
On je lik sa kojim se ne zajebavaš. Njegovo mišljenje se poštuje i uvažava jer je prešao igricu na hard. Čovek od akcije koji je u stanju da te ispoštuje kao najbolji prijatelj ili brat rođeni, a ujedno može od života da ti napravi pakao, od tebe zavisi. Ako si ikako u mogućnosti, najpametnije ti je da ga zaobiđeš u širokom luku, jer ne želiš da upoznaš njegovu mračnu stranu.
#1: "Bracika, daj mi Kizin broj, da ga nazovem i izobjašnjavam mu par stvari."
#2: "Matori, nemoj! Stani na vreme. Kizo je ipak malo čupavije mudo."
Fensi varijanta normalnog "ćao". Iritantno u pičku materinu. Otprilike kao "Aj kad mi se već javljaš, da se i ja tebi javim, tek da ne bude da sam te ispalio".
(iz daljine, u prolazu)
A: De si, Kizo, šta ima?
B: Ćao-ćao, evo ništa, tu malo...
A: Aha, aj vidimo se...
A(u sebi): Kreten
Redovna letnja aktivnost stanara viših spratova solitera.
- Kizo, što sediš ispred zgrade u dva ujutro?
- Čekam da onaj peder sa osmog sprata ugasi svetlo pa da idem da se tuširam.
Onaj poslednji deo izlaska, vraćanje kući u taksiju, kog se mali procenat omladine seća.
- E a najjače je bilo kad je Kizo smaro taksistu u povratku hahahaha...
- Kakvog taksistu?
Dug i mukotrpan proces kojim se 'rehabilitant' ohrabruje povratku na pravi put. U teoriji naravno. Mač sa dve oštrice u modernom društvu.
- E Kizo, čujem da si odležao šes' meseci u mardelju zbog onog?
- Ma, tiću...otkucali me dušvani...Nego, si se ti malo napumpao tebra?...Vežbaš awww?
Cest izraz koji se upotrebljava za radnju koja uopste nema svrhe..Radnja koja je totalno nebitna u odnosu na neku drugu radnju.
Kizo-Video sam ti malog malopre, ide sa nekim drugarima
Lemi- Pa da naravno...on covek vata zjale dok ja ovde popravljam kola koja ce i ON voziti
Pandan mečki koja će zaigrati ali u krugovima pripadnika druge strane zakona koji se nalaze iza rešetaka, sa očekivanjima uperenim protiv lerdija na slobodi, utajivača poreza koji još nije priveden, uspešnog privrednika ili nekog od ministara čije ministarstvo radi “transparentno”.
- ’de si Kizo, šta ćeš ti ovde?
- Ma namestio me Sime Papaja za neki ujdo što sam spremao za Exit.
- Nije strašno, nećeš dugo biti ovde, reko’ da nije neko ubistvo, znam da si lak na obaraču.
- Ma jok Kizo, ne praktikujem više. A onom gušteru da Bog da zasvirala motorola i pred njegovim vratima, samo ga čekam... Kako si ti, vidim radi se na mišićnoj masi...
_________________________________________________________
Marko Mišković: Ćale, neće valjda stvarno Dinkelu da izabace iz Vlade, ovi se baš ne šale?
Miroslav Mišković: Ne brini sine, zasviraće motorola i pred njegovim vratima, sredio je tata. On je već 13 godina gore, mora malo na hlađenje.
Generacijama prenošena tradicija prisvajanja rendom klinaca od strane starijih prolaznika na ulici zbog relativno retardiranih stvari.
-E mali, za koga navijaš?
-Za Zvezdu.
-To bre mali, moj si čovek. A ti mali?
-Za Partizan.
-Kizo, dolaz' 'vamo, klincu treba prevaspitavanja.
Najbolji način da pobegnete od dosadnih odgovora zašto nećete nešto da uradite.
-Brate, ajde u grad večeras?
-Ne mogu, stvarno.
-A daaaj, ajde. Dolazi i Kizo i Mare, i Zoka iz Austrije. Biće ludilo, idemo na onu Folk žurku!!!
-Ne mogu, neće da me pusti mama.
Ima sve potrebne kvalitete, ali mu opet fali ono nešto. Neka nit koja bi mu omogućila da sve pozitivne osobine pretvori u konkretno djelo. Iako se čini da su sve kockice savršeno posložone, jednostavno ne ide. Poput diplomiranog pravnika koji govori tri svetska jezika, ima sertifikate raznih univerziteta i organizacija, osposobljen za napredno korišćenje računara, poseduje zavidan IQ, retoričke sposobnosti i ima stav. No jednostavno nema sreće u pronalaženju posla.
Poput fudbalera koji se nalazi u dobroj kondiciji, agilan je, brz i okretan; igra timsku igru i redovan je na treningu. Što je najvažnije - ima srce, i ostavlja ga na terenu. No opet ne može da pređe u višu ligu. Da li je u pitanju manjak interesovanja skauta ili neka viša sila, ne znam. No činjenica je da njegov talenat propada.
Ili poput rasnog mladića, visokog, zgodnog, načitanog, fizički spremnog i psihički sazrelog, koji opet, pogađate - ne jebe. Da li je problem u njemu ili okolini, niko ne zna. Možda je neiskusan u muvanju, možda se boji jer je iskompleksiran, možda je aseksualan (ŠKK?!)... Činjenica je da ne jebe, iako poseduje sve kvalitete da adekvatno obavi tu kompleksnu radnju.
Možda ponekad treba imati više sreće nego pameti i iskustva, ili se čini da je novac zajednički imenilac trojici naših junoša?! Jebiga, nikada ne treba gubiti nadu.
I kao što je Kizo premudri jednom rekao: ''Ne tražite savete od nas. Mi svi jebemo, ali ne jebemo.''
Počeo je raspust i vreme prolazi tako sporo. Zatvorio sam se u sobu i narednih nedelju dana nadoknađivao igranje raznih igara. Jedem, spavam, igram je bio moj moto tih dana.
Ćaća bi povremeno upadao u sobu krsteći se, prozivajući majku da je odgojila debila i nazivajući mene propalim slučajem.
Reših da izađem vani. Majka se zahvaljivala svetoj Petki, otac mi tutnu crvenu u ruke "za da se nađe" namigivajući mi šmekerski. Razmišljao sam, gde bi najpametnije bilo iskoristiti novac. Setih se da su me likovi iz kraja izbegavali jer sam im izgledao kao čudak, pa reših da se ubacim u njihovo društvo. Gledali su me ćudno kad sam došao do njih, mali Kizo me pozdravi i počela je neka opuštena priča.
Rekoh da imam Vajferta, pa da kako pametno iskoristimo taj novac. Budući da smo bili zagorela klinčadija, rešismo da platimo debelu Miru i izređamo se na njoj pošteno. Bili su to najsrećnijih dva minuta u mom životu. Počelo je intenzivnije druženje, prestali smo da idemo kod Mire jer smo ukapirali da je to bilo bacanje para, te smo po prvi put završili travu od lokalno dilera Lemija botaničara. Udaralo je u glavu, smejali smo se kao nezdravi, Lemi je čak i častio polutanera za nove mušterije, ne sećam se kako sam ujutru došao kući. Malo po malo, počelo je svakodnevno varenje po kraju. Svet je bio naš.
I od jedno se ruši svet. Ćale mi je našao paklu cigareta. Punu trave. Majka plače, otac vojnički kaiš vadi. Pitaše me da nisam upao u neku sektu pre nego što mi se gubi svest od siline udaraca. Budim se. Oko mene sve mirno, ležim u čistoj sobi, totalna harmonija, zen mod. Upadaju roditelji u sobu, pitaju da li je sve u redu, kao da se nije ništa desilo. Kasnije sam ukapirao da nisam bio kući tri dana i da je sve bio samo trip. Pao je i naš lerdi Lemi. Bio je kraj zabave a ujedno i raspusta. Pošao sam u peti razred.
Definicija je napisana za takmičenje Pačija škola.
Nema više "Odakle si?", "Gde živiš?". Nači, ako si urbani građanin republike Srbije, sleš - iz BG-a, moraš da imaš svoj KRAJ, inače bivaš ismevan kao bubuljičavi osnovac koji prvi put traži kondome sa trafike u koju više nikad neće kročiti. Gistro, mafiački i sagnute glave kroz kapuljaču, prodornog pogleda izgovoriš ime kraja uz jedan klim upućen sagovorniku (po mogućnosti repetiraš utoku da ispadneš još urbaniji i zajebaniji.) A ako ne znaš ime kraja, ako si pre nedelju dana došao iz Prčinjevaca i ostaješ kod babe dok ne nađeš stan, nikako, ali NIKAKO ne izmišljaj ime kraja! Reci "S Novog" i muk. Ujebeš li ovo, možeš lako postati žrtva urbanih starosedeoca koji će prepoznati tvoje šabanisanje i seljačku krv, te će s prvom štanglom nadohvat ruke da ti odrade fejslifting. Za dž.
-A ti?
-Medak III
-Uuuu, moskri. A ti Filipe?
-Ne znam.
-Š'a bre ne znaš?
-Pa kako se zove taj deo... Zvezdarnik?
-Koj' bre zvezdarnik, šabanine, ti mora si neki 'rvat pizda ti materina! Drž' ga, Kizo!
Osoba koja ima prijavljeno stalno mesto prebivališta u lokalnoj birtiji, na čiju adresu mu i pošta stiže. Nepokretni kafanski inventar koji ispraća konobare nakon fajronta i dočekuje ih sledećeg jutra sa kafom.
#1: "Matori, je li živ Kizo? Ne viđam ga uopšte, mora da se zabio u one svoje knjižurine. Ko ga jebe kad hoće da bude inženjer."
#2: "Ti ne znaš da je on batalio studije. Ostavila ga Jelena pre nekih pola godine i od tada je stalno u bircu 'Kod Mare'. Ima svoje ključeve."
Nikad. Floskula upotrebljavana najčešće od strane onih koji su zapeli u životu, k'o kožica na glaviću drkadžija koji imaju fimozu. Eufemizam za ''To se neće nikad desiti, ali, jebiga, moram da lažem i vas i sebe''. Nebitno da li se situacija i kontekst pitanja odnose na dugoročne životne planove, nešto sa čime se jebavate pola godine ili obične radnje kao što su popravljanje motora na Fići, ovaj izraz je bezvremenski i savršeno popunjava prazninu koja ostaje između ''To se nikad neće desiti'' i ''Evo, samo što nije''.
Može se koristiti kao efikisan pregifan odjeb u razgovoru za koji vam treba previše energije, a vama teško pada i pretvaranje kiseonika u ugljendioksid. Zato što ste jebena lenčuga, ali i to će se promeniti... U dogledno vreme.
Skočimiš: Laki, kada ćeš da postaneš prvak Srbije u powerliftingu?
Laki: Pa... U dogledno vreme, Skočko, znaš. Sad će to još malo.
--------
Kizo: Je li, bre, Jankoviću, kad ćeš da ideš u Pariz da radiš tamo? Palamudiš o tome pola godine. Rekao si da je tamo sve sređeno za posao, samo te čekaju da se pojaviš.
Dr Janković: Ih, Kizo, u dogledno vreme... Ne ide to tako brzo, znaš, moram dobiti vizu, spremiti stvari, moram... Vizu i stvari... Da.
--------
Srpski narod: Predsedniče Tadiću, kada će Srbija konačno pristupiti u Evropsku uniju?
Boris Tadić: U dogledno vreme, čim se još malo pročisti analni put, koji je rezervisan samo za naše građane.
Razbijanje sa ortacima
Tebra, kako je bilo u subotu?
Brateee, presek skupa.
Svi smo se olešili ko prasci.
Kizo se okliznuo na sopstvenu peglu, Šone zaspo za stolom dok je muvo neku ribu, a Malog otad niko nije ni čuo ni video tri dana.
Komentar, na nečije laži.
Deki:”Kizo, što nas ispali juče za basket? Bilo nas je devetorica, pa smo igrali 4 na 4?”
Kiza:”Krenuo sam, al’ mi je riknuo auto, a baterija na mobilnom se ispraznila, pa nisam mogao da javim.”
Deki:”Ma da, i zapalio ti se PP aparat!”
Nešto sto previše traje. Koristi se zato što teniski mečevi koji se igraju u pet setova traju i po pet-šest sati.
-Sine izlazi već jednom iz tog wc-a, sereš u pet setova! Nemoj me terati da te tučem gajtanom.
-Kizo brate, reci devojčici da oladi malo pričate već u pet setova.
-Rekao bi on da sme, ali sutra onda ništa od hoblovanja vršnjaka.
Čovek koji ceo život vozi samo automobile VW Golf i promenio ih je sve od keca do šestice.
E Kizo, treba mi tvoja pomoć, znaš, sutra idem da gledam nekog golfa IV, nikad ranije nisam imao Golfa, a znam da si ti iskusan golfer, pravi Tajger Vuds, probao si sve golfove koji su se ikad pravili i imam ful poverenje u tebe, tebra.
Krilatica koja prati kurpulentnije dame, kojima manjka samo katanac na frižideru i kontrola gladnih očiju.
- Opa Kizo, čujem priveo si neki pičić sinoć, a? Kako bilo, jel' pao neki jahanjac?
:migmig:
- Ne pitaj me ništa brate, ulubio se k'o branik, priveo neku đembelu, sunce ti, ta kad sedne samo dijafragmu mož' da ti digne,noge mi se odsekle!
- Au, crno, saučešće matori.
Vežbe logopeda, popularne brzalice koje su deci plasirali roditelji, a da bi ih podstakli na lomljenje jezika, uvek su imale neku nevinu konotaciju prilagođenu deci predškolskog uzrasta.
Stariji su ih koristili za podjebavanje...
-Kizo, jel moš brzo da ka'eš ''čuči čavka na čempresu''?
-Ej, nemoj mene te fore. Zajebaćeš me nešto, pa ću ti jebati mater.
-Ma neću keve mi Nevenke! he-he
-Čučičavkanačempresu! ŠKLJOC (repetiranje utoke) I šta sad?
-Ma ništa, ono, nek čuči, ko joj jebe mater glupu! A i meni s njom.
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.