Zajeban tip. Obično muškarac koji je pun kiča i šunda, a misli da je frajer. Završio solidan faks, ali ne zna ime glavnog grada države u kojoj živi. Živi obično na selu, ali radi negde u obližnjem gradu. Na poslovne sastanke dolazi sa masnom kosom i neurednim brkovima (ukoliko ih ima), sakoom drečavo svetlih boja: narandžasta, svetlo-zelena, roza i slično. U obzir dolaze i karirani sakoi istih boja. Košulja mu je uglavnom bela, na nekoliko mesta isflekana od ručka, dok se ispod pazuha naziru kolutovi znoja, a ocrtava se i bela veš majica. Pantalone su mu kraće za dva do tri broja, pa mu se vide i bele sportske čarapice, maksimalno podignute, dok su mu na nogama najčešće crne ili braon cipele, do pola kaljave. Voli i da češka genitalije na radom mestu, jer se, naravno, retko kad i kupa. Nikome ne persira, mlađe muškarce obično naziva: sine, klinac, mali i slično, dok mlađe devojke naziva: dušo, srce, pile i tako dalje. Kuću ne napušta bez čačkalice u ustima i istu nije u stanju da izvadi ceo dan, jer misli da je to gospodski. Dok priča pljuje, dovoljno da vam zatreba kišobran. Ne poznaje sedmopadežni, kao ni četvoroakcentni sistem, jer to nije bitno. U dve reči, teški ljakse.
Često pitanje koje neka osoba postavlja sebi kad je vreme tmurno, a vremenska prognoza je rekla da će danas padati kiša. Obično se kući vraćaš mokar ili taxijem, jer si hteo da se kurčiš i mislio si da si jedini u pravu u da nema kiše danas.
-Da l' će kiša danas? Šta misliš?
-Ja sam obuko jaknu i poneo kišobran, za svaki slučaj, brate. Rekli da će da roka posle podne.
-Ma 'oće kurac. Nikad ne pogode vreme, samo lažu narod.
-----------
(posle 4 sata)
-Hehe. U pravu si ti, stvarno pade kiša. Nego, je l' imaš 200 kinti za taxi, da se kisnem?
Baba koja za sve nađe ALI.
- Idem ja napolje.
- Ali sine obuci jaknu!
- Pa toplo je napolju.
- Jeste sine, ali posle podne najavili kišu.
- Ma dolazim za pola sata.
- Pa tako uvek kažeš ali te na kraju neko svrati ovde, neko onde...
- Dobro, obućiću jaknu i odo'
- Ali nisi poneo kišobran
- Imam kapuljaču
- Ali šta ako počne pljusak?
- Ali baba...
- Nema tu ali, posle da nazebeš!
U srpskom slengu ima ukupno tri značenja.
1. Origami figura. Napravljena od papira u obliku kvadrata proizvoljnih dimenzija. Vrlo popularna među mlađom decom i nekim srednjoškolkama, pošto postoji ona igra u kojoj, šta ti žabica kaže, to ćeš da budeš u životu. Da objasnim: na spoljašnjoj strani žabice su se ucrtavala četiri predmeta (po jedan na svakom kvadratiću, npr. kišobran, auto itd.), žabica bi posle počela da "priča" tako što bi joj onaj koji drži pokretima prstiju otvarao u dve pozicije koliko je ta žabica ima. Unutar tih dvaju pozicija su se nalazili brojevi. Igrač potom treba da izabere jedan broj, a onda Žabica istim pokretima prstiju treba da "izbroji" do tog broja (npr. do 8). Onda igrač izabere još jedan broj i taj broj se otvara pa šta ispadne to si pa su deca najviše ispadali klošari, đubretari, svinje, govna, a u ređim slučajevima kraljevi, carevi, psihoterapeuti... Srednjoškolke su, međutim, umesto toga upisivale imena dečaka pa ko joj ispadne, taj joj suđen. Kako izgleda žabica videti sliku.
2. Deo praćke u koji se stavlja kamen ili neko drugo ubojito sredstvo (Bart Simpson npr. stavlja smrdljive bombe) Može da bude od koče ili od neke druge tvrde tkanine, a postoje i praćke bez žabice.
3. Kamenčić pljosnatog oblika koji, kadse baci nekim specijalnim potezon ka vodi, odskoči nekolio puta o površinu vode pa tek onda upadne.
Jako razmažena osoba. Toliko razmažena da očekuje od svih da se ponašaju kao da su joj roditelji.
Svili je uvek hladno. Svila spava do 12, i jako se ljuti kada je neko probudi. Svila ne pije tursku kafu, već samo 3 u 1. Svila ne voli đuveč, grašak i boraniju. Svila ne kupuje kod Kineza, jer smrde. Svila je upisala privatni faks, jer imaju tečni sapun, a od običnog joj se suši koža.
: Jao, pada kiša napolju? Pa kako ću sad? Kako da izađem, hajde, objasni mi?
: Kišobran neki, nešto, m?
: Ne mogu, garant ću ugaziti u baru, i biće mi mokre noge i prehladiću jajnike.
: Svilo, ne razvijaj film, očiju ti! I IZLAZI JEBENO NAPOLJE, OBESIĆE NAS MARE NA TRGU ZA PRIMER AKO ZAKASNIMO JOŠ KOJI MINUT.
Sranje u najavi. Staronarodska floskula za svaku situaciju koja je iz ovih ili onih razloga krenula nepovoljno-neplaniranim tokom tj. srpsko-srpska interpretacija Marfijevog Zakona još iz vremena kada su dvojica malih Atlantiđana, igrajući se na gradskom trgu, izvukli ogroman čep iz pozlaćenog pločnika i čak nisu stigli ni batine da dobiju zbog toga.
Elem - kažem narod jer bi ON to verovatno najbolje trebao da zna, a obzirom da je i sam u jednom trenutku u dalekoj prošlosti pošao po zlu. No, o tome čitajte više u vašem omiljenom dnevnom listu. I tu ne mislim na jebeni Perfex...
Neke od svakodnevnih stvari koje iznenada mogu poći po zlu:
- Vreme (ono "meteorološko"; prim.prev.)
- Javni prevoz
- Tiket
- Brijanje mudoa
- Veza (ona "emotivna"; prim.prev.)Preventiva da pomenute od svakodnevnih stvari ne pođu po zlu:
- Kišobran (al' sam pametan!)
- Personalni moped ili rikša (mnooogo sam pametan!)
- Pos'o (Mensa pametan)
- NEPRAKTIKOVANJE istog
- Kondom (rek'o mi ćale)
Daleko pouzdaniji od žabljeg, a zasniva se na bolovima u zglobovima koje babe dobijaju pred kišu ili promjenu vremena.
Đole: Kevo, šta kažu na TV, 'oće kiša večeras? Trebao bi nešto do grada, pa da znam...
Keva: Rekli su da neće da bude večeras, tek iduće nedelje.
Baba: Ništa ti to sinko ne vjeruj, evo ima 2 dana me žiga desno koljeno, ima da lije večeras iz neba i zemlje!
Đole: Dobro baba, dobro... Daj ti meni kevo kišobran, za svaki slučaj...
Prvih par dana posle prethodnog ciklusa je sjajno raspoložen. Ide mu se u grad, u kafanu, čak i u kupovinu sa ženom. Ima konstantan osmeh na licu. Zrači nekom unutrašnjom lepotom. Deluje ispunjeno, i srećno. Lep je sebi i ljudima oko sebe.
Nakon nekih deset dana, veselo lice sa smeškom se pretvara u zamišljeno. Ne ide mu se baš često u grad, u kafanu standardno, ali nije to to, a u kupovinu sa ženom ni za živu glavu. Ono zračenje je iščezlo, i ne deluje više srećno. Kao da se neki mračni oblak nadvio nad njega, a on nema kišobran i samo čeka momenat kad će pasti kiša.
Desetak dana pred kraj ciklusa raspoloženje se pretvara u mešavinu gneva i tuge (odnos 1:1). Lice je uvek namrgođeno. U grad ne ide, u kafani je postao inventar, a žena ni ne pomišlja da ga pita za kupovinu. Ni u ludilu. Skontala je koliko je sati (minut do dvanaest je ako čitalac nije skontao).
Dan pred završetak ciklusa pretvara se u razularenu zver. Sve oko sebe ujeda. Na svako pitanje odgovara urlanjem. Gubi sve osobine ljudskog bića i pretvara se u vulkan. Planuće za svaku glupost. U saobraćaju će izazvati sudar samo da bi se sa nekim potukao.
Ne daj Bože da ciklus kasni. Onda već nešto nije u redu. Tu se gnev i zabrinutost mešaju stvarajući totalno nebulozno biće od čoveka. Počinje da priča sam sa sobom. Da računa u glavi datume, brojeve i rokove. Sve postaje konfuzno.
Ciklus se završava onoga dana kad dobije.
Mesečna plata.
Nezvanični ljubavni dokument kojim smo uzeli sve one stvari i sitnice od partnera u toku zabavljanja, dok je ljubav velika a veza čvrsta i stabilna.
Nakon raskida i razočarenja se, kao i sva druga sredstva uzeta na revers, obavezno vraćaju u ruke vlasnika.
ON: - "Ma ne mogu više očima da je vidim... Sve ću joj vratiti, gadi mi se sve što je njeno... i ovaj jastučić i USB, i CD-ove i ovaj digitalni aparat. Ove majice od njenog brata i ovaj UPS... sve je njeno, ništa mi ne treba...
ONA: - "Samo još da mu vratim onaj kišobran što mi je pozajmio onda kad je lilo k'o iz kabla... I završila sam s' njim..."
Baksuz, namćor.
Čatal: "Ne mogu da sedim u kući po ceo dan, osećam se kao u kavezu; ne mogu napolje jer pada kiša, a ne mogu da nosim kišobran, mrzi me; i ne mogu da obučem kabanicu, jer me guši plastika; i ne mogu da stavim kapuljaču, jer prokišnjava; a ako izađem bez ičega, šta će narod da pomisli!"
Sabesednik: "Pa uzmi radi nešto u kući!"
Čatal: "Sad ću, baš!"
Mladi, ludi i zeneseni, gledali ste mnoge filmove nepogodne za decu vašeg uzrasta gde se valjaju po stenčugama, sve sa kožom mekom kao svila. U žbunju, očigledno baršunaste mekoće on nju trsi do iznemoglosti. Hmmm, šta još nisam probao- mislili ste dok ste u okrilju svog toplog doma drkali na svoju omiljenu porno zvezdu. Videli ste zvezde. A onda nadješ sebi prikladnog ludaka da te vodi u tršnju negde daleko, u Prekopčelicu na primer, da se trsite medj netršeno bagrenje. Ma lepota, lučite vlagu na samu pomisao. Onda on kreće da skida, baca je pravo na mravinjak, a ona se vrpolji ko da joj je prvi put, ko najgori homofobičar boreći se za sopstveno dupe. On, ožaren, al' ne od strasti, kurac od strasti, mislim kurac ožaren, da se bolje izrazim: ožario kurac koprivom, ripa ko opečen (valjda zato što i jeste) i spazi roj pčela nad glavom mu- a jadan alergičan. Pa kude ćeš s golo dupe medj bagrenje? Na sve to njoj se još izvadila žica iz brushaltera, onaj što se jeftino nadje kod Kineza, tu oko dvesta dindži, i rešava da vrlji to čudo.
"Gde se sad skidaš, kakav crni seks, nesrećo jedna?"- povika on. A ona će: "Ma jebo seks, mravi mi u sise." Tako isfrustrirani, i do iznemoglosti izjebani, kreću u romantičnu šetnju po kiši...pardon, po provali oblaka...
Ako želite da izbegnete sve ovo, potrebno je da ponesete: lepo sklopljeno šatorsko krilo, protivotrov od ujeda pčela, kišobran, i veš mašinu, da možete sve svoje štrokave stvari odma da vrljite na pranje. Ili nabavite televizor.
Isto što i izgubiti.
E pa sutra malo isto! Kad nešto izgubiš onda ništa, al' kad poseješ, uvek će se naći neko da te dotuče 'duhovitom' opaskom: Džabe se trudiš, neće da nikne!
-Ijao, pa što si tako mokra? Jel to pada kiša?
-Lije i iz neba, i iz zemlje!
-Pa bar ti uvek u toj crnoj rupi uvek imaš kišobran. Šta ti bi?!
-Ma nema ga nigde, kanda sam ga negde izgubila...
-E koja si zamlata! Svako malo nešto poseješ. Ali da ti kaž...
-Tišinčina!
Ovo kažeš onako kad hoćeš baš da budeš faca. Jer, ti si iznad izraza kao što su: retard, idiot, mentalna nakaza, jednoćelijski organizam, tutuban, medicinski fenomen. Tebe to biće uopšte ne dotiče lično. Ti to biće posmatraš kao zanimljivo ripče u akvarijumu, kao retku vrstu, prosto se samo pitaš kako je preživelo i integrisalo se među ostale uz taj fenomenološki zanimljiv IQ, prosto ti nije jasno kako ga ne izedoše drugi ripčiki. Ti proučavaš i ne može te ama nimalo iznervirati prisustvo fenomenološki zanimljive jedinke.
''Kako me iznervirao onaj idiot! Jebo te, okrenuo se mrtav ladan ka nama kad je išao da piša, pride našao najmanji žbun i pita nas, retard, da li smo ga videli. Jok i nismo, pade mi bre na pamet kišobran da otvorim!''
''Pa, ono...malo je čudan, ali, sa moje tačke gledišta, fenomenološki je izuzetno zanimljiv.''
''Marš bre sa te tvoje frazetine...ako ti se sviđa, te si ti ga, pa ga proučavaj!''
Valjda kako bi bili u korak s vremenom, današnji kafići se sve više trude da zvuče i rade kao jedan takav. Espresić.
Zašto bi konobar morao da kuva kafu deset minuta, pa da je skine, pa opet prokuva, i uz to pazi da mu ne pokipi, kad može da uzme vrele vode i američkog praška i napravi jedan espreso za minut? Pravljenje crne turske ti je posao, bato.
Pored tih praškova, tu je naravno i boca sa šlagom i jedna, do dve litre dugotrajnog mleka( jer što bi bilo sveže, pa da mora da se pazi da se ne pokvari) tako da zavisno od proseravanja mušterije, njemu uopšte nije frka da malo produži taj espreso sa mlekom, ili šlagom , ili jagodicom bobicom i prahom s labudovih muda.
Ali, ruku na srce, nisu ni oni jedini krivci. I mi malo hoćemo da budemo u trendu, pa onda nećemo crnu, domaću sa jednom čašom vode da ubije tu njenu gorčinu, nego hoćemo, možeš misliti, espreso. Znaš, video sam u jednom filmu, pa reko' da probam. A i sve manje imaš vremena, pa onda daj šta daš, samo da bude u skladu sa mojim skedžualom. Poslovan sam ti čovek ja, znaš. Nemam vremena za seljačku crnu.
Konobar: Šta ćete momci?
1: Ja ću jedan espreso.
2: I ja bih jedan, ali sa mlekom. Obranim.
3: Jednu domaću, crnu i jednu čašu vode.
Konobar: Izvinjavam se, ali ne služimo domaću kafu. Hoćete li možda neki espreso?
3: Daćete mi onda dve grickalice za nokte i jedan šampon, ali od koprive.
I jedan kišobran koji bi nabio u to tvoje dupe, jeb'o te espreso da te jeb'o!
Konverzacija koja matira sagovornike.
-Eno našeg komšije, čisti sneg sa kola svojoj ženi, greje motor.... Ona sidje kao gospodja, on joj je čak i torbu nosio, doda joj, ona udje u auto, da žmigavac i krene. Eaaa...a ja...
-Milijana, to mu je druga žena. Duplo je mlađa od prve. Duplo je tanja. Duplo je lepša. Eeeee...a ja...
-Milivoje, rekoše li da će danas kiša da pada? Imamo li neki kišobran u gepeku?
-Imamo jedan. Ja ću da kisnem.
-Baš si srce.
Kažemo kada ne možemo da se smaramo više sa nečim. Nešto nam je preselo, i okrećemo novi list.
: Uzeću tvoj kišobran, moj leti na sve strane kad duva vetar, a ne mogu da se jurim sa njim po putu.
...
: I šta bilo sa Miloradom?
: Ma, ništa, hoće samo kombinaciju.
: Ih, jadna, a ti kao da se ne valja.
: Ma, znaš da mi to nije problem, ali ne mogu više da se jurim sa muškarcima po putu, hoću da se skrasim.
Vadili ste zubni živac. Kad ste bili mali, đilkoši iz kraja su vam napucavali specijalku u jaja. Bivša riba vam je svakodnevno prepričavala knjigu 1000 zašto ( da živimo zajedno ) – 1000 zato. Prebrojali ste sva zrna praška za veš Duel iz pakovanja od 3 kg, dok ste slušali novi CD Zdravka Čolića. Preživeli ste psihofizičku torturu koliko i prosečni logoraš u Jasenovcu. Na red je došlo i vađenje lične karte.
Neophod: hrana za nekoliko dana, voda takođe, hoklica, vreća za spavanje (kamp kućica, ko ima), mp3 plejer sa 5 giga različitih žanrova muzike, 2 para gaća, kenj papir, vlažne maramice, kišobran, ćebe, peškir, nešto slatko, bele semenke i živci ko brodski konopci.
Čuli ste da treba da se pojavite oko ponoći, kako biste imali kakvu-takvu šansu da JOŠ TOGA DANA izvadite dokument koji život znači. Tako i radite. Po dospeću percipirate atmosferu iz Kusturičinih filmova: Alfa Ciga sa 8-članom porodicom leži na betonu ispred ulaza u stanicu i nešto mrmlja. (Očekujete WTF momenat kad oni polete, kao i neke guske koje tumaraju unaokolo. Naravno, i usranu facu Slavka Štimca). Master čekač vas obeshrabruje rečima da već 10 dana puši za izdavanje l.k. i da ste došli kasno. Mudroser sa vaše leve strane nešto zapisuje i broji. 3 babe iz potaje bacaju hejt na omladinu. Jedina osoba vredna zadržavanja pogleda je došla sa dečkom i spava mu na ramenu. Kako se bliži zora, noge se oduzimaju. Hranu ste pojeli, vodu popili, i skljokavate se na stazu sa slušalicama u ušima i tonete u polusan. Trzaj. 04:09. Trzaj 04:05. Nemoguće, ovo je ružan san. Zažmurićete, i kad budete otvorili oči, probudićete se u svom krevetu, a na ramenu će vam spavati nega megapička koju ste satima seksualno vozdizali u nebesa. Otvarate oči. Sedite na betonu, a na ramenu vam spava Ciga sa osmočlanom porodicom. Bože, uzmi me...telo više ne može da izdrži, padate u san.
Budi vas komešanje. Već se uveliko razdanilo. Na početak reda je stigao ćelavi glavonja sa zlatnom kajlom i napravio gužvu. Svi protestuju, pominju majke, očeve, sestre, Tita, Slobu, Đinđića, Koštunicu, Tadića. Nalaze kompromisno rešenje i konsenzus oko toga da je Tito kriv za sva ova sranja i slom moralnih vrednosti. Jedino se sa tim ne slaže Master čekač, kome je dokurčilo desetodnevno pušenje u redu i uzima stvar u svoje ruke, te glavonju spičava hoklicom u ćeletinu. Haos. Rasulo. Vijetnam. Policija istrčava i privodi 20-ak najratobornijih: ćelavog, Master čekača, Cigu sa osmočlanom porodicom, Mudrosera, tri babe iz potaje, dečka jedine osobe na kojoj vredi zadržati pogled...
8h. Otvaraju se vrata pakla. Izlazi FT1P teta i po redu upisuje imena današnjih srećnih dobitnika. Jedina osoba na kojoj vredi zadržati pogled se nalazi tik iza vas i vi kao pravi džentlmen joj ustupate mesto ispred. Posle par minuta shvatate da je prokleta kurva poslednja na spisku za danas, a FTJP teta ljubazno saopštava da vam želi više sreće u sledećem izvlačenju. Nadrealizam koga bi se i Dali postideo.
U prevodu "nema čega nema" pored "mrtvih taksista" simbolizuje haos,džumbus,pretrpanost........
"Ženska torba"
"Ej izvini Ivana,jel imaš možda olovku na kratko mi treba?"
"Naravno,uzmi slobodno iz torbe"
A u torbi..........
Maskara,krema za ruke,puder,ulošci,karmini,sjaj za usta,kišobran,jaje ptice dodo,
cigare,upaljač,skripte,sendvič,ogledalo,novčanik,ključevi,računi,lak za nokte,
češalj,šnala,telefon,rumenilo,senka za oči,časopis,naočare,flašica vode ............
"Ej znaš kad ću ja da nadjem tu olovku ovde?"
"Niiiikaaaadaaaa,ovde ima djule od topa i muda od popa"
Antologija viceva u 5 delova.Sluzi da bi nasmejala mentalno zaostalu i degenerisanu decu uzrasta do 7 godina.Te "viceve" su smisljala ista takva deca,samo malo starija.
Sta je to malo sareno u travi?
Mrav u narodnoj nosnji.Sta je to malo crno u travi?
Mrav-nindza.Sta pocinje na P a zavrsava se na Z?
Paradajz!Sta pocinje na O a zavrzava se na Z?
Opet Paradajz!Sta pocinje na N a zavrsava se na Z?
Necete verovati opet paradajz!Perica:"Jovice izcepao ti se kisobran"
Jovica""Nije,ja sam ga isakao da vidim kada pada kisa".Sta je to zeleno,klik,crveno?
Zaba u blenderu.
1. Najzanimljivija (ako takva kategorija tu uopste postoji) igra u emisiji 'Slagalica'.
2. Isto tako zanimljiva igra koju Vukajlisti cesto igraju, po principu 'vidim definiciju i podseti me na nesto'. Cilj igre je sto veca udaljenost asociranih pojmova.
3. Normalan misaoni tok osobe sa IQ vrednoscu proseka.
1. a) sir b) krava c) belo d) jogurt -Da probam konacno? Pavlaka? -Nazalost, ne..
2. Upravo nacin na koji je nastala ova definicija
3. Znaci, treba da kupim hleb i novine, ali necu kod Mice, tamo ne vracaju posteno kusur, gde da nadjem pare za nove patike, one sto ima Sasa su bas super, a sto me Danilo nervira, da li je ceo onaj kisobran iz sedmog osnovne, ee kako bi lepo dok smo bili pioniri, sad moram pasos da vadim, Obrenovac ili Sopot? Barajevo je isto lepo u ovo doba godine.....
