
Ako vas put nanese u ovu jadnu, lepu i napaćenu zemlju, odmah ćete primtetiti sledeće:
Kuće su taze napravljene, sve su ofarbane u crveno, to jest nema fasade.
80% automobila su, pogadjate, GOLF dvojke.
Nema tog prekršaja koji ne može a da se ne reši sa 50 KM.
Dosta puteva je izgradjeno, ali imate osećaj ko da su ih stari Rimljani pravili, koliko trucka.
Možeš pogoditi u kom si delu rep.Srpske u zavisnosti kako te ljudi pozdravljaju:
djes bo- Semberija, dje's ba - Sarajevski deo, dje's buraz- Krajina, dje's crni kukavče- Pale, Sokolac, Foča, Trebinje.
Uvek je sigurnije držati žensko za sisu nego za reč.
- Neću da te prevarim, slobodno idi.
- Važi onda, držim te za sisu.
- Molim?!?!
- Izvini, izvini... Za reč.
- Hihi. Sve si blesav.
Rečenica kojom kreće zaplet u stvarnom životu - lajv trolovanje.
Nije da te ložim, ali mislim da je Dulence jači.
-----------------------
Nije da te ložim ali mislim da tvoja drugarica bolje blajvi od tebe devojko.
izraz koji se cesto koristi za djevojku cija ljepota granici sa likom lesa iz koncentracionog logora ili kakvog slicnog mjesta te u prisustvu iste svi se pocnu spontano krstiti i skretati pogled
...jao brate jesi vidjeo onu ribu? ma kako nisam lijepa je ko ikona svi se krste kad je vide
Vrsta ocene na fakultetima danas.
Kad se neko muci s nekim ispitom, ne samo da mu dosadi i knjiga, i skripta i izlazenje na ispit, nego dosadi i profesoru koji otprilike i pocne da ga sanja.
Ipak upornost uvek treba nagraditi, pa profesor prekida ovu agoniju svrljanjem sestice u indeks, i to po sistemu:
"Evo ti 6 da te ne gledam!"
Реченица коју углавном јача и старија особа упућује млађој и слабијој. Означава курчење са тежњом да се та особа подигне у очима клинца који упија све његове савете и ловачке приче. Углавном следи после оне ''Је л' те дира неко?''.
-Него реци ти мени Мишко јебеш ли ишта?
-Како не чика Раде!
-Тако треба бре. И ћаћа ти је био јебач, мајку му швалерску, хе хе... Него кажи ми, је л' те дира неко?
-Ма јок бре, не сме мене нико поред она два буразера.
-Не сме нико попреко да те погледа бре, о'ма да зовнеш чика Радета, све ћу ја да решим, јес' чуо!
-Како ти кажеш! :смех:
Izraz kojim saopštavamo nekome da ga nismo vidjeli već duže vrijeme, ne zato što mi nismo izlazili nigdje, već što taj neko nije.
-Pa gde si Mile, nisam te vidio 3 godine, nema te ko u ratu banana!
-O zdravo Stevo! Ma eto, imao nekih obaveza, fakultet i to.
Teorija primjenljiva na sve u univerzumu, osim na Golf dvojku. Kupiš je za 300 evra, i za 24 godine prodaš za iste te pare.
Recenica upucena osobi koja se dere u televizor, dok gleda neku emisiju, a sve s ubedjenjem da ga oni tamo (s TV-a) cuju.
Slagalica, igra Asocijacije…
Cale: Konacno je Tesla! Tesla!
Takmicar 1: Da nije konacno ''viskoki napon''?
Voditeljka: Ne!
Cale: Konju jedan! Tesla! Tesla! O, jebem te glupa!
Takmicar 2: Da nije konacno resenje ''naizmenicna struja''?
Voditeljka: Ne!
Cale: Tesla, jebo te otac blesavi!
Kostja: Sta se deres, ne cuju te oni tamo!
Hvalospev kojim prijatelju uz uzdah olakšanja ukazuješ božansko poštovanje u momentima kada ti je njegova moralna i fizička pomoć najpotrebnija.
-Je li bre kretenu, jel ti tako od jutros krmeljaš? Pola četiri je, saće i majka s posla da ti dođe. Šta me gledaš?
-Oooo, ćale stigao si, prijatelju, brate, hranitelju, sam bog te poslao! Daj čašu ‘ladne vode i daljinac, spasioče moj!
Prijateljski otpozdrav u nas.
- De si Srle, kurac te ranio!
- O de si Aco, usta te bolela od seksa. Šta ima?
Urlik očaja u evoni.
Kad tražiš bug, a onda aplikacija baci exception na nekom desetom mjestu i nakon toga ništa ne funguje
A: Jeb*te te Čanić!
A: Koji krac!
Rečenica koja pokazuje nekoj osobi da je dosadna,naporna i previše zalepljena za vas.
(Najčešće ljubavni partner... da ne kažem devojka,pa da se ljutite posle :kez:)
A: E,idem da pišam.
B: Idem i ja sa tobom...
A: A jeb'o te,okani me se bar na sekund.Odstraniću te hirurškim putem,majke mi.
Uber zajeban prilaz kojem nijedna riba ne može da odoli. Izvodi se šabanskim glasom, uz jednu obrvu visoko podignutu.
-Čao mala, ko te prati kući?
-Hihihi, pa tiiii!
Kasnije je jeb'o.
To su one divne komšije koje smo svim imali sreće da upoznamo u detinjstvu. Oni koji hoće da vas stresu sa svoje voćke kad vas uhvate da berete voće i puštaju pse da im ne bi krali iste. To su one divne čike koji vam sekirom raspolove loptu koja je upala u njihovo dvorište, pa te dve izduvane polovine izbace preko ograde.
Uhvate vas krvnički za uvo pa dovuku do vrata da kažu vašima mami i tati kakvu su decu odgojili.
E takvom divnom komšiji sam svaku noć upadala u dvorište i čupala parike koje je sadio, pa je on terao svu decu iz naselja da se izuvaju i upoređivao otiske naše obuće sa onima oko paprika.
Jebale ga njegove paprike!
Izraz koji je danas izgubio svoje pravo i realno značenje.
1950:
Dragoslav: Snežana, moram nešto da ti priznam... Ja ... te volim...
Snežana: Ohh (porumenela) i ja tebe Dragoslave!
2011:
Marko: Jovana, moram nešto da ti priznam... Ja .. te volim...
Jovana: Jaoooo dušaaaaaaa ^_^ I ja tebe :D
Marko: Ali ja te zaista volim...
Jovana: AAAAAAAAAAA SRECAAA <3
Marko:(u sebi) ŠKK?!?!
Kada je neko uradio neku pogrešnu stvar, bez ičije inicijative za istu.
Mile : Komšo,kako te služi pasat?
Komšija : Juče sam mu radio generalku, ne pitaj ništa.
Mile : Pa komšo, ko te tero u Moravu!
Uspeće u mudima jedne žene. Nemoguće izazov. Nisu na tom nivou. Shvatili ste.
-Igramo u subotu turnir u LoL-u. Draćemo ih.
-Njah, nemate vi te kapacitete.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Prkosićemo teroristima kao Srbi NATO bombama!
-Nemate vi te kapcitete.
Neko ko verbalno kenja toliko da imaš osećaj da kenja jednom u mesec dana, a ti si imao sreće da se nađeš sa njim baš taj dan.
- I tako, meni i Jovani je dobro, mada smo zaključili da je za našu vezu najbolje da živimo odvojeno......kenj kenj kenj kenj kenj.....da kada završim odem da doktoriram na Oksford, mislim da imam predispozicije za to......kenj kenj kenj kenj kenj.... mada su mi više dosadili ti časovi karatea, možda se prebacim na balet jer mi...
- Aman bre Kenjedi, ućuti bar na minut i obriši se malo!
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.