Lik iz bajke Alisa u zemlji chuda.

Teraju nas da gasimo televizor jer smo prethodno menjajući kanale videli užas.

Nemački sportski kanal koji se nekada emitovao na kablovskoj, uglavnom se sastojao od retardiranih sportskih kvizova u kojoj voditelj-ka non-stop nešto kenja na nemačkom i to 200 na sat a nikako da nekoga uključi u program, dok se u kasnim satima emitovale hot-line reklame koje su uglavnom dominirale bakutama koje guraju svoje žbljohave sise u ekran a u podlozi se čuje aht cin noj noj nul noj cin itd... Čak su i prekidali neku utakmicu koja je išla posle 22h da bi emitovali ove reklame koje su trajale kao i reklame na TV Pinku.

Veoma tezak fenomen u danasnjoj populaciji. Oznacava bolnu deformaciju (a samim tim i promenu imena) uredjaja koji se strucno nazivao "daljinski upravljac" (a bio poznat i kao "daljinac", "daljinski") izazvana npr. trosenjem baterija, crkavanjem jednog ili vise tastera (obicno su to oni najvazniji: p+, p-, volume, mute, channel+, channel-, av1...)
Problem moze biti resen na dva nacina: bolnim ustajanjem (citaj: "mrdni dupe odatle i dizi se da promenis kanal/pojacas/smanjis/upalis tv...") ili, na vise tradicionalniji nacin, to jest nabavljanjem poduze motke/stapa/kisobrana koji sluzi za nabadanje tastera na samom TV uredjaju.

Mjerna jedinica za vrijeme, jedina veća jedinica je "K'o opsada Troje"

Tehnika transcendentalne meditacije. Prva tantra. Omogućava da oljuštiš površinski sloj lažne stvarnosti i provališ urednike tv programa kao podrutine matriksa zadužene da preplave sve kanale nervodumirućim smorom u isto doba svako veče.

Mašta je kada kupiš plazma tv veličine vrata, potrošiš na njega dve plate, moliš Boga da ga ne polupaju kad ga budu dostavljali, jedva nadješ mesto gde da ga staviš, i onda se na kraju svih peripetija zavališ u kauč i nadješ omiljeni kanal. I taman kada pomisliš kako konačno uživaš, shvatiš da je mnogo veće uživanje gledati tvoje četvorogodišnje dete, kako se puno radosti igra sa kutijom od tv-a u drugoj sobi.
Prvo je bio kapetan svog gusarskog broda, pa ga je more potopilo, ali se brod pretvorio u podmornicu. Onda je dobio točkove, i postao kamion koji može i da leti!

Gotovo. Kraj. Kanal.
Ne pomaže voda voda kevo, ni nadrilekari ni malomokrolužanski travari.

Sa životom je raskrstio. Svako je otišao na svoju stranu. Mozak je dao otkaz i gubi mu se svaki trag. Zdrav razum je premiinuo posle duge i teške bolesti.

Smučila mu se poskupljenja janjetine, uporno forsiranje gej piva sa ukusom soka, dlakavi pazuh sredovečnog alkosa iz seljobusa, neljubazni operater kablovske koji odbija da mu se jebe majka, Zvezdino proleće, neumakanje penisa i puk´o je. Otišao niz vodu. Mnogo vode.

Raspao se u sitne komade. Razgovore vodi samo sa jehovinim svedocima, a i oni ga izbegavaju.

Kanal koji se gleda preko kablovske. Prikazuje dokumentarce o smrtima i drugim sranjima koje sam ja pogledao toliko puta da sam svaku milisekundu zapamtio. Inace posto oni racunaju vreme po vremenskoj zoni CET+1 (ako ne znate kod nas je CET, znaci jedan sat ranije) deca gledaju pornice a da im to roditelji ni ne znaju.Znaci, ako vam dete zna sve te "pojmove", nemojte da tvrdite kako kablovska ima samo dosadne naucne kanale.
Da se neki ne bi bunili, Explorer ima i neke zanimljive stvari (koje se repriziraju bar 163719263811 puta.

Budiš se od hladnoće minut prije alarma. Opet ti je On svukao jorgan. Da Ga bar nisi sanjao i oznojio se od tog košmara... Upala plućoa u najavi. Ideš do kupatila i čekaš pet minuta dok On opere zube, a strašno ti se piša. Umivaš se, On ti dodaje peškir. Bar neka korist od Njega. Spremaš doručak. Troje jaja Njemu, dvoje jaja tebi. Otvaraš frižider, pomjeraš Ga, uzimaš mlijeko, vraćaš Ga, zatvoriš frižider. Oblačiš radni kombinezon i stavljaš šljem na glavu. Pomažeš Njemu da veže vindzorski čvor na kravati. Izlaziš. Otvaraš vrata svog juga 45. Ljubazno Ga zamoliš da se premjesti na suvozačevo sjedište. Pališ auto od trećeg puta i odlaziš na posao.

Na poslu - štrajk. Okupljena masa traži plate, traži uplatu penzionog i zdravstvenog, traži dan odmora mjesečno. On se penje na drvenu kutiju i drži motivacioni govor u trajanju od dva sata. Masa se razilazi na svoja radna mjesta i u ushićenju prebacuje normu toga dana. Posle devet časova rada sa bagerom, mrtav umoran čistiš Ga iz kašike, i odlaziš kući. Usput svraćaš do samoposluge. Kupuješ hljeb i veće pakovanje toalet papira za sebe, a gel za kosu i labelo za Njega. Na kasi shvataš da nemaš dovoljno novca. Vraćaš toalet papir i uzimaš jednu rolnu.

Kući, padaš na kauč da se odmoriš. Moliš Ga da ti da daljinac. Pališ prvi kanal, kad tamo - On kako gleda derbi na stadionu. Na drugom kanalu - Vesna Dedić sa Njim u Balkanskoj ulici. Treći kanal - On na konferenciji za štampu govori nešto potresno. Vraćaš Mu daljinski. Slušaš Ga deset minuta. Kenja ti se.

Ultimativna pretnja koja se upućuje isključivo iz sedećeg, eventualno ležećeg položaja.
Da bi dobila na težini i svrsishodnosti, onaj koji pretnju upućuje u datom momentu mora prolaziti kroz neki oblik idile, kako bi osoba kojoj se preti shvatila da će biti usrana od batina.
Poznato je da čovek bije ženu, ili čoveka, jače i bolje kada ga ta delatnost odvrati od ispijanja rakije, večere nakon ispijanja rakije ili gledanja Vučića.

Lenjost naši neposredni preci nazivaju najgorom kaznom, manom, bolešću, a nama (moram biti subjektivna) uporno nije jasno zašto ne odobre nerad lenjim ljudima. Osnovna aktivnost je izležavanje do besvesti (zapravo, do trenutka kada moraš da ustaneš i pri tome dobiješ upalu mišića). Okoštavanje lenjosti kulminira onda kada lenja osoba izgubi sve reči iz vokabulara (zbog svoje lenjosti), osim dve najkrucijalnije - "mrzi" i "me". Primer:
-Idi, sine, prospi đubre!
-Mrzi me.

-Idi promeni kanal.
- (sa daljinskim upravljačem u ruci) Mrzi me.

Lenjost, osim što podstiče osećaj zadovoljstva, povoljno utiče i na odvikavanje od poroka. Primer: Ostaneš bez cigareta, ali te mrzi da trkneš do trafike po njih.

U definiciju ove recenice spada gore navedeni kanal sa sledecim materijalom:
1.Grand Show (Sodora i Gomora novoga doba)
2.Zvezde Granda (cobani i cobanice do juce idoli ovaca,a danas velikog dela omladine u Srbiji i dijaspori)
3.Kursadzije (nacionalisticki krereni s trulim forama,koji su dobili sut kartu s dramskog fakulteta,pa nasli tezgu na Pink-u)
4.Menjam Zenu (Gomila kretena koji foliraju,jer im je bulja zinula za kes)
5.Meksicke sapunice (sluge,bogatasi,konjusari,bastovani,izgubljena deca,bogalji,slepci,placipicke,zle bake...ako sam nesto izostavio dopunite)
6.Ognjen Amidzic-Ami-G Show(jadnik koji drka na poster Ali-G a,dvojna licnost koja se transformise iz kretena u mentola)

Ova cenzura se pojavljuje iskljucivo kod dece i nju primenjuju samo roditelji.Kad smo bili klinci svi smo krisom gledali erotske filmove ili bar informativno bacili pogled na toliko neprijatnu i zabranjenu temu za razgovor(dece sa odraslima).Ova cenzura nastaje kad se porodicno gleda film i kad u istom krece strastvena erotska scena.Tada bi se "spontano"promenio kanal na prvi koji je pri prstu tate ili mame(u zavisnosti kod koga je daljinski),kao da je to sasvim normalna situacija da u sred filma koji pomno pratimo vec sat vremena nekom odjenom to nije interesantno(na par minuta u zavisnosti koliko "bezobrazna" scena traje).

Gde je?????
Imam osecaj da uvek kad okrenem taj kanal da vidim rezultat ili je:

1)slobodno bacanje ili 2)time out ili 3)usporeni snimak ili 4)pauza izmedju cetvrtina ili 5)su vešti tehničari u režiji stavili znak svoje televizije preko rezultata.

Ako kojim slucajem gledate kosarkasku utakmicu na jednom kanalu i nesto vama zanimljivo na drugom kanalu pa morate mnogo da koristite daljinski cekacete bar 5 minuta da vidite ono najbitnije...rezultat!

Zadnja kap u prepunoj casi koja me je totalno oterala od daljeg gledanja nase kosarke.
Prvi je bio: Svedska 2003., a drugi: Zvezda u zadnjih 9 godina.

Zato sam i digo ruke od gledanja kosarke.

mi upute voditelji vesti ili dnevnika na B 92 svaki put kad me obaveste o nečemu.
Nasmeše mi se samo ako naša reprezentacija/teniseri pobede ili Veran Matić dovede mamograf, organizuje davalaštvo krvi ili pokloni nekome komp.
Čime sam ja, građanka Srbije, zaslužila stroge voditelje koji mi se skoro unose u lice?

Kako da se branim :
Da stavim masku?
Da dovedem bus za vađenje krvi na pijacu u mom kraju?
Da sakupljam pet ambalažu po kućama?
Da vatam kese okačene na drvorede (duvala je košava pa se drveće "ukrasilo" đubretom)?

Ne pomaže ni kad promenim kanal. Tamo ima tegoba druge vrste.

Besmisleni niz reklama, u kome se reklamiraju gluposti poput:
Dry Cooker - posuda sa nekim sranjetom u sredini koji ti pomaze da ispeces famozni "kolac u tiganju" ili pomfrit, krompir, kestenje sto NE mozes sa ostalim posudama. Inace posudom kruzi toplota u odredjenom smeru cak i kada skines poklopac. Ovo je reklama koju 90% nas zna napamet.

Mokro Suhi Brijac - Ako se ikada desi da odete na bazen a ne obrijete se, nemate problema. Dovoljno je da skocite u vodu i neko ce vam dobaciti "Mokro Suhi brijac" sa sve vodootpornom futrolom. i ti ces moci kvalitetno da se obrijes pod vodom. Najbitnija stvar sto se tice ovog proizvoda jeste da mozes da se obrijes sa ili bez pene sto vam ne bi palo na pamet da uradite sa bilo kojim drugim brijacem. Brijanje u reklamama demonstriraju uvek obrijani ljudi.

Jonizator - neophodan uredjaj koji jednostavno morate imati kako bi ste bili u mogucnosti da disete.. Inace to je uredjaj sa vise funkcija: jonizator, ozonizator i NOCNO SVETLO! Koji ce ti kurac neko sranje da ti svetli celu noc u sobi dok spavas. Ako vec hoces svetlo ukljuci punjac ili lampu pa nek ti svetli.

Herba Vita Terapy caj: svemoguca cajna mesavina koju kada poijete, nebitno koliko ste stari, mozete dzogirati po ceo dan, igrati fudbal sa unucima, trcati za njima dok voze bicikl sa pomocnim tockicima..

Akne intenzivna formula - doktor Milojevic je kreirao formulu posle koje se babe vise ne stide svojih unuka.. Taj deo reklame sve govori.

Butterfly abs: uredjaj koji preporodi tvoje telo ako ga stavis na guzove, ruke ili stomak! Reklama je naravno genijalna, u kojoj se pokazuju glomazni preplanuli misici premazani uljem, koje su ljudi navodno dobili koristenjem ovog cudesnog aparata.

Secko - Uredjaj koji cete naravno svakodnevno koristiti, jer ce vam verovatno u svakom trenutku trebati fino iseckan luk. Vec navedeno seckanje luka demonstriraju najcesce Stejsi (devojka koja navodno nema blage veze o hrani) i nabilnovani crnac Mr. T (koji godinama koristi secko, uz pomoc njega je postao najbolji kuvar sveta i zna sve moguce recepte napamet). Nasa sinhronizacija crnca je naravno najgrublji glas u Srbiji, tipa Jigsaw-a, nebitno sto je on kuvar ceo zivot i sto se u pozadini cuje njegov glas koji je sasvim normalan..

Carobni usisivac: Moze usisati sve zivo.. Ako ste prosuli katran na tepih, farbu na haljinu, zaklali macku na svilenom stonjaku nemate brige.. Najbitnije je da on staje ispod kreveta, naravno ako je razmak izmedju poda i kreveta minimum 2 metra.. Ako nije morate kupiti novi krevet jer ovaj usisivac morate imati u svom domacinstvu. Verovatno i u njega mozete ugraditi nocno svetlo ako pozovete odmah.

Sredovečna gospodža iz ciganskog naselja, koja je rekla istorijsko NE lekovima.. I to na televiziji. Oopa! Zajebala je čak i Džeka Lelejna.

Tako je i krenulo propadanje farmaceutskih kompanija u Srbiji a i regionu. Prvi koji su dobili otkaz bili su radnici u pogonu antireumatici. Prodaja brufema, diklofen duela, raptenka, mudokalma, je sve više i više opadala.

Koji god kanal dupališ, vidiš nju. Čak i na drugom, jebemjojsveupičku. I, šta ćeš, morao sam i ja da kupim taj kosmodisk. Ne, treba mi al' ajd... ako je sve istina što priča, ne žalim novce, ma jok... moja žena se ne odvaja od njega...

Jednostavno je tako. Koliko se svi trudili, dobro većina, da pokusamo da ispunimo svoje snove, želje, prohteve i slično, ništa od toga ne može biti izvodljivo bez para. Da odeš sa tečom na prljavi kanal na pecanje, trebaju ti pare. Za crve, gliste, gajbu piva, paštetu za doručak. I jebeno je tako. Da se može od ljubavi živeti, to bi bilo slatko i bajno, ali jebena je činjenica da ako hoću devojku da odvedem na sladoled kod Rize šiptara, da mi trebaju pare.
A valjda da se živi od ljubavi, možda bi se više i voleli, ko zna...

Vreme kada praćenje sporta pređe granice.Nama Srbima nije u svesti da pratimo neutralan meč između Kolumbije i Tunisa,nego da sednemo uz Atlas i Istoriju za 9. razred i počnemo da trazimo odgovarajuci.