Zapalio se PP aparat

Reservoir dog 2011-05-25 14:06:24 +0000

Komentar, na nečije laži.

Deki:”Kizo, što nas ispali juče za basket? Bilo nas je devetorica, pa smo igrali 4 na 4?”
Kiza:”Krenuo sam, al’ mi je riknuo auto, a baterija na mobilnom se ispraznila, pa nisam mogao da javim.”
Deki:”Ma da, i zapalio ti se PP aparat!”

0

44 : 9

Spustiti na svoj nivo

crnigrujan 2014-10-28 11:02:19 +0000

Bio jednom jedan pevac, ali ne onaj o kojem lascivno pevaju panonski govnari, već pravi pevac. Ipak, ni taj pevac ne beše običan, bio je neobično krupan, srčan i drčan pa je ubrzo, oštrim kljunom i mamuzama suvereno vladao čitavim atarom. Toliko je neustrašiv bio da je jednom iz kokošinjca uspeo da otera džinovsku sovu buljinu, pa čak i jastreba što mu je na njegovom rođenom bunjištu napao omiljenu koku.

Naš narod lepo kaže "u dobru se ne ponesi", al jebiga, pevac se poneo i tako ponesen bojnim uspesima i divljenjem ostale živine skočio na krov i dreknuo koliko ga grlo nosi "Ja sam najjači pernati stvor pod kapom nebeskom!" Sad, takva notorna budalaština možda je jednom i mogla da mu prođe, jer svakom se desi da nekad izvali glupost. Međutim jok, umesto da se preispita malo, pevac je to ponovio, i jednom, i dvaput, nakon čega pred njega sleti krilat anđeo i veli "Vidi perja, šta ćeš sad?"
Razume se, svako normalan tu bi video da je vrag odneo šalu pa se pokrio i mudima po glavi ako uši nema, međutim pevac poče "Kako si ti pernati stvor ako imaš perje samo na krilima?" Anđeo se na to nasmeši i izraste mu perje po čitavom telu. Kad pevac to vide, reče "A nećemo tako, ti očigledno možeš da menjaš oblik, šta ako se pretvoriš u štogod što nije pernato tokom borbe?" Anđeo se opet nasmeši i dade svoju moć promene oblika gusanu da je pričuva...
I tako dalje, da ne dužimo priču nepotrebno, nakon što su svi njegovi uslovi zadovoljeni, pevac je zasluženo dobio po pičci. Čiča miča i gotova priča.

Tako da zapamti mladiću, ne spuštaj veće od sebe na svoj nivo, postoji razlog zašto su tu gde jesu. Jer ako se nađu u ravni s tobom to ne znači da ste barabar, to znači da mogu slobodno da te spičkaju, bez truna samilosti, griže savesti i osude okoline.
Međed nije mačka, pa taman i jeo iz kontejnera.

- Čujem, Mare, opasna salaukovina pala sinoć, mali Krle dobio po tamburi?
- Dobro čuješ, bio ja tamo od početka. Šteta samo što ih nije dobio ranije od nekog slabijeg, otkad je počeo da pimpla neki kik-boks opasno je pustio muda.
- I, šta je to bilo?
- Ko što reko, pustio mali muda, ne znam koji mu je bio da oplete po skinsima a tamo u ćošku sedi Kiza s verenicom.
- Auuu, mali nije čitav, mislim dobar je Kiza ko da nije Kiza, ako me razumeš. Al opet ne da nije pametno da ga diraš nego...
- E baš to, svi znaju da je duša od čoveka, reko bi monah od Budizma da mu obučeš one njihove haljine a ne naci. I tako, uzo mali "Skinsi su ti pičkice kad ih nema bar dvaes na gomili" i sve tako u tom fazonu.
- Ajoj...
- E, Kiza ga sluša, sluša pa kaže "Mali dođi vamo, tu stani, na ovu liniju u stavu mirno. Oćemo sad napolje da mi pokažeš kakve su to skinsi pičkice?"
- A on?
- U kafiću muk, svi slušaju a mali se malo usro, nije mislio da će ovaj da ga diže al opet misli izvuće se na foru. "Ja bi, al šta ako izvadiš ćakiju?", veli, "Znam da imaš".
- Jebem ti budalu. Da je rekao samo "Izvini Zoki neću više nikad, šalio sam se" ovaj bi ga pustio garant. Čujem, voli da kenja ona njegova mala kad joj zapadne da mu čisti krv i creva s cipela pa nije zgodno.
- To i ja kontam, al malom steroidi mozak popili. A Kiza po-be-le-o, vadi skakavac, vadi bokser, stavlja na sto "Evo i mobilni ću da ostavim da ne misliš da ću njim da te kundačim".
- Gotovo...
- Jašta, uzo Mića za šankom unapred da zove hitnu, al čekaj sad, malom đavo ne da mira. Veli "A cokule? Ja sam došao u patikama".
- Uf uf uf...
- Mića prekida vezu i traži broj pogrebnog, Kiza ćuti a više nije bled nego zelen ko gastoski merdža. Skida jednu cokulu pa onda drugu, šutira obe u ćošak tako da je vrata od klonje odvalio, onako bos vata Krleta za šiju i izvlači na ulicu.
- A tamo?
- Ma crtani filmovi boktejebo, Svrabiša i Češko šou, pola nas nije smelo da gleda. Eno ga mali visi na aparatima, konzilijum još ne zna ni s koje strane bi krenuli da ga sastavljaju.

11

21 : 4

Sastaviti s patosom

Che-Vu 2010-04-16 14:11:51 +0000

Ubiti od batina, nokautirati.

-Bila frka na odmoru?
-Ma kakva frka, sastavio ga Kiza s patosom odma'.

* * * * * * * *

-Vraćaj te gedore na mesto, sastaviće te tata s patosom ako vidi da si ih dirao!

1

28 : 5

Skratiti

Protagora 2009-01-06 13:00:20 +0000

U bukvalnom smislu smanjiti visinu/dužinu, a u žargonu smanjiti nečiju količinu, kada je u tvom posedu, u svoju korist, bez da taj neko to sazna...

ortak1: brate otkud ti duvanje kad nemaš više para?
ortak2: ma brate, završavo sam djoletu 50 mića pa sam ga skratio...

ortak1: Braaate, što je tako mali paket, nema ni za dve xne?
ortak2: Ma, garant' nas je kiza skratio...

2

27 : 3

Klapa

Milesa 2012-03-01 21:39:00 +0000

Ekipa, družina, grupa ortaka.

D: E kako nam je bilo dobro za vreme bombardovanja, uh, uh, uvek se rado sećam tog perioda.

N: I ja, iako je bilo sranje u zemlji nama je bilo do jaja. Bili su to ludi dani, a i noći.

D: Haha, Igor, Maja, Sandra, Mali Kiza, Sale, Joksa, Ogi, Zeleni... reci koja je to klapa bila, ludilo.

3

28 : 6

Taj bi i petrolej iz lampe popio

dutjas 2013-05-09 10:55:49 +0000

Ortak koji ne bira šta će piti. Napio se samo jednom, a od tada se nikad nije otreznio. Možda je posledica njegove ljubavi prema alkoholu i to što ga je otac kao malog potopio u bure sa rakijom, kada je prilikom posete svom zavičaju dokazivao da je dete njegovo, jer ako beba zaplače, sigurno nije iz njihovih krajeva. On nije zaplakao.
Za njega ne postoji prejako piće, za njega etil alkohol nije otrov, špiritus su mu dodavali u mleko da bi lepše sanjao.
Napomena: Držati ga van dometa otvorenog plamena.

-De si, Džoni?! Kad krećemo na selo?
-Idemo čim Kiza Mušica izađe iz proklete zgrade...
-Kul ti ona vikendica, mislim, Zlatibor je za mene raj...
-Ne seri, nego daj da proverimo inventar u gepeku..
-3 gajbe piva - tu;
-Karton rakije - tu;
-Čekaj, za koji kurac će ti karton rakije?!
-Matori, ti znaš da Kiza nije zaplakao kad ga ćale potapao u bure, šta misliš, pameti, zašto ga jebeno zovemo Mušica, ccc... ne nerviraj me, nego čitaj...
-Vino, vinjak, pelin, sajla za vuču, lutka na naduvavanje, čekaj, kakva lutka?
-Ne pitaj me ništa, navika iz mlađih dana, samo ti blago meni, ćuti... I da, kad dođemo tamo, popni se na sprat, prva vrata sa desne strane, odmah kod velikog ogledala, sakrij babinu petrolejku, ta lampa će nam života značiti ako nestane struje, a ako je Mušica nađe, možemo komplet da se u'vatimo za kurac i da svetlimo, taj pije i petrolej...

3

13 : 2

Čuči čavka na čempresu

nesss 2013-08-06 23:13:41 +0000

Vežbe logopeda, popularne brzalice koje su deci plasirali roditelji, a da bi ih podstakli na lomljenje jezika, uvek su imale neku nevinu konotaciju prilagođenu deci predškolskog uzrasta.
Stariji su ih koristili za podjebavanje...

-Kizo, jel moš brzo da ka'eš ''čuči čavka na čempresu''?
-Ej, nemoj mene te fore. Zajebaćeš me nešto, pa ću ti jebati mater.
-Ma neću keve mi Nevenke! he-he
-Čučičavkanačempresu! ŠKLJOC (repetiranje utoke) I šta sad?
-Ma ništa, ono, nek čuči, ko joj jebe mater glupu! A i meni s njom.

7

27 : 0

Sarmica od zelja

Džonimir 2014-07-09 01:02:33 +0000

Crème de la crème. Njeno kulinarsko visočanstvo i lepša verzija, već prelepe, obične sarme. Ne treba mnogo trošiti reči na njene čari i vrline, a posebno ne na mane jer ne postoje. Zbog svih tih osobina ovaj specijalitet je ušao u žargon, kao neki kulinarski sleng koji opisuje nešto najbliže savršenstvu. Sušta je suprotnost ladnoj sarmi.

- Brate, je l' znaš koga šeta mali Kiza?
- Ne, brate. Koga?
- Maju, Duletovu sestru
- Zemljo otvori se...
- Znam, brate. Nisam ni ja mogao da verujem.
- Ej, bre... Ono savršenstvo od žene, niti sere, niti piša i ona kreatura.
- Onako mala, slatka... Prava sarmica od zelja.
- Ja bih je slatko polio kiselim mlekom, ako me razumeš.
- A ja bih je napunio iznutra, ako me razumeš.
- Ogladneh od ovolike perverzije. Ajmo kod Mileta u kafanu.
- Ajde.

4

133 : 29

odabrana

Delo

Johnny Kurajber 2011-12-05 20:35:57 +0000

Ulični sleng za bilo koju kriminalnu radnju, ali odnosi se samo na one radnje za koje si pao u muriju i za koje će ti se suditi.
Kriminalna radnja za koju te nisu apili ili bolje da kažem uhapsili kerovi naziva se akcija.

- Marnuli kerovi Kizu za neko razbojništvo. Saće svira klavir najmanje pet dina.
- E pa jebiga, ne ide se u delo bez keša u šteku. Da je imao nešto para za advokata lež'o bi makar duplo kraće.

11

69 : 8

Bumerang

Al Kohol 2012-02-23 23:20:44 +0000

Poklon koji ide okolo-naokolo i na kraju ti se vrati.

Prijatelji tvojih matoraca donesu na poklon flašu vina. Tu istu flašu ti odneseš kod ,,Đoke'' na rođendan. ,,Đoka'' je odnese ,,Peri''za slavu. ,,Pera'' je odnese ,,Mici'' na sjedeljku. ,,Mica'' je odnese ,,Kizi''na neko krštenje. ,,Kiza'' ti je donese na žurku...

3

22 : 8

Bubamara

dutjas 2013-11-02 10:19:58 +0000

Fleka koja ti ostane na butini posle napucavanja loptom, popularnom gumenjarom. Trajala više od svake lopte, koštala malo jače od sveske A4 ukoričene, ali je zato ostavljala fleku, da ceo svet vidi da si igrao fudbal, a ne ove danas... tri čeka pišeš za jednu loptu, jeb'o je konstruktor. A jedan običan trn joj dođe glave...
To se ranije znalo, ode majka na pijac, kupi ti loptu od baba Mire koja valja originale iz Bugarske, pa piči ceo dan na livadi, jeb'o te ćaća.

-Ijuuu, crni sine... je l' si to dohvatio do vruće ringle?
-Ma jok, kevo... Kiza volej, ja klizeći... ošajdari me po butini, sad idem k'o mužjak bubamare...
-Aham... sad će majka da stavi 'ladnu oblogu svom Darku Bubamarku...
-Kome?
-Pa, Darku Bubamarku, kapiraš?
-Jesam mali, al' nemoj mi prodaješ fore iz Kursadžija, molim te...

6

30 : 4

Kad je vidim, dođe mi da udavim onu moju kod kuće

dutjas 2014-01-29 01:40:48 +0000

Dokaz da je nova komšinica u kraju zadala totalni fataliti ostalim ribama. Pošteno iscima sve što je muško.

-Maćori, ko je ono?!
-Nemam pojma... jebeš mi mater, nisam je viđao...
-Neka nova... 'oćemo k'o nekad, a? Papir, kamen, makaze?
-Čekaj, jebeš nju... 'de Kiza nestade?
-Eno ga... Kizooo! ...zviz... de ćeš, jebemu sve?
-Sa kakvim skotom ja delim 'leba!

2

17 : 3

Skakati na glavu

piro 2009-05-13 12:28:40 +0000

Skakačke egzibicije vezane za bazene, jezera, more i druge vodene površine. Smatra se odvažnijim činom od skakanja na noge.
Neki osobe vole da paktikuju i na suvom.

-Brateee.... onda sam mu rekao "Šta je bilo?", a on meni "Šta ti meni šta je bilo?", a ja njemu "šta ti meni šta ti meni šta je bilo?", a on meni...
-Ajd' skrati, molim te.
-Ništa, bratee, sve u svemu, ja i Kiza smo mu posle malo skakali na glavu.

0

42 : 3

Za njega treba izmisliti novi krug pakla

SoulOfMySoul 2012-10-16 14:29:09 +0000

Jebeno zlo. Poseduje sve moguće i nemoguće loše osobine. Gazi preko mrtvih zarad postizanja svog cilja. Rođenu majku bi prodao za vajferta. Ljubomoran je na sve, pa i na sebe samoga. Laže kao pas. Mrzi ljude, i ljudi mrze njega. Na kraju će verovatno umreti sam, osim ako ne nađe osobu koja je identična on.

: Pa, da li je moguće da je Kiza smestio rođenom burazeru, bre?! Pa, polomiću ga kada ga vidim!
: Aha, stavi mu soli na rep, već je prebegao. Šta te to čudi, seti se kako je maltretirao mačke dok smo bili mali, veruj mi, za njega treba izmisliti novi krug pakla!

2

26 : 1

Dve institucije i savezno izvršno veće

SoulOfMySoul 2011-07-23 02:13:42 +0000

Koristi se kada upoređujete ljude. Znači, te dve osobe su različite totalno. Jedna je dupe, druga je oko. Jedna je crno, druga je belo. Ne samo što su različite, već je jedna od njih klasa i po za ovu drugu.

Laza: Pogledaj onu Miletovu devojku. Vidi se, bre, da je seljanka, na čelu joj piše. Ne mogu da verujem da je ostavio Maju zbog nje.
Kiza: Jes' vala. I kaže da će da je ženi. Ništa mi nije jasno. Omađijala ga, garant. Maja je za nju ne institucija, već dve institucije i savezno izvršno veće.

4

21 : 4

Mrtav kao pepeo

Tužni Lijam 2011-12-28 00:17:13 +0000

Izuzetno mrtva osoba. Mrtviji ne može biti. Žestoko je ugriz'o dasku. Može se shvatiti bukvalno, ali i figurativno. Izraz je potekao negdi pedesetih godina prošlog veka, možda i ranije, kada su se mrtve životinjke posipale pepelom zarad ublažavanja mrtvačke arome truljenja i pokušaja sprečavanja širenja zaraze. Pokušaja naglasiti.

-Je li, Bole, gdi nam je Kiza, nešto ga nema, ima već mesec dana, obično dođe i čita nam umrlice, ne da nam da igramo šah ljudski.
-Nisi čuo? Otiš'o taj Bogu na istinu, ima jedno tri nedelje.
-U, je l' to sigurica, bacio kašiku bez rezerve?
-Ma, da, mrtav je kao pepeo, š'a da ti kažem, samo nek ide po redu.
-Lepo, Bogami, ja sam sledeći najstariji od nas, 'nači tako ti meni?
-Hihihi, moj fosilčiću, zalivaću ti ja parcelu, nemoj se sekirati.
_____________________________________________________________________
-B'e, koleza, š'a si ti uradio da bi doš'o ovamo pod oblake?
-Ma, ništa, samo sam predložio da bi mogli da peremo ruke pre neg' š'o uzmemo da porađamo žene. Ti?
-Ma, ništa, rek'o da bi valjalo kupati se češće i menjati odeću pred spavanje. Ovaj kolega ovde predložio da je zemlja okrugla.
-Da, i sad sam mrtav kao pepeo, bukvalno je samo to od mene i ostalo.

24

46 : 8

Mobilni telefon

нејкед 2011-08-18 16:22:02 +0000

Vanserijski jebač. Za njega je Čarli Šin hodajuća pička sa dve leve noge.

(Kiza - Robija nakon tri meseca lutanja po svetu)

- Znači kevo, napokon sam uspeo da odradim sve poslove, eto me u Munuze za par sati. Javi Belom i Lemiju da dolazim i da me sačekaju na aerodromu.

Pronaći u kontaktima

Kure
Laza bombas
Lemi
Lujka moja
Lunja
Mama
Masovni ubica

Prima : Mama

- Ma ko bre prima mamu ti jebem? :udarac o beton:

0

24 : 6

Patika

Che-Vu 2009-12-17 12:24:35 +0000

Poređenje za maksimalnu količinu patnje.

-Jesi li video Mariju u poslednje vreme? Nema je sto godina...
-Ma zatvorila se kući, još od kako je Kiza ostavio...
-Ajoj, pa ona je njega baš volela... Pa, jel pati?
-Ma pati k'o patika, samo sedi kući, ne jede, ne javlja se nikome, plače, puši cigaru za cigarom i sluša Portished po ceo dan.

1

28 : 4

Sedam godina ga bije maler kada se ogledne

Kontroverzni 2013-10-15 00:04:54 +0000

Najviši stepen ružnoće jedne osobe.

- Je l' Toza Splačina sinoć konačno navatao nešto?
- Ćuti brate, dogovorio se preko fejsa da se nađe sa jednom, kada je videla na šta liči, samo se stropoštala na pod! Kiza joj pet minuta vadio jezik, zatim smo je vozili u hitnu, a jutros smo saznali da joj je šećer skočio na osamnaest!

2

25 : 9

Šatrovački

.Vule 2008-09-27 14:22:38 +0000

šatrovački govor je žargon u srpskom, hrvatskom, bošnjačkom i makedonskom jeziku. Rasprostranjenost šatrovačkog u regionima primene srpsko-hrvatskog-bosanskog jezičkog prostora je neravnomerna. Najviše se koristi u većim urbanim centrima - Beogradu, Sarajevu i Zagrebu - zatim manjim gradovima Srbije i Bosne i Hercegovine, Slavoniji i Istri. Šatrovačkog gotovo da nema u Zagorju i Crnoj Gori. Široko je rasprostranjen i u svakodnevnoj upotrebi u neformalnom govoru, pogotovu među mladim ljudima, ali i među onima koji žele da "ostanu mladi". Ime "šatrovački" dolazi od romskog "šatra" što je dakle u početku označavalo romske reči koje su ušle u srpskohrvatski jezik.

# kežva - žvake
# mojne! - nemoj
# tebra - brate
# ganci - cigan
# ljakse - seljak
# zipa - pazi
# tenkre - kreten
# Tarmi Rićmi - Mitar Mirić (turbo-folk pevač)
# vugla - glava
# vutra - trava
# vopi - pivo
# vozdra - zdravo
# konza - zakon
# dbalfu - fudbal
# vuspra - sprava
# Šone - Neša
# Šomi - Miša ili Mišo (muško ime ili nadimak)
# Kiza - Zoki (nadimak muškog imena Zoran)
# Ćofi - Fića (nadimak muškog imena Filip)
# Rema - Mare (nadimak muškog imena Marko)
# Fiste - Stefi (nadimak muškog imena Stefan)

2

74 : 20