Najviši stepen bitnosti nečega. U novoskupštinskom jeziku elativ prideva važan.

sansilk samsung vošendgo moja šauma pedikir manikir uvefaktor (jedna reč) palmoliv fensi vrh vrh paris hilton hahhahahha ko je ovaj uuuuu ima keša znas kakva tašnica vrh vrh nokia samsung nokia noktiju pedikir manikir samsung sansilk nokija noktija ko je ovaj jel me gleda vrh paris hilton ronaldo vaterpolo nije vaterpolo nego je atletika samsung sansilk nokija nokti mi pucaju audi beemve tri ge silikon aj ubodi želju da znamo da li će da te smuva

Kratak opis na to kakva je bila okupacija Crne Gore od strane Italijana. Dok su Nemci i Ustaše bili u kolenima u krvi u kažnjavanju svakoga ko im nije odgovarao, Italijani su bili k'o majka Crnogorcima i svakome kome bi zalutao na nihovu teritoriju. Najbolji opis toga jeste kako su Italijani kažnjavali Crnogorce koji su se bunili - nakljukali bi ih laksativom i pustili da se vrate kući pešice, pa posle dotični junak šest meseci ne bi smeo da izlazi iz kuće jer je ispao seronja pred svetom.

Prepoznatljiv modni detalj po kojem se vidi da je nosiocu iste neophodno potrebna ženska ruka.

Evo potvrde da su Srbi narod najmudriji.
Pre nego što je Evropa znala za modu , barem onakvu kakva je sad,mi smo imali jednu narodnu poslovicu koja se bavi jednim simptomom modne bolesti.
Naime, mnoge osobe slepo prate modne trendove ne razmišljajući puno o tome da li im to lepo stoji ili ne. Važno je samo da je neko poznat kupio takav deo odeće.
E baš o tome govori ta mudra poslovica koja glasi:
" Videla žaba da se konji kuju pa i ona digla nogu."

Posebna vrsta cigarete, najskuplja ili najbolja, a možda samo specijalna. Baš u duhu tradicije gde su oficiri uvek bili posebna kasta u društvu i morali su imati sve specijalno, pa su tako i cigarete dobile svoju karakteristiku.
U staro vreme to je bio specijalni papir za poseban duvan ili kakva fina lula od porculana, kasnije je to bio Titov tompus i tanke cigare sa malim plastičnim muštiklama, a u najmodernije vreme sarajevski marlboro ili gnjilanski danhil.
Bilo kako bilo, oficirska je posebno slatka, naročito kad si na straži mesec dana, a samo poručnik sme otići do grada da kupi duvan.

Sleng izraz koji se koristi za:
1)Radnja (obavezno sadrži neki pokret, facijalnu ekspresiju, mimiku ili imitaciju) koju prilikom objašnjavanja nekome moramo da uradimo, da bi mu verno prikazali kakva je unikatna radnja za nas u stvari bila. Naravno, naš sagovornik nije bio prisutan.
2)Ili je bio prisutan, a mi mora da mu pokažemo na koj način smo doživeli tu radnju, sa naglaskom na koji deo radnje treba da se obrati pažnja.
3)I u mnogobrojnim drugim slučajevima gde smo se uživeli u ulogu naratora.

Daleki (defektni) rođak slovenske antiteze.
Sastoji se, bez izuzetaka, iz tri dela:
1. Konstatacija
2. Pitanje koje se odnosi na poslednju reč iz prethodne rečenice, uz obaveznu upitnu zamenicu "kakav/kakva/kakvo"
3.Odgovor na postavljeno pitanje, uz obavezno spominjanje sagovornikovog imena ili prezimena.
Primer 1:
A: Stiglo je pismo!
B: Kakvo pismo?
A: Pa, lepo, plavo, Jovanoviću, baš kao da je iz vojnog odseka.

Primer 2:
A: Traže te neki ljudi?
B: Kakvi ljudi?
A: Neki besni, narogušeni, Antiću, traže platu!
B: Kakvu platu?
A: Pa ovu, Antiću, što im nisi isplatio tri meseca...

1) ...iliti "to što je neko uradio ili postigao je goli kurac a ja sam cinično đubre koje će mu to saopštiti".

Uglavnom, prilično lep odjeb iz repertoara istih, iako u kosmičkim razmerama i nema neku specijalnu poentu.

2)...iliti "to što je neko nešto žešće zasrao ili se desila kakva katastrofa nije zapravo ništa strašno a ja sam tako pametan da to poimanje nesebično podelim sa vama".

Uglavnom, ultimativno opravdanje za svako sranje, iako u kosmičkim razmerama srânja na plavoj planeti i nisu baš nešto.

Govori osoba koja je izmislila ogovaranje i kojoj je to duševna hrana. Ona bez toga ne može da zamisli svoje bitisanje. Ona bez toga ne može da zamisli ni trenutak svoga života, jer joj je život, u stvari, samo to - ogovaranje.
Prljavim pljuvanjem po tuđim postupcima, delima i nedelima, ona sve pretvara u ružnu, ogromnu masu bljuvotine kakva je i ona sama, nezadovoljna svojim položajem u bilo kojoj sferi svoga bivstvovanja. Ogovaračica. Prosta ogovaračica. Tuđinac u svom životu i u životima drugih ljudi. Začin u svakoj čorbi. I to onaj pokvareni što samo uništava ukus postojanja.

Ti nikada nisi naučio da ceniš ni jednu od njih. Ne znaš kako je kad se nadaš, moliš Boga za dvojku, kakva je dubina pogleda kojim te majka ispraća na popravni i koliko je obraduješ kad i sam dobiješ neku zalutalu peticu, iako zna da si garant prepisivao.

Na tvoje petice su svi odavno oguglali, a i ako dobiješ slabu ocenu, niko se neće zabrinuti - svi znaju da ćeš to na kraju popraviti. Nikada nećeš shvatiti zašto je dvojka iz hemije ili matematike veća od petice iz fizičkog.
Nikada nećeš osetiti to olakšanje. Upisaćeš fakultet, i nećeš imati ni jednu šesticu ili sedmicu.

izgleda da je igranje rukom na svetskim prvenstvima postalo potpuno dozvoljeno,ali pazite to je moguce samo onim velikim silama,na slicni nacin kao sto je maradona dao gol engleskoj tako anri daje ircima(to jes asistira),bukvalno hvatajuci loptu u ruke,i tako ce ove godine irska ostati bez sp-a,a moguce je da ce se to sutra desiti nama,naravno protiv neke jace svetske sile,jer naravno,kakva bi to bila sramota za franucku kad bi(koja uzgred vise i nije neka reprezentacija)ostala bez srpskog prvenstva?

Muda. Testisi. Jaja. Kesice. Košnice. Hrabrost. Udarac koljenom. Sperma. Odatle kurac izvire. Fabrika beba. O kakva bi se pjesma nad pjesmama mogla opjevati o mošnicama. Legenda kaže da je Džon Vejn onako hodao jer je imao tri jaja umjesto uobičajena dva. Zašto je baš ovaj organ, od svih zauzeo mjesto kao simbol hrabrosti? Razumijem kad kažu da neko ima srca, jer ko je hrabar, njemu srce ne kuca tako brzo u napetim situacijama. Ali što je to s mošnicama pa imaju veze s hrabrošću?

Svaki perverznjak koji u kući ima žensko čeljade a ne libi se da se hvali o svojim seksualnim poduhvatima sa njihovim vršnjakinjama.

Ekstra riba, tolika dobra da se dva puta preznojiš kad samo pomisliš na nju. Kad ona prolazi ulicom vreme staje i svi se okreću za njom.

Po definiciji svi izbegavaju ovu rec a jedina je nasa! Oznacava redak, srednje redak ili krajnje mekan metabolicki produkt. Nesto sasvim normalno i prirodno - sto zvuci kao neprirodno i nenormalno. Cak i pcele imaju svoje GOVNO. Biljke ne!

fekalija - latinski (mislim)

izmet - turski (mislim)

Shit - engleski (znam) ali ne znaci bas to vec pre znaci SRANJE( oznacava sam proces)

Stolica - eufemisticki (uverio se) * na ovom jeziku GOVNO unosi zabunu na pitanje kod doktora: Kakva je stolica bila juce?
A ja: Mislim... Kafanska, onako. Pletena!

Obicno kazemo za osobu koju jos nismo provalili kakva je.Ponekad nam se ucini kao leb dobra,ponekad bi je ubili.Jednom nas je izneverila,drugi put pozitivno iznenadila,i obrnuto.Taman krenemo da gradimo medjusobno poverenje-ono se izgubi.Cesto sumnjamo,i ne bi joj ni kanarinca poverili.Kad je gledamo pitamo se sta se to trenutno mota u njenoj blesavoj glavudzi. . .Smisljamo pametan pristup.Al jok,sa takvima uvek na distanci.Inace,moze imati znacenje i kod neke stvari,ukratko-nit je dobra nit je losa,vec negde izmedju.

Osoba koja je ubedjena da se izdvaja od svojih vrsnjaka i generalno od okoline po nekim svojim neordinarnim ubedjenjima. Koristi svaku priliku da bude sarkastican i da omalovazi druge. Odmereno prica koristeci knjizevne termine i anglicizme kako bi odao utisak svoje uzvisenosti u odnosu na ostale obicne smrtnike. Bilo kakva argumentacija sa njim je besmislena jer je uvek u pravu. Drustveno je izolovan, ima najvise 1-2 prijatelja koji su ubedjeni da je on "izabrani" u nedostatku samopouzdanja i svojih licnih zivota. Zivi po principu kontradikcije te jedino cemu se mozete nadati u njegovom prisustvu je raspravci i nerviranju.

Stepen napaljenosti. Takav lik je toliko napaljen da bi jebao sve što ima pičku.

Izuzetno visoka riba, soliterka. Izraz valjda metnuli u upotrebu oni dokoni Britanci što su prčkali po džunglama Južne Amerike u prošlom veku tražeći ptičice i egzotične vrste gandže od kojih utripuješ da si fuzija Milana Stankovića i Optimus Prajma, ali, avaj (ili ne?), nabasaše na pičetinu kakvu im njihove čajopijske močugetine još nisu ugledale. Mislim, ajde stvarno, šta mislite kakva je bila reakcija nekog gosn Velingtona sa monoklom kad se ugledao dvometarske, tamnopute hoćne cavulje okićene ničim osim perjem sa ždralove guzičetine. Da, a onda je opet svrnuo u London i kren'o Seks Pistolse na gramofonu da cepa.