Ne možeš da se setiš pravila igre "Carice, carice, gospodarice", potpuno si zaboravio na puzle i bojanke, a ne znaš ni koje je bilo tvoje tajno mesto za skrivanje kada ste igrali žmurke, a znaš da si ga imao.
A ukoliko te smara Tom i Džeri to je znak da trebaš da posetiš svoje pajtose u staračkom domu.
Neko bi rekao ,neukusan i surov, nacin da oraspolozite ljude,ali u 90% slucajva uspesan (osim u slucajevima , kada vam je ortak neka teska placipicka, ili ne shvata salu)
Primeri sve objasnjavaju.
Primer 1.
(decko pocinje da place, jer mu je zakljucena jedinica iz mate,i onako zesce sjeban) kroz suze govori:Jbt, nikad u zivotu nisam imao jedan iz mate.(ortak koji zel da ga oraspolozi)kroz smeh kaze:Jebiga, ni ja nikad nisam imao pet iz mate, pa kad je dobijem, ne placem.
Primer 2.
Decka su roditelji izbacili iz kuce, jer je napravio neko sranje u skoli, pa ga jedno deset ortaka pokusava oraspoloziti, i posle hiljadu fora, posalica i viceva, dolazi ortak i kaze: Brate, nasmej se, umrla ti baba.
fora koju su nekad(ima i sad al retko) stariji tipovi prodavali mladjim generacijama,sastoji se od toga da stariji shmeker pita klinca:oces da ti pokazem kako lija sere?,klinac naravno iz znatizelje pristane a stariji lik mu sa oba dlana pritisnuta uz zulufe povuce na gore,tako da osim bola klinci ispoljavaju i bolne krike jer im nije nimalo prijatno,i taj klinac ce za nekoliko godina postati isto onakav stariji lik koji ce mladjim narastajima mocu da docara kako lija sere,prisecajuci se kako je on nekad tako skicao od bola
lik-mali oces da ti pokazem kako lija sere
klinac-pa...ne znam
lik-ma ajde bre,znas kako dobra fora
klinac-pa..ajde
lik-op,kvrc,cangr,tup
klinac-aaaaa,jooooooj,pa to boli,bezi bre
lik-(zadovoljan jer je prevario jos jednu zrtvu,pogledom trazeci sledeceg klinca da mu docara kenjanje lisice)
Neopevano tragicna sudbina vecine. Uvek se setimo savrseno dobre opaske na neko zajebavanje koje bi "sprzilo" aktera na mestu tacno nakon sto se razgovor zavrsi (pred svedocima) i zajebant se izgubi iz vidika. Onda sledi kukanje i proklinjane mozga zasto nam je uopste i dao ideju ako je prekasno, a uvek je prekasno.
Iritant (medenim glasom): Videla sam te juce dok si sama (naglasak na tu rec) setala jezerom. Nesto si mumlala sebi u bradu.
Ja: Nisam mumlala, pevusila sam.
Iritant: Nisi, ja sam bila preko puta i nisam cula melodiju nego bas mumlanje.
Ja: Dobro, nesto sam razmisljala naglas.
Iritant: Meni nekako delovalo kao da... Pa da mumlas gluposti, znas kao one psihopate iz filmova...
Ja: More, sta je tebi, dobro mumlala sam, ne znam ni ja sta, hoce to kad sam sama pa nesto razmisljam.
Iritant: Aha, znaci kad si sama tebi je normalno da... Da mumlas. To cesto radis, mumlas?
Ja: Ne. 'Ajd pusti me.
Iritant: Verovatno je ipak da, vidim kad si sama ne kontas bas najbolje sta radis, pa mozda nislis da nije uvek tako, a ipak jeste. Ja se samo brinem. (smeh u pozadini)
Ja: E, 'ajde cao.
Iritant: Cao. (smeh svih u pozadini)
Dodjem do kuce, prodje tri sata i sine mi, pa se izderem na sav glas: "Preko puta jezera? Kako me je mogla cuti preko puta jezera, to je dvesta metara od mene!!!"
Kako bi je to sprzilo... Al' ucim ja, sledeci put ce mi sinuti posle dva sata, pa posle sat, pa pola sata... Doci ce i mojih govornickih pet minuta, sigurna sam sto posto. Najverovatnije. Bolje samo verovatno. Bolje valjda.
Narodski izraz, predviđen da ukloni seksualnu konotaciju iz rečenice.
S druge strane, pokazatelj koje sve rečenice narodu imaju seksualnu konotaciju.
- Uganuo sam zglob na nozi. Mislim da će mi trebati, da prostiš, štap.
- Hoću da zalijem cveče danas. Znas li gde je, da prostiš, crevo?
- Kako ste putovali? Joj, ne pitaj! Loš put strašno...Velike su vam, da prostiš, rupe.
- ...To je onaj svetac što je, da prostiš, izvadio mač.
- ...I publika se, da prostiš, digla.
- ...I tu pukne ventil i celog me, da prostiš, isprska.
Izuzetno popularna rečenica među našim reklamama za deterdžente i praškove za veš tipa Bonux, Ariel, Lenor... Međutim, cela reklama je sama po sebi nelogična. Kao na primer, dve devojke sede u kafiću (restoranu) i dešava se sledeće:
-Oh ne, kako ću sad da skinem ovu fleku?! (nakon što se zalila kafom ili čokoladom)
-Nema problema, probaj novi Vanish (i u tom vadi iz torbe džak od 10 kila praška), i to bez izbeljivača bla bla bla...
Rečenica koju smo svi izgovorili barem jednom u životu kada smo bili gost u nečijoj , malo neurednoj , sobi .
- Udji brate ... oćeš popiješ nešto ?
- Ma jok bre , ne mogu ...
- E , izvini molim te zbog ovolikog krša ...
- Ma opušteno , da vidiš tek kako je kod mene ...
Rečenica kojom počinje zaplet u pornićima.
U kafani ovom rečenicom počinje tuča.
Glasovne promene. Setiš se da si ih učio u šestom osnovne i onda shvatiš da je ekstra riba sa fejsa ''Mawa Militza Tigritza Krstitj'' nedavno slavila nanomaturu i prešla od učiteljice na razrednu nastavu. Da su nedavno u školi radili jotovanje i da uči dva strana jezika,najverovatnije engleski i nemački.
Kažete ortacima blizancima kad vas začudi količina njihove gluposti.
- i šta, oboje ste muvali istu ribu godinu dana i ni jedan ni drugi nije jeb'o?
- pa da, sjebala me ova budala...
- ti si mene sjeb'o, siso...
- jeste vi znali da napadate istu?
- ja nisam.
- ni ja.
- a ona znala i ćutala?
- pa da.
- kako je moguće da od jednog embriona nastanu dva idiota?
Neretko se može čuti negde drugog, trećeg dana svadbe kad svinje kreću da jedu pečenu prasetinu koja je srušena sa stolova kako bi poštovani gosti mogli da igraju ko ljudi po istim, pod šatrom koja je toliko izbušena od pucnjave iz raznoraznog oružja prvog dana, da rupe kroz koje prodiru sunčevi zraci rasanjuju komirane poštovane goste.
Pevačica zeva na lusteru.
Dva poštovana gosta koji oka nisu sklopili iz prostog razloga jer ne mogu da se dogovore gde je tačno pola puta između njihovih mesta da tu premeste muziku.
Ko ljudi lepo su se dogovorili da će muzika, dok se ne utvrdi podjednako odstojanje, biti prebačena na obližnje drvo, do daljnjeg. I ima da svira.
Ko navijena!
Kod njih su, između ostalog, i jedina dva preostala okvira sa municijom koju su ljubomorno čuvali, predosetivši obojica, da se čarka oko muzike na početku neće samo na tome završiti.
Možda jedini glas razuma na svadbi dolazi baš sa tog obližnjeg drveta, pokušava da razumnim tonom objasni situaciju da je gotovo nemoguće svirati kontrabas na grani drveta, ni ne pomišljajući da se usudi da kaže da su oni imali ugovoreno da sviraju samo tri sata, a evo već tri dana i tri noći ne prestaju da sviraju. I to još čitav poslednji dan, na drvetu.
Glas sa drveta dobija jednoglasan odgovor.
Sviraj!
Znači da će te jednom snaći neki maler i da će te neko zajebati sto posto. Možeš samo da se nadaš da neće više puta.
Odlican nacin da se nasalite ili iznervirate kolege ili ukucane!
Iako zvuci smesno,ovo postaje sve cesca potreba,jer u kuci se moze desiti da niste u stanju da dodjete do racunara ,zato sto vam se neko od ukucana zalepio za isti ili na poslu kolege i koleginice,umesto da rade nesto korisno,vise na jebenom facebooku i komentarisu ko im je lajkovao profil.....
Na srecu postoji vise nacina da se ovo zabrani i sve sto vam je potrebno je par trenutaka ,dok osoba koja je korisnik racunara nije tu.To se radi na sledeci nacin:
Kliknete na My computer,otvorite C particiju,pa folder Windows.U njemu nadjite folder System 32 i u njemu folder pod imenom drivers.U njemu se nalazi gomila fajlova ,a vama treba fajl koji se zove HOSTS,koji se nalazi u folderu ETC.Kada nadjete fajl pod imenom hosts,otvorite ga pomocu notepada.Kada ste ga otvorili ,pri dnu strane upisite sledece:
Neku proizvoljnu ip adresu,a najbolje je da bude 127.0.0.1 i www.facebook.com,zatvorite notepad i gotovi ste !
Posle samo sedite i uzivajte u rekcijama koleginica koje se nerviraju zato sto im "ne radi"facebook!
Ako ovo uradite na svojoj kucnoj masini,a imate potrebu da idete na neki od sajtova koje ste zabranili,dovoljno je da u pretrazivacu otkucate IP adresu sajta i otvorice ga(naglasavam Ip adresu!!!!).
Efikasan odgovor "bontonisti" na njegovu konstataciju da bi mogao da koristiš viljušku i nož, dok pojedinu vrstu hrane slatko tamaniš prstima...
Odes na Abraxusov profil, vidis da ima 10165 pluseva, a 646 definicija. Znaci prosek po definiciji mu je 15.735294117647058823529411764706. Onda odes na svoj profil i vidis da imas XYZ pluseva (npr. ja 940), a XYZ definicija (npr. ja 59), a onda istom formulom izracunas da je svoj prosek X,XX... (npr. moj je 15.932203389830508474576271186441). E onda vidis da si bolji za X,XX... (npr. ja 0.19690927218344965104685942174) po jednoj definiciji.
Nemam nista protiv njega, samo i mi obicni smrtnici moramo da se tesimo sto nismo toliko popularni.
Večita rečenica mnogih roditelja kada uzmeš daljinski i počneš brzinski da šaltaš kanale, tražeći nešto što će da te zainteresuje.
Situacija kada crknu baterije, a niko na to ne pomisli.
Tada kao pomahnitali pritiskamo dugmiće daljinskog i lupamo ga o dlan.
Ponekad se desi i da dobro izduvamo prašinu iz ležišta baterija i da ih malo izvrtimo.
Možda barerija nije istrošena sa obe strane.
Izraz koji koristimo kad hoćemo nekoga da pitamo kako je. Ba dodajemo ako smo sa nekim toliko bliski, pa čak i baba (tog prvog, mislim ovog što pita) želi da zna kako se ovaj drugi oseća. Ne kažemo ,,kako si, baba?'', jer bi tako onda pitali babu, a ovako je kao skraćenica za ,,kako si, i moju BAbu zanima''.
Drug Mirko: , ,Kako si, ba? ''
Drug Živko: ,, Dobro sam, de ''
Drug Mirko: ,, Što ,,de''? ''
Drug Živko: ,, Pa moja baba te mrzi ''
Pitanje koje je dokaz da smo lud narod. 2 u 1. Najmanje!
Ko normalan sam sebe zove?
Nema tu: kako ti je ime, kako te zovu i druge logične varijante!
Jebo logiku, svoji smo!
Kako se zoveš i tačka. Odnosno upitnik.
- Kako se zoveš?
- Kad sam ljut na sebe, a to je najčešće, zovem se budalo, a kad nisam - zovem se na piće!
- A prezivaš?
- Šta radim?
- Koje ti je prezime?
- Kurčina!
- Aaaaa, Ercegovac znači!
Kada ti mlada, lepa, zgodna, atraktivna, pametna, obrazovana i bogata devojka predlozi brak sa zeljom da ti rodi bar troje dece, a ti si puki sirotan.
Nisam imao vremena da nadjem primer. Zivim tek 39 godina.
