- Draga, vidi spremio sam ručak, mora da si gladna. Znam ja, naporno ti radiš.
- Kojim povodom?
- Zar mi treba povod da bih svojoj voljenoj verenici spremio ručak?!
- Šta si zasr'o?
- Ništa, samo ti jedi.

- Divan je ručak, hvala ti.
- Nema na čemu. Nego, znaš...večeras je finale lige šampiona i...
- Nećete valjda!
- Pa hoćemo.
- Zar opet ovde? Samo da znaš, upravo mi je preseo ručak! Zašto nekad ne gledate kod nekog drugog, a? Šta ja da radim?
- Pa imaš internet, slušaj muziku, stavi taman neki film da se skida, mislim da je izaš'o dvd rip...
- Zajebi film!
- Idi kod Nene, ionako te zove već nedelju dana da časti za džukca iz Nemačke.
- Boli me pička za usranog džukca, znaš!
- Slušaj ti da ja tebi kažem nešto! Svakog četvrtka ja ovde moram da gledam "Sve za ljubav", a ti ne možeš jedno veče da izdržiš. Izbacivanje iz "Velikog brata" i ono kukanje sa tvojim prijateljicama kad je ispao onaj pešovan Nemeš sam morao da istrpim. Misliš da je meni bilo lako, a?
- To je bilo i prošlo.
- I ovo će da prođe i zato ne pravi frku. Evo pristaću da okrečimo sobu u žuto.
- Držim te za reč.

-Mario ljubavi...volim te. ( krece da ga ljubi)
*Otac-Provlaci ruku kroz kosu a do tad je bio ne primjetan.
*Tinejdzer-Malo se zacrvenio i smjehulji se,pravi se da nije gledao film.
*Majka-Ustaje se i krece da zavrsi posao koji "nije" uradila.

-----------------

Mario i cura se skidaju i krecu da vode ljubav.

*Otac-Ustaje se i trazi daljinski da prebaci kanal.
*Tinejdzer-Napusta prostoriju jer mu je veoma neprijatno da take scene gleda sa roditeljima,a sam bi rado.
*Majka-odavno napustila prostoriju jer je naslutila da ce se to desiti.

- Kako je dobar ovaj novi most na Adi, si vid`o? Šest traka, dve tamvajske, pešačke, najviši pilon...
- Ne smaraj više sa tim mostom, nosi ga kući kad ti je tol`ko dobar, taman da ne preskačeš više onaj kanal za vodovod što nikako da vam ga zatrpaju već osam meseci.

*

- Мa Tito je bio ćale za ove pacere, u njegovo vreme smo bre živeli ko bubreg u loju!
- Jebo te Tito, vodi ga kući, ionako je imao fetiš da se sa`ranjuje po tuđim kućama.

Bugarsko letovaliste, sto sa srpskim turistima najduze ceka na kelnebara.
-Jeeee... Sta je bre ovo, kao da nismo prisutni?! Treba da uputimo apel?
-Ma brate mrze nas... Zato sto smo Srbi! :)

* * *

Neka bosanska TV, polemicka emisija, gost zbori:
''...I znate, zasto je Ivo Andric dobio Nobelovu nagradu? Jer je dobar pisac? Ne ba, vec zato jer je pisao protiv muslimana! (...)''
Cale menja kanal i cedi:
-Mrze nas... Zato sto smo Srbi!

* * *
Ana Ivanovic, za neke britanske novine izjavljuje:
-Mrze me koleginice zato sto sam lepa!
(a u sebi zbori: I da sam k'o Navratilova mrzeli bi me...ZATO STO SMO SRBI! :) )

- Koju reku si stavio? Ja sam Jangcekjang.
- Jusalimaputra.
- Šta je bre to?
- Reka brate. U Nepalu.
- U Nepalu, a?
- Da. Ima neki Šaolin manastir tamo. Gledao sam baš pre neki dan na Diskaveriju.
- Na Diskaveriju? Saćemo da vidimo na guglu da li postoji to tvoje sranje. Opa, evo ga. Što lažeš, ovde piše da je to neki indijski verski praznik u kom se seku žiletima nešto. Lažovčino jedna.
- Ma ima bre sto posto.
- Gugl ne laže. A bilo mi je sumnjivo još kada si kao grad na dž stavio Džanslimunija i rekao da je to grad u Indoneziji.

-TV kanal koji pušta isključivo šund s dna kace;
-Album Džejmsa Blanta ili Majli Sajrus, sa propratnim turnejama;
-Lanac restorana koji prostom narodu za bakšiš prodaje kancerogeno đubre obogaćeno visoko-adiktivnim tajnim sastojcima;
-Premeštanje pogona poznate i cenjene fabrike sportske obuće u marionetsku državu u jugo-istočnoj Aziji, gde sirotinja radi za dž i pita "da l' treba još da se radi?";
-Činjenica da ste broj 1 u svetu u nečemu, pa makar to bila i totalna nebuloza na koju se ljudi pale iz nekog levog razloga, (recimo - golf);
-Brijač sa jednom oštricom više od bilo kog drugog trenutno postojećeg brijača.

- Jel znaš da su nam deca danas došla dva sata kasnije iz škole, jao gledaj šta je ova obukla na tv-u, hoceš da postavim da jedeš?
- Gde su mi bre one papuče, ne menjej kanal, počinje mi tekma, gde je Autan, ubiše me komarci, jedan me sisa zavrat i toliko se naduo da drugi sisa njega a treći mi podvezuje nadlakticu i traži venu...
- Prašili su danas, videla sam, kad deca dođu..
- a deca nisu tu? Dizi tu suknju pa da vidiš kako se praši!

- Đes Milorade!
- Đes Tiosave!
- Oćemo po jednu? Žurim na njivu.
- Može! Rade, donesi meni flašu jabuke, a mom kolegi dunju.
- Od dva litra ili od pet?
- Ti to nas zajebavaš?! Nemoj unuče da si mi doneo, inače iz kafane izlazim kroz drugi zid!

- Rado, šta je s ovim televizorom, sve mu jebem, nađe sto kanala sa serijama, al drugi kanal redovno izgubi i to baš kad je utakmica...Radoooo
- Ma šta me gnjaviš s drugim kanalom...nit ga gledam niti me zanima nogomet...vidiš da lakiram nokte!!
- Rado, uplatio sam listić...zadnje pare dao...ni cigare nisam kupio...nervozan k'o pas....nema kapi komšine rakije, a nema ni komše, pokoj mu duši....imaj na umu da mi je fitilj kratak, a puška napeta.....penji se na krov, nalakiram ti sanduk u kojem ću te sa'ranjivat!!!!!!

VODITELj/KA - I da to je bio naš drugi takmičar a sada dok vi glasate glasate i glasate mi ćemo samo na kratko spomenuti naše generalne sponzore, a to su....

ĆALE - uzima daljinski i menja kanal - Majke vam ga nevaspitane i bezobrazne pa vi ćete meni bre pa PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIP .....
JA - Dobro je bre ćale dobro je, ajde oladi, završilo se ajde vrati.
ĆALE - Ni za živu glavu bre više, evo gledaćemo kviz, šta je on gori od onih smarača (obično sa pinka) ?
JA - OK ćale gledaj šta 'oćeš ! -.-

Zamisli, onaj radojičin mali krene da mi priča nešto za Simpsonove, ja kažem: "znam, gledao sam ja to na trećem kanalu", on pita: "kom trećem kanalu", ja kažem: "treći kanal erteesa", on kaže da sam lud, RTS ima samo dva kanala, ja izmišljam, nema tri kanala, ja mu kažem: to je bilo devedeset pete-šeste, a on meni kaže da sam mator, on se tada tek rodio. Zamisli, JA MATOR... joj, al' me iznervirao, skočio mi pritisak, daj 'vamo aparat da izmerim, garant mi je gornji preko sto dvajes'.

- Aj pričaj kako si sleteo u kanal, dok ne dođe kava.
- I padala kiša, a udarila magla. Ništa se nije videlo. Vozim ja janjce, pun tovar, sav put zapišaše.
Nema nikoga na putu, 5 sati izjutra, ja mu malo dam po gasu, kad stignem u Ivanjicu, da svratim i ostane vremena i za kafu.
Ja u krivinu, kad ono sa druge strane seče kivinu autobus pun dece. Prvaci iz Kruševca, obilaze manastire kod Čačka.
Đe ću šta ću, ja ni ne kočim, nego pravo komionom pa u endek. Oni se jaganjci razbežaše. Do jutros skupljali janjce, nit sam se tuširo, nit sam kave popio.
Oće li ta kava?!

Neke od mojih najvecih i najboljih ideja nisu naisle na razumevanje i odobravanje,nisam imao kome da ih prenesem,niko nije zeleo da ih cuje.Zvucale su smesno i detinjasto,mastarski.Neko nas naziva sanjarima i savetuje nam da se vratimo u stvaran zivot gde je potrebno jednostavno pratiti komadne i izvrsavati naredjenja.Kognitivno razmisljanje nije pozeljno.Bilo da smo na faksu,u skoli,na poslu ili kopamo kanal za vodovodne cevi, tek poneko zeli da mislimo svojom glavom!
Ako ipak odlucimo da iskru upotrebimo da bi zapalili pozar onda su potrebna muda!i to muda k'o u plavog kita!

6 prijatelja se skupilo i gledaju kosarku(u toku je prva cetvrtina):
Prijatelj 1- Ma jebem ti ja ovaj rts kad ne pustaju fudbal.
Prijatelj 2- I to sto kazes, jebala ih skupstina.
Prijatelj 3- Sta se bre nervirate kad bi mi ionako gledali basket.
Prijatelj 4- A jeste brate ali pazi oni su govna sto to ne prenose.
Prijatelj 2- I to sto kazes, jebala ih skupstina.
Prijatelj 5- Pokvarena govna, nikad vise necu da gledam taj jebeni kanal.
Prijatelj 6- Auuu sto ce tek ovi iz "lige sampiona" da ih otrse sto nisu pustili utakmicu. A tek oni za raklame auuuuuuuu.
Prijatelj 1- Ako i treba, pokvarenjaci jedni. Dabogda im ukinuli kanal pi*ka im materina.
Prijatelj 2- I to sto kazes, jebala ih skupstina.

(u toku je druga cetvrtina):
Prijatelj 6- Ja i dalje ne mogu da verujem da oni pustaju usranu skupstinu omesto fudbala.
Prijatelj 5- Ma govna bre, dabog da im izgorela producentska kuca ili sta god da imaju.
Prijatelj 3- Ae bre oladite malo i gledajte basket.
Prijatelj 1- Ma gledamo mi basket ne brini se, nego se nerviramo oko ovih indijanaca sto pustaju skupstinu.
Prijatelj 2- I to sto kazes, jebala ih skupstina.
Prijatelj 4- Mamu im pokvarenu, koga bre jos zanima sta prica ona baba tamo.
Prijatelj 3- Pa brate sta da radis, neko to sad gleda i zato se prikazuje.
Prijatelj 6- Pa brate neko bi sad i fudbal gledao ali to se ne prikazuje.
Prijatelj 5- Jeste da bi MI gledali basket, ali opet bi se nasao neko ko bi gledao fudbal.
Prijatelj 1- Pa kazem ja govna pokvarena.

(poluvreme):
Prijatelj 4- Pu pizda im materina sad bi mogli da gledamo fudbal da ga prenose ona govna.
Prijatelj 2- I to sto kazes, jebala ih skupstina.
Prijatelj 3- A stvarno su govna bre.
Prijatelj 6- Nego sta nego govna. PU PU PU...
Prijatelj 5- Pokvarenjaci jedni, dabogda svi polomili i ruke i noge govna jedna.
Prijatelj 1- Sta ruke i noge, glavu bre glavu.

(treca cetvrtina):
Prijatelj 1- Jel jos oni prenose skupstinu? Ili su debili odlucili da vrate na fudbal?
Prijatelj 3- Jos skupstina mamu im ja.
Prijatelj 2- Jebala ih skupstina.
Prijatelj 6- U cim dodjem kuci ima da obrisem taj kanal sa tv-a kurve jedne proklete.
Prijatelj 5- Ma sta brises kanal??? Necu bre razun za struju da placam vise.
Prijatelj 4- Ma zajebi sve to, idemo u bg da im blokiramo ulaz u zgradu pa nek onda probaju da prekinu fudbal govna pokvarena.
Prijatelj 2- I to sto kazes, jebala ih skupstina.

(cetvrta cetvrtina):
Prijatelj 6- E jebem ti ja ovaj zivot kad oni zbog skupstine prekidaju fudbal.
Prijatelj 1- Zamisli bre sta su oni uradili govna jedna. Pa sad ceo svet gleda tu utakmicu sem nas picka im materina.
Prijatelj 3- Ali bre mi nebismo ni gledali utakmicu.
Prijatelj 4- Brate nije poenta da li bismo mi gledali ili ne, poenta je sto mi NE MOZEMO DA GLEDAMO. Razumes?
Prijatelj 1- Ae bre oladite svi jos samo malo i kraj basketa pa idemo negde da proslavimo pobedu.
Prijatelj 5- Brate kako da oladim kad su oni pustili jebenu SKUPSTINU umesto FUDBALA.
Prijatelj 6- To je neverovatno, eeee gde je nasa drzava kad se pre gledaju VESTI i neka tamo sranja nego FUDBAL.
Prijatelj 2- I to sto kazes, jebala ih skupstina.

(nakon utakmice u kaficu):
Prijatelji 1,4,5,6- Ma jebemo vam makju vasu ludu kad vi pustate skupstinu umesto fudbala.
Prijatelj 3- Alo bre dosta o tome, zavrsilo se, u kaficu smo.
Prijatelj 2- Ma jebala ih skupstina.

Sama tehnika se delila u dve grupe:
Početnička - u kojoj zapušite nozdrve palcem i kažiprstom i snažno poterate sekret niz nosni kanal, zatim istisnete slinu međ' prste i tom prilikom ne otresete dobro slinac o pod/neku drugu podlogu već vam se određeni deo i dalje zadrži na prstima, u tom slučaju potrebno je lukavo osmotriti da li vas neko posmatra i u koliko je odgovor negativan brzim potezima gore-dole obrišete ostatak sline o tkaninu/materijal koji vam je bila najbliža ruci.

Napredna - Napredna grupa se razlikuje po tome što je vremenom stekla iskustvo da se takvom silinom tresne slinac o podlogu da gotovo ništa i ne ostane na prstu.

(Na tv-u malo pojačana pesma "You could be mine" od Guns n' Roses-a)
I'm a cold heartbreaker
Fit ta burn and I'll rip your heart in two...
-Baba: Smanji bre te debile, puca mi glava od tih što krešte. Ubi me migrena!
-Ja: Dobro bre baba, uvek ta migrena u p.m., ne mogu muziku da slušam na miru.
(iznervirano menjam kanal i nakon nekoliko trenutaka nailazim na pesmu "Bele Rade")
Bele rade bele rade, ko li mi ga noćas kradeee...
-Baba: Tooo, pojačaj!!
-Ja: A sad te ne boli glava a??
-Baba: Pojašaj bre i ne seri!!!
... kome svoje srce dade, recite mi bele radeeee!!

Poštovani gledaoci, upravo počinje meč između Jugoslavije i Italije, na servisu Andrija Gerić. Pogađa mrežu! Promena serve. Servira Sartoreti. Odličan prijem Vase Mijića, Tanasković... i sjajan smeč Vanje Grbića! Promena. Servira Nikola Grbić. Lagan servis kao i uobičajeno, Đani na Sartoretija i pogadja Sartoreti! Promena.
- Jebem vam mater dosadnu, igraćete do sutra.
- I hoće. Tata, prebaci kanal da gledam malo crtani!
- Evo ti, gledaj šta hoćeš!
Jedanaest minuta kasnije
- Sine, de prebaci da vidim šta rade ovi naši!
Sjajan blok Andrije Gerića! Promena serve. Servira Goran Kvisko Vujević. Kakva bomba Vujevića! Italijani nisu imali rešenje za ovaj servis! Jedan nula za Jugoslaviju.