Rasprdeti se

Milos-88 2011-12-03 17:58:45 +0000

Raspričati se, ne prestajati sa pričom, ne zatvarati usta.

- Daj menjaj kanal, lea Kiš se rasprdela, ne gasi sa pričom, ne mogu je više slušam.

- ženo šta si se resprdela na taj telefon, bolje spremaj nešto da se jede.

19 : 2

Prvomajski inspektor

lusesku 2011-01-05 02:02:20 +0000

Leš u najavi. Izbor mu se svodi samo na dilemu „da li mrtav pijan ili mrtav trezan?“
Naime, zadrigle guzice su ustale iz opštinskih fotelja, i ispod bogtepitakolikog sloja prašine izvukle knjigu zakona.

Aaa, pogledaše oni, možemo da lupimo mnoge takse ubogom gradjanstvu za vreme prvomajskog uranka za koje nismo ni znali! Nek stoka urani u opštinu ne bi li nam platila takse! Vidi ovo, ovo još nisam video: taksa za paljenje vatre u prirodi. Hm, ajd recimo osamdes’ dinara.. Taksa za kampovanje i podizanje šatora, stopedes’. Biće to fina para, taman da ženama obnovimo one crkotine što ih nose oko vrata. Šta nam još fali? U, inspektor. Daj Radovana, on ovako deluje malko labilan po pitanju psihe..

Radovane! Od’ovamo! Za prvi maj da si odmaršir’o na kanal, evo ti blokče za kazne, i da popišeš pijanu bagru, svakog ko nema po-tvr-du za kam-po-va-šta, Radovane? –Za kampovanje šefe! –Jes’! Ajd sad, džada!

Prvi maj, negde na kanalu, opcija 1:
Radovan u službenom čamcu, piči posred kanala i dernja se na megafon: ko nema potvrdu za paljenje vatre, neka napusti obalu! Odmah!
U roku od dve sekunde prema Radovanu leti poveći broj sekira, metak, vile, nož i svi ostali suveniri doneti sa bliskog zapada devedesetih godina. Čamac tone, Radovan se upliće u drezgu i biva pogodjen u glavu ovećim olovom od strane random pecaroša. Uz jedva izvučenu živu glavu, srećan je što ga nisu odvukli na njihovu stranu i linčovali igrajući oko vatre uz muziku. Jebo ti ovaj pos’o, od ponedeljka ću ja lepo ponovo u park, da terorišem onog pederčića što mu maltezer kenja po stazi, reče.

Opcija 2:
Suvozemnim putem, u ranim jutarnjim časovima Radovan dolazi do šatora i budi prisutnu gospodu kako bi se uverio da li su uredno platili boravak.
-Ko je sad, mladunče mu jebem bezobrazno?!
-Inspektor, gde su vam potvrde?
-Potvrde? Dodj’ vamo zemljak, kad smo već kod tvrdog, da ti objasnim ja koju.. –Ajde bre, majmune, pusti čoveka, da probamo da se dogovorimo ko ljudi, neću opet u stanicu! Majstore, oćeš da popiješ koju, ima kruška domaća, ima šljiva, pivo...
-Ded’! I odseci malo te pečenice, i tog mladog luka, i ajvara, i daj nešto da umačem u vegetu.

I tako, nakon par sati ožderavanja, Radovan je racionalno zaključio da mu je bolja prva solucija iz druge rečenice.

0

32 : 3

Posmatrac izvodjenja radova

antilajker 2010-04-12 14:28:51 +0000

Posao koji je san svakog prosecnog neradnika! Obicno je plata ekstra dobra a pod milim Bogom se nista ne radi! Obicno su ti posmatraci familija od vlasnilka firme koja izvodi radove!

Obicno na dva radnika fizikalca dolazi minimum dva "posmatraca"!Koji dok ovi pacenici kopaju kanal i nije im do zivota nesto gore iznad kenjaju, dok fizikalcu ne pukne film i pocne da udara lopatom preko ledja!

2

25 : 5

Tri,pa jedna...

Žex 2009-09-30 21:37:25 +0000

moze da se protumaci kao kockarska postapalica,ali,ukoliko sljakate na gradjevini ili neke jebacke zidarsko-tesarsko-hardcore zajebane poslove-a treba da napravite beton-onda to znaci-TRI LOPATE SLJUNKA,A JEDNA CEMENTA :)

Vec 4ti dan drvim kurac kopajuci neki kanal kod ortaka u novoj automehanicarskoj radnji...danas smo betonirali:
Ortak:"Matori,pomesaj pesak i cement!"
Ja:"Hocu brate,samo reci meru...?!"
Ortak:"Jel me zajebavas???TRI PA JEDNA MATORI!!!!"

2

27 : 5

Oćeš da zovemo Diskaveri?

Ella Kurajberka 2012-08-27 22:31:47 +0000

Adekvatan spust za osobu koja je upala u paranoju i adrenalinski šok pri susretu sa, po njenom mišljenju, paranormalnom pojavom ili blaže rečeno, sa nečim potpuno neobičnim.

- U jebote, šta je ono na zidu?
- Ma buba neka, šta može da bude.
- Ne bre, ovo nije buba. Ovo je dugačko i vire joj neke antene iz dupeta i glave. Šta je bre ovo?
- Pa stonoga obična, sto puta si je u životu video.
- Ne ljubavi, ja ovo za svog života nisam video. Šta da joj radim?
- Priđi joj. Možda je došla pravo iz budućnosti pa donosi neku poruku.
- Ma daj ne zajebavaj me, ozbiljno te pitam. Evo pomera se. Šta da radimo?
- Pa nemam pojma, ’oćeš da zovemo Diskaveri?

38

218 : 17

odabrana

Gde su stari Egipćani kad ti zatrebaju?

Семи 2012-04-11 17:57:02 +0000

Pitanje koje postaviš sam sebi kad se nađeš ispred šestokrilnog ormara od čistog drveta, peći za centralno grejanje kućne izrade, ćaletove rezervne kamionske gume sa sve felnom ili dvestolitarskog bureta punog kiselog kupusa, a sve to treba negde prebaciti, pomeriti ili utovariti sa svojih 70 kg čistih mišića. Čisto poželiš da ti je prvi komšija radio na izgradnji piramide pa bi ovo bilo mačji kašalj za njega.

Kamiondžija sa obližnjeg stovarišta iskipao 10 komada drveta sveukupne zapremine 8 kubika. U kanal naravno.
- I šta da ja sad radim s ovim?
- Nadam se da su ti stari Egipćani neki daleki preci. Ako ne, jebiga, zovi vatrogasce.

0

14 : 2

Devojke koje navijaju

Deku 2014-11-28 14:43:35 +0000

Sve su na isti kalup: široki guzovi, ravna kosa, oskudna šminka i dobra sisa za godine koje se kreću od 15-17. Imaju starijeg brata koji ide na stadion ili igra fudbal, trljaju mekiku na nekog njegovog ortaka, eventualno nekog fudbalera. Neretko su inovativnije od muških pa prate pored večitih i Sinjđu, Ofku, Brodarac ili ako su u nekoj pripizdini i lokalni klub koji im je sve na svetu pored lika zbog kojeg sve to i rade sebi. Vare, cepaju vops, peting može, blajv retko, uđu kintu za tiket, tu su po zimi, suncu, snegu, kiši ili košavi sve dok ne postanu devojke koje su jebane.

- Koi smor tekma.
- Realno, gde je Šomi, treba fleš da mi vrati...
- Ne može da prdne od Sofije.
- Au, da brate, koji kanal, da mi je neko pričao ne bih verovao.

8

38 : 8

Nisi ti baš najsvetlija sijalica u lusteru.

Lud-Ludji-Genijalan 2012-12-08 16:51:27 +0000

Izrazito glupa osoba.Mentol.

Zima došla sneg napado do kolena, ja čistim sneg lopatom,kad vidim kod mene prelazi komšija Jovo.
-Ja: Đes Jovo,šta se radi?
-Jovo: Evo ništa,čeko da napada sneg da probam nešto.
-Ja: Mora da je nešto jako pametno.
-Jovo: Pa sad ćemo da vidimo,nego treba mi tvoja pomoc.
-Ja: Reci kako ti mogu pomoći.
-Jovo: Sad ćeš da vidiš.
Jovo skače naglavačke u kanal pun snega.
Ja jurim ka kanalu kako bi ga izvadio.
-Ja: Jao bre komšija jebem ti...šta to radiš bre?
-Jovo: Čuj šta radim hehe da vidiš što je dobro.
-Ja: Nisi ti baš najsvetlija sijalica u lusteru,ha?
Jovo ne obraćajući pažnju na mene opet uskače u kanal.
Ko ga jebe nek sam izlazi ja nastavljam da čistim ispred kuće.

0

20 : 12

Je l' ti je ćale staklar?

OdjebiMackoKucko 2011-08-23 06:15:25 +0000

Obično postavljeno pitanje kada stanem isped televizora i zagledam se. Keva počne da viče i nastaje prepirka.

Keva: Je l' , sinak, ti ćale staklar?
Ja: Ne kevo, moler. (Još uvek ne shvatam foru)
Keva: Pa kad nije, miči dupe odatle da promenim kanal, počela mi 'Mala nevesta', vec 2 epizode nisam odgledala.

0

20 : 11

Testiranje snaga

jewdja 2013-05-20 23:14:36 +0000

Jedino objašnjenje što u našim fudbalskim utakmicama pada manje golova, nego kapi kiše u Sahari.

(Dopisnik Sos kanal se uživo uključuje)
"Javljamo se uživo sa stadiona Detelinare u toku je 86-i minut utakmice Novi Sad-Čukarički Stankom, ekipe još uvek testiraju snage očekuje se gol svakog trenutka."

0

8 : 3

Vojni ranac u skoli

kovach36 2010-02-20 22:34:07 +0000

Fenomen skolskih "mafijasa" i onih koji "ne brinu za sutra"
dva kozna kaisica preko ramena, sirine prsta, iza dve kopce, a ranac zele boje,otegnut skoro do dupeta i u njemu mozda jedna sveska, neki kucni noz, koji lokalni baja nosi u skolu, da se zna ko trese sljive a ko ceka u potoku, i naravno neizbezna kutija cigara, da se zna ko pusi u osnovnoj skoli...ovaj ranac retko vidjamo u srednjoj skoli, jer doticni uglavnom doguraju do max sedmog razreda, gde ih skenja njutnov zakon iz fizike, ili kvadratne jednacine.
Uglavnom je nasledjen od starijeg brata koja ga je nosio do gore pomenutog sedmog razreda, i tu prelazi na nize generacije.
Njegov vlasnik zadivljuje svoje 2-3 godine mladje vrsnjake iz razreda pricama o potpisima na tom rancu, i kako je taj ranac pripadao njegovom burazeru kojeg niko nije smeo da pipne dok je isao u skolu... sad kopa Generalni kanal kod pruge i dalje niko ne sme da ga pipne ...
A ako ga pitate za poreklo ranca... blago odmahne rukom, u fazonu "ne secam se, davno je rat zavrsen"

3

50 : 8

Jaoj, zar sin zeta u kuću da mi dovede!

dule345 2009-09-15 18:52:16 +0000

Izjava razočaranog oca koji je poslao sina jedinca da studira u BG, a mali završio u neko "homo-loše" društvo.

20.septembar.2009.
Mesto dešavanja jug Srbije selo X, nadmorska visina 'iljadarka. Kod Stojadina i Stojanke došli su gosti na ručak.

Stojadin: Stojanke dok sipuješ rakijicu daj obrni na neki naš kanal ovaj televizor, majke mu ga!
Stojanka: (Prebacuje kanal na RTS 1)
Stojadin: Gosti, mezite ovija beli bubrezi, ovoj sam ja štrojio, al toj nije ništa, kad moj sin jedinac Milorad, koj studira za doktora veterinara u Beograd. Kad on uštroji vepra, pa on mu izvadi četri bela bubrega.
(U tom trenutku na TV ekranu ide direktno uključenje sa parade ponosa)
gost: Eee, plogedaj onog na TV, onog u roze, obučen ko balerina!!!
gost: A bre, da mi izvinete ovaj baletan isti vaš sin jedinac Milorad.
Stojadin: Jaoj, on je povuko sve na ujaci!(i pritom je spomenuo ceo spisak familije sa majkine strane)
Stojadin: Daj mi pušku Stojanke da ubijem džukelu, on će me bruka! Šta sam doživeo da mi sin zeta u kuću dovede!

14

68 : 10

Ispod palme na obali, mora

Ella Kurajberka 2012-04-10 23:41:27 +0000

Večita želja muškarca da poveže letovanje i seks na otvorenom.

- Dušo, jedva čekam da stignemo na Krf! Odmah obilazimo Kerkiru, a posle moramo do Paleokastrice, Kavosa i u Kasiopi. Čitala sam da tamo ima kanal ljubavi i par koji ga zajedno prepliva, ostaće večno zajedno.
- Dobro, obićemo sve to. Al’ da ti kažem, ispod palme na obali, mora!
- Pa dobro...ako mora...
- To!

20

77 : 3

Anti-Rijaliti Odbrambeni Mehanizam

Johnny Kurajber 2010-12-31 10:25:36 +0000

Mehanizam koji sam počeo da razvijam sa pojavom prvih rijaliti šou programa u Srbiji.
Vrlo je jednostavan mada, treba malo treninga. Naravno, prvi uslov je da ne voliš rijaliti šou.
Mehanizam se sastoji u tome da odmah po saznanju da se emituje neki rijaliti šou, saznaš na kojoj je televiziji i kada, memorišeš tu informaciju i ne prebacuješ ni slučajno na taj kanal.
Nakon toga moraš da iz svih novina izvadiš deo koji se zove "zabava" i bez gledanja baciš u kantu.
Zadnji korak je ujedno i najteži ali kad ovladaš njime, tvoja zaštita je potpuna. Naime, moraš da istreniraš mozak da kada si na ulici ili u autobusu čim se spomene ime bilo kog rijaliti šoua, ugasiš mozak i narednih desetak sekundi provedeš u mentalnom mraku. Čim ga ponovo upališ, skloniš se od tog mesta brzo.
I naravno kada ti neki prijatelj ili kolega pričaju o tome onda samo trebaš da podesiš svoj mozak tako da njegove reči pretvaraš u bla bla bla bla bla i samo lagano klimaš glavom.
Ako sve ovo uspete da izvedete prilično ste sigurni od štetnih uticaja rijaliti šoua na vaše živce.

2

63 : 14

Arselona-Barsenal

Antikvaran 2010-03-31 21:30:46 +0000

Potencijalna greska u naslovu timova, koju pravi ljubitelj fudbala ne bi ni primetio, jer bi bio prezauzet gledanjem odlicne utakmice. Ujedno, oba mogu biti naziv za potencijalnu fuziju Barselone i Arsenala.

Druga stvar bi bila kada bi, umesto Crvena Zvezda-Mladi Radnik, pisalo Crveni Radnik-Mlada Zvezda. To bi bio samo dodatni razlog da promenite kanal, pored ocajnog fudbala.

(Primer nema konkretne veze sa pomenutim klubovima, iskorisceni su jer su najpogodniji za objasnjenje, zbog naziva)

6

57 : 12

Svakog čuda za tri dana dosta

Earthworm Jim 2010-03-17 21:42:28 +0000

Balkanski panta rej. Osobina našeg naroda da na neke stvari burno reaguje, često i preterano, pa posle odredjenog vremena za iste počnu naprasno da mu vrište jaja.

*Proglašena nezavosnost Kosova, naš junak juri oblake zastavom*

-Naš junak (dalje NJ): Znači matori, otleli nam Kosovo, mamu im ustašku! Sve to na lomaču, alo tebra! Ubi, zakolji, da Šiptar ne postoji alo!

*Mesec dana kasnije ista osoba gleda televizor*

-Koštunica: ...suverenitet i teritorijalni integritet Srbije nikada neće biti doveden u pitanje. Kosovo je srce Srbije i...
-NJ: :menja kanal: Jebalo vas Kosovo više, dajte neki fudbal 'bem vas u dupe! Šta smarate više...

*Panika oko svinjskog tripa dostiže kulminaciju*

Histerija po školama, fakultetima i firmama. Penzioneri pokupovali sve dezificijense iz lokalnih apoteka, dok njuške vešto kriju iza epidemioloških maski.

-Ja: Brate, aj u SKC prekosutra, sviraju mi neki ortaci.
-NJ: Alo, jes ti lud?! Svinjski grip jebote, nisam lud da se zarazim pa dumrem posle, ko mali gusan!
-Ja: Ali...
-NJ: Svinjski grip!
-Ja: A-ali...
-NJ: Svinjski grip!

*Par meseci kasnije, NJ (opet) gleda televizor*

"...čine sve što je potrebno za suzbijanje gripa, vakcinacija je u toku..."

-NJ: :menja kanal: Daj bre, koji kurac! Kakav grip, alo! Šta kenjaju? To kao postoji bre, dajte bre neki, ono, fudbal!

9

106 : 15

Intimno druženje

Pajo Dačak 2014-07-14 15:07:20 +0000

Jebanje!
Može biti i vođenje ljubavi, ali većinom je jebanje. Zamotano u ovu sintagmu u cilju pokušaja smanjenja vulgarizacije datog glagola. Obično se koristi u ličnim oglasima kao šifrovana poruka za kres varijantu. Ovakav efekat skrivanja slona iza maslačka odlično funkcioniše, jer može se viditi u medijima kao primjer odličnog marketinga za pružanje sekusalnih usluga.

::automobil se zaustavlja pored dame nisko-moralnih pogleda na život::
::vozač vještim okretima ruke spušta staklo na vratima::
- Zdravo lepi, tražiš nekokog za intimno druženje?
- Tražim da intimno združim u dupe?
- A, to je po posebnoj tarifi!
- Neka je, imam ja pare. Upadaj u auto! i Jače malo!

::DM sat televizija ( DM kanal, prim.aut. ), ekran obigrava stas i glas Edvarda Ojdanića, dok u dnu ekrana klizi poruka:: Lijep, zgodan, pametan, bogat, dugovit, šarmantan,... traži bilokakvu osobu ženskog pola, radi intimnog druženja a možda i veze. GEJ STOP! Broj +38765XXXXXX

13

158 : 5

odabrana

Nek neko i uživa

Mali Kanjoš 2020-11-06 09:55:01 +0000

Poruka upućena napaćenom sagovorniku, namučenom i iznemoglom od rada, na njegovu konstataciju da ima preča posla od plandovanja, jasno mu naglašavajući da neko treba i da radi, dok on uživa u svom znoju i guljenju plikova na rukama.

Desimir na klupi ispred podruma pića: Ooo, komšo, ajde da otresemo po jedno 'ladno, ti častiš!

Živorad sa krampom na leđima: Rado, komšo, al' neće se kanal sam iskopati...

Desimir: A, bole te k....c, nek neko i uživa, ne možemo svi ni raditi!

0

25 : 1

Kulčenje

messalina 2012-11-23 20:53:33 +0000

Kurčenje ignorisanjem. Kulaža. Totalna frigidnost. Ume da razjari više nego direktan napad. Ujeda razum.

- Marta, šta je rekao mali na onu moju pridiku o uzimanju kola, tuči u školi, drpisanju para iz novčanika, mom OPROSTU i konačnom krunisanju njegovog zatočeništva u kući narednih mesec dana?
- Ništa, obrnuo je kanal i pustio "Žikinu šarenicu".
- E SAD ĆU DA MU JEBEM MATER!

0

17 : 5

Valjda neće

Advokado 2010-06-08 12:13:38 +0000

Procena rizika prosečnog srpskog vozača da će svojom nenormalnom vožnjom prouzrokovati saobraćajku sa potencijalno tragičnim posledicama. Kad god je u dilemi da li da uradi nešto suludo u vožnji, ako slučajno pomisli na mogući loš ishod, dovoljno je da kaže "valjda neće" i straha nema. Tada će biti spreman da pretiče kolonu preko pune linije, u krivini, da vozi 150 na sat na lokalnom putu, da proleti kroz crveno, sve zarad uštede vremena koja se meri minutima, ukratko, da prihtvati rizik kakav ni u kakvim drugim životnim okolnostima ne bi prihvatio ni za kakve pare.

U sutrašnjim novinama:

- Ženi amputirana noga, nakon što ju je u centru grada udario automobil dok je sa decom stajala na trotoaru;
- četiri mladića poginula u teškoj saobraćajnoj nesreći kada je njihov automobil, usled neprilagođene brzine sleteo u kanal;
- bračni par poginuo kada je na njihov automobil naleteo kamion koji je preticao kolonu...

12

67 : 5