Konstatacija da je ta radnja mnogo zanimljivija od gledanja dotičnog tv programa.

Retoričko pitanje, koje je po pravilu uvod za saopštavanje loših vesti. Nekada nije potrebno ni izgovoriti samu vest jer se zaključak nameće.

Lažeš ko pas, ali sam ja suviše lepo vaspitan da ti to kažem u facu.

Odgovor alkoholičara na pokušaj ortaka da ga, bar na trenutak smiri.

Novi izraz za situaciju kada se netko agresivno zaleti na nešto, ekvivalent izrazu "Kao bik na crvenu krpu."
Jer opšte je poznato da kao što bikovi mrze crvenu boju tako i Vukajlijaši ne mogu da podnesu facebook, pomisao na isti i pominjanje istog u definicijama (koliko god one ponekad možda i kvalitetne bile)
Sam pomen fejsbuka u definiciji može da donese mnogobrojne minuse i okalja teško stečeni Vukajlijaški ugled.

Dvostruko ponavljanje jedne te iste reči koja izgovorena sama čini pitanje kako nešto uraditi, a kada se brzo izgovori dva puta, menja smisao i služi za to da kaže sagovorniku kako je odgovor očigledan, jer odmah nakon toga sledi i odgovor na njegovo pitanje, koje uglavnom sadrži neki Boldrikovski lukav plan.
Tačnije, to onda postaje tvoje pitanje kako njemu nije jasno da je odgovor na njegovo pitanje ustvari vrlo jednostavan.

Čovek koji razmišlja da ne bi saznao ništa.

Pitanje koje postavlja osoba kad nije sigurna da li je uvređena iz šale, iz nehata ili s namerom.

Kad ciganka koja prosi u busu prilazi svima da joj udele neki dinar osim vama.

Savršena podloga za zajebanciju. Obično su loše vesti one koje imaju ovu poruku, tako da se vaš sagovornik u momentu zaprepasti.

Izraz koji koristimo kako bi izrazili sagovorniku cinjenicu da je nešto nemoguće, neizvodljivo i govori se u priličnom ljutom tonu.

Stara narodna za ruganje ljudima koji se zadovoljavaju nebitnim stvarima odnosno sitnicama. Posebna vrsta ljudi koji nemaju urođene ambicije. Funkcionišu po sistemu lezi lebu da te jedem. Nikad preko proje ne traže pogaču, znaju da cene ono što imaju i zadovoljava se time u potpunosti.

Животни мото изузетно промискуитетне женске особе.

Recenica posle koje nastaje tisina od par sekundi!

Sklop reči koji se u većini slučajeva upotrebljava nakon sigurnog uverenja da se ne morate zahvaljivati dotičnoj osobi.

Rečenica koja usledi kad pomeneš farmu, dvor, velikog brata i ostala govna. Tu rečenicu izgovara osoba (Y) koja se gadi na gorepomenute show-ove, ali zna apsolutno sve.

Retoričko pitanje koje izgovaramo tokom unutarnje borbe da se ne povinujemo izvesnim anomalijama koje ispoljava bliže, ili dalje okruženje.

Kad uhvatis sebe da kupujes prase iz gepeka na Kalenicu,otrovnu rakiju sa tezge,,kada ti je normalno da prelazis ulicu na crveno i van pesackog prelaza...je jedan od prvih znakova da si ,mozda ,Srbin.Da bi sto posto bio siguran da si Srbin u tebi mora da postoji srpski inat(sad necu i da hocu) i srpska ljubav prema komsiluku(da komsiji crkne krava ili barem akumulator na kolima ,traktoru...).Svoje nebesko poreklo ces najbolje pokazati,tako sto ces da ides u crkvu,na sve verske praznike i obavezno slusas liturgije,iako ces na njima smrtno da se dosadjujes i nista neces da razumes,kao i da obilno koristis crkvene simbole i to u vidu drvenog krstica na retrovizoru.Srebrni ili zlatni krstic oko vrata su obavezni,kao i zelja da barem jednom u zivotu posetite folkoteku"Nahtwerk" u Austriji.Skola je pozeljna,ali ne vise od srednje,posto visoke skole kvare "prave "srbe,tako sto im pruzaju mogucnost da se druze sa Nesrbima i da upoznaju druge obicaje,koji mogu negativno da uticu na njih.
Ima jos jedna stvar koja je neophodna da bi bio Srbin,a to je da barem jednom u zivotu,pomognes tom istom komsiji(kome zelis da crkne krava) i to kad e najmanje nada i ne trazi,kao i potpunom strancu,koji na tvoju pomoc najmanje racuna.

Početak obraćanja nekome čije intelektualne sposobnosti uvažavamo mnogo manje nego svoje, takodje sarkazam koji je provučen kroz ovo pitanje ima za cilj da se sagovornik oseti kao dete, u predškolskoj ustanovi, koje se usralo u gaće.

Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.

Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.