Reč koju izgovore sve drevne pijanice kada ih pitate da li žele da popiju neko alkoholno piće.

Majka svih ispala. Ma šta majka, ĆALE svih ispala. Kad vam neko ovo kaže znajte da možete u njega da se uzdate ko Koštunica u obaveštajne agencije. Ovo je Juda rekao Isusu noć pre nego što ga je prodao, menadžer Detroit Pistonsa svojim nadležnima kada mu je poveren izbor pika na NBA draftu 2003., i priča se da je ovo možda bio odgovor Ruzvelta kada ga je Hirohito pitao da mu sredi nešto, neki mir za Japan 6. Avgusta četres'pete.

Ovo nisu pojedinci, već grupe od 3 do 5 osoba, najčešće ženskog pola, koji će koristiti svaku priliku da napišu kako su na sinoćnoj žurci doživjele prekid filma od alkohola, droge i svega što ide u paketu.
Cilj ovih statusa je pokazati koliko su se oni ludo proveli dok su ostali smrtnici sjedeli za tastaturom i pili vodu.

Ašram. Verovatno druga najgadnija kombinacija slova na svetu posle celokupnog "Nemačkog Rečnika sa Gramatikom". Međutim, iako zvuči kao nešto što je moglo izaći iz kloake jedne steone krave, pomenuti pojam je zapravo stara indijska reč koja se otprilike znači “manastir tišine i duhovnog mira”, što je sasvim i logično obzirom na to da su kategorije “tišine” i “mira” poprilično zajebana stvar u hinduističkoj religiji. Ono što, pak, Šiva, Bramavutra i ostatak sakralne ekipe nije mogao da zamisli ni u najgorem bolivudskom filmu od 4 sata jebenog igranja i pevanja, jeste bilo to da će jednog dana u Indiju početi da dolaze i njima da se mole i ljudska bića koja su, ako ništa drugo, barem dva-tri puta TEŽA od lokalnog stanovništva, uz to isto toliko puta i gluplja. Ili ipak nisu? Pretpostavljam da odgovor na ovo pitanje postaje sasvim irelevantan ukoliko vam kažem da su ta bića - AMERIKANCI.

Elem, šta je to spojilo ove dve toliko različite kulture (tačnije, jednu KULTURU i jednu NEKULTURU; prim.prev.) verovatno niko nije u stanju baš do kraja da objasni, ali se pretpostavlja da je u tome najveću ulogu odigrao MOZAK tj. nepostojanje istog. Jer, kako drugačije opisati pojavu u kojoj veći dugi niz godina gomile i gomile gorepomenutih „izgovora za ljudska stvorenja” dolaze iz svojih jebenih Sjedinjenih Država u Indiju, duboko uvereni da će tu i SAMO TU shvatiti smisao sopstvenog postojanja, života i – usudiću se da kažem – onih navijačkih kapa sa ugrađenim rezervoarima za pivčugu sa strane (ovo poslednje, cenim, i ne zahteva neki smisao)?

Gojazni, zadrigli, para puni i naoružani onim, za njih, tako karakterističnim kretenoidnim osmehom (koji možda još samo raspali Englezi mogu da ugroze), oni su odlučili da preduzmu nešto posve radikalno u pogledu svojih ispraznih života, a može li šta biti radikalnije od odlaska u zemlju u kojoj skoro uopšte nema Jevreja? Uostalom, Meri i Džon su bili pre par godina i nalaze da je to bilo “soul-refreshing” iskustvo! I tako, puni pozitivne energije i nade u Spasenje sopstvenih duša - i uopšte ne posedujući reč “transfer” u svom rečniku, bajdvej - oni su se uputili u duhovnu avanturu svog života spremni da odbace sav do tada u sebi akumilirani stres, negativitet i kreatin iz McNuggets-a i prigrle sve što je novo i sadrži jebeni kari.

Inače, jedan dan u Ašramu košta 250 dolara. Jebiga. Ko je rekao da će duhovni put biti džabaka...

Švalerski izraz, jer njime švaler pokazuje da je obdaren još od rođenja.

Riba koja se kreše sa matorim likom dok je mlada, da bi posle mogla da se kreše sa mladim kada bude stara.

Toliko je loše da kad izgovaraš ove riječi da nije loše gledaš u pod od sramote i stidiš se sam svojih laži

Izraz koji označava pozdrav dragog li ti komšije, koji pozajmi od tebe kumovu koslilicu i nestane na dve nedelje, i onda je vrati skroz razjebanu, komšije koji ti baca opuške preko ograde, koji ti pušta narodnjake čim čuje da je preko tišina i da se neko odmara. To je izraz koji može da označava sve od jebem li ti ma***jku do pu**ši ga purgeru, dobra ti kosilica, preko, majm**une, nadam se da ti je onaj pikavac upo u kafu dok si cirko na terasi, ali zapravo znači sve, ali sve osim, gde si komšija, kako ide.

Aludiranje na svoju netrpeljivost prema Žabarima, X-X prelazima, tetsteninama, fijatu, obući, renesansnim slikarima i ostalim italostvarima na ovome svetu, uz to ukazujući da ste jebač.

Odgovor na pitanje "Da se nisi zaljubio?", nakon što napraviš neko sranje. Ili sranja.

Pitanje vaše histerične majke nakon gledanja u indeks pun devetki i desetki, za koje ste krv propišali da ih dobijete, ali na vašu najveću žalost niste uspjeli da date 16 ispita u junu.

Ona četiri slavska jela koja moraš da pojedeš da ne bi uvredio domaćicu.

Najčuvenija ženska laž u čijoj se pozadini krije "Krmačo jedna otekla, nikad nećeš biti riba".Najčešće se servira sa najljubaznijim osmehom i prinošenjem dlanova licu, kako bi se iskazala tobožnja ushićenost.

Psiholoska bolest slicna bolestima: “Aj da gledamo svadbu/banket/strizbu/krstenku/useljenje/uvodjenje telefona/sunecenje”…
Nikad nisam mogo da razumem sta tera totalno leve ljude da se pojavljuju u publici nekih “zanimljivih” svecanosti.Da li je zanimanje za: “Koj kakvo ce pokaze” ili ko se kako obuko, ko je s kojim kolima doso totalno normalna pojava, a samo meni nejasna?
Mozda ti u publici koji se propinju na prste i iskrivljuju vratove samo hrane svoju sujetu kad vide nekog ko je doso u drugacijoj farbi od one sto su oni zamislili.
U naslov sam stavio bas ovu vrstu bolesti, iz razloga sto je sada najaktuelnija. Mozda ima i sitnog “opravdanja” za ovu…neko je doso da zeva u namontirane ribe, a neko u muzjake.
Al za moranje da se vidi kako se mlada (snaska) obukla ne mogu da nadjem racionalan razlog .

Odlična fora za loženje keve i ćaleta, pod uslovom da je neko od njih hepo kocka, da se primaju na sve zajebancije. A dodatni bonus je ako vole da vas upozoravaju na bezbednost u saobraćaju više nego leba da jedu. Onda je milina kad staneš i gledaš ih kako čupaju kosu sa glave i nerviraju jer veruju da postoji mogućnost da im dete pogine.

Provokativno pitanje pri susretu sa bivšom devojkom koja te je ostavila zbog uzvišenog osećanja prema nekom za koga znaš da je bizgov.

Neverica. Stavljanje do znanja osobi kojoj se upucuje ovaj izraz da preterano kenja. Njegove price su svi izvalili i svima je dosta njegovih lazi.

Specifican problem zimi, kad se oseti neki neprijatni miris u sobi vecita je dilema dali da se trpi ili da se otvori prozor i izluftira malo, mada to malo obicno donese mnogo zime unutar sobe sto moze da se zavrsi sa posledicama posebno za zimogrozljive osobe.

Da kozo buljava, znaš kada sam znao da ćeš i ove godine da nas pitaš ovo glupo pitanje. Ko o čemu ti o raspustu, nabijem i njega i tebe . Da mi je samo znati kakav to fetiš imaš kada te svake godine zanima šta gomila pubertetlija radita dva mjeseca godišnje kada im ne dišete iza vrata. Nego pošto se uskoro rastajemo da ja tebi iskreno opišem kako sam proveo raspust, možda nakon ovog teksta ukinete tu temu na pismenom.

Zajebi priču Miloša iz prve klupe kako je išao u Egipat da pliva sa delfinima ili Miličin obilazak svetinja na Kosovu, moj raspust jer bio neprevaziđen. Pa da polako krenem iz početka.
Prvi mjesec dana i nije bilo loše, starci ubjeđeni da sam prošao četvorkom ali mi se svijedočanstvo zagubilo negdje pa ću im pokazati dokaz svog uspjeha tamo negdje sredinom avgusta kada se rasčisti ta frka sa papirologijom. Čak sam i nešto para dobio pa može da se ode na sok i sladoled jer kao što znate moji vršnjaci ne piju, ako je sudeći po godišnjim izvještajima sa raspusta koje pišemo ovde već dugi niz godina. E pa ne piju moj kurac draga profesorice, Milica sredinom jula zaglavila na rehabilitaciji u Crnoj Rijeci, a Miloš od silnog esida još živi ubjeđen da je u Egiptu sa delfinima. Nego da se mi vratimo na moj raspust. Bleja na gradskom kupalištu uz sokić i sladoled, kakvo divno ljeto mislite vi sada. Zamalo draga profesorice, ona pičkica Srđan izlajao starcima da sam pao iz Srpskog i matematike. Kaže da ga trip od sokića naveo da me odruka. Pizda jebena, sada će vjerovatno da napiše kako je to bilo za moje dobro. I tako počinje pakao od raspusta nema više para za sokove, kućni pritvor uz pravopis i zbirku zadataka iz matematike to je bilo moje fensi ljetovanje a vjerujem i većine ovih idiota u razredu.
Pregurao sam nekako do avgusta, jer uz dovoljnu dozu bensedina sve je moguće. Tu već počinje drama. Na četrdeset stepeni dolazim na popravni da pišem kako se osjećam dok vi ispijate koktelčiće parama koje ste pokupili od levata koji nisu zaglavili na popravnom. Matematiku sam riješio sa par litara šljivovice ali ti kurvo nisi imala dostojanstva da se pojaviš na popravnom, što ti nije predstavljalo problem da za šugavu dvojku tražiš 100 evra. Nisam ti dao kintu a sjedim u novom razredu i pišem ti kako mi je kul bilo na raspustu. Ha ha ha, imam i ja veze u ovoj školi kučko.
Nego da ti ne dužim više usrala si mi jebeno ljeto i mnogo ti hvala. Vidimo iduće godine se u avgustu kučko!!!

Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.