Šaneraj.
: Brate, 'de je Kiza?
: Pao, tebra.
: Š'o brate?
: Zbog privremenog rada u Švici.
: Privre... Ahaaaa... A ja baš 'teo da ga pitam da mi proda onu Armani jašu... A u kurac!
Izraz za osobu koja kad ide na neki put, oblači se kao da ide da snima reklamu za turističku agenciju. Obavezna oprema: havajska košulja, bermude bež boje, slamarski šešir, čarape na sandale i naravno foto-aparat oko vrata.
Polazak na ekskurziju
Šomi :"Vidi, svi furamo trenerka stil."
Kiza: "Samo se ovaj Rastislav, štreberčina ljomberska, obukao kao da ide da snima reklamu za turističku ageniju!"
Savremeni naziv za poslovnu ili ljubavnu šemu. Zapravo, danas je sve neka kombinacija. Muškarci i žene se više ne zabavljaju već prave kombinacije. Profitabilan posao je kombinacija. Ideja u nastanku je smišljanje kombinacije. Kombinacija može biti odevna itd.
- Stigao je Kiza, dovukao onu robu, idemo večeras da napravimo kombinaciju, ima da se razbijemo od love!
* Nemoj brate večeras, imam kombinaciju s onom malom.
Superlativ ćoravih posla.
- Čuo sam da Kiza kao planira da upisuje policijsku akademiju.
- I ja sam čuo. Organizuje čovek svinjokolj u Meki.
- A?
- Ima dosije još iz osnovne bre, kakva crna akademija...
Dobio aperkat u kafani pa se pružio pod astal.
- De je Mile?
- Zajebavo konobara, pa ga eno sad sakuplja siću pod stolom.
--------------------------------------------------------------------------------
- Kiza, šta ćeš pod stolom Bog te u šumi okreno?
- Ma ispala mi neka sića.
Zajedljiva fraza za podjebavanje vlasnika vozila za velikom kubikažom, ili starijih automobila sa neefikasnim motorima. U današnje vreme, kada je čorba skuplja nego ikada, ovaj izraz samo dobija na verodostojnosti.
-Si video stoje Kiza pazario od Ganfera Mečku 500 SEL iz '82.osamdes-druge?
-Ma on je lud, ima da ga vozi od pumpe do pumpe.
Odraditi nešto hladnokrvno, rutinski, sa minimalnim naprezanjem i bez vidljivih emocija.
- A što su Lošmi i Kiza onako modri?
- Ma zajebavali nekog tipa, ovom dopizdelo, pa je skočio na njih i bez grča na licu ih razbacao k'o dete igračke.
Kada dva ortaka vode trećeg, odvaljenog od alkohola, pod ruku, a on teturajući se, udara u jednog, pa se odbije od drugog i tako u krug...
Šimi: Pero, jebem ti život, daj se kontroliši malo!
Kiza: Brate, drži ga lepo, odvali mi bubrege sunce ti jebem!
Pera: Aaaaaj, voljela me nije ni jednaaaaaa! MAVIJAAAAA! Hahahaha, bvate, koja je to pvepička bila... Ostavila me kuvva vaspala! Ali, NE! Neće Peva više voleti, Peva će odsad samo KAVATI! Ajd živeli!
Kiza: Dobro je bre Pero, kavaćeš, al nemoj bre više meni rebra da karaš tim laktom, brate kako ću Senki posle da objasnim otkud mi modrice!
Šimi: Care, ajd' dosta više s ping pongom. Gurni ga u gepek, pun mi ga je više...
Pera: Jeste, kavava se i s tim Kinezom! KUVVA JEDNA! SAAAANJA, SANJAAAA!
Skup krosinga, driblinga, finta i ostalih fazona.
- Auuuu brate, da si video juče na basketu kakvu je Kiza krošnju prosuo! Izvrteo ih čovek k'o mlade majmune.
- A ti pičko, naravno, bio s njim u ekipi.
- Jebiga, brate, potrefilo se.
Pandan ubedjivanju Šešelja da Tadiću nisu Švabovi ugradili čip tamo gde mu kosa nije seda. Na lestvici besmislenosti se nalazi izmedju sviranja roze-žute električne gitare na sred brže trake autoputa sa kofom na glavi i frizure Zorice Brunclik.
-Steva Cigla: ...i njeni roditelji me ugoste k'o Boga, a ja i prvi put u kuću ušao...
-Deki Džungla: A jel ima dobro dupe? (masovno valjanje svih osim naratora)
-Peki Ludilo: A sise?!
-Steva Cigla: Ne smarajte! Frka mi je bila malo i zbog njenog burazera, lik me je konstantno gledao kao da će istog momenta da...
-Kiza Car: Ma jeb'o njega, je l' si jeb'o ti to?
Deki Džungla (pao sa stolice od smeha): Ma da, keve ti, skrati, koga boli kurac za brata, predji na stvar!
Steva Cigla: Dobro bre ljudi, hoćete li me pustiti da završ...
Džoni Vangla: E je l' ima još piva?
Steva Cigla: ...im? (kolektivno umiranje od smeha)
Pera Šporet: Ma hoćemo, samo ti pričaj. Slušam te ja, samo idem da pišam.
(ekipa na granici pišanja u gaće)
-Maki Buksna: E Džoni baci 'vamo te pljuge, nije ti rodjendan!
-Kiza Car: E izvalite Ronaldinja šta je omašio hahahahaha!
-Pera Šporet: Jebo njega, menjaj kanal na neku akciju!
Steva Cigla: I da nastavim ja...
Kiza Car: Ma gde šutiraš majmune! Sigurno ima ribu u publici pa joj baca loptu preko veze...
Pera Šporet: Hahaha bolje nek ostane ovde, pa ima više akcije neko na Spajsu hahaha!
Steva Cigla: :pretura sve živo jer ne može da se seti gde je zaturio one bensedine:
Izraz za skoro razdevičenu devojku.
Lik 1: Au brate, si čuo? Rek'o mi Kiza da je sinoć konačno priveo Maju!
Lik 2: Znači bušna je, a?
Lik 1: Aham...
Način izgovora pojedinih imenica i ličnih (prez)imena, koji se koristi kada želite da reči koje izgovarate zvuče nekako mladalački i urbano. Tajna primamljivosti upotrebe završetka sa "aja" je verovatno u tome što se na taj način svaka reč u nominativu rimuje sa "do jaja".
-Gde je Srpkinja
-Eno je bleji u zbornaji.--------
-Kako je Džoni prošao u frci za Kizom?
-Razbio ga Kiza k'o zvečku. Pravac bolnaja.--------
-Čekamo još Stankovića i Dubajića.
-Ne seri da će da dođe i Dubaja?! Do jaja!
Skrenuo posve. Odavno izbacio žmigavac.
- Treba nam još jedan za fudbalicu.
- Zvaćemo Kizu. On krlja nazad.
- Ako on dođe ja neću. Odavno je on namot'o pun lijevi. Jel opet treba da se tučem za budalu?!
Godina života kada svaki vikend ideš na 18. rođendan i piješ beskonačno za džabe.
- Gde je Kiza nestao, nisam ga od srednje video, nema ga 100 godina?
- Završio mu se free trial, posle se propio i prokockao sve, sad prosi ispred trafike za unuče votke.
Roditelj u stranci koja je na vlasti.
- Si čuo? Kiza dobi pos'o pre mene, a imao sam najbolje preporuke. Nema faks, a radiće kao direktor toplane!?
- Dečko ima pedigre.
- Molim?
- Opalim te golim! Kao ne znaš da mu je ćale potpredsednik vladajuće stranke.
Jako korisna stvar, pogotovo ako si stanovnik Balkana. Neizbežna situacija gotovo svake trgovine. Kad svojom dobrotom ili čak glupošću dovedete sebe u situaciju da ste dali ogromna sredstva suludo, sa jako malom šansom da vam budu vraćena pa kad dogori do nokata, nema gde dalje, savladate ovu veštinu i živ ste čovek. Nema povišenog pritiska, čira na želucu i migrene a ne košta vas ništa. Bar ne više.
- Ej matori, dođi na čast, otvorio sam neki viski. Uleteo sam u opasan biznis, zarada garantovana! Dao sam Kizi neke ogromne pare imam kamatu dvaespet posto na nedeljnom nivou. Lova do krova, džakom ima da idem po kamatu i to...
- Au, kolike si pare dao?
- Što au? Pedeset soma evra!?
- Doći ću ja večeras svakako al ti te pare oprosti da ne propadnu, biće ti lakše ako me razumeš...
- Šta bre da oprostim jel si ti bolestan?
- Kiza je otišao jutros za Alžir. Žena mi reče malo pre, srela ga u prodavnici jutros kupuje neke kese. Valjda slabo podnosi vožnju avionom. Nego jel važi onaj viski još?
Metaforička vizija za ljude koji šire zle glasine o našim najmilijima. Podrazumeva usmrćivanje tih ljudi bacanjem sa visine.
-Ko mi nešto loše kaže o Kizi, idem odma' da mu pokažem pogled sa balkona.
'Ej - Kiza i ja igrali basket kad smo bili mali!
"Nagni se malo, vidi kako se naherila penjalica u dvorištu"!
...kada taj brod tone.
Ljudi koji beže glavom bez obzira iz bilo koje Organizacije Udruženog Rada, (društvene ili privatne), na prvi znak uzbune u vezi sa propadanjem kompanije.
Pacovi su miševi koji imaju aspiracije na sledeći nivo; ljudi koji su tu samo zbog para. Ljudi koji napuštaju lokalna privatna preduzetništva čim malo potkleknu pod najezdom trulo-kapitalističkih korporacija.
A: Čujem da je šef puk'o, ostavio sam danas CV kod Kize.
B: Da, Kiza je komercijala, radi onu italijansku frančizu, pokopao je Kizinu radnju u našem kraju.
A: Jebi ga brate, globalizacija...
Sport koji ceni gracioznost, lepotu pokreta i stil, mada se u njemu najčešće pada. Često se greškom smatra sezonskim, iako se kliže tokom cele godine. Đaci se najčešće kližu u avgustu, a studenti u periodima januar/februar, jun/jul i septembar/oktobar.
Matori, ode Kiza sa stilom. Pitala ga geografičarka da joj pokaže Ohajo, a on joj rekao "Sedneš mi na jajo!". Oborice ga sto posto, ima da bude klizanje i u avgustu...
