
Muškarača. Klošari sa vama na klupici, psuje kao kočijaš, cirka deset puta brže od dečka (vidi: papučar), možeš sa njom da pričaš o jebanju i svaku ribu će ti analizirati i komentarisati. Ne podnosi žensko društvo. U stvarnosti bleji sa muškim društvom jer čeka da njena simpatija iz grupice krene nešto sa njom i ne želi ni sa jednom devojkom da deli centar pažnje. Dobra za društvo, nikako za nešto više.
Peca (završava poziv): - Sad me devojka zvala, krećem do nje uskoro...
Anči: - Jel’ me zajebavaš?! Au brate, našao si ribu i ne pričaš. Daj da je vidim! (gleda joj instagram)... Znaš kako, malo je ružnjikava u faci, ali ima sise, svidja mi se ova... Jeste se jebali?
Peca: - Znamo se dve nedelje, nije još vreme
Anči: - Jao, Peco, ne zajebavaj, skoči tigre na macu...
Peca: - Još samo Toletu da nadjemo ribu i svi smo se uklopili... Jel’ imaš neku drugaricu za njega?
Anči: - Ja ženski rod ne podnosim, sve su kalašture brate, izuzetaka bez... Dodaj mi limenku ovu dole i nemoj više o tome molim te...
Najširi opis neke egzotične hrane, što je egzotičnija to ima više u sebi ukusa piletine.
- Kakvi su bili žablji bataci ?
- K'o da jedeš piletinu.
- A puževi ?
- E pa, kao da jedeš neobičniju piletinu...
Izbegavati nešto bez pravog razloga.
- Što ne odeš da popraviš taj zub što te zeza? Šta zaobilaziš zubara kao dete pihtije?
To je izraz koji se najčešće koristi u toku neke partije fudbala ili basketa, kada želimo da naglasimo da vam je drug/saigrač trebao dodati loptu jer ste bili slobodni.
Pera kreće da vodi loptu sa svog gola, ide na njih petoricu. Dribla sam sa sobom, prolazi nekako dvojicu, trojicu. Ja se u pozadini derem: "Dodaj, dodaj". Lopta mu bezi i on je, da bi ispao mudonja, napuca preko gola i lopta odlazi u tri lepe. Onda se hvata za glavu i opsuje nesto, kao iznerviran je...
Ja: Pero što mi nisi dodao?
Pera: Ma nisam mogao, bila njih petorica oko mene...
Ja: Pa, majmune jedan, ja bio sam kao duh. Da si mi je dodao dao bi gol !!
Pera: A jebi ga, sledeći put ću sigurno...
Sledeći put ista stvar...
Opis jako velikog muškog polnog organa.
-Upadnem u sobu, kad tamo, na ženi mi kum. Još kad sam video onog njegovog, kao šestonedeljno prase...
Previše dobro da bi bilo istinito. Izvođenje bilo koje vrste posla uz najmanji napor, bez iskrsavanja nepredvidljivih teškoća i propratnih smetnji. Za ovakvo obavljanje dužnosti ponekad je zaslužan splet okolnosti, ali često i veliko iskustvo koje posedujemo u vezi sa datim poslom.
-Kako je bilo na sastanku?
-Pa ja žene jedem za doručak. Išlo je kao po loju.
lupati gluposti
I dodjem ja tamo, a on meni, e, pa ja njemu, slušaj ti...
E, sereš kao kica!
Svlačenje po sistemu skidanja odeće sa sebe u jednom potezu i ostavljanje hrpe na podu.
Majka: - Možeš li ti jednom da složiš svoju odeću, nego je svlačiš kao zmija košuljicu!
To se kaže nekom ko ima pare ,a neće da ti da.
1:Daj mi neki dinar.
2:Ma nisu ovde.
1:E,kao da imaš zmije u džepovima!
Spavati mirno i spokojojno u saznanju da vas sutra ujutro čeka topla dojka izabranice vašeg penisa.
-Što sam sinoć lepo spavao, kao beba...
-Šta, usrao si se u snu i boleo te tuki?
-Ma jok, probudio sam se sa sisom u ustima.
Kaže se za nekog ko laže svoje godine ili izgleda mlađe od njegove generacije.
- Komšinice, čujem da vam je rodjendan sutra, koliko punite?
- Da, jeste. 28, dođite na tortu.
- Au bre, vi kao Simpsonovi. Petu sezonu zaredom punite 28.
Ima još uvek jezivih priča o ukletim pašnjacima. I kod nas još ima nekih mesta gde ljudi nikako ne zalaze. Ukleti pašnjaci su pašnjaci zaraženi sporama bacila antraksa. Spore su toliko otporne da mogu da prežive u zemlji i do pedeset godina, a onda zaraze stoku dok jede travu, pa posle ljude koji rade sa vunom. Gde se pojavi jedan slučaj, ceo pašnjak se zaobilazi u širokom luku. U nekim krajevima Srbije ovaj izraz se koristio kada neko gadno zasere ili je teški baksuz, navukao je na sebe prokletstvo za ceo život.
-Nikako da idete u staru vodenicu, jeste li vi normalni?! Pa znate da tamo ima ona velika tisa, niko ne zna kako je tu dospela, vile plešu oko nje noću, ukrašće ti devojku na spavanju, zaplešće joj kiku zabajanim nezaboravkom i zaboraviće sve što je imalo veze sa ovim svetom do kraja života. Zaobilazi to kao ukleti pašnjak!
-Daj, baba, ne glupetaj.
____________________________________________________________________
-Što se nisi javio onom liku kad te pozdravio?
-Ne znam, nekako mi jeziv... Zaobilazim ga kao ukleti pašnjak.
-Što, profesori su oduševljeni njime, kažu fin, nadaren momak taj Tom Ridl.
Pokazuje pad naseg interesovanja prema necemu.
E brate jesi video onu tvoju bivsu, Milicu, porasle joj sise...
-Moje interesovanje prema njoj je palo kao dinar prema evru.
Izraz koji koristimo kada vidimo dobru ribu,a moze se koristiti i kad nas neko nervira(sa tim da poderati u ta dva slucaja ima razlicito znacenje). Imamo i slicnih izraza tipa: "poderati ko krmaca masnu vrcu"......
-E brate vidi guza u one.
-Joj sta bi joj radio,podero bi je kao mocart kajdanku.
Doteran, fin, lepo odeven, kaputić, vamo tamo. Takođe i kulturan, zna da se ponaša.
- 'De si bio tako obučen? Neka predstava a? Cava?
- Što pitaš? Bio do ortaka po neke knjige.
- Pitam, kao da si iz pozorišta.
Sedamdesetih godina poznata porno industrija je snimala "prirodne" filmove sa akterima koje su mogli navatati mrežom za leptire po gradovima i selima. Nije postojala nikakva diskriminacija, osnovni uslovi su bili hoću i mogu.
Tako smo imali muškarce sa zulufima i salom na stomaku, žene sa srnećim nogama (krivim i dlakavim), sjajnu muziku u pozadini i tetkin kauč na rasklapanje sa cicanim pokrivačem ili ambasador ćebetom.
Kamera je bila fiksirana i, najčešće, ostavljala dovoljno prostora mašti prosečnog pornićara da se razmaše dok sa odabranim drugarima uz hladno pivo krišom gleda ovakve filmove koje mu je nabavio burazer iz Švabije preko šverca za sto maraka po Super 8 traci za kinoprojektor.
Danas ovakvi filmovi izazivaju podsmeh mladih pornićara naviklih na gizdave produkcije savremene filmske industrije jer su oni videli više one stvari u Kusturičinim filmovima nego njihovi roditelji u porniću, ali ne mogu da ukapiraju čar skrivenog gledanja zabranjenih filmova i kasnijeg prepričavanja istih u kancelarijama OOUR-a sa smernim sekretaricama.
- Opaaa, maco, ala si se sredila kao Linda u onom filmu...
- Daso nisi ni ti loš! Zategla te maca ko strelu!
- Bešte bre matorci napolje! Izgledate ko pornić iz sedamdesetih, samo vam fali ručni sat na gumicu umesto kaiša!
Super se slažu.
- Popičili se Mare i Dane! Ne pričaju uopšte!
- Šta lupaš, oni se slažu kao cepanice, nema šanse da se posvađaju.
Ludo i zabavno blamiranje bližnih. Dovoljno je da s vremena na vreme trok-trok-trokiraš u govo-rovoru i omašiš poneka vrata i izljubiš se sa zidom (uz obavezan komentar: Fatal error! Fatal error).
Kada njihova visočanstva počnu da pridikuju, poželjno je odgovoriti nekom prigodnom kompjuterskom frazom:
1. 404 not found (ovo trba ponavljati bez kraja i koncaa sve dok druga strana ne odustane)
2. This program has performed an illegal operation and will be immediately shut down.
Pijenje soka ili jogurta preko daljeg ruba čaše, kao i jedenje supe viljuškom.
Patosirati, presovati, ispresavijati. Promeniti lični opis.
Pretnja upućena osobi koja nas nervira svojom pojavom i ponašanjem.
- Šta je bilo bre sirovino jedna?! Sekundarna sirovino! Nemoj da te složim kao ciga karton! Mrš!
Užasno proveden dan
-Kako si prošao danas u školi?
-Kao krme u Teheranu...neko me nogom,neko kamenom,neko šakom a neko motkom...
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.