, imale bi dlake i na leđima!
Osnovna motivacija za završavanje studija. Javlja se u trenutku kad shvatiš da je upotrebna vrednost tvoje buduće diplome nešto manja od upotrebne vrednosti roze recikliranog papira za dupe, da se do radne knjižice stiže preko partijske knjižice i da je veća verovatnoća da Miroslav Lazanski postane Mis Univerzuma nego da ti primeniš one budalaštine koje si učio proteklih šest godina.
"Činjenica da postoje potpuno izvesna saznanja govori protiv svođenja istine na verovatnoću i protiv utapanja logike istine u logiku verovatnoće; jedino ako se istina idealizuje, kao i pojam zakonitosti, onda izlazi da su sva naša saznanja stvarnosti samo verovat..."
...a zašto ja čitam ovo, zašto postoji ovakva knjiga, kud plovi ovaj brod i hoću li konačno ugledati krilatog majmuna od žada tačno u ponoć? Ma jebe mi se, još tri ispita pa diploma, da mi majka pusti suzu, pa da se ispišam po njoj. Po diplomi, ne po majci.
Mitsko biće koje sve radi kako treba, odmereno i sa stilom.
- E da imam nekog jugića da se odvezem na pos'o k'o gospodin čovek, a ne da se guram sa ovom bagrom po dvajstrojci.
- Ako nam uleti Grojter iz dvojke, kupujem flajku Džeka i zovem neku agenciju, k'o gospodin čovek. Dosta sam više hvatao triper od ovih iz Picinog parka!
- Ne mogu da verujem da sam s tobom išao na koncert Dejana Cukića! Mogao sam k'o gospodin čovek u parku da pijem pivo i duvam sa Badžom i Stevom. Eee, otišao si pod papuču, moj Rujane...
Način na koji osobi koja pokušava da ispadne pametna stavljamo na znanje da nije mnogo uspešna u tome.
A: U koliko sati počinje utakmica?
B: U osam.
A: Na k***u te nosam! Hahahahaha
B: Jao, kako si ti vragolast! Pravi si vragolan...
A: ...
Trenutak kada posle ispita dođeš kući, skupiš hrpu papira, lepljivih listića, skripti, izrezanih otpadaka od puškica, par markera i ukloniš sve iz vidnog polja, a na računaru pogasiš sve tabove sa forumima, otvorene prozore sa prošlogodišnjim rokovima, ukradenim pitanjima i evo-vidi-kako-sam-ja-to-uradio slika.
Možeš čak i da osetiš kako serotonin juri kroz krv.
Najbolji način za zavođenje reda na sajtu i motivisanje autora za pisanje definicija.
:masa razularenih vukajlijaša: AAAAAA KAJZENE VRATI NAM POSTERE, KAZANE DAJ REAKCIJE AAAAAA!!!
:neko iz mase: Alo, debili, Kaizen prodao sajt, koji vam je kurac?!
:masa pomenutih: AAAA KAZANE PRODO SI KOSOVO, JA JEBEM, VUKAJLIJA SRANJE, VUKAJLIJA PROPO!!
:VRUUMM, ŠKRIP (onomatopeja kočenja cisterne piva pred štab Vukajlije):
- Ajde, stoko, smiruj se, ajde, pivo za masu, toči, DA PRELJEVA!
- TOOOOO KAJZENE!
- Ajde, ajde, sad polako na definisanje, za odabranu flaša rakije, izuvača, ja pek'o!
- TO KAZANE U KURAC TE LJUBIM!
To jest, kako se mrtvi u Srbiji svete.
Poznato je kolko se mi Srbi smaramo i na posnoj slavi, jer smo navikli da jedemo mrsno, zamislite onda koji je smor na posnom parastasu koji sam po definiciji ne može da bude veseo događaj.
Osveta je najbolja kad se služi posna.
Pravo značenje izraza je:
Znam da najverovatnije nećeš da me poslušaš i da ćeš odraditi kako si i zamislio u toj svojoj blesavoj glavudži. Ali, meni savest nalaže da ti ipak ukažem na tvoju enormnu glupost i pokušam bar da ti malo olakšam. Sad ću da ti kažem kako bi trebalo i nisam kriv za ono što će da ti se desi ako ipak nastaviš po svome, pa mogu mirno da spavam, a tebe - ko jebe! Al' na kulturan način.
- Vidi, znam da si detaljno i dobro promislio o svemu, ali ako ćeš mene da poslušaš, daj neki dinar frizeru, nemoj da praviš afro-friz guranjem ogoljene žice u utičnicu.
Pitanje konobaru posle dobra 2 sata čekanja u restoranu.
- Šefe, ide li to prase ?
- Samo što nije.
- Ajde bre, pocrkasmo ko afrički miševi.
2 sata posle
- Alo bre, jel ta svinja neki jebeni Rambo komandos ? Pre bi ste Mladića okrenuli na ražnju. Da li ste više ulovili moj ručak ?
- Evo gospodine, vaš ručak stiže.
- O hvala hvala kurcu. Daj momak 4 nikšićka.
- Nemoj brate, ima da ide u Nikšić po njih.
Kada zavisite od drugih.
- Kako ljubavni život?
- Kako se drugima digne.
- Ne razumem. Kako to misliš?
- Ona mala ćurka juri nekog lika debila koji je izbegava jer mu se očigledno ne sviđa i zove je samo kad mu se digne, a ne može da nahvata ništa drugo, pa kad se njemu ne digne, ona zove mene da je tešim...
- Ma ćuti, bolje i to nego da uvek držiš stvar u svojim rukama.
Izraz koji koristimo da bi opisali koliko je dobro neko jelo. Majka bi sve uradila i sve bi dala svom detetu - e a ovo jelo je toliko dobro, da bi ga majka jela i ne bi dala ćerki.
A: Uh, kako su dobri ovi ćevapi.
B: Da! Majka da ih jede, na ćerku da ih ne daje!
---
A: U kumo, bolji kupus u životu nisam jeo!
B: Takođe! Majka da jede, na ćerku da ne daje!
Bijeljinski izraz koji se koristi kada se pokušava opovrgnuti neka tvrdnja ili jednostavno odrično odgovoriti na neko pitanje.
poželjno da prilikom izgovora ima melodičan prizvuk
Carinik: Imate li šta da prijavite? Švercuju li se kakve cigarete?
Vozač autobusa: kako to(istinit primjer. u tom trenutku vozač autobusa je u "podu" imao sakriveno 20 šteka marlbora)
Ono što se izgovara na kraju izlaganja sagovornika za koje on misli da je vanserijski smešno, a tebi ne da nije smešno, nego smatraš da si upravo bacio nekoliko minuta svog života slušajući ga. Minuta koje si mogao da iskoristiš daleko bolje samo sedeći i gledajući u nebo, jer i to je bolje od slušanja one priče.
- I tu mu ja kažem stoj BIA! A mašem sa bus plus karticom. Momak se ukopao u mestu skroz. I ladno ga pitam u kojoj zgradi živi, a on kaže u ovoj ovde. Broj osam. I tu mu ja kažem, na kurcu te nosam hehehehe upišao sam se od smeha. Reci kako sam ga zajebao.
- Namigni kad treba da počnem da se smejem.
- Ma gon' se!
Naredba kojom se pravi beba.
- Nemoj da staješ sad!
- Ali svr...
- NE DA STAJEŠ!!!
