Ne, ne poznajem. To što studiram na Ekonomskom, živim na jebenom Vračaru, imam ribu iz Novog Sada i što sam bio u prokletom Pragu na ekskurziji kao klinac, ne podrazumeva da i sa jednog od ovih mesta jebeno znam nekog tamo tvog ortaka sa stonog tenisa, poznanika iz KUD "Abrašević", garija sa EXIT-a ili brkatog kelnera koji ti to pivo verovatno nije naplatio zato što je derpe. Da - išao sam u OŠ "Duško Radović" ali ne - NE ZNAM nikakvu jebenu Milicu Mugonju koju imaš u svojim prijateljima na mrtvom Fejsbljuku. Šta? Bio si u Minhenu? Ne seeeri...E, onda sigurno znaš Helmuta što prži kobaje na uglu Mark i Brandenburger štrase! Kul lik, lično ga upozn'o...

Savremena narodna mudrost koja na nenadjebivo praktičan način objašnjava sve manji broj POŠTENIH a sve veći POTIŠTENIH. Manjak popova - višak lopova, što se kaže. Kada je to tačno pištolj postao odgovarajuća zamena za knjigu, nisam kadar da odgovorim ali od tada se poštovanje kupuje tetovažom, dobra pička BMV-om a oprost Boga krstačom od pola kilograma. Najmanje. I već ih čujem kako viču : ''Hej, seronjo! Od nečeg mora da se živi!''. Da. A od nečeg mora i da se umre...

Obavljati neku radnju ušima.

Najveći čit tokom lan igranja kantera u igraonici. Kakvi kurac wall hack i aim. Gledaš u monitor ovom do tebe i odma znaš gde je, ali ako te provali ne dobiješ ban, već batine ispred igraonice.

Psihološki poremećaj pri kom subjekat ima strah od ćoškova ili objekata iza kojih se može neko zaštekati.

Izraz koji se može čuti više puta u toku prosečne partije Counter-strike-a. Intonacija može biti isfrustrirana (ukoliko ste ispraznili 3 šaržera u nekoga,ali govno odbija da crkne) i ultra-isfrustrirana (ukoliko se govno okrene i jednim nasumičnim metkom vam da hed sa pola mape). Ova rečenica se obično izgovori nekoliko puta pre nego što se dodje do konstatacije da laže igra

Na srpskom je kršten kao Stevan Posao.

Nekadašnji diša "Epla".

Za neupućene Epl je kompanija koja pravi one Mekintoše gde ti metnu sve komponente u monitor.
Ali bukvalno ti zalepe cenu za koju moraš da prodaš Punta ne bi li imao prilike da se susretneš sa računarom na kome nemoš ni kanter da igraš.
A, da, imaju i onaj Ajfon za koji će da ti zafali tri prosečne srpske plate iliti jedan bubreg. Na zapadu ti je sve to troduplo jeftinije pa se šaneri takođe bogate i preprodajom ovih uređaja

Sve za šta njima treba Mek i Ajfon ja mogu na PC-u iz 2004 i nokijici 3310. SAYONARA BITCHES

No, ovaj čovek nije toliko važan za svet informacionih tehnologija koliko je on bitan za domaći sleng.
Naime, čika Džobs je osoba koja u se uvek oblači isto. Lik ladno gde god da ide nosi džemper, farmerke i patike (Najke najčešće).

Pitanje je takođe i da li se Steva jebe u džemperu.

Nemamo živih svedoka koji su imali prilike da ga sretnu u drugom izdanju.

Ormar za odeću mu izgleda kao Sunđer Bobov (Ko je gledao famoznu epizodu sa okruglim pantalonama znaće o čemu pričam... )

Zbog toga se za nekoga ko ne izlazi iz neke odeće kaže da izgleda kao Stiv Džobs.

Igra koja je nastala krajem prošlog veka i doživela veliki bum. Tad je bila popularna poput današnjih kantera, samo što se igrala na NES kozoli. Igra se nalazila na kertridžu koja ide uz kupljenu NES konzolu. Glavni akteri igre su vodoinstalateri Mario i Luiđi. Međutim Luiđija si mogao da dobiješ jedino ako uključiš 2 players pa je Mario postao popularniji. Jedno od njih dvojice je trebao da prolazi kroz različite "svetove", i da usput gnječi goombe, kornjače, bube, da izbegavaju šiljata govna od oblaka seratora na svetovima 4-1 i 6-1, da izbegavaju metkove, da skaču ko na federima preko rupetina, i da preživljavaju na pečurkama i cvetovima od kojih dobijaju napad besa i počinju da bljuju vatrene kuglice. Ponekad zaglave u nekim tamnicama i u vodi gde na kraju treba da nađu tunel za izlaz. Na kraju svakog sveta ulaze u neki dvorac u kome vatra igra na sve strane. Na kraju se nalazi neki pijani zmaj kralj koopa (koji ima vrlo neprecizan bacač plamena zaglavljen u njegovom grlu). Inače na kraju kad pobedi kralja koopu tako što ga zajebe, preskoči i sekirom otkači držač za most na kom je koopa, pojavljuje se neki klinac sa pečurkom umesto glave koji kaže: Thank you Mario/Luigi but our princess is in another castle. I tako tražiš sve dok ne stigneš do sveta 8-4... ili još bolje ne stigneš. Nema šanse. Uvek izgubiš sve živote na nekim prethodnim nivoima hteo ti to ili ne.
Super Mario su uglavnom igrala mala deca koja su izludela i kad izgube odu napolje da skaču na pse i mačke.
Danas postoji hiljadu verzija Super Maria ali ipak zauvek u sećanju ostaje ona prva verzija.

Izraz koji je odnedavno postao popularan u Smederevu, među mladima. Koristi se kao neka vrsta zamene za '' Hoćeš ? '' ili '' Hoćeš - nećeš ? '' . Ispred tog izraza se najčešće nalazi i reč ''neki'' i zajedno grade jedinstvenu celinu .

Ponekad čovek izgubi nadu i želju za borbom. Onda se samo prepusti bujici života i pusti da ga nosi ...

I tako ... Batalio si studije tehnološko-metalruškog. Izgubio si i kontakt sa društvom sa faksa. Vratiio si se kod keve i ćaleta u svoju sobu u potkrovlju. Sad radiš u prodavnici akumulatora. Radnim danima dvokratno, subotom do tri, svaka druga subota slobodna.

Sestra ti se viđa sa lokalnim krimosom. Ponekad ih čuješ kad su u akciji u sobi pored. Lik bio u tvorza par godina zbog neke gudre, ali ovako nije loš. Javlja ti se svaki put kad se sretnete. Potajno se nadaš da će da ga krene neka kombinacija, pa da odvede sešu negde, tebi ostane celo potkrovlje. Onda bi mogao da dovedeš Nadicu što radi u trafici tu na ćošku.

Kad dođeš kući uveče s posla uzmeš flašu Sinalca pa pikaš dotu, kanter i WOT . Uz'o si kompjuter od lokalnog klinca za 200 evra, pa malo secka, ali nije toliko loše u low podešavanjima. Sa torenta skidaš igre od pre 10-15 godina. Jedino što se leti malo pregreva, pa otvoriš kućište i uključiš kineski ventilator. 'ladi i tebe i njega.

Voziš Punta. Kad gazda da platu skineš deset 'iljada . Tri crvene za gorivo. Sa ostalih sedam odeš na buvljak u Pančevu. Pogađaš se malo sa Ciganima. Uzmeš farmerke, duks, majicu, gaće, čarape ... Obučeš se k'o čovek.

Omiljeni deo dana za učenje svakog tinejdžera, iako ga nijedan još nije iskoristio.

Posebno sazidana prostorija za susenje mesa. U slengu- sinonim za zadimljenu prostoriju...

Sudeći po starima u pomoravlju, nepogrešivi indikator nečijeg obrazovanja, jer tvrdo dupe se stiče uglavnom dobrim zagrevanjem stolice i učenjem na daleke staze.

Viđate one silne parove kako se drže za ruke, grle, guraju jezičine u krajnike i uši? Toplo vam oko srca kada vidite devojku kako češča geljavu kosu svog mladića? Slatko vam je kada momak u sred priče pokaže sliku ribe i kaže: ''To je moja štuka!'' Lepo je kada devojka namešta nameštenu kravatu svom izabraniku njenog cveta, ili kad mu zapišava zid tekstovima pesama? To je ljubav, mislite? NE! To je čisto obeležavanje teritorije! To je signal da kaže ostalim predatorima na vašu jedinku da odjebu jer ste vi za to depilirali noge i prepone svaki dan mazajući kremu protiv iritacije. Vi ste tom tu pored vas kupovali cveće, medvede i gume za traktore da bi vas primetio. I sad bi neko da se prišljemči na vaš trud, otme vam ljubav života i još gore, obruka vas? E, pa neće da može. Zato ću da ja to pipkam i štipkam i žvalavim toliko da ti se život smuči, a ti idi hrani golubove.

Antipatija pomešana sa ravnodušnošću. Način da staviš do znanja da te nešto ne impresionira, ne zanima, a i da ti se ne sviđa. Obiđi me sa tim čoveče. Ne želim o tome da razgovaram. Ne, neću da raspravljam da li i zašto je to dobro ili loše, valja ili ne valja, to je za mene suv go kurac.
Nije to konstrukcija tipa 'kurčina', 'sranje' i slično, gde hoćeš da naglasiš koliko ti je nešto loše, nekvalitetno ili odbojno. To je stav da ne voliš, ne ceniš i apsolutno te ne zanima da o tome polemišeš. Bolje da te odjebem u startu, nego da se nerviram trošeći vreme na nešto do čega mi je stalo kao do lanjskog snega.
Kapiraš? Ne? Ok. Probaj da zamisliš jedan običan, mlohavi, dronjavi kurac. Ne voliš ga, ne sviđa ti se, štaviše krajnje ti je antipatičan. Je l' tako? Tako je. A zašto? Pa koga uopšte boli kurac zašto? Ne razmišljaš o tome zašto ga ne voliš. Ne polemišeš o tome zašto ga ne voliš. Jednostavno znaš da ga ne voliš, da te još više i ne zanima i tačka.
Je l' ti sad jasnije? Jeste. Odlično. Prođi me se onda s' tim i načni neku drugu temu.

Odgovor na lagarije sagovornika. U nastavku može da stoji bilo šta (Vejn Runi, Šrek, Mik Džeger...).

Sinonim za zatisje pred buru ako se javi na casu ili u krugu porodice.

Sarkastičan odgovor na nečije hvaljenje i kurčenje, posebno ako se taj neko kurči bez pokrića ili ako se kurči da je dobar u nečemu što vas apsolutno ne zanima.

maratonac, jer desetinama puta prodje kroz razne punktove na stazi, pocevsi od "novina na netu", preko "sajta za aukciju", pa sve do "knjige lica" i sl.

Prvo vam roditelji brane kompjuter, posle njih devojka, onda zena, posle toga deca i na kraju ako dovoljno dugo pozivite i unucici.
Mozda cete se nekad i zasititi kompa, mada verovatno necete, s obzirom da vas uvek prekinu kad vam je najlepse.
U svakom slucaju, uvek se zna ko je glavni.