Reči, kojima se ovih dana, zahvaljujući Katarini Rebrači, ljudi u Srbiji distanciraju od optužbi za beskrupuloznost.
Ranije, je ovaj izraz, korišćen kao argument, da se ne pristane na snižavanje cene.
Nekada
Navijač:”Pošto je karta?”
Tapkaroš:”3000 dinara.”
Navijač:”Je l’ može za 2000?”
Tapkaroš:”Druže, nisam ti ja humanitarna organizacija!”Sada
Kupac:”Nadam se da ovo neće koštati ko Svetog Petra kajgana?”
Prodavac:”Ništa ne brinite, pa nismo mi humanitarna organizacija!”
Katarina, vojvotkinja od Kembridža... U slučaju nedajbože, ona postaje Kraljica snajka umesto Kraljice...
Uz sve što može i ne može da zamisli, uletelo joj je i ostvarenje odvratne kletve: Da bog da ti tašta bila Kamila
Odgovor na pitanje ,,Omiljena glumica/glumac?'' leksikonima i spomenarima od I do V -VI razreda osnovne škole. Nadje se i poneki klinac koji napiše Vojin Ćetković i Katarina Radivojević, mada je vreme Zone Zamfirove odavno prošlo tako da Bred i Andjelina ipak kolo vode na ovoj stranici spomenara.
Moron+debil. Tako popularna reč kasnih 80-tih i ranih 90-tih, koju smo mi mangupi u vrtiću koristili kad god smo hteli da naglasimo demenciju onog kome smo je uputili. Istim imenom je Katarina Žutić oslovila navarenog Žiku Todorovića u Crnom bombarderu.
Andrija (potencijalni mombril): ućitejiceee, meni se kaaakiii!
Mangup 1: Mišo, jesi znao da Andrija ne ume sam da obriše guzu!!!
Miša (Mangup 2): Vidi stvarno....aaaaaaa, mombriluuuu!! Ljudi, Andrija je mombril! Nja, nja, nja, njaaaaaaaaaaaaa.....
dokaz kakva je blamaza upisati i zavrsiti akademiju preko veze; olaksavajuca okolnost je sto u njeno vreme nije bilo privatnih FDU, pa je eto morala tako... slicni slucajevi : Anita Lazic, Ivana Mihic, Katarina Gojkovic, Vuk Kostic. izvinjavam se svima onima koje nisam pomenuo. naravno ovo su bezazleni primeri nastavljanja porodicnih tradicija - najopasniji su oni u medicini. tako da - nisu oni u stvari losi, ONI NAS SAMO ZABAVLJAJU!
Pojava koja se javlja kod 90% novopečenih roditelja... Razlog za zaobilaženje dojučerašnjih najboljih prijatelja i sl. Na svaku vašu primedbu odgovaraju sa "videćeš kada budeš imao decu". Prati je neizostavna bezobzirnost prema svemu sem njihovom detetu. Njihovo dete prdi, podriguje i kenja jače, bolje i lepše od sve ostale dece.
PRIMER 1
E kako ste, šta radite?
Evo Katarina je danas jela neku slovenačku hranu za bebe, pa je kenjala nešto žuto i tako...
Aha, ok, zdravo, moram da idem.PRIMER 2
"Jao vidi kako se slatko igra tvojim novim telefonom"
PRIMER 3
Vrhunac je vizit karta moje bivše koleginice koja se zove Jelena J..., a mail na vizit karti joj je nevena.j@... (tako joj se jel'te zove ćera). Smrtno se uvredila kada sam joj rekao da njena ćera nema nikakve veze sa firmom i da nije baš dokucana.
PRIMER 4
Zahtev za prijatelje na fejsglupu od tromesečne bebe
Kada su sve strane zadovoljne..
Afera Katarina Rebrača
Donatori zadovoljni jer misle da su pomogli nekom, unesrećeni zadovoljni jer bar neko misli na njih i naravno Katarina srećna jer je maznula keš..
Pitanje koje nam uvek postave nakon što kažemo da idemo na trening, iako im pre toga kažemo 1000 puta šta treniramo...
Ana: Eeee ćaooo
Katarina: Ćaooo
Ana: Šta radiš?
Katarina: Ma, evo, sad ću na trening..
Ana: A šta treniraš..?
On je poseban, on je izvan klišea, on na svet gleda sa cirostratusa. Prezire malograđanštinu, klasiku priznaje samo zbog toga što predstavlja fundament za avangardu, sve što je novo i nerazumljivo drugima njemu je vrhunac estetike i kreativnosti. Ne, on sam nije avangarda, već samo ljubitelj iste jer je to, zaboga, namenjeno samo odabranima.
Avangarda mu je u genima jer je njegov otac slušao EKV još dok su se zvali Katarina II, a majka je završila kurs modernog baleta dok su njene drugarice cupkale u KUD Abrašević.
Ako vidite nekog odevenog u crno-žutu kombinaciju sa tirkiznom maramom oko vrata, lebdećeg hoda i pogleda koji prolazi kroz ljude oko njega, znajte da je to ON - ljubitelj avangarde.
Ljubitelj avangarde (LJA) doveo svoju pratilju na konceptualni performans mlade avangardne umetnice Sisi Konjović...
LJA: Pogledaj samo ovu stolicu sa tri noge, predstavi samo tu simboliku invalidnosti našeg univerzuma...
Pratilja: Ali to je običan tronožac, moj deda u Stepojevcu ima takvih kolko oćeš...
LJA: Ha, draga moja, ovo je avangarda. Pogledaj, ta stolica u sprezi sa ovim ugaslim fenjerom sugeriše kataklizmu...
Pratilja: More, šupičkumaterinu i ti i tvoja avangarda. S kim ja izgubih čuku vremena...
Minimalni apoeni svake valute u zemljama bivše Jugoslavije. Uprkos razmiricama između samih zemalja i neslaganja zvaničnih apoena na kursnim listama, Šok, Čunga-Lunga i Mint su uspeli da pronađu zajednički jezik i ostvare fiksni kurs, otporan na inflaciju. Greškom su ova tri apoena često nazivana zajedničkim imenom žvaka, ali je postojala jasna razlika u ciljnim grupama kojima su bile namenjene.
Čunga-Lunga je uglavnom sledovala dečurliji, Mint osnovcima, a Šok osmacima sa mustaćima, koji su žvakanjem Šoka (nije bezrazložno imao to ime), bez pravljenja grčevitih izraza lica, dokazivali svoju muževnost klinkicama koje su ih kao čavke posmatrale sa klupa i pritom se tiho kikotale.
-E, nemam 50 para, može žvaka?
-Može, dajte Čunga-Lu... (u prodavnicu ulazi Katarina iz susednog razreda, glas najednom prelazi u ton iz bureta) Ovaj, Šok mi dajte! (značajan, oštar i muževan pogled ka rafu sa slatkišima među kojima je i Katarina, pa nagli okret i izlazak)
Karakterističan izraz za naše 'visokoobrazovane' pevaljke, kada treba da iskažu mišljenje o nečemu o čemu nemaju pojma!
Sanja Marinković: I, Vendi, koje je tvoje konačno mišljenje o Zorani.
Vesna Vukelić Vendi: Njen perfidni habitus meni ne dozvoljava da je komentarišem.
Sanja Marinković: Katarina, ti?
Katarina Živković: Isto takođe mislim kao i Vesna!
Sanja Marinković: Dobro! Tina, ti?
Tina Ivanović: I ja isto takođe!
Mesto na koje ćeš otići nakon što si dobio korpu 20 puta u nizu ili ako si neko koga mrzi da izađe napolje ne bi li našao devojku. Očekuješ da ćeš pojebati nešto kvalitetno, a u 85% slučajeva nailaziš na gaborke, babe ili oronule sredovečne žene. Čak i ako započneš razgovor sa nekom "zanosnom" devojkom, jednom ćeš skontati da to nije Katarina iz Pančeva nego neki dlakavac iz okoline Surdulice (nemam nameru nikog da uvredim ako je iz tog mesta) koji se nije istuširao još otkad je Crna Gora proglasila nezavisnot.
Sinonim za osobu koja nesvesno ispaljuje i sebe i druge.
Subota. Oko 22h. Goca Tržan je u koži Dženifer Lopez i interpretira numeru "On the floor"
Kilibarda: Bravo Goco, sjajna si bila u ovom latino izdanju. Da čujemo šta kaže žiri? Katarina?
Katarina: Kako da budem flegmatična kad je tvoj nastup personifikovao idilične frakcije latino melosa u naš skromni šou? Sve ti je jasno. Skinula si Bijonse samo tako.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Katarina: Svaka čast. Ti si super žena koja stiže da bude i majka i u ovom šou. Masku su ti perfektno uradili. Fascinirana sam da su obratili pažnju da ti urade podbradak u tri reda.
Goca: Ali to je moj podbradak.
Isto što i alfa mužjak, samo mnogo zajebanije, okrutnije, jače i opasnije.
Hatšepsut, Katarina II,...
Još jedna u nizu internet budalaština koja je trebalo da bude smešna. Na slikama Dart Vejder, Đavo, Katarina Rebrača i ostali pripadnici tamne strane vas zovu na kolače. Đoku kolače. Kad prelaziš na tamnu stranu prvo mora da pređeš obred inicijacije. Što uključuje da uđeš u jednu veliku dvoranu gde se svi masovno jebu, ima nekih matoraca u crvenim odorama, nose neke jezive maske, pričaju nekim jezikom za koji si siguran da nije govoren hiljadama godina. I onda da budeš deo njih teraju te da biješ krv od rasplodnog bivola, zakolješ 14 tinejdžerki, i to sve u pentagramu. Dobro, nadaš se da će te nagraditi kolačima, pa to i uradiš. I onda izgovoriš neku molitvu gde se zaklinješ da ćeš sejati zlo i onda bend (svi su goli) sviraju Hotel Kalifornija unatraške. Seješ zlo, obaraš berze, izazivaš ratove, žrtvuješ jaganjce obučen u kostim žapca Kermita...A NIKO TI NE DAJE JEBENE KOLAČE!
Kultni film Aleksandra Petrovica iz 1967 godine.Prica o Ciganinu Belom Bori, trgovcu perjem labilnih moralnih kvaliteta, njegovoj zaljubljenosti u mladu Ciganku Tisu,sukob sa Mirtom Klaserom, njegovim konkurentom i (ne)prijateljem.Na kraju, nakon sto je na krvav nacin pobedio Mirtu, Beli Bora je nestao u legendu, kao da ga nikad nije ni bilo.Film se visoko kotira na listama najboljih srpskih i jugoslovenskih filmova, doziveo je veliki uspeh u svetu, osvojio je Gran pri u Kanu, nominovan za nagradu Oskar i za Zlatnu palmu.Sjajno reziran, sa dobrom muzikom, nenadmasnim Bekimom Fehmiumom, antologijskom scenom u kojoj Olivera Katarina peva Djelem, djelem, a Bora case lomi, ruke mu krvave,film spada u sam vrh srpskog autorskog filma.
Akcija neumerenog promovisanja neobičnih priča koje treba da nas ganu tamo gde nas zabole dupe (takoreći ili skroz).
Akcija češljanja dokonih političara i novinara kad sve okolo umire i nestaje (a još je u ireverzibilnoj fazi, tj. može se spasiti).
Pojava ultralopova kojima ništa nije sveto.
Fond "Mila"
Katarina Rebrača
Kada za vreme velikog odmora riba hoce da se javi liku a ne zna kako.
Jovan jede sendvič i priča sa Mirkom. Katarina ga je spazila i stiže do prodavnice.
Katarina: Vidi ga ovaj Jovan, samo jede. hehe (semšak)
Jovan: He,he,...
Katarina: Jeste li imali pismeni juče?Jovan ponovo jede sendvič i priča sa Mirkom. Milica ga je spazila i stiže do prodavnice.
Milica: Jao Jovane samo jedeš... hehe... Kako si mi ovih dana?
Jovan: Fino, fino. Ček da pojedem samo...Jovan jede sendvič i čeka Marka da kupi pa da idu zajedno nazad u školu. Nailazi Natalija.
Natalija: Vidi ga ovaj jovan, samo jede... hehe...
Jovan: MRŠ U PIČKU MATERINU! JEBAO VAS SENDVIČ I SVE U KURAC!
Ženski lik iz istoimene španske serije. Powresitica milih zelenih očiju, beskrajnog pogleda izgubljenog negde na polovini žute mrlje. Ohhh, kako je život nepravedan i surov...
Preswatka kestenplava princeza koja se celu najavu valja po senu i detelini kao da ovi drugi nisu bitni, i uvek pokvari onaj trenutak kad je onaj konjušar do'vatio onu nadrkanu za dupe i prislonio je u za zid. Mada, nema ni veze, okej, ona je slepa i ipak ona treba da bude glavna. Jadnica.
Mooore, jadnica. A? Što bi moj profesor sociologije rek'o, sve su žene iste a ima i gorih.
Svi oni koji su je sažaljevali su gore esmeralde od njih. Kako je moguće da osoba, sa šatro hendikepom, ima dvojicu i plus da je nekad otrsi Melesio? Naprasno progleda i za nepuna dva meseca završava kurs za medicinske sestre? Ne, ne radi na šalteru i knjigoteci, ne, ona radi sa pacijentima. Ne, ne radi u obližnjoj ambulanti. Ne. VMA... Ćutimo?
Dalje... postaje direktor nacionalne kompanije vrednih milijarde pezosa. Napredovanje? Ne, za nju nije bilo prepreka. Ne. Jer, ona je bila jebeno jadna, izmučena i krhka živa duša, uboga, naivna...
Kad se oleši od alkohola i droge volela je da naruči onu njenu, Život mi je brat. Ali, ni tada niko nije sumnjao.
I posle nek mi neko kaže za nekog da je slepac. Triput ima da razislim.
Beograd, aerodrom ''Nikola Tesla'', 13:25, avion sleće...susret se bliži... cela Srbija plače i čeka... eno je... to je ona...
Katarina Šišmanović: Saša, Dejane, kako se sada osećate?
Dejan: N n ne eeez, šta da kažem...
Saša: Jako nam je teško.
Katarina Šišmanović: Verujte i ja sam uzbuđena. Malo sam i pišnula, hihi.
Dejan: Ne mogu je videti ali njen zagrljaj...
Katarina Šišmanović: Evo je. Gospođice Matić ovo su vaša braća.PLAKANJA ROVANJE SUZE PIČKE MATERNE APLAUZI HAOS
zagrljena porodica se ljubi, žvalavi po celom telu a naročito u predelu uhaDejan:Esi odradila Don Pia?
G đica Matić: Bratići, od sutra ste direktori. Eeeeeej...
Saša: RU ZMA RIN!
Suprotno pravilu prvog pevaca, pravilo drugog frontmena govori o tome da neka grupa dostize svoj vrhunac tek nakon napustanja/smrti prvog frontmena grupe i menjanja nekim drugim.
EKV (Katarina II), Pink Floyd, Rolling Stones...
